無根的草

我從家回來沒有多久就是他的畢業典禮,他開車來接我的時候,我說,我們不適合在一起. 三年的時光,第一年,一起奮鬥,第二年,他出來,第三年,我出來,然後,分手.

似乎跟很多出國的人的結局是一樣的，想來聽到這件事情的人又會感慨了，大談特談，然後覺得也是意料中的事情，得到女生出國就變心的結論，再可笑不過了。

最開始的我是不會想到這樣的結局,如果人可以在最初的時候看到將來,就會少了很多這樣的悲歡離合.我一直以為我會隻找這麽一個男朋友,然後結婚到老.因為我覺得象我這樣的性格,隻要不會太過分,應該也沒有什麽不能適應的, 但是原來女生都是感性的,當感覺不對的時候,什麽都沒有了.我努力了很多次,不想放棄,因為這幾年無論對誰都不容易,但是這次我真的累了,我不想堅持了,盡管開口是一件太難的事情,但我想明白了,一輩子會更難.說的那天,兩個人哭了一天,原以為說出來會輕鬆一些,但是想起以前的點點滴滴我還是會淚流滿麵,問我為什麽這樣對他,我已經不能再說什麽了,我想對自己好點,想自己以後能過得輕鬆些,說女生越大應該越想結婚穩定下來,為什麽我要這樣,我隻知道我過得不開心,我想拋開所有的包袱,我不在乎結不結婚,不愛的兩個人結婚了又能怎麽樣,我從來都不覺得結婚是件什麽美好的事情,從來沒有幻想過,現在放下了,也沒什麽了.他比我想象的要好,我想我是了解他的,隻是這麽多年,他還不了解我.但是這樣的時候,誰都不可能那麽冷靜,傷人的話也說了,傷人的事情也做了,要是在以前我又該暴躁的跟他計較了,但是這次我默然了,因為沒有以後,還計較幹什麽呢,委屈也是這最後一次了,事情是因我而起的,如果我不這麽堅持分手,我們還是可以假裝的和諧,我也隻用在他來看我的時候敷衍就可以了,我想我是變狠心了,連敷衍都不想了,我想我是變的自私了,再不想考慮別人的感受了,我選擇一個人走,不管前方的路是怎樣.

放下感情的我沒有輕鬆,畢竟不是什麽讓人高興的事情,盡管改變是我想要的,可是改變很大.習慣了自己的事情自己解決,沒有告訴朋友,沒有告訴父母,我慢慢的等著自己痊愈.可能人都會對自己逝去的感情反思,總想留下些什麽,所以我寫給自己看,我想寫些細節,卻發現其實什麽也不是,我看著自己走過的路,似乎真的找到了問題所在,但是我不能告訴他,我想可能從一開始我都沒有愛他,隻是在做一個女朋友該做的事情,所以不是我變了,隻是我一直都不愛,所以錯還是在我,如果不喜歡,就不該開始,何苦累人累己.媽媽爸爸打電話總是問他怎麽樣了,還好吧,我說還好還好.同學問你和你男朋友怎麽樣,我也說還好,是我不好,平白無故傷害人,我怎麽還能到處說呢.等等吧,等等自己可以坦然的麵對這件事情的時候再說吧.

今天又看到普度學生被殺的報道,突然很想打電話給他,把耳機戴好,撥號的時候就猶豫了,頓在那裏,不明白為什麽要打這個電話,要怎樣來打這個電話,就那樣傻在那裏.上網又碰到洪天,突然問一句什麽時候結婚啊,我又傻在那裏,不知道要說還是不說,畢竟是我最好的朋友啊,但是最後回給他的話還是,還早呢.我把自己關起來,關在自己的小房子裏,一個人住很好,就象現在這樣可以安安靜靜的窩在角落寫自己的狗屁情緒,狗屁文章.我又回到了以前的樣子,一個人走自己的路,不去考慮其他事,不去考慮怎麽去和別人一起生活,輕鬆了,也孤單了,其實隻是時間變了,地點變了,我也沒很大改變,回到原點,回到自己的世界.

以前沒來美國,不覺得美國有多遠,來了,回去了,才知道原來真的很遠很遠,坐飛機要一整天才能到北京,還得再輾轉一天才能到家,我真的跑得太遠了,尤其是這樣的時候,很無助,我想雖然我不害怕一個人生活,但我也不夠堅強,想起梅豔芳說過,別人都以為她很堅強,所以她受傷的時候,不會有人來安慰她.我比她還是差遠了,家在很遙遠的的地方,自己在租的房子裏給自己建個小小的家,希望孤單的時候,自己的房間還是暖暖的,可以溫暖我的心.象我這樣跑的太遠的人,注定要漂,漂到哪裏是哪裏,注定是無根的草,怎樣都要堅強的活.還好開學了,忙碌的生活可以減少胡思亂想的時間,無論怎樣,我都有好的那一天,無論怎樣,都要笑著開始新的一天,分手就是想自己輕鬆,我想總有一天我會真的輕鬆起來,也許也有那麽一天,我還可以把他當朋友,時間是最好的東西,慢慢會治愈他,也會治愈我,不再為年少的無理取鬧而內疚,不再為今時今日的決定而傷心.

此時此刻,很想家......