【超級爆笑】含著辛酸血淚的笑話

關於社會主義國家的44個笑話

1) 中國黨主席毛澤東和美國總統、蘇聯主席一起散步。看到一個老太太在追趕一隻逃跑的狗。毛說咱們幫幫老太太吧，看誰有本事叫這隻狗自己回來。二人同意。於是美國總統喊到：“狗，回來我給你自由和優遇的生活條件”。狗還在跑。蘇聯主席叫到：“狗，你要不回來我就指使克格勃殺死你”。狗還是不理會。於是毛得意的說：“你們不行吧，看我的”。毛操著濃重的湖南話對狗喊：“狗兒，向前奔吧，你前麵是一條社會主義的康莊大道”。狗一聽，立馬掉過頭來跑了回來。


2) 美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！”美國人驚訝的問：“ 他們要飛機幹什麽呢？”蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”


3)一位公民打電話到基輔電台問主持人：“共產主義到底是藝術還是科學？”主持人說：“我也不清楚，但我肯定不是科學”“為什麽？”“如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。”

4)蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！”下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同誌，趕快揀起來吧！”

5）蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＧＶ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”法國官員：“您說的一點都不錯。”領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鍾塔！”

6）地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。一次上帝去地獄視察，發現血隻浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這麽多人，怎麽血隻及腿呢？”貝利亞答道：“因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！”

7)赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：“在赫同誌作完報告後要熱烈鼓掌”。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：“ 你為什麽不鼓掌？”此人答曰：“我的瘋病已經治好了。”
　
8)斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢複名譽！”車仍然沒有動。勃列日涅夫說：“同誌們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……”

8)在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下麵請認為社會主義好的同誌坐到會場的左邊，認為資本主義好的同誌坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，隻有一個人還坐在中間不動。主持人：那位同誌，你到底認為社會主義好還是資本主義好？回答：我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。

9)列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裏姆林宮來，臨終有幾句話要囑托：“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”“說吧，親愛的伊裏奇。”斯大林專心地聽著。“ 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麽辦？”“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”

10）社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一麵。社會主義者過了約會的時間才到。——“對不起，我去排隊買香腸來著。”——“什麽是排隊？”資本主義者問。　——“什麽是香腸？”共產主義者問。

11）數學和科學社會主義有什麽區別？　在數學上，如果給出什麽東西，都需要證明，而科學社會主義什麽都能證明，就是什麽也不能提供。

12）馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：“雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麽重大的問題。我們是集體領導。”　“我隻想說一句話！”最後，勃列日涅夫隻允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：　“全世界的無產者，請原諒我！”

13)有個人向赫魯曉夫匯報說：“現在大劇院正上演一個劇，裏麵有您出現，每當您一出場，下麵就熱烈鼓掌。”赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：“哎！你為什麽不鼓掌？不要命啦？！”

14)在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這裏有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什麽他是敵人？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場隻有他一個人沒有打瞌睡！”　

15)一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。對麵辦公桌的同事奇怪的問道：“有什麽好笑的事嗎？”“是啊，”審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話……”“哦？說來聽聽？”“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的家夥五年苦役！”

16）內務人民委員部的一間牢房裏關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。第一個人說：“我因為反對黨委書記彼得羅夫。”第二個人說：“我因為支持彼得羅夫。”第三個人說：“我就是彼得羅夫。”

17）斯大林在大會上引經據典地說：“馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？”下麵聽眾一臉疑惑，“毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！”底下熱烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……”

1 集體農莊莊員伊萬在河裏捉到一條大魚，高興的回到家裏和老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”“沒有油啊。”“那就煮！”“沒鍋。”“烤魚！”“沒柴。”伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裏劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：“斯大林萬歲！”

19)“瑞典能否建立共產主義”？“不能。”“為何？”“列寧同誌說了：共產主義不在山那邊。”

20)美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！

21）一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
　　
22)某日蘇聯舉行國慶遊行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫驚訝地說：“這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麽人？”KGB頭子說：“不是我的人。”國防部長說：“沒見過他們。”蘇聯總理說：“他們是國家計委的……”

23）勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔出去了.

24)一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是隻會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裏可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：“本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。”

25)一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前麵。法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。…：你弄錯了，伊萬在隔壁。

26)話說勃烈日涅夫同誌當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：“兒子啊，這一切都很好，但是，GCD來了你怎麽辦？”

27)勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外麵是20 層樓）說：“約翰，從這裏跳下去！”約翰哭著說：“你怎麽能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子呐。”卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。“伊萬，從這裏跳下去！”伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：“你瘋了？跳下去會死的！”伊萬一邊掙紮著要跳下去一邊說：“放開我，混蛋，我還有老婆孩子呐。”

2 列寧的夫人曾經當麵指出斯大林的專Zhi獨Cai統Zhi，令後者氣急敗壞，斯大林說：“你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！

30）古巴舉行盛大五一節遊行，喀斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，喀斯特羅同誌突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裏麵沒穿內褲！”委員不以為然，難道卡斯特羅同誌真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裏麵果然是光著的。委員敬佩地問領袖：“卡斯特羅同誌，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？”卡斯特羅回答：“我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。”眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

31）美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同誌，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”

32）一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有 3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麽多錢準備幹什麽呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子。”

33）二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥別人訓斥她：瞎說什麽，這是斯大林同誌老太：他是幹什麽的？答：他趕跑了納粹老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

34）老師在莫斯科街上碰到以前的學生死雞懦夫（已經當了克格勃）。老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼ò奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧過了一周，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的老師：…………

35）去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，隻有《消息》。

36）蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...列寧同誌在線，現在就幫您轉過去”老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地向導師作了匯報，並聽取了導師的指導。月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鍾卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...”

37）一日，某君站在櫃台前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，克林頓大腦。心下歎服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再歎，果然是天才天價，值！還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

38）赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：“美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以複活。”赫魯雪夫說：“蘇聯體育發達，有人十分鍾可以從莫斯科跑到美國。”肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：“這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定複活，那麽你用不了五分鍾就可以從蘇聯跑到美國。”

39）赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“赫魯曉夫同誌，當時你在幹什麽？”。然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”

40）葉利欽、克林頓和金2，在森林裏散步，遇到一隻惡狼。狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。金2的拍大腿，說，俺不怕你！狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。狼哺通一聲跪下，聲淚俱下說：“總書記啊，俺終於找到組織了！

41）勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫麵上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克裏姆林宮。“這是什麽？這女的是誰？！”高官憤怒的問。“勃列日涅夫的夫人。”畫家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘書。”“可勃列日涅夫同誌在哪裏？”“勃列日涅夫在波蘭。”畫家答道。

42)蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。列寧號召：“立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！”斯大林抽著煙鬥，嚴肅地下令：“給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。”赫魯曉夫敲著皮鞋喊：“把後麵的鐵路接到前麵去，火車繼續開！”勃列日涅夫揮舞著雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。”最後，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拚裝起來。”於是蘇聯解體了。

43）幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...檢查團來了,小孩朗誦道:我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...園長低聲提醒:三個,不是兩個...小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...