一個40離婚女子給我的信

親愛的振雄：
您好！

有萬語千言要和你說，讓你費心讀。化成一句話就是將來見到你以後永遠不要分離。
我對你是真心真意，無一點隱瞞，直白告訴你一切。總是我和你說話,你總是沉默少言，沉默是金吧。很想聽到你的聲音和想知道你在想什麽在忙什麽呢。想念你卻不知何時會相見，是否遙遙無期還是指日可待,一個人好悶呀，想念你是我生命唯一的旋律！現在習慣生命裏有你做伴，無時無刻想念你……。還好我發現你的QQ空間裏麵有好玩的圖片和好的內容。若是電話裏講講話就好了（可惜聽到了你的聲音卻不敢想信是真的，一次是說姓陳，告訴的手機號是空號，號碼帶有……28數字，又在罵人家是28啃子，聲音裏帶著傷心、通訊過
就掛電話了；還有一次是說做服裝生意的，在電話裏飛吻；這兩個電話和我說話帶有感情；所以記住了猜出來可能是你。這份工作我要累死了，幾乎天天要外出送檢測報告，一開始走路我還象模象樣的慢慢走路，後來我就要快，越走越快恨不得一下回到座位；回到座位我就低頭睡大覺，別人以為我在看書呢；一聽到電話響，我每次都嚇一跳，還沒有回過神來就開始說話，所以有些迷糊，聽出來是你可是不敢相信真的是你，請你千萬不要生氣。怕電話那邊萬一不是你、我跟人家賤什麽啊，所以怕聽錯了；還有來電話男性多一定嚴肅）。僅擁有的想你就看一下你的照片、以慰相思之情，隻有抬頭問蒼天和你相聚是哪一天?時時刻刻天
天都在盼你的到來和聽到你的聲音啊！
在你的麵前我都不好意思了，比你年齡大，卻總沒有大的樣子；我的缺點實在太多，我一定會改的，向你學習。在家裏是年齡最小的，父母溺愛多一些，有依賴性，工作以後才逐漸煆煉成沒有依賴性，不過做事總是沒有成熟起來，未免總有些孩子氣，感覺自己不是成熟的大人一樣，不過認識你以後我有時是讓著你，感覺有個大樣了，不過還是沒有你素質好，還是感覺我對你的愛不及你對我愛的深沉，比不過你的愛。不過從前一開始生氣就會堵氣翻臉不認人、想永遠不和你說話了，從沒想過如何解決問題，是你的真情教育、改變了我，我學會的嚴以律已，寬以待人。人生需要伴侶牽手、有愛才是幸福的人生；隻是我個人
素質不高、常小家子氣，需要在你這位大領導的指引下、今後生活中不斷完善、提高自身素質才行。希望能夠與你相愛牽手一生，你是否有這個信心，怕不怕操心啊！我下決心自己各
方麵努力做得好、盡量不讓你操心！你也不要有太大的壓力。
一、先說一下自己成長曆程：我的家庭不是書香門第，但絕對是一個文明之家。父親是一位就算是藥劑師吧，生前在黑龍江省伊春市湯旺河區醫院中藥房工作 ，因為家裏4個孩子，姐、二位哥和我4人都在上學，在我9歲的時候父親為多掙工資貼為家用，就離開醫院找人到貯木廠裏當工人、掙的工資高一些，從此父親每天工作很累很辛苦，每天要抬很重的大木頭。父親真的是位堅強的人，為了我們更好的生活受教育，不怕苦不怕累。從小時候每天看到父親下班後那麽累，我心裏有說不出的滋味。母親在我才11個月時候得了心
髒病住院，母親為了照顧我們4個孩子一直沒有上過班，在家裏看著我們，怕我們出什麽意外，父親是位聰明人，他的記憶力好的驚人，好象有過目不忘的那樣好記憶力，還有一副歌唱家的好嗓音，唱歌非常好聽，和老歌唱家郭頌的嗓音幾乎一模一樣，還要比他的音質好幾分，歌唱得要比郭頌唱的調要好，父親常愛一起床就唱歌。我長得很象父親，所以小時候起我就喜歡唱歌，可是一開口唱歌，母親說我為什麽一開口會有好幾種音同時發出來，總是唱得走調，從來沒有唱好聽過，偶爾能唱好一、二句吧。有次一個音樂係的女老師教我唱歌，我竟然把她帶唱的走調，她也沒有把我教會唱歌。不過我現在感覺自己也能唱得好聽了，以
後我好好學唱歌，唱給你聽啊！父母親從小就不讓我去鄰居家找小朋友玩，而且放學一定要立即回家，不許在外玩。以前不理解直到工作以後父母的做法有道理的，怕一個小女孩出意外，記得小時候每天父親一下班回來，就第一個抱起我、之後抱小哥（小哥比我大二歲），在我朦朧記事起應該不到六歲，記得父親讓大哥帶我到外麵走一小會不讓我哭，父親讓大哥背著我，告訴大哥這是妹妹是小姑娘不能抱著隻能背著，弟弟抱著就可以了，我至今還記得；到了九歲的時候父親突然不再抱我了，而且也不許貼身站在他身邊，我問為什麽？父親說你九歲了是大姑娘了，父親是男的，男女有別，所以不行。我就到母親身邊站著，可是母親
也不讓也說我是大姑娘了，母親也不抱了。要我自己去玩，從此我就開始了自己找玩具找遊戲玩，找兩位哥哥一塊玩，可他們不帶我，開始自己玩，天天很高興，每天迎著風跑來跪去、笑著、走著在家的院子裏，可是小哥看我玩的高興他打我，常把我打哭，他看到哭了就嚇壞了讓我打他，他裝哭。母親看到小哥打完我還裝哭，母親告訴我打他，從此我有了新的遊戲，一直快到高中才結束，這個遊戲就是每天欺負兩位哥哥，因為我不欺負他們，他們就會找我的事欺負我（在學校小學的時候總是和男同桌打架，我敢打男生，男生不敢打我。上中學不再與男同學說話，不理睬他們，心中有個夢——白馬王子的童話夢。）所以每天我驕傲象個公主一樣，安排二位哥做家務活，倒垃圾等，如果沒做就立刻告訴母親，常常打他們一下立刻跑到父親母親身邊，他們追過來卻不敢過來打我，連一句話也不敢說。有時也說總是告不贏，母親總說小哥你不惹她，她不會打你的。二位哥哥隻有生氣的份。家務事我從來不做的，因為父親、母親不讓我做，我是要幫母親做的，母親在洗菜、我幫她洗，母親對我說把你手沾濕了不用我洗，這時我已經24歲。24歲前我的衣服都是母親幫我洗，自己很少洗，父親總是沒等我渴了就給我水喝。我是在愛的氛圍中長大，每天總是媽媽剛問候，爸爸又
招呼到。在我偶爾不開心的時候，父親會告訴我說，小姑娘沒有什麽不高興的事情，去買衣服。父愛是偉大而無私的。（工作以後不管有什麽不開心的事情，總是風不能讓我愁腸、雨不能讓我憂傷。到父親去逝後我就再也不開心了，再也笑不出了。振雄，自從認識你以後真的重新有了笑容感到人生還是幸福的，而你出國上學後，卻是思念、牽掛你讓我愁腸百結，心中有個你就有了幸福的感覺，有愛才有家，心不再流浪。）中學以前都是母親每天幫我梳長長的小辨子梳頭發。父親每天下班一進門就問老姑娘回來了沒有，人還沒有進來就問我到家了沒有，想父親上班也惦記著我的安全。2000年在鄭州市家時，我若去街裏超過2個小時沒有回來，父親就一直在樓下望著等我回來，父親惦記總怕我出事情，父愛比天高比海深。現在想到他在樓下等我歸神情，心中酸酸的，眼淚也會奪框而出，自從認識你後不知為什麽從此不傷心了、在心裏思念父親一般不會哭。小時候幾乎每一天都是快快樂樂的，偶爾去鄰居女孩子家玩，她們一般的時候都在忙著做著家務事，我感到很奇怪，怎麽會有這麽多的事情啊，我每天看過書就是看風景鍛煉一下身體。父母不輕意讓去鄰居家玩的，他們說許多女孩子去別人家玩會出事情的，雖然家不富裕，我簡直是大家小姐除了看書就是呆在家中。真的是這樣，鄰居家有個女孩放學回家晚了一點，被壞人強行劫走，幾天後失魂落破的回來了。所以我從上小學到高中畢業都是二個哥哥接送我上學、放學，我的兩位哥哥是我的保安和受氣筒，我的二位哥有時偷賴不送上學我或者沒有去接我放學，我父親就會訓他們，所以怕挨訓總是保安工作做得很好。習慣成自然到現在在上海，大哥也不忘告訴我安全問題。二位哥總說做女孩子真好啊！（我從小就沒有男尊女卑的思想，也養成了不知天高地厚驕傲毛病，但我這個人是通情達理。生活是憂愁風雨，也沒有旁觀者，自己總是不停的想、不停等待尋找自己的另一半是誰呢，什麽時候會遇到呢？這麽多年才知道終於找到了——是你CZX啊。）我的父母總是讓我學習過後，到街裏商店散步一圈就回來，鍛煉一下身體，大約一個小時必須回來，超時父親會擔心壞的。小時候我總是愛在河邊玩，河邊風景如畫，鳥語花香、水裏有小魚遊來遊去，怎麽看也看不夠。河水裏有一些小魚兒總是追小魚抓到了放家裏養起來，家裏養了6條大狗和一群小狗嬰兒，小狗大了都送人了；和二隻小貓都是我喜歡的。每天總是抱小狗、小貓，出去害怕就帶一條利害的大狗和我一塊出門去河邊玩。在我上中學時家裏隻有一條狗、一隻小貓了。童年、少年是愉快而浪漫的一天又一天。家裏房子很大很溫暖，屋前很大一片土地，有一半土地種各種各樣的花朵，另一半種各種蔬菜。夏天家中院子裏各種花朵絢麗，父母親都特別愛花，房間裏冬天也有很多盆花開放；爺爺比較有錢，錢都給了姑姑。爺爺喜歡我，並不喜歡哥、姐3人。外婆以前是農村富農，但是不欺負窮人。母親有一點外婆的影響總是很講究的，愛幹淨有好生活習慣，在這樣的生活環境裏我是無憂無慮一天天長大，讓我有許多美好遐想，想自己長大以後對自己的小孩也要象自己父母對自己那樣愛護著，對自己的對象要好不和他吵架……（父母關係挺好的，母親天天在家不串門，隻是父母常吵架，什麽不因為也會吵起來，一會就和好，不用人勸就好了。隻要他們看到、說起那麽多盆盛開的花朵、他們就立即不吵架了。）我不是早戀的人，高中沒有談戀愛，到了大學在佳木斯師範學院畢業前夕，臨畢業前一個月吧，同時有3個男同學對我好，讓我去他們家去見父母，有一個家世好、富有、形象也可以，別的女同學都追他，他沒什麽缺點，我卻不能欣賞他、不知為什麽，沒有理他。在大學我也不和男同學說話，他讓我去他家裏，那麽遠的路程借個膽子也不敢去的。另一個是個才子、成了一位國內外較為著名的畫家，後去新加坡發展，當時看了他的畫展，以後隻是說了幾句話、一麵之緣而已。幾天後我就畢業回到老家湯旺河區，他給我父親單位寄給我的信寫的挺詩意的，給我寫過三封信，再也沒有見過他。後來信中聽說他因為家庭原因、生活問題和一位哈師大的教師結婚，不久又離婚。我真的看不起他，會因為生活困難而結婚，兩地分居又離婚，沒有真情，理由總是好找的。幸好我沒有與他談戀愛。另一位是位家庭和我一樣不富裕男同學，隻是感覺他真心喜歡我似的，我並不了解他，沒有拉過手，他是別的係的，隻是他帶他的同學一起到我宿舍我
和我宿舍的女同學說話，很有禮貌（我的那個宿舍住18人），他和他的同學去了都是不超過晚6點就告辭了，他和他的同學都是能歌善舞之人，三麵之緣（在學校見過兩麵），臨別他告訴我、他要去送我的，我畢業回家走時姐姐不讓告訴他們時間，不讓他送我。那個畫家也說要送我的，姐姐說誰希罕他們送啊，我不好意，怕人知道我談戀愛，我真的很害羞怕人知道。（振雄，好象和你一開始也一樣害羞，提心吊膽怕人知象個小女孩，我的臉皮真的不厚啊，現在被你練的臉皮憨厚啊）所以當時想讓那個男同學送，可是沒有好意思開口。他的家
離我的家要6個小時的火車才能到，雖然都是伊春市，區和區之間就離得這麽遠，就這樣在大學因為害羞一個對象也沒有談，隻是有人追而已。畢業後很快開學就上班了，教的是語文，班裏有45個學生左右，剛開始很緊張的，後來不緊張了。後來不久有兩個月後就分到山上東升林廠教初三語文，離家遠、公交車要3個小時才能到，所以一個星期回家一次。可是二年後我不教學了，區裏減員減去近一千個教師，學生少教師多，所以我是當中一個減下來的。我到哈爾濱舅舅家找工作，在哈爾濱近兩年的時間，我工作的時間不多，爸爸讓我去玩，不是工作，父親給我生活費，玩了二年，在舅舅家呆三個月想家了就立刻回來了，在家裏
呆夠了，爸爸讓我出去玩。就又去了舅舅家。在哈爾濱工作有半年時間在一家書店做營業員和一家音像、花店做營業員。19—26虛歲之間、這8年的光陰是迷迷糊的執著的單相思那位男同學想近一步了解一下他到底是怎樣一個人，認為他人很好，不過感覺他人本質不是多好，不太善良。沒有色彩，也沒有悲哀，青春是虛渡的。常想他是否記得我、是否結婚，因為要找到他，別人給我介紹了很多比較好的對象都沒有見，感覺他對我是真心的，希望他還是始終如一，希望在他心裏我仍然是他心中的唯一，見不到不要談戀愛，我很專一，想見到他了解一下他是否是真情，我膽子小不敢去任何地方，每次乘火車都是白天坐火車天黑之前到舅舅家，想去那位男同學地區看一下他的情況（因為從沒去過那個地方，所以不敢獨自一人去），也許是蒼天幫競有次我和姨媽乘火車到哈爾濱舅家，到了那個男同學的地區火車站因為雨下得太大，把火車路軌衝壞了，要維修3個小時，我就下火車去學校找他，見到他時，他已是有妻有子的人了，在想他人真的不對不好，我寫信問他的情況為什麽不說呢？讓人白白浪費這8年的光陰尋找他。他說他會離婚，說不是說離就離、要有一段時間，我想他有家了，做第三者是不好的，做人要高尚、道德一些，把自己的幸福建立在別人的幸福之上不是幸福，可能一直對他沒太相中吧，總感他不是很善良印象，隻是失去8年的光陰尋找他，我並沒有失去什麽。這是畢業後與他的8年後的一麵之緣從此結束。他的孩子沒有父母任何一個都是不幸福的，我對他隻是三麵說過幾句話之緣，既然他已經結婚就這樣結束吧。說了幾句話看到他的妻子和兒子幸福的一家人，馬上就去火車站，一小會火車就開了，我不再執迷不悟想他這個人了。當時在學校聽到他結婚消息我站在那都差一點暈倒很快就平和下來，與相告之人道聲謝謝。那個人看看我表情有點納悶。盡管我盼來的是一場空，心裏並不難過，心裏有數了，以後有適當可談愛、不會有後悔錯過他心結。前麵的人生路是這樣的淒茫、寒冷，尋找自己的伴侶何其難，是遇見，可遇不可求，是聽天由命，等待這天注定的緣份吧，
不敢去想。況且我一個清清白白的一個人永遠不會做第三者的，所以說26歲前我沒有談過戀愛，以後我可以輕輕鬆鬆開始談戀愛了。
第二年的正月裏（1993年）我去小哥家小住幾天，想爸爸媽媽是看我並不高興是讓我出去到小哥家散心吧（那時我家在湯旺河區離小哥家西林區要乘火車8個小時。我在湯旺河區渡過26年美好歲月，盡管19-26歲心裏是糟糕的迷迷糊不清楚的單相思）。在小哥家裏，有天是我二嫂在電視廣告中看到有個北京公司招聘消息的，二嫂要到伊春市裏買東西，她說陪我去看一下招聘的情況，就這樣我去應聘，見到了這個招聘的老板，就是我的前對象，當時辦公室裏坐了一屋子人，進去後他們都笑，然後立刻嚴肅，他問我有什麽特長，我說沒有，又問會唱歌和跳舞嗎？我說都不會。他又問什麽學校畢業就結束談話了。很多人麵試，全都是青一色漂亮的小姑娘應聘，我想自己沒有希望啊，等了一會錄取有我的名字，緊接著就開會，我發現這個老板說話一直麵向著我這一邊似的，而且一直麵帶微笑，我想啊我可以會當個經理、主管不用幹重活。讓三天後勞動局長送被聘的這些人到北京，當時回到小哥家，我又去了幾百米外的姐姐家說這件事情，我考慮如果有人欺負我，北京太遠太可怕不安全決定不去了。就這樣沒有去北京。可是一周後，我要回湯旺河家裏時，我爸爸突然到姐姐家找我，說他們單位的領導說伊春市勞動局的人讓我去北京上班，讓家長送去去財務科工作，如果不滿意就回來，一切費用報銷，勞動局的人給拿了車費，勸一定要去，去了不滿意當逛北京城了。我爸爸陪我去了北京。他親自接我。住在他的賓館，就是北京外三環的大鍾寺飯店，不知為什麽我父親對他比較滿意，可能因為他人長得一表人才，看一下條件還不錯也安全，我父親三天後回去了、他給買了機票，到了哈爾濱有個專車接我父親轉火車回家，他讓人接我父親的，我父親說那兩個人說女兒找了個有錢的對象挺好的。當時是一個河南省長的兒子陪他到黑龍江省伊春市勞動局招聘的，弄得很正規，勞動局長擔保一切安全。後來省長夫人請去他家吃飯，才知道是那位省長夫人推薦他到伊春市以招聘的名義找對象的，省長夫人說
東北的小姑娘最好了，就去東北別的地方別去。願不得應聘時一進屋那些人都相互笑，哪有這樣招聘人的。和我前對象有好的開始卻沒有好的結果。現在想想一切是命運使然是緣份，如果不與前對象分離怎會與你相識相知相戀，振雄，想今生隻與你真正有緣份才對吧！以前是選錯對象，我總怕選錯對象千小心萬注意的還是選錯對象了。知道自己的對象是你以前的他我理也不會理，現在在你的麵前就不會這麽的難為情，沒麵子，在你的麵前一顆心是清清白白、沒有色彩沒有悲哀，可是我有過無比傷心經曆——你能接受我這個有過婚姻傷痕壘壘的人嗎，不計較我的過去，真心愛我？愛能把一個人扶起來，想真愛是不會介意，隻會心疼我對吧。
二、我不想說以前對象的事情，可是便於你了解我這個人，有句話說得好，要想談戀愛就要多交談！你別往心裏去，前對象一點都不好，不能和你的愛相提並論，你對我多好啊！（說他，便於說清楚要你爸爸三萬元錢的事情而已。）說一下前對象的狀況，我對你真的是一點隱瞞也沒有啊！往事不堪回首，蒼桑的往昔實不願提起，可是便於你了解我這個人。那年是我本命年24周歲（26虛歲），前對象比我大九歲（確切的說13歲），他有一個女兒6歲；感覺他人形象隻象27歲的人，他要比我上大學的同學都精神些，看不出比我大什麽。不象比我大那麽多的人，所以一點也不介意他的年齡；別人都說他長得好，他自誇為美
男子；當時我感到他還順眼，不討厭他而已，這是我第一次的戀愛，找伴侶是一輩子過日子共同生活，隻要人好一片真情、結過婚有孩子也沒什麽啊。他對我的衣食住行總是安排妥，我父親三天後回東北回家了，之後，第一天到他家認家門，他家的人很多可是到了晚上都走了，隻剩下他的女兒，我感到很緊張，看一下房間門可以鎖上，又想沒辦法了隻能住下，也許是多想了應該沒事的安全的。深夜12點我在熟睡中他在門外不停的喊讓我開門，我真的嚇壞了，半夜有什麽事情明天白天講，我又不了解他是不會開門的。他說不開門就把門拆了，沒辦法穿好衣服、鞋子開門吧，一開門他穿著一身睡衣，嚇壞我了，太不禮貌了大半夜穿睡
衣見我，我一開門就坐在床邊嚇得捂著臉哭、感到嚇得頭發根都豎起來了，這是長這麽大第一次受驚嚇。他也很生氣，氣乎乎的、也很有理似的對我說你為什麽不開門，他馬上又說你是不是害怕了？他說進來就是要和你說明天我到辦公室住，白天回來，晚上不會再回來，你住家裏，說完他看我不哭了，他就回他女兒的房間休息了；以後他住辦公室，以後是他怕我，不是我怕他。不知為什麽他總叫我祖宗，我回來了，你欺負欺負我吧！感覺他像我的兩個哥哥一樣、不欺負他，他就難受就想找我的事情說我。所以和他之間一直是他讓著我，有時也不服氣說我這樣一個有頭有臉的大老板要天天受你的氣真沒辦法。我實在是通情達理的人，可是講不通，不講理就講通了。也是他告訴我的不用講理隻要高興 想怎樣就怎樣了。天天不上班沒有約束，所以越來越隨便、隻要自己高興想怎麽氣他就怎樣氣他，好象是有點是沒事幹氣人玩成了習慣。他會說氣得心疼，別以為這是好事！盡管他這麽說我沒有當回事；剛到他家時他燒的開水要往壺裏灌，讓我把壺拿過來，我感到做了很大活。他會說我說你是公主你不是，說你不是公主你又什麽都不會做。所以聽到他這麽說我，我要上班不在家裏呆著真受氣，他說什麽也不同意去工作，說什麽要在家呆著陪養一下感情，她的女兒很玩皮隻要她打我一下我堅決打她二下，其實是我不對不看僧麵看佛麵不該打她的，可是當時不這麽想我沒惹她，她欺負我，所以她不敢再打我。她父親在時就開始打我，可是她父親說他沒禮貌，之後很少欺負我，我對她好、以後她對也很親的。隻要不出家門他是很高興的、給我訂了很多報紙看也看不完，不管怎樣我對他的女兒一直很好，盡管不用我照顧可是我是常陪她玩的，。結識他後，他教給我許多習慣，比如第一學會花錢，學會去菜市場買東西，其親戚女孩教我；學會一個人沒事情去商場買東西玩，但不可以一個人去公園，他說公園不安全，他每天給我1000元飯錢，去三星級以上的各家飯店吃飯；也要學會下廚房做菜、做飯，說什
麽自己一個人的時候要想吃飯所以必需學會做飯，他是不厭其煩的教我，我不情願學，總是站在3米以外的地方看。我認識他第一天，他給了我60萬無的存折（結婚以後他都要回去，他一要我就給他了，後來他要給我200萬私房錢，說你要是和我過一輩子就給你，說的時候他很高興，我看了看他沒說話；他有點不高興。後來我想他天天上班掙了多少錢？沒見到啊？婚後我和他說過賺的錢要都落在我的名下，別人結婚都是男的賺的錢都給女的，可是他說給你行，你一個女的拿那麽多的錢不怕人殺了你，我想他是為我好再也不敢要拿錢了，所以他說給我200萬私房錢我沒說話不想拿錢了，後來離婚就是人都不要了、錢就更不要了。）
，戀愛的光陰是7個月，他雖然挺狠的綽號叫土匪，卻不是流氓非常文明。我住在他的家裏，他住在賓館的辦公室裏。他不讓我住宿舍，他說什麽宿舍條件不好，所以一天宿舍也沒有住從賓館客房直接住到他的家裏。在生活各方麵都是他照顧我，為我遮風擋雨，撐起一片天。一直有廚師、保姆及他家的親人照顧我。其實我那時真的一點也不會做家務事的，因為我在家裏沒有做過任何家務事，他讓我做家務事我感到好奇怪啊，難道我是保姆嗎竟然讓我幹活？所以不想做，幹粗活還用學嗎，沒做過也會做啊。每天在三星級飯店一日二餐。他教我如何花錢，（因為我家的生活條件比較簡樸，不會亂花錢的。）每天無所事事、看看書就去商場買東西玩。他是絕不讓我去工作，盡管我要求工作每天有件事情做也一直沒能如願。一要去工作，他就不去上班每天陪我到公園看風景、商場、歌廳聽歌看跳舞、星級飯店等。所以一直天天在玩，他常會每天給我600元到三千元去商場；我總是沒有買什麽沒花錢，錢都是一起吃飯買單。總是給我買衣服、禮物等，離婚後他給我買的衣服、禮物等我再也沒有用過，怕睹物思人，怕心裏不好受。盡可能快速忘記關於他的一切。那時他在公司忙業務每天都回家來看望我一次。我在他的家裏住，他在公司辦公室住。因為戀愛階段住他的家裏總感不合適，我一再要求到宿舍住宿，他說也一再強調公司宿舍條件不好不能與家裏比、不答應去宿舍住，所以婚前就一直住在他的家裏，對他的了解不夠，他天天在做些什麽不太清楚。我要求他每天晚九點前離去，（因為我要休息的，他白天要回家還要問我的意思讓不讓回來，感覺自己有點霸道。）他還比較有個樣子，都做到了，能和我保持一米的距離（婚前），讓他離我二米遠（婚後關係不好以後），他絕不離我一米近，這樣我比較安全，所以感覺他挺尊重人的，他自誇自己正。所以那時一直很信任他的。雖然後來聽說他說別人叫他土匪，我根本沒理會，也不信。直到後來婚後有次我去公司找他有個事情、他正在和員工發怒，嚇得我沒敢說話就走過去了，他的臉都變形了，他從來都是微笑著說話，很善良的。可是從此我怕他，以前以為是自己利害，這下知道是他利害，現在知道是他讓著我，他總說看
你小不和你一般見識，不知天高地厚。以前不理解什麽意思啊。結婚一周後就知道了他有那麽多女朋友，而且是天天換。從此我們就分開了，我再也沒有理過他。感覺他髒、他帶有那麽多的女人的氣息我不能接受。感覺惡心那些女人，我從小就不和女同學手拉手，隻是一起做遊戲，男同學也不說話；又不是對象為什麽要理啊。有事說事就可以、距離產生美、友誼還可以。我知道他天天找女朋友，可是我一個也看不見。他說怕傷害我，不能讓我看見。有次看見過一個女孩子，真的相當漂亮、年輕，為什麽會這樣，沒等我說話，他就說三天內讓她離開，買火車票二天就送走了。帶走許多東西和錢。走後他有點不開心，不過很快就好了。可是他依然常換女朋友，再也看不見她們。我勸他不要這樣，他不聽，還說男人嘛沒事、便宜不占白不占，女的不行，告訴我你可不能象我這樣啊不能找。他安排在我身邊的人都是女性，他疑心大男的是不能接觸我。我感到他總這樣換女朋友，一則為他的健康著想，二則我感到自己無比恥辱抬不起頭來，真不及農民在烈日炎熱的中午在耕種農田,自己真狼狽啊不及苦勞力,他和那麽多不三不四的女人好讓我很喪氣加晦氣。這其中味無法用語言表達出來的。找對象找幸福找到的是這個是傷心、恥辱……她的女兒還勸我你不是愛看風景嗎去公園看風景吧，別和他爸爸生氣，他就是愛找丫頭、別理他。他在外邊忙隻是要快速賺錢（他有多少錢我也不知道），那些女的與他是錢的關係別的沒有。他惹我生氣我也和他要錢，幾乎每天要到6千元左右、會連續要一個星期，表麵他並沒生氣、要了他會在一個小時內給我，最後他會低頭對我說我一個星期都沒有出公司的門一分錢也沒有花。看見很委屈因為我花錢多了他都不花錢了、把人氣敗了我高興了不再要錢了。其實我的目的不是要錢就是要氣敗他。這是從小父母希望我利害點，不被二位哥欺負，養成總欺負二哥，習慣成自然養成的惡習。要了錢也沒有花，隻花了二千元給他看一下發票，別的他不問。他給錢偶爾對我說別隻看著錢、要看這是我對你的情意，要有良心；家裏有的是錢，別提錢。我聽不明白他的
話，理解不了，想如果他不是我對象、給我錢我還不會要呢？我知道提錢他就生氣，心裏想如果想氣他就提錢。所以一直把他氣敗了，我就高興了，是惡作劇，其實是和他開玩笑呢、沒事做氣人玩這樣的壞習慣。有時我並不想無事生非氣他，氣人也都是無心之舉，是和人開玩笑吧，就是懷著兒童那種無人和自己玩耍，要找個小朋友和自己同說話而已的心情差不多。不知道為什麽也許我的心情總是和年齡不相對，可能讓人一下子理解不了。其實也不怪我，我不理他，他會一見到我就說你欺負欺負我吧，他讓我氣他、不氣他他覺得是回事，所以我就想到哪裏想那麽多主意啊，就翻開三國演義的書，翻上幾頁，於是乎就計上心來，眨眼就把他氣敗了。長此以往就種下了惡果，後來他對我說我公司那麽多人我都能管了就管了你，不再服氣了，後來他就給我毒藥吃，第三次的時候我發現了，真的很傷心，為什麽啊為什麽這麽對我啊，想離婚就說話啊，我裝作不知、想看看他到底對我有多狠？有天他對我說你已經死一百次了，也說到了離婚，又說剛結婚就離婚別人會說閑話的。於是我就去法院離婚了，因為實在沒法過了，我不可能每天想著這刻和下刻的生命問題，到了最後我每天是睜著眼睛睡覺的，那段日子太難過了。剛提出離婚時，他側麵對我說一句話——你不管我了，以後我不會再結婚了，你想什麽時候回來認個錯就回來就可以了。說話的神情還很傷心。這話說得真是太乞有此理，有這麽不講理的嗎？我已被他害死100次之多了，沒死是命大，借個膽也不會與他合好了，他還喬買人心。感覺自己是真死了隻是沒費二遍事沒投生又重生了。我對他再也沒有一絲感情，這一點，振雄你放心吧。他害我100次都不止，表麵對我一直很好，沒有撕破臉。他要死的方式多的是觸目驚心，毒藥吃過兩次，都是急時吐出了，一次在20秒內吐盡，是上等的毒藥，應該是那種最毒的一點封喉，沾邊就會死的那種沒有死是奇跡。那種毒藥隻是頭暈感覺要昏過去一樣的死法，沒有別的痛苦，這次是他和他的朋友一個山東省的政府的一個山東省駐北京的辦事處的一個主任好象官比較大相配合、在和一個姓王的副省長的餐桌上，也是剛剛辦完結婚證轉到濟南再回鄭州，沒有舉行婚禮。那個大官挺那個的送秋天的波菜，我這個人真的沒有絲毫的奴顏和媚骨沒理他，他又想讓我認他為幹爸爸，我自己有爸爸怎麽可以呢，那叫不出口啊，逢場作戲的叫也叫不出口（除了自己的父母，再就是如果有了對象的父母叫爸媽還能叫出口，對象的父母 給自己培養了一位愛自己的對象、叫聲爸媽也是應該感恩的。）沒給麵子召來的災（是那個官親自給我下的毒，我都看見了，但是一再讓我喝一點甲魚湯，隻是沾了嘴邊一點）。這種大官是小人，都是不給別人麵子，怎能容不給他麵子。這個山東省的副省長比較愛美女，有個小妾還稱什麽外甥女。不過人挺好的，對我沒有什麽威脅。不及河南省的省長公正，後來我還到過河南省政府找那個認識的省長告前對象要殺了我，省政府進去了，省長沒見到，見到他的秘書了。所以啊才免強保了自己一條命，其實不該去說他壞話，但是人的生命隻有一次，想來想去隻有這一個辦法可行，不得以而為之，也想過和他說感動他，但是想到不保險，省長後來說他要把家事處理好，他是很沒麵子，他回到家就說我是八兒狗咬人咬腳麵子。又過了幾天就開始非常生氣在屋裏走來起去。後來他對我說你不去說我感動我也能把我感動了。（本來結婚就分居了，他每天找那麽多美女，我才不理他呢。一共三間臥室，我自己早都搬到另一間住了，不知為什麽我一見到他，不是煩他，而是有種要死的感覺，一下子就暈得要死，我就對他說遠點遠點二米遠，如果近一點就會臉色慘白，象是要死了一樣，遠了馬上就好。這也許是緣份盡了的緣故吧。一點一滴關係距離就拉開了）；另一次在家裏幾分鍾才吐盡沒有第一次順利，感覺是自己魂被小鬼抓了一下又放下，說抓錯了。及時輸液解毒藥才免於一死。沒有死是命大，生死有命，唯有懷著感激之情感謝蒼天厚愛。我對他一點惡意也沒有，因愛走到一起，感情浪濤推翻以後友好說聲再見就是了，沒必要一定要我死啊。我沒有一絲一毫傷害他的意思，離婚以後總感覺自己對他和他的女兒不夠關心 、不夠好應該對他再好一點才對、永遠沒有機會再對他好了。一日夫妻百日恩吧，盡管他讓我死過一百次，可是我不想他死，希望他平平安安的一生，隻是永遠也不想再見到他是真的，我也不想死在他的手裏，父母好不容易把我教育成人，死了對不起愛我的父母。想他沒有必要一定讓我死，難道這就是愛情，這是哪門子的愛情嗎？（離婚前他說我不管他了，聽他這麽講，我的心裏還是酸的。如果不是他天天想著要取我的性命，是不會離婚的，不過也不會共同生活，有名無實吧。緣盡莫過於此吧。）愛一個人得到的是死亡。也許他曾經離過婚，以前的那個她是背叛他，所以受刺激了有些心裏變態異常。真的感覺自己倒黴透了，愛我就是讓我死，我真傷心 ，傷心了很多年，直至振雄遇見了你，以前一切的一切不愉快都那麽的無所謂。其實，我無心把人氣得半死自己也不知道，隻知道自己贏，終於把人氣得生氣了。這個習慣改了不就行了嗎，為什麽一定讓我死呢。其實感情破裂到這樣地步也不知道他為什麽整天要我死啊，想了很多年也沒有想明白為什麽，直到今天才明白了悟出了道理，事情都是自己引起來的，是自己的惡作劇造成的惡果。他的綽號叫土匪，本來他就是利害、狠的人，當然是要我的命了，這就不難理解了。人生氣的時候什麽事情都會做出來的。直到今天才明白他為什麽叫我死，以前總想不通再生氣也不能讓我死啊！也就是性格決定命運。也許是天意和他無緣份而已，振雄真的是你教育了我、改變了我，我徹底改掉了惡作劇的壞習慣，我與你有緣份有真愛才對，這個愛情世界裏除了你沒有人真的對我好沒人愛我，一生氣就是要我的命要我死，而你隻是自己對自己生悶氣，還要為我受到傷害而傷心痛不欲生，為我著想，我好心痛……。當我受到傷害後，你比我自己還要難過還要痛……想到你如此為我傷心，你叫我心裏永遠無法平靜。我發誓今生隻愛你一人，永遠永遠！你不會拋棄我吧。我以前就文靜也不風流就是選錯對象而已（千小心萬注意還是選錯對象），現在和將來也不會風流，你叫人跟著我是怕我出意外吧。振雄，我心中有了你，盡管你不在身旁我還是感到我無比幸福，有時走路、和人說話有時會笑（是你的陽光“給點陽光 就燦爛”，還是要回過神來，不能笑真會讓別人誤會的。），以後我一定注意，否則被別人誤會就不好了；別讓人誤以為與說話對方笑呢就壞了。陳振雄，是你教育我改掉這個氣人壞習慣徹底改掉了，明白做人道理，生命無草稿，要珍惜每一天，一切都是來之不易的；謝謝你。愛情可以教會一個人重新做人。過去的事情已經過去多年，寬以待人，嚴以律已。以後我們如果萬一遇見他（想是不可能遇見我以前的對象），咱們別理他也別惹他，什麽事情也不會有，不是怕他，是沒必要和他多說一句話，人最大的悲哀莫過於不理。各過各的平安日子吧。他這個人還是比較講理的，不理他是不會和我們過不去的。各過各的日子、是會平安的、不會有什麽不好的事情。（從94年離婚後，我再也沒有遇
見他。時間可以忘記悲哀不愉快，象風一樣過去。）人生是美好的，隻有美好、真情是永恒的不變的，永存心間，用美的心靈展望未來。
三、向你爸爸要三萬元的經過是這樣的：向你爸要三萬元錢是不對的，我真的錯了。知道錯了、你爸若還生氣我還給他好嗎。其實臨走時我對他說那三萬元我沒花，隻是下半句話沒說出來，因為你爸爸用眼睛圓圓瞪著看著我嚇得我把下麵那句話給嚇忘說了，想說你別生氣了、那三萬元錢還你吧（有次在外間屋看見你爸爸坐在他那間辦公室中長沙發上一個人在生悶氣，想一定是在對我生氣，我心裏很不好受，振雄，把你爸爸氣成這樣實在對不起，我實在不是有意的）。
想你對我向你爸要三萬元錢有想法吧（其實要的是四萬、他隻給我3萬，是分二次要的，2次對你爸爸好生氣。是他先氣的我，也不能全怨我），和你說個明白。希望你原諒吧，故意氣人是不對的，因為我從小到大沒有受過任何人的氣，所以他讓我有多麽生氣，就讓你爸爸有多麽生氣。當時太生氣了，忘記他是你父親了，不看僧麵看佛麵看你的麵子也不該氣他。可是生氣的時候什麽都忘記了，忘記他是你爸爸。實在對不起，請你原諒我。事情是這樣的：我也有不對的地方，所以不能全怪你爸爸。因為事情是由我引起的，應該怨我才對。否則不會發生這令人不愉快的局麵 。記得那天你在QQ裏罵我老不死的，離開濟南市離開山東省，現在知道你是有口無心和我罵著玩呢，可是當時真的當真了，我非常傷心 ，感到這個世界都要滅亡一樣是極其悲哀的。在心裏對你說——不走不走就不走！。現在你看了我以前的成長曆程，就不難想出我是個告狀大王。（記得華玉和我玩、見到我就狠狠打我，我痛死了無緣無故被人打、我問陳金雄這個漂亮的小姑娘他爸爸是誰啊，我得找他爸爸告狀去，她總打我是真冤枉，聽陳金雄講爸爸是陳主任，我一聽心冷了，告不了白白被打了，認了吧。好在以後她不打我了。記得你弟弟用劍比試我，嚇得我不得了，當時就想找你爸爸告狀，沒等告你弟弟就不用劍比試我，不用怕了挺高興的。我膽子一向挺小的。）你罵我我不想對爸爸說的，因為我不喜歡看見你爸爸訓你的樣子，那麽凶狠狠 ，不知為什麽我看他那麽訓你、我真的對你爸爸很生氣很不高興 （那次你打電話和我說話，我問你什麽事情，你隨口說是後勤姓X找陳主任，然後我告訴你爸後勤部找他，振雄，我當時還告訴你和你爸說了後勤部找他；可是你爸真打電話給後勤部沒人接，你爸對我發火訓我是誰找我？我嚇得推說是振雄打來電話說的，我想你是他兒子，說你不就沒事了。可是沒想到他會訓你啊，訓你比訓我們還利害，真嚇人，他訓你我心很難過，他找事不讓你坐在那個椅子上好好說不行嗎，有話好好說嗎，當老子也要講理啊；他訓你的時候，他一定想這是我兒子想怎麽說就怎麽說。），所以沒法開口向你爸爸告狀（當時想和你爸爸說振雄讓我走，你別聽他的，你也不能訓振雄；還有向你爸爸告他自己的兒子、有點不好意思），想告你的狀吧又怕你爸訓你，所以進了你爸爸的臥室看了他一眼支支吾吾的什麽也沒說、我轉身就出來沒有開這個口。（當時你爸爸蓋著被子睜著眼睛躺著，見我進來他就坐起來，好象問我什麽事，幹嗎跑到他的臥室。見我沒說什麽，想他一下子對我有了看法，認為我不是什麽好人，我看他的表情低著頭、感覺他在和計想著壞主意，嚇得我敢緊走出門去，回頭看他一眼，發現他正用渺視的眼神、眼睛看不起人的目光看著我。出了門之後我就害怕，想自己惹事了，該怎麽辦啊，這個屋不能呆了要趕緊在3分鍾內出去才對，這時來了個電話，我就接電話，剛接完電話，你爸爸就出來了把門鎖了一下，來到我的麵前）你爸爸一定誤會我沒事情進臥室，以為我是幾個意思。就是誤會我是一個輕浮的女子吧。我一下子就出門而去了。想你爸真的是好人不是流氓，一句話過了一小會你爸爸出來走到我麵前對我講我出差了、兔子不撒鷹嗎？我和他要錢，他要是把我當人看待就會給我錢的，然後讓朱紅賓回來和我一個辦公室（就要2萬吧，不多也不少，這個數試探他是正好），如果不是就不會給錢的，我就3天內立即辭職走人。就這樣主意一定就向你爸爸要錢，理由是我媽媽生病動手術需要錢，能幫助我給我二萬元錢嗎？你爸爸回答聲音可低了，說聲行；什麽時候要。我說現在就要。當天你爸爸就把錢給我了。（其實我媽媽真的生病要動手術（後來吃藥好了並沒動手術），我自己有一點錢，有6萬元在北京存著呢，是我以前對象給的一直沒花，因為我一花他的錢就會想起他，不願想起他錢也就沒花。）這件事就這樣過去了，他沒有碰到我，還給了我二萬元錢；可是我很沒麵子，其實我寧願給他二萬，錢再好也不過是身外之物，也不要被他嚇得半死，在我心靈是有傷害的，不是錢能彌補的。（我是啞吧吃黃蓮、你爸爸也是啞巴吃黃蓮，我心裏一直對咬了你爸爸一口非常內疚的）（奇怪你爸爸好象會猜人的心理似的，後來他給了我二萬元錢後不久還對我說以為你想走呢？後來夢袢帥對我講讓朱紅賓回來這個辦公室吧，一定是你爸爸的意思猜出我的心裏活動了。我沒說話、想人需要信任隻要不進他的臥室不會有危險的。你爸爸真利害居然會知道我想的是什麽。我現在知道你爸爸利害了，動手又不是對手，想什麽他還知道。振雄，你想什麽你爸爸知道嗎，我以後一定在你身邊他
才不知道咱們想的什麽，總被你爸爸看透多沒麵子啊）
另外一萬元是這樣的：記得那天早上你爸爸一來就陰著臉好象不太舒服似的，進門就對著我發怒、就象訓你的表情一樣被訓一句，我不記得了說的是什麽，當時我不清楚為什麽被訓。不一會他就走了聽說去喝一個護士的喜酒。回來的時候是下午、你爸和小夢一同進來的，然後聽說你爸爸病很嚴重，我很緊張怎會病得這麽重，後來有醫生進來，我也就進臥室看
望你爸爸，臥室裏有大夫、小夢和我，他們都在，所以感覺是安全的。而且你爸爸病得一動不能動，好象要死似的，閉著眼，臉色相當難看，人的生命是很脆弱的，我急得從臥室的小櫃裏找出速效救心丸和丹參滴丸趕緊給你爸爸放到口邊，他不吃、好象不會動、不會張口了。這時大夫走了，過了一會心電圖的那個南方的女大夫拿儀器給你爸爸做什麽檢查，做完就走了。就剩下我和小夢了，不一會小夢也走了，小夢對我說陳主任病得很重，你在外麵就可以了，我說是。可是你爸爸病成那樣大夫也走了、做心電圖的女大夫也走了、小夢也走了，可是你爸爸病得那麽重身邊沒人要是想要吃什麽藥若是沒有力氣大聲說話、死了都沒有人
知道，記得我父親隻有半小時就去逝了，我受過刺激。我真的怕你爸爸死有個三長二短的，他死了振雄你就不幸福了，會傷心從此再也不會真的高興了，而且所有生活的重擔你要挑起來，雖然有錢但要操多大的心啊。所以我一步也不敢離開你爸爸，你不在他身邊替你照顧你爸爸吧（照顧你爸義不容辭，振雄真不用你領情，隻是別往歪處想就行。），小夢走了一會，一開始我在門外看著你爸爸，想病得這麽重應該吃點藥穩定住才好，什麽藥也沒有吃實在不行，不是辦法，隻檢查有什麽用啊，人不是還難受得要死要活嗎？不能耽誤啊，我就再一次給你爸爸喂藥就是速效救心丸 和丹參滴丸 ，這回他吃了想他一定太不舒服了，看他一直
閉著眼難受得挺嚇人，我坐在桌子前的椅子上觀看他的情況，一旦要是還是不行就快叫大夫來搶救啊。過了好一會兒他才睜開眼，看樣子是死不了、好多了。他說，你把外邊門鎖一下不要讓人吵到他，我想也沒什麽，都那樣能怎麽著啊應該是真的休息一下、都沒力氣和人說話吧。我就把門鎖了一下，窗子是開著的，實在不想再進你爸爸臥室，為了我自己的名譽也不能進啊，可是他是你爸爸還得對他好，病了當然要替你照顧他、實在義不容辭的事情。這時他表情還要喝水就給他拿水，我就又坐回椅子上，問他要不要讓大夫來一下輸點液什麽的好的快，或者說再吃點什麽藥，感覺都哪裏不舒服，現在是不是好一點了？
這個夢袢帥喊聲開門。打開門門口站著大眾日報韓總來找你爸爸。我情緒穩定不下來有些失常、連自己說什麽都不由自我、還說錯話了，把韓總給得罪了。（把話說錯了立刻意識到了，其實當時驚嚇過度我有點不會說話了；過後韓總對你爸爸不高興 ，矛盾是後來過了一段時日才解決。當然是我承認說錯話，讓韓總諒解。 ）聽說你爸爸病了，韓總沒打擾你爸爸直接走了。不一會高龍魚院長來看你爸爸，聽說你爸爸病了，對我說陳主任病了、你要好好照顧陳主任，高院長還說以後想去東北什麽的。等我回到宿舍，那天穿的長袖襯衫，感到胳膊這麽酸呢，心裏很沉的，全身骨頭痛，沒有一點力氣，直到今天才感覺好了恢複元氣了。人真的不能用力過度、是要損害身體的，還好恢複好了。後來等到我體質好一些的時候，回過神來了， 不好意思說而已。照顧他那麽多！後來想他不是有錢嗎，有錢就怕提錢，提錢就生氣，還得氣他，看他還生氣不生氣嗎？我不能一個人對著自己生氣（生氣時候忘記他是你爸了，對不起，不該氣你爸，我應該大度點算了就是了，事情不應該往前趕）。於是就對你爸講我要二萬元買手飾（臉一沉厚著臉這麽個不是理由的理由對你爸爸說，隻要給錢、他就會立即生氣，就能看到他生氣的表情 ），你爸爸說你去銀行取吧，我說哦、去銀行啊！說完我就出去了。記不清了好象是第二天你爸爸氣乎乎的扔到我桌上一萬元，就出差走了，這一招真的靈，他真的氣得不輕啊，我找到了一點心裏平衡。隻管自己高興不管別人的感受 ，別人越生氣越開心，其實感覺自己很冤枉、因為我也是從不先欺負人，所以別人讓我生氣就想讓對方生氣。現在知道了別人用錯的方式對自己，自己不應該以錯的方式回敬對方，自己犯別人同樣的錯，造成惡性循環，要以正確態度、方式對待。也就是嚴以律以，寬以待人。
振雄，其實你爸爸好象知道我們相愛的事情，他這樣對我好象一直是在試探我是怎樣一個人，如果我是輕浮的人，他可能不怕犧牲他自己，想阻止我們愛情關係。好象他是懷著這樣一顆深愛子之心，振雄，你爸爸這樣對我，都是變象對你好、愛你吧。你爸爸好象他想到振雄你似的，你爸爸是好人，不會強迫人。然而人不是神仙，孰能無過呢。都願我不加思考就進你爸爸大男人臥室（男女有別）想說你又沒說什麽事情、以至你爸對我有了不好的看法而惹的事非，振雄你就不要再傷心了，事情過去了。其實，你爸爸一向對我非常尊重對我也非常好的，我是非常平安的。在心裏一直覺得你爸爸是品德高尚難得的好人。
你爸爸和我說他糊塗，猜測你爸爸是想不明白那天我進他臥室是什麽意思、和我平時對他非常好是什麽意思？（你爸爸後來問我你想要什麽，說吧，說了他就答應。我嚇壞了，我說我什麽都不要，如果要了我會看不起我自己的。其實我想說我和你家振雄以後如果結婚你同意就好了，別反對；就要他同意婚事而已。可是沒敢說怕他不同意，也太好意思。振雄，況且那時你都攆我離開山東省，我還是夢想著與你共渡一生的願望）其實你讓我離開濟南離開山東省，我真死的心都有了，那時感覺是永遠沒有你的愛了，你原來是騙我啊？可是呢我又是實實在在的愛上你了，離不開你的，可是愛是兩廂情願的，勉強人是不好的，我也有尊
嚴啊，傷心也不想說。別提我多麽傷心了，離開你我不會再愛什麽人了，一顆心給了你，曾經滄海難為水，不會再愛別人了。這種悲哀什麽樣語言都無法表達出來，想隻要是個男的在其肩上停留一秒鍾、一個沒有色彩的輕輕的擁抱、我就能找到一點力、讓我活下來的勇氣僅此而已。想找到活下去的勇氣，有次在你爸爸的辦公室他坐在沙發上，我其實沒有沾到你爸爸的腿，是懸在空中的隻是坐的姿勢看你一下你爸爸，你爸爸說你不怕我強奸，他怎麽能這麽想這麽說話了，嚇得我眨眼就出去了。你爸爸是老虎幸好沒沾到他的衣服邊懸空坐了一秒鍾，想從你爸爸那裏得到一絲一毫安慰是白日做夢，沒被嚇死是命大。那時，振雄，我想你
罵完我攆我走、一定洋洋自得高興呢（現在我是真誠向你成認錯誤，你知道了真象你別再生氣，我知道錯了，我已經改好了），因為我要被你氣死了，於是想怎麽氣你呢，你才能生氣呢？怎樣才能看到你有生氣表情呢——眼睛瞪得圓圓的走到我麵前氣乎乎的看著我。想了好多天也沒有想出辦法，忽然辦法有了，你不是最愛你媽媽嗎？如果我對你爸爸無比好（他是你的爸爸、我就該對他好，對你爸好其實是替你對他好），天天打進步（我每天擦桌子、擦地、整理這個整理那個，忙得不可開交，我快成機器人了，可把我累得半死，這個進步打得好辛苦，最後累得臉都浮腫了，是用力過度，那是夏天，腫得好嚇人《陳豔豔還讓我去照張
相，等好了再照張相比一下不是一個》。在上海我自己也是裝能幹不讓我哥開車幫我從宿舍往租的房搬行李，自己乘公交車連續搬了二天才搬完，累壞了，拿不動硬拿，第二天臉就腫成饅頭了，挺嚇人的沒有在濟南華夏醫院那次腫的嚴重，還以為是凍的呢，現在想想不是，是累的、累得超過身體極限。），你爸爸一定會高興而且不會讓我走，一個是你攆我也沒用，我不離開我還要見到你陳振雄啊，因為我心裏無比想念你，你不愛我，可是我愛你啊。二則你爸爸一高興肯定不會理任何女的，包括你媽媽；你媽媽一生氣、肯定你會生氣、肯定回國後會氣乎乎的走到我麵前用眼睛瞪我吧。可是看見你回國並沒有用眼睛氣乎乎的瞪我、而是那麽傷心的看著我（我不難看出你為我惹的事而傷心、心疼我，我讓你失望變了一個人），都傷心成那樣了，頭發長長的，真簡直變了一個人似人。我一下子眼淚要出來，我心的非常疼，回到宿舍我情不自禁的哭了。我所有的委屈都沒有了，你沒有不愛我，你是為我出的事情傷心卻不是生氣。唉，當時想過去和你說話都說不出來了，看我做的什麽事啊，用盡心機故意氣你。 我感到自己沒臉見你，無地自容，所以後來一看見你就嚇得不得了，有次開著會，聽說你回來了，以為你是專程回國來揍我呢，心裏七上八下的嚇壞了，雖然我天天盼你回來有你在身旁，可是你要打我、我也害怕啊，現在知道你愛我，你雖利害但文明不會動手打我的，對吧。不用擔心害怕你會動手打我。你原諒我氣你吧，我向天保證以後永遠都不會氣你。
好了，先寫到這裏。（還有一少半沒寫完，希望你別生氣、你能看完我的信，能懂我，我其實並不壞，本質挺好的，隻是缺點多，知錯就改，以後都會改正，希望你一定對我要有信心。做人要做意中人，希望我能成為你的意中人！希望能與你牽手一生、成為你的好伴侶！）

致
禮

陳慶麗

2007、2、27