一壺綠茶，一盞燈。仰頭望著窗外的天空，我以為可以找到久違了的寧靜。可是沒有…Nora Jones 的歌聲在房間裏嫋嫋環繞。每次聽到她的歌，我的腦海裏總是會不由自主地浮現出一幅如此的場景：夕陽即將西下的時候，一個slender 的女子站在porch上眺望著遠方。總覺得Nora Jones的歌聲帶著蒼涼的味道…
六年前的一段感情以一場意外事故奪去了他的生命而結束。那段感情從緣起到緣滅，隻存在了六個月，可是它耗盡了我的熱情。
我來到了異國他鄉。這個有著藍天白雲的南半球國家一直是他生前最向往的國家。他曾多次神往的計劃著我們一起來這個國家，一起在這裏組建家庭。可是現在卻是我孤身奮戰在這個遠離家鄉的國度裏。
我的感情整整休眠，哀悼了五年。我遇見了這個被我呢稱為Elephant的男人。一個雙子星座的外國人。有著和六年前的他一樣的藍眼睛。Elephant 非常細心， 仔細，和大大咧咧的我成對比，也互補。他也非常關心，體貼。每天晚上都打來電話問我當天過得怎麽樣。
可是，我是個典型的水瓶座的人。我渴望自由，我討厭任何形式的約束，包括每天晚上向他“報告 ”我白天過得怎麽樣。我不但沒有幸福的感覺，他的關心體貼反而成了壓力。我變得very difficult, 經常因為小事而和他慪氣。他最不能忍受的是我的一聲不吭。幾乎每次他過來度周末的時候，我都會鬧脾氣。有時是他的錯，有時是我自己being unreasonable. But either way, 我經常是好幾個小時一聲不吭。把他弄得站也不是，坐也不是。最後都是以他的低頭忍錯收尾。
一直覺得自己是個很孩子氣的人。人也長的象個小孩子，以致於都30歲了，很多不是很熟的人都會以為我才20歲而已。所以我覺得自己象個孩子般single-minded， 脾氣陰晴不定。 我不喜歡象個adult般成熟，理性地去做事。 對Elephant 也是如此。他經常說有時他覺得我和他一起很開心，可是有時卻又覺得我對他是若即若離。
五個月後，我終於提出了分手。我說了一大堆的理由。我說目前是我生命當中最critical 的時候，我要做的事太多。更本沒有時間accommodate a relationship.。很多事情發生，我忙得焦頭爛額。他懇求我允許他來照顧我，關心我。可是這正是我最害怕的。 我知道自己是特別容易依賴人的。我害怕自己一旦依賴上一個人，便喪失了自己。我更害怕有一天自己依賴的人離開了，我將難以生存---就象六年前他的去世。 所以堅決地，我頑固地，致意地要求分手。知道他也是個固執的人，所以每次他上網的時候，我都裝作自己沒有在線上而不和他說話。於是他就打我的手機。我把兩個手機都弄了震動，然後扔在一邊。他開始打我家裏的電話。我是和人合租的。室友每次都是聽我的話，接了電話然後說我不在。有一天，室友說Elephant隻要求和我說5分鍾。為了不讓Elephant再打電話了，畢竟電話鈴響個不停是很disturbing 的。我接了電話。
Elephant說他願意接受我的分手要求。而且他將離開這裏，去別的州工作一陣子。他說他還不知道將去多久。他問我要不要他忘了我。我震了一下，然後說forget me totally.
Elephant 過來取他的東西。他眼睛濕潤地告訴我他是多麽喜歡我。我是個最害怕看見別人哭的人。我一直以為自己是個不會傷害人家，也沒有這個能力傷害人家的人。可是，在兩年裏，我卻已經讓兩個男人為我而哭泣。我開始懷疑自己真的是個冷酷無情的人。
在Elephant 的堅持下，我終於同意我們remain as friends, and keep in touch.
昨天晚上回到家後給他的手機發了短信，說有事問他。問他能否打電話給我，或者是我們上網聊。我以為他會選擇打電話。我發現自己竟然期待著聽到他的聲音。我甚至發現自己想叫他elephant. 可是，他沒有打來電話。他上了網。Elephant告訴我說他去看了Curse of the Golden Flower. 他說他期待著這部電影的上映很久了。他以為他會和我一起去看的。可是現在他卻是一個人去看的。雖然電影是好看，他說他還是很sad，因為沒有我的陪伴。我們雖然在網上聊得很開心，可是我還是有點失望。因為我沒有機會叫他elephant；而且上網聊畢竟和打電話聊感覺不一樣。
我困惑了。我迷失在自己對Elephant的感情裏。我不知道自己想聽到他的聲音隻是一種習慣---因為我提出分手之前，我們基本上每個晚上通電話的---還是我對他的感情比我想象得深？ 如果我真的是對他有感情，那麽又是怎樣的一種感情呢？因為他年長我一些，而我又覺得自己很小孩子氣的。所以我不知道自己對他的感情是否如我對我父母一般一種對年長者的依賴之情。
所以，我沒有請求elephant stay. 我還是希望他能離開去別的州去工作。惟有時間和空間上的距離能幫我 figure out 我的感情。
