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我們第一次見麵，我對你印象一般，當時你把女人比作車，沒看到你的車也罷了，看到你的車時我直想笑，不過轉念一想，車雖破，也許開起來還真舒服，而且可能還有些念舊，也挺好的，符合你的理論。那天在你辦公室，你想跟我親熱，我倒也沒覺得怎麽反感，而且我想你是律師，做事講究信譽，應該是有誠信的也不至於胡來。（沒見你之前，我隻知道你是律師，並不知道你是哪方麵的律師，所以至始至終我都沒想過要找你辦什麽事）。

 

我們的第二次見麵，是一次異常難忘的經曆。你差不多可以說是想強奸我了，當然未遂。我當時是很恐慌的，我想我是碰上色魔了，我甚至想也許那辦公室根本就不是你辦公室，你也根本不是什麽律師，也許隻是借了朋友的鑰匙，打著找終身伴侶的幌子，來騙取女孩子上床。你當時還說若我不肯，我們就死，我其實很怕死的，想處女不處女也無所謂了，（我一直以為你知道的，因為我說我以前沒談過男朋友），保住命要緊，所以就隨著你了，可是怎麽都不行，你還說我是故意的，還打我，這輩子隻有我爸扇過我巴掌，都沒其他人打過我，以前追我的男生，若不經我允許，手指頭都不敢碰我一下。我當時嚇得都不知怎麽辦，就想趕緊逃，所以我假裝抱怨說是沙發不好，說等下一次好了。打死我都不相信我之後會給你下一次。我當時都不敢在你麵前說一句你的不是，你那晚打電話來讓我原諒你的時候，我都不敢說一句你的不是，隻說我倆不合適（其實我倆也是不合適），因為我怕，我不知道你是什麽人，也許還是什麽黑幫的，怎麽得罪的起，我有時候是挺會胡思亂想的，但我一個女生出門在外，無親無故，難免小心，不過閱曆終是不夠的。之後幾天我立馬來例假了，與前一次隻隔一個禮拜，這個我跟你提過，連這個你都比我有經驗，問了醫生也說是過於緊張導致的內分泌紊亂。

 

那次對你印象自然是很不好了，不過主要是因為你打我，我不想和有暴力傾向的人在一起。我想再給你一次機會或者說給我們一次機會，並不是你打電話來求情，更不是我想托你辦什麽事。我經常上文學城，有次看到一片文章說男的在性方麵往往會有暴力傾向，再說我們當時好像是折騰挺久，大概都有半個小時，你來火也許真的是情有可原，也許平時生活中並不會這樣。當然後來你跟我在一起的時候也的確沒讓我覺得暴力。（不過我們其實並沒有真正想處過，我對你也不了解）況且該看的也都讓你看了，該摸的也摸了，該親的也親了，處女膜破沒破的我也不知道，不過之後我還酸疼了好幾天的，反正我想既然都這樣了，就再了解看看。

 

我跟你說過我很後悔跟你見第三次麵的。因為第三次見麵我對你的印象好轉了。你還是想欺負我，但並沒有硬來。那天你弄髒了我的牛仔褲，我一開始都不知道，還送你下樓，還跟我roommate聊了一小會，我想人家肯定看到我的褲子髒了，沒把我羞死。我當時就想可能我是過分了些，因為牛仔褲是太硬，你當時這麽說，我以為隻是借口。那次在沙發上你要我脫了牛仔褲時也是這麽說的，我想也許是真的，也許你一開始也並沒想欺負我的。所以慢慢的也就釋然了。以至後來答應你跟你在一起。

 

我答應你之前問你你對我是否認真，我說認真的沒那麽快的，你還唬弄我說要我感覺，說是認真的，其實我說的認真倒不是說非得走向婚姻，這畢竟是一輩子的事，你想那麽快，我還不想。都說當一個女人走投無路的時候才會找一個人嫁了，我還遠沒到這種程度。但至少得有交往交往看的打算，並不是為了短暫的激情，雖說我們是網上認識，但總得有些誠意，你也是抱著找終身伴侶的目的，如果從沒有認真發展的打算，就不應該想著發生關係。你還說性愛和精神交流一起前行。我想也許慢慢你會喜歡我的，因為都說做愛，做愛，男人是做了才愛，女人是愛了才做，當然當時我談不上愛你，可是我想給我們機會，我不想每次見麵都那樣，折騰來折騰去，真的好累，況且就像你說的，自己也算得上老處女了，而且在你麵前也沒什麽秘密可言，再守著所謂的貞操也是有些自欺欺人。答應就答應了，給了就給了，喜歡也就喜歡了。我一直覺得其實我們並不合適的，你是生意人，我是正經的搞學術的，你老以你生意場的那一套來看我。我一直以為我會找個搞學術的，可一不小心喜歡上一個做生意的。我喜歡你的幹淨，你的成熟，能幹，你工作時的認真與嚴肅，還有你跟我在一起時的溫柔與體貼。從小就喜歡年長我的人，所以當有男生追我的時候常常不屑一顧而去暗戀那些老師，我總覺得成熟比較有魅力。可現在我慢慢改變看法了，年輕的未必不好，雖說可能不懂事，但至少純一些，在一起也許也是幸福。

都說聰明人要麽不犯錯，要犯就犯大的。我自認也不笨，但過於輕信別人，沒有自知之明，閱曆不夠，看人不準，投入太快，還很不走運。我以為大家都是中國人，總還是有點所謂傳統道德，我不甘心我碰到第一個男人，他打著單身的幌子，以騙取女孩子上床為目的，又對女孩子始亂終棄。我總覺得你潛意識裏也不是這種不厚道的人。我不介意我們以後是否在一起，在一起是緣分，不在一起也是經曆，可是我不想我隻是你找到太太前的一個性伴侶，當然你覺得這是雙方都享受的事，但我真的還沒有開放到對此坦然處之的地步。我也沒想到你來美國這些年後觀念就那麽西化了。我希望至少雙方是有誠意的，無論最終適合不適合，至少是有交往看看的意思，而並不是純粹的性伴侶。我希望你至少是有點點喜歡我才來看我，要不然我一廂情願的又有什麽意思。你說我還沒到談婚論嫁的年齡，這也許沒錯，但至少早就到了談朋友的年齡了吧。而且我爸媽老擔心我一個人在外，催著我找個男朋友，其實我自己本人倒並不那麽急，從高中到現在，追過我的人也不算少。要隻為找個男朋友而找，實非難事。我長的是不好看，也沒家境（這兩點在你眼裏也許是最重要的，嗬嗬），但其他方麵還是可以的，尤其在理科生中，在國內高等學府（你對南京大學本身也不了解）的理科生中，在能憑著自己的腳踏實地來美國的理科生中，我自認也不差的，還有不止一人說過做女人就要做我這樣的，當然是恭維嘍，但也不全是。你不了解我，也沒想著去了解我，這也是你對我沒有認真的表現。你還在那裏說我室友一看就比我成熟，說她比我閱曆豐富，那我承認，她比我大2歲，來美國比我早，她的好幾個朋友都在美國很多年了。要說心智上，我覺得她遠沒有我成熟，我們學校的同學也都這麽認為的，當然我不是說她不好，她從小被寵慣了，做事不會太考慮他人的感受，室友也是換了一個又一個。我知道年紀大一些之後看人總會準一些，但我總覺得很多事要一定時間相處後才知道，就像你不還一直懷疑我有事要你辦嗎？不過我跟你就算時間相處久了，最多也就讓你知道我並非你想象的那麽勢力，可這又有什麽用呢，要你喜歡我才重要，這似乎是天方夜譚。

你不喜歡我也就罷了，不知為什麽你老覺得我要辦什麽事，我要辦的事無非就是想找個男朋友處處看。至於其他的，我現在一個學生，離畢業起碼還有三年，我不覺得現在有什麽事可讓你辦的，如果你覺得有，倒很樂意聽是什麽，也許讓你辦也無妨，兩人也許都好受些。而且我一開始並不知道你是辦移民方麵的律師。就算我畢業後打算留在美國（當然目前還是傾向繼續在美國發展看看，除非實在覺得呆不下去了），要轉身分，那麽多的律師，我想並不是非得找你的，找你不是給你作生意嗎，又不會少你錢，我最不喜歡欠人情了，況且這錢通常都是老板出，我實在不明白你在那裏老是懷疑我什麽？不知是你性格所致還是職業病所致，或是人到了一定年齡想的就特複雜，從一開始你就對我戒心很重，酒不好，你懷疑我下藥，我來例假，覺得你一個禮拜都不會來看我，有些想你，想跟你一起吃頓飯，散散步，你又懷疑我有什麽事要你辦，我當時差點沒哭出來，也許哭了你又說我有心計，再到後來我聽到了你的電話，我無心偷聽，實是隔音不好。我寧可沒聽到，因為其實我一直感覺你有其他的女人，（不厚道！！！），所謂眼不見心不煩。可我偏偏聽到了，傷心流淚是真，後來的強顏歡笑是假，因為聽你說惹不起我，怕你煩，怕你走。結果你又是倒過來想我。網上看過一句話說，當一個女人想傷心流淚都要背著男人的時候，是男人最大的悲哀。還有後來在你辦公室弄電腦，我本來對電腦就不太懂，你又怪我是我的問題。你說你惹不起我也是對的，因為你總覺得大陸出來的留學生一個個都很開放，沒想到惹了一個正經的，麻煩。可在我認識的留學生中，無論男女，在傳統上還是保守的，也許生活圈真的不一樣，你所看到的，認識的留學生也許並不能代表所有的留學生，說不定隻是很小一部分。

 

說我找朋友，不在意外在的東西，也不是的，但在外在條件我能接受的情況下對我好是最重要的。我的要求不高，隻希望男朋友身高1米7以上，不知為什麽我對身高還是有些在意，至於事業當然得比我好，因為我還是傾向男主外女主內。你的外在條件對我來說是過於好了，這也是我說得我沒有自知之明。也是我對我們見麵報猶豫態度的原因。我總覺得相差太大，不太可能，況且你什麽都有了，還會沒有女朋友，無論你真心喜歡與否，事實上也是的，你也隻為尋找激情而來，對吧？結果我還是跨了第一步,弄到現在多我一個不多，少我一個不少？ ? ?

 

其實我知道我們是不配的，你需要一個優秀的女人，她不用我這麽聰明，但一定會比我能幹，不用我這麽年輕，但一定會比我漂亮，不用我這麽努力，但一定會比我有錢有家境，是不是

 

明知你不厚道，卻還在那裏犯賤，你出差沒給我電話還擔心你是不是出什麽事了，睡不好覺又心疼你的。當然也不能說你對我不好，至少來看我的時候對我很好，跟你在一起我很開心的，最喜歡跟你一起手牽手散步了，覺得很踏實，很溫馨。我真的舍不得我們這段關係說沒就沒了，試著想把你忘了，卻總覺沒那麽快，況且我這人戀舊，難道我真的應該叫你一聲大哥？叫了你大哥，你會一直疼我嗎？我給你打電話，你會嫌我煩嗎？你說過會教我做菜，你說過下次去拉斯維加斯會帶我去，你說過感恩節來給我們做飯，還有你去夏威夷給我買的包包和草裙呢，這些好像是很遙遠的事了，是不是？

 

都說男人壞，是女人把他寵壞的，你還說你沒有女人緣，嗬嗬。