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回到國內已經快半個月了，無論是同學，朋友，還是在教會中一些有關“中年危機”的話題總是不時的在我的耳邊飄過。
在海外，許多的男人都想當海龜。而女人卻和男人相反，最怕LG回國。
這其中除了國內“蓬勃發展”的二奶文化外，中年危機也是許多在婚男女的想逾越卻又擔心跌入的一道坎。
記得當年在學校修家庭心理學有關中年危機時，老師曾特別把“乖孩子”歸類到中年危機的危險群。因他們從小就是乖寶寶，婚前聽父母的話，婚後聽老婆的話，他沒經曆過青少年的叛逆（父母太強勢），他也不曾有過自己的想法和意見。直到他的人生過了中年，他一下子“醒來”，不想再為別人而活！
什麽社會道德，什麽價值觀，這時似乎都不重要了。因他看著從指縫中流失的大半人生，他要抓住最後的機會為自己而活。
金錢攔不住他，家庭也鎖不住他，他可以拋棄一切為的就是換取自由！
如果這時正好有一位欣賞，尊崇他的人，那這個外遇就如幹柴遇水了火苗，一點就著了。
別誤會，我這可不是為二奶文化背書或將其合理化哦，但“書呆子型的乖寶寶”的確在步入中年後，他們出軌的危險因子要高於在青少年時經曆叛逆，內化，升華等正常人生軌道的人。
前二天我在整理我的信箱時，看到一封朋友E來的一篇文章。而這篇文章的作者正好用他自己的人生詮釋了“乖寶寶”的“心路曆程”。
這篇文章的作者是台灣大學醫學院的一位出色的醫生，我把這篇文章轉載這裏。希望它能對一些人，特別是步入中年的朋友有一個提醒。
畢竟婚姻關係的不隻是二個人而是一個家庭乃至二，三個家庭和他們的子女。
《回家的路太遠》--柯文哲
我的人生太順利了，歲就當上主治兼外科加護病房主任，台大一百年來找不到第二個。以世俗的眼光來看，我好像什麽都有了，成就、名利，妻賢子孝。但我不快樂，連家都不想回。
這輩子我從沒做過自己想做的事。
我念台大醫學係，不是因為想當醫生，是爸爸幫我填的誌願，結婚是我媽替我相親，至於要生幾個孩子，我太太做的主。但我問自己到底想做什麽，卻想不出來。
真可笑，一個45歲的男人，還在領壓歲錢。我沒有養過父母，爸爸比我還會賺錢，到台大上班的第一天，他對我說：「工作不要失去人格，放手去做，反正你的退休金我都準備好了。」
我確實很拚，年輕時還有救人的熱情，曾經是地獄不空，誓不成佛，後來發現地獄實在太大，救不完。巡一趟病房，30秒內要決定病人的生死，情感就成了奢侈品，現在我對人完全無感，人的心在想什麽，我不知道、不想知道也不用知道。
10年來，我花太多時間在工作上，突然渴望家人的擁抱時，家已經不是個家了。
我兒子三歲前沒看過我，因為我回到家都在睡覺，太太指著我跟兒子說：「這是爸爸。」後來小孩還以為爸爸就是睡覺的意思。我太太勤儉持家，但我們很少說話，孩子是她的全部，我總覺得我在家是多餘的。
惡性循環吧，我更不想回家了。每天在醫院超過小時，撐不住才回家洗澡睡覺，有時還故意不回家。在小小的辦公室裏，我寂寞到發瘋，甚至想幹脆出家好了。
最可悲的是，我跟老爸說我想出家，他竟回我：「那我蓋一座廟給你。」不依循別人為我設計好的模式而活，看來我是永遠都甭想了。還是回家吧，可是回家的路好漫長啊。
“35歲就當上主治兼外科加護病房主任，台大一百年來找不到第二個。以世俗的眼光來看，我好像什麽都有了，成就、名利，妻賢子孝。” 其實字裏行間透露他的傲慢。這個人要麽很虛偽、要麽人生觀一團混亂。不知自省的同時，也突顯自己的狹隘與淺薄。既然“好像什麽都有了”，他應該知足而快樂。但恰恰相反的，他不快樂，連家都不想回。無意卻有意的把所有的責任和過錯推給父母親和妻子，難道他如此等等的無辜，一點也沒責任？企圖博得他人的同情，甚至給自己一個“外遇”冠冕堂皇的理由，我一點也不意外。
一個有情有義的人，因為有了責任，才會有選擇。有了責任，才會明白他必須為自己的選擇負責。換句話說，與他人的互動乃是出於自我選擇，從而負起責任，這是無從逃避和推卸的。
因此，一個男人是否會外遇，他自己的意願和行為才是真正的充分條件，其他的因緣條件隻不過是必要條件，怎能怨天尤人呢！
再說了，老不回家， 主婦性欲不能太強， 否則會炒家，主婦身體健康也不能保證；性欲又不能太弱，滿足不了他老人家正好回家的時候，那還了得？
這樣的人，女人能忍，他要出軌；女人不忍，他要家暴。
雖然一個人的幼年發展會受父母影響，成年以後就有決斷能力了，再把生活的不順或心情的不快歸罪於父母，社會，妻子家人，就沒什麽道理了。
他起先把重心放在工作上，都不怎麽回家，當然妻子要把家裏的決策擔當起來，孩子自然和他不熟，但是那不是他自己造成的麽？又沒人逼他不回家。他都沒關心過孩子，難道還要怨孩子不和他親近麽？現在他看到了弊端，卻選擇逃避而不是正視，是很有問題的做法。
想法有這樣重要嗎？我想這些要個人自由的都是鬼迷心竅，為什麽不也去換個爹媽呢？既然已經是一家人，你的老婆就是你自己的家人，怎麽可以因為一點鬼迷心竅而拋棄呢？
在別人眼裏是福，但你還記得我們年輕是的“壯語”嗎？
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋！
他要的是做人，做自己的權力。
應該不是借口而是那個發自被壓抑的呐喊！
想想，一個這麽有成就的人，卻從來沒按著自己的想法活過，多可憐那。
恕俺直言哈，他需要的不是工作上的成就，而是能活出自我。
他需要的是妻子對他的依靠，和做一家之主的權力。
他一直是一個為他人而活的人，憐憫他吧。
MM講的很有道理，但故事中的主角是屬於那種在強勢的父母陰影下不曾有自我的可憐蟲。
每個人在人生不同的階段有不同的功課，如果父母過於強勢那麽孩子在叛逆期的成長就會被暫時壓下去，但等到他人到中年，父母和配偶的管轄漸漸減去時，他那不曾走過的叛逆期的路就會冒出來，進而造成另一類的中年危機了。
嫁給“乖寶寶”的女人，如果懂得這一點就應該一溫柔包住那顆膽小的心，並逐漸的讓丈夫在家中做主，鼓勵他做他的賢內助，這樣就可化解他的中年危機意識。
相反，如果妻子也是以高壓和他互動，那麽這個“氣管炎”一定會爆發為婚姻的危機。
所以妻子真的別太能幹，最好是“閑會”一點，這種閑的什麽都不會的妻子會將丈夫的的大男人調出來，保護他的妻小。
這就是聰明的女人啦。
他要是對現狀不滿可以去作義工啊，每周義診一天，生活就有意義了