一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便衝我們喊到:"我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧 !"

1.某考察團來我校訪問,臨走時一行20人站在校門口準備照相留念.我剛好路過.
考察團其中一人拿著照相機對我說:小兄弟,來照個像吧.
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說茄子
眾人大汗!

2.一哥們穿了一件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公共汽車，對麵站一小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺。。。哥們被雷到。。。後麵媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。

3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

4.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然後每一個人都帶上一點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然後呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
- -
醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然後走到半路~被人開摩托車搶走了

5.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便衝我們喊到:我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧 !

6.今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

7. 大學的時候會有好幾個班一起上的大課，超大的階梯教室坐了一，兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後麵就幹嘛的都有了。早晨第一節是大課的話，經常有人 帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麽的，老師睜一隻眼閉一隻眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了一碗餛飩進來……
那麽大的教室難得的超安靜，大家一起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲裏沉默。

8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校一般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後一隻煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲 子，蹲下，點火，一氣嗬成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下一埋…我最後一支煙就直接插到了糞坑裏那駝屎上…。當時我一看四下無人，就把那支煙從屎裏 撿起來，還好，隻在最前麵沾了一點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，一看是我一個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裏…… 正是沾上屎的那一頭…瞬間戰站起來…吐掉…衝向水龍頭…漱口…然後發現沒擦屁股…石化

9. 有次,一個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裏吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了一圈,沒發覺小店裏有廁所,於是就問 那哥們.哥們說,店裏小,廁所造在店外,你出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,隻看見一間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門 是緊閉的.我跑回去找他說,哪有廁所啊~就一小倉庫,門還是鎖著的.那哥們也喝多了,就大聲說就是那倉庫,門鎖了你踹開,門壞了我負責.我聽了他 的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個衝刺,衝到門前,我啊噠(李小龍的招牌叫聲),一個飛腿,把門踢 開,突然聽見一尖叫,一女服務員提著褲子大叫門鎖著就是裏麵有人啊!

10.本地電視一個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：你叫什麽名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：你們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中時有兩個死黨，一天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前麵邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬 路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，隻好硬著頭皮往回走，沒幾步隻聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井 了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……

12.同事很深沉的問：你說國外十一放幾天假啊？
13.話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生...

14.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後麵的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車裏看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

15. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往 運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一 聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。

16.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？
後麵的男生：因為夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的入獄者深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
18. 今天在某論壇看到一篇文章，其中有這麽兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚 上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終於忍不住和我說：“你不覺得這是形容王 八的嗎？”

19.今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裏了····

20.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上麵寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最鬱悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸麵前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
22.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水麵上。。。。。

23.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.

24.上次看CCTV的一個節目,什麽名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:你幸福嗎?,見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民.....
記者:你幸福嗎?
農民看了記者幾眼,無辜的說道
俺姓王

25.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

26.上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”..
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了..
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裏用普通話來了一句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，

公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....

27.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他為什麽不多帶一些，他說帶多了算走私 ....

28. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手 掏鼻孔.隻聽啪的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麽好,這時巨雷的事情發生了:隻見我 那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

29.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”…………

1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。


2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他

給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學

上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在

廁所裏，讓你給他送手紙。詳情請谘詢10086


3.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麽說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB

4.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下

去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，

我幫你關了。”…


5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻

天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。



6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男

人一點，結果最後控製不住哭起來了。



7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回複：我是她的媽媽，我

是來偷菜的


8.早上沒事翻看公司主頁，看見上麵新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下

，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……



9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激

烈的思想鬥爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：”小夥子，還挺有勇氣的嘛，嗬嗬……”
之後婆媳二人開車走了。


10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裏好多歌都是他唱的。

11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下麵一孩子大聲回到：“yeah!” 老

師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去

問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死

了？ 我爸說：你三姨就是你媽！



13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的

），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我

開始認錯。

14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裏很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方

準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.



15.男的出差在外麵，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默

走開，發了個短信給老婆：離婚吧

三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!



16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”

地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳

光...


17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電

的時候一瞬間衝開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，

赫然發現老爸站在後麵看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”