正文
悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷
我家有個可恨的老公,經常一個人玩COOL,
不理我,悶死人.
我家也還有個好玩的老公,有時候會不動聲色地撒個嬌
一臉正經,卻逗得我肚皮疼
我有時候都在想, 這兩個家夥是一個人嗎.
據說,這就是一種悶騷.
怎麽可以一會可愛得要命,
一會又足以氣得我要上天呢.
記下一些老公LG好玩的語錄,
主要是在和他生氣的時候可以看一下,給自己解氣.
悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷
[1],我有一個好老婆,你有嗎?
晚飯後,我洗碗,他坐沙發上傻笑,我擦地,他還坐著看電視,
我說: 能不能幫把手.
老公 我不想動呢.(疑似是撒嬌)
我 憑什麽你就老坐沙發上看電視,我就得擦啊,忙啊的.
老公 這你可不能和我比了,我有一個好老婆,你有嗎?.(絕對是撒嬌)
[2],你為什麽趴著睡
關了燈,準備睡覺.
老公一翻身,大手正好拍到我身上.
他假裝不知道碰到了我的胸部 ,還裝出摸索狀,
大手在胸前亂動.
並充滿疑惑地問:老婆,這是背吧,
唉,你為什麽趴著睡覺.
(他一向不遺餘力地嘲笑我沒胸部)
[ 3],老公還是大的好.
老公經常會發夢,有一天對我說:
等我有了錢,我就娶個小老婆,嘻,
到時就讓她做家務.你就不用幹活了.
(典型地發夢,竟然還有臉說出來)
我:那我也要找個小老公.
老公:不行不行.
我:憑什麽不行,你能找小的,我也要小的.
老公:傻老婆啊,老公還是大的好,
再說多一個老公隻有讓你更累,不行,我可舍不得.
[4],搭車風雲
上班的時候我們一起,他開車,我坐車
我一上車,他說假裝我們是同事
打著官腔說:小R啊,我送你一程吧.
我就配合他說:呀,太謝謝Z總啦,
他:安全帶要係上啊!
我:我不會係啊,您幫我吧.
他拉過安全帶,順便摸摸我的腿
我打他的手說討厭
他就一本正經地說這算是服務費
[5],拉鏈事件
有一天,我們開車,我看到他的褲子拉鏈沒拉好
就大叫:老公!然後指著他的鏈子.
他不好意思地自己拉上.
我就逗他,如果是個女秘書或者女客戶看到你這樣那可怎樣辦呀
老公表情嚴肅地回答:我就讓他幫我拉上.
[6],有奶就會大的. .
6,我要大的!!!
我胸部不大,
好在,我生了孩子時奶水不錯,
豐滿了幾天.
他很認真地研究,摸摸看看,
若有所得的樣子說:原來隻要裝上奶,這個是會變大的.
很有信心的樣子!
後來寶寶不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
老公晚上睡覺前就說媽媽,你不喝點奶嗎
我暈
我說乖,喝了奶也到不了那啦,隻會到胃裏啦
肚子大,不是咪咪大啦
他就很可憐的樣子.為什麽呀,你隻給寶寶大的,
就不給我大的.我也要大的,不要小的.
不公平呀.
[7]情人與妻子之邏輯推理
有人說女兒是老公的情人
有一次我就專門逗我老公,
...聽說女兒是上輩子的情人叱
]]]]是吧,哈哈(他笑)
...如果女兒是你的情人那下輩子你會娶她
]]]對吧
...那你現在娶了我,說明我是你上輩子的情人
]]]]對哦
....那你上輩子就有了兩個情人,
]]]]啊,
.....啊,什麽啊,是你自己說的呀
]]]]我沒有,老婆
.....按這樣算下來,雖然你現娶了我,但是你下輩子不要我了
]]]]]不回答,看著我,並做頭疼狀
.....而且你也沒有在這一世娶你在上輩子的情人
]]]]]老公跑過來捂住我的嘴,
.....我還想逗他,說下去.
他就一直親我,親了好一會,
放開我說：他媽的，就是不能跟女人講道理,女人記性太好了,幾輩子的
事情就記得住.
我說:我是邏輯好怎麽了,邏輯不好怎麽能識破你這個沒良心的
老公：說什麽啊,你不就是想勾引我親親你.
親親了之後,他得意地說:我一眼就看破你的邏輯了.
[8],露肚皮的叔叔.
六一和寶寶去公園,
寶寶看到邊上一個男人把T恤圈起來就問我:
媽媽,那個叔叔為什麽要露出肚肚來啊.
聲音挺 大,我有點尷尬.
我說:叔叔熱了.寶寶如果熱的話,
我們可以換一件衣服,最好不要像叔叔那樣.
孩子點點頭
我向老公看一眼:我說,最怕他經常問這種不好回答的問題.
老公說:幸虧他沒問,媽媽為什麽那個叔叔的胸部比你的還大.
[9]毛腿事件
寶寶會說話了,天天叫爸爸,爸爸,愛爸爸
老公得意思地感歎:沒人教呀!
寶寶會觀察了,有一次老公換褲子,
寶寶上去摸一下他腿,
激動地大叫毛毛毛毛!!!媽媽看!
老公愣在那,
光著兩條毛腿感歎:這是誰教的!!
[10] 會有報應的
我批評老公:你們男的,就是喜新厭舊.
老公:又怎麽了.
我說;你看,你和我好了,就不想你媽了.現在生了姑娘,
你就不喜歡我了.
老公:您放心,我會得麽報應的.
我:???
老公:等女兒有了男朋友,她就會把我甩了.
[11],最好的肌肉
我覺得老公這兩 年發福了,有一天就摸著他的手臂和胸部,
質問他:你不是也說每天鍛煉麽,看看這些是什麽,肥肉啊.
你給我也弄出塊肌肉來讓我看看摸摸啊.
老公一臉無辜,把自己從頭到腳認真地看了一下,然後低著頭說
老婆,老婆,我有一塊特別棒的肌肉呢!!
哪啊,我怎麽 沒看出來.
老公壞嘻嘻地說,鍛煉最多的那一塊啊.
我一看他低著頭,順著他的視線向下,WO,這家夥.還真是*&^*^*&
[12],非禮勿視
開車經過公園,看到一對情侶在接吻,
我羨慕地說:老公!快看,他們在親親呢.
老公目不斜視,說:非禮勿視.
回家一進門,老公抱住我就親,我嚇了跳,瞪著他.
老公個子大,伸出手來拍拍我頭
說:不是和你說了嗎,非禮勿視!
哦,於是我,聽話,閉眼,享受非禮.
[13],我的左乳
老公的襯衣口袋裏不知道放了什麽東東,
我摸了一下,問:這是什麽?
老公自己也摸了一下,認真地回答:
哦,這是我的左乳.
[14],拒絕強暴
前天夜裏老公說夢話,說了一句不行,不行.
那口氣,怎麽說呢,比較像,否定下屬的愚蠢提議.
我早上就和他說,親,昨天你說夢話了.
他說:真的嗎,我說夢話了.
我說:是啊,你說不行不行.你夢到什麽了,怎麽就不行.
他努力回憶的樣子:哦,我說不行,那我可能是夢到你強暴我了.
[15],酒後失德裸體稱重
老公酒量不行,酒品還不錯,
有一次和同學 喝酒,大家一勸,
一高興,喝多了.酒瘋到是沒發,不過,唉,
就是
他一回家來就去洗澡.
洗完出來,
看見俺們家廚房與走道轉彎的地上放一方方正正的電子稱,
還有電線,
他心想:這是新買的健康稱吧,,怎麽還帶電線啊,能報數啊還是怎麽招.
這麽一邊說嘟弄著就站上去了.
隻聽得一聲巨響.一種硬質東西裂開的聲音,
我婆婆跑出房間來,大叫:啊,我新買的電磁爐!
我也跑出來,大叫:啊----幸而感歎還好沒插電.
這時聽到我家老公那個叫得慘啊,
啊!啊!我怎麽沒穿衣服!!
大家一看他,那個肌膚勝雪啊,那個浴後噴香啊.
我趕緊弄個把他拉回家房間來,按被子裏.
後來,酒醒全了,他還說,
還是老婆對我好,
我媽媽當時心疼的是電磁爐,老婆心疼的是我
[16],你養我吧
我認為男人應該比女人錢多,所以就說,如果我賺一千,
老公立刻回答:我得兩千
我:然後我有2000
老公:4000
我;嗯,然後我有4000了,你就得-----
老公:8000!
我:對,我要是有8000,你就
老公:一萬六!一隻青蛙一張嘴,兩隻眼睛四條腿.兩隻青蛙兩張嘴,四隻眼睛八條腿!------------
我:少貧,等我一個月有10萬,你弄得來20萬不.
老公:你一個月10萬!那我還工作幹什麽啊.你養我啊!!
[17],高考作文
天涯上有個點評高考題目的帖子,我挑了其中的給老公看
福建：
三個人進商店，分別買飲料，一個買甜的，一個買苦中帶甜的，一個買淡的。根據此情景寫一篇作作文，題目自擬。
灰常點評：標榜自由個性？還是讚美我們物質的極大豐富？
老公看了說,哦,這個,是我們經濟係的考題吧
把高考作文出個集子不就成了論小超市補貨策略
［１８］出軌
說到出軌，又想起來有一次
我和老公去商場 ，不是發了什麽兌換券要排隊去領嗎
偶老公開始陪偶領，
後來他要去噓噓就走開了．
偶就忘記了偶後麵已經不是偶的老公了，可是還是一回身
就靠上去了，還挽住了人家的手臂
人家男孩也不是一個人來的，
好在人家女朋友比較通情達理
沒有對我出手
可是我已經沒臉再站下去了．
四處張望著，做出找人的樣子走開了．
這時，我老公火速趕來，一打照麵就說：
我都看到了！
我趕緊解釋：我以為是你！（我想這下他肯定火了，我對別的男人投懷送抱）
老公一臉沉著，也沒罵我，沒說我，堅定地走到那個男孩子麵前
還用手比劃著指著我說：我是她老公！！
暈，他要做什麽啊．
然後老公往男孩前麵一站，說鎮定地說：
所以，我還要排在你前麵！！
[19]咱家的不給別人看
對外悶，對內騷
獅城彩虹 問
老公知道你在記他嗎？會不會反對你發到天涯上來？
讓我想起很久以前的一件事，
我們結婚不久，我們阿姨和我媽媽說，
女婿看起來挺老實的，也很穩重，就是這孩子不會笑
ＲＲ會不會受委曲啊．
然後我就和老公說，你和我家人在一起時，或者和我同學在一起時，
也稍微幽默點啊，要不他們以為我嫁了個木頭．
當時正在床上躺著睡，都穿的是小可愛
老公摸摸我的腿說，
你這大白腿隻能給我家，這是咱家的，
我說：那是一定啊！！
他說：嗯！我見了那些人就說不出話來，我有好話隻說給你聽，隻在咱們家說．
我差點熱淚奔湧：我倆互相抱著對方的大白腿，說：對對，乖乖，咱們家的不給別人看．
所以，我老公還是以悶的形象對外，以騷的形象對內，直到今天．
所以，我想起來了，對你的提問的回答是，如果他知道了，一定是不讓．
所以，我的決定還是不能讓他知道．
[20]電視購物
有一天偶太累了,歪在沙發上看電視,
姐妹們有太累了反而睡不著的時候吧,
隨便開個台,正是電視購物
老公走來:出門逛街,上網淘寶,在家看電視也逃不過買東西
上帝製造女人,就是為了繁榮我們的社會,增強購買力(他是經濟係的學究)
唉,你已經墮落到看電視購物這種節目了.
我:放鬆一下神經麽,不要和我提到老品味不高傻之類的詞啊,(看他還要說什麽的架式,我趕緊提前給他封住)
老公:嗯,這是我的錯!!(嗯?我注意聽)
理論上講,女人性欲得不到滿足的時候,就會有購物欲望.她們在花錢的時候補足沒有得到的高潮感覺.而且這種高潮來自於自己的掌控,女人會在得到高潮的同時感覺到她獨立於男人的另一種快感.(用學術研究的口氣,嚇到我了.)
我:-------
老公:(也躺到沙發上來,抱我)我可以用事實證明這個理論的正確.你看,那些晚上沒有人陪的女人才有需要看電視,看任何劇情節目,都會引起情緒波動 ,而隻有電視購物可以不必引發傷心情事.而且她可能打電話購物,說不定還希望送貨來的是個猛男.
我:靠,你把女人都想成什麽了.
老公:我現在要開動了,你立刻就知道當有男人滿足你的時候,你是不需要看電視購物了.
接下來,確實,是不需要看電視了.何況電視購物.
[21],赤裸
有一次去香港玩,花了不少錢,回來前發短信給老公
我:明天我將赤貧歸來.不要怪我哦.:)
他:膽大包天,絕對不行!!!!!!!!!
我:已經來不及了,錢都花光光了,不要生氣啊.回來半年都不去商場了.
他:哦,嚇我一跳,剛才看成赤裸了.
有一次去香港玩,花了不少錢,回來前發短信給老公
我:明天我將赤貧歸來.不要怪我哦.:)
他:膽大包天,絕對不行!!!!!!!!!
我:已經來不及了,錢都花光光了,不要生氣啊.回來半年都不去商場了.
他:哦,嚇我一跳,剛才看成赤裸了.
[22]賣藝不賣身
有一天我在上網,老公擠上來,讓我借他先用五分鍾
我:有好處嗎.
他:有啊,你要想什麽都行.
我:什麽都行?!
估計是我口氣太過暴露我的貪婪,也估計可能目露凶光,他趕緊補充說明:賣藝不賣身!!
我也不是好騙的,接著說:行啊,脫衣舞跳一段,我絕對隻看不摸!!!跳得好了還給小費.
[24]
早上起來看球賽.意大利對法國
我先醒的,叫了他半天,他也不動,
然後我就拍他臉,
他半夢半醒之間,哼哼半天,也沒醒全乎
我就先打開客廳的電視,
又怕他自己睡著,又回來找開臥室電視
躺在床上看,一邊看一邊摸他臉
老公,醒啊,你不是要看啊,別明天早上就罵我沒叫你啊
看了好大一會,他還沒醒透,\'
我說你要是不看,就算了,我去客廳看.
他喃喃地說我看,我看
沒多久,意大利就進罰球了,
我大叫著,射了,射了進了,進了.老公!
老公一下警醒過來
不知道是故意,還是真聽差了,
他一邊掀開被子坐起來,一邊摸摸自己的內褲
充滿疑惑地問:射了啊!
然後看看我,又問:誰射的?
我暈!!
一個枕頭賞給他的碩頭,
射你個大頭啊!!意大利進了!!!
嘿嘿他開心地笑了:我喜歡意大利!
我家有個可恨的老公,經常一個人玩COOL,
不理我,悶死人.
我家也還有個好玩的老公,有時候會不動聲色地撒個嬌
一臉正經,卻逗得我肚皮疼
我有時候都在想, 這兩個家夥是一個人嗎.
據說,這就是一種悶騷.
怎麽可以一會可愛得要命,
一會又足以氣得我要上天呢.
記下一些老公LG好玩的語錄,
主要是在和他生氣的時候可以看一下,給自己解氣.
悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷 悶騷
[1],我有一個好老婆,你有嗎?
晚飯後,我洗碗,他坐沙發上傻笑,我擦地,他還坐著看電視,
我說: 能不能幫把手.
老公 我不想動呢.(疑似是撒嬌)
我 憑什麽你就老坐沙發上看電視,我就得擦啊,忙啊的.
老公 這你可不能和我比了,我有一個好老婆,你有嗎?.(絕對是撒嬌)
[2],你為什麽趴著睡
關了燈,準備睡覺.
老公一翻身,大手正好拍到我身上.
他假裝不知道碰到了我的胸部 ,還裝出摸索狀,
大手在胸前亂動.
並充滿疑惑地問:老婆,這是背吧,
唉,你為什麽趴著睡覺.
(他一向不遺餘力地嘲笑我沒胸部)
[ 3],老公還是大的好.
老公經常會發夢,有一天對我說:
等我有了錢,我就娶個小老婆,嘻,
到時就讓她做家務.你就不用幹活了.
(典型地發夢,竟然還有臉說出來)
我:那我也要找個小老公.
老公:不行不行.
我:憑什麽不行,你能找小的,我也要小的.
老公:傻老婆啊,老公還是大的好,
再說多一個老公隻有讓你更累,不行,我可舍不得.
[4],搭車風雲
上班的時候我們一起,他開車,我坐車
我一上車,他說假裝我們是同事
打著官腔說:小R啊,我送你一程吧.
我就配合他說:呀,太謝謝Z總啦,
他:安全帶要係上啊!
我:我不會係啊,您幫我吧.
他拉過安全帶,順便摸摸我的腿
我打他的手說討厭
他就一本正經地說這算是服務費
[5],拉鏈事件
有一天,我們開車,我看到他的褲子拉鏈沒拉好
就大叫:老公!然後指著他的鏈子.
他不好意思地自己拉上.
我就逗他,如果是個女秘書或者女客戶看到你這樣那可怎樣辦呀
老公表情嚴肅地回答:我就讓他幫我拉上.
[6],有奶就會大的. .
6,我要大的!!!
我胸部不大,
好在,我生了孩子時奶水不錯,
豐滿了幾天.
他很認真地研究,摸摸看看,
若有所得的樣子說:原來隻要裝上奶,這個是會變大的.
很有信心的樣子!
後來寶寶不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
老公晚上睡覺前就說媽媽,你不喝點奶嗎
我暈
我說乖,喝了奶也到不了那啦,隻會到胃裏啦
肚子大,不是咪咪大啦
他就很可憐的樣子.為什麽呀,你隻給寶寶大的,
就不給我大的.我也要大的,不要小的.
不公平呀.
[7]情人與妻子之邏輯推理
有人說女兒是老公的情人
有一次我就專門逗我老公,
...聽說女兒是上輩子的情人叱
]]]]是吧,哈哈(他笑)
...如果女兒是你的情人那下輩子你會娶她
]]]對吧
...那你現在娶了我,說明我是你上輩子的情人
]]]]對哦
....那你上輩子就有了兩個情人,
]]]]啊,
.....啊,什麽啊,是你自己說的呀
]]]]我沒有,老婆
.....按這樣算下來,雖然你現娶了我,但是你下輩子不要我了
]]]]]不回答,看著我,並做頭疼狀
.....而且你也沒有在這一世娶你在上輩子的情人
]]]]]老公跑過來捂住我的嘴,
.....我還想逗他,說下去.
他就一直親我,親了好一會,
放開我說：他媽的，就是不能跟女人講道理,女人記性太好了,幾輩子的
事情就記得住.
我說:我是邏輯好怎麽了,邏輯不好怎麽能識破你這個沒良心的
老公：說什麽啊,你不就是想勾引我親親你.
親親了之後,他得意地說:我一眼就看破你的邏輯了.
[8],露肚皮的叔叔.
六一和寶寶去公園,
寶寶看到邊上一個男人把T恤圈起來就問我:
媽媽,那個叔叔為什麽要露出肚肚來啊.
聲音挺 大,我有點尷尬.
我說:叔叔熱了.寶寶如果熱的話,
我們可以換一件衣服,最好不要像叔叔那樣.
孩子點點頭
我向老公看一眼:我說,最怕他經常問這種不好回答的問題.
老公說:幸虧他沒問,媽媽為什麽那個叔叔的胸部比你的還大.
[9]毛腿事件
寶寶會說話了,天天叫爸爸,爸爸,愛爸爸
老公得意思地感歎:沒人教呀!
寶寶會觀察了,有一次老公換褲子,
寶寶上去摸一下他腿,
激動地大叫毛毛毛毛!!!媽媽看!
老公愣在那,
光著兩條毛腿感歎:這是誰教的!!
[10] 會有報應的
我批評老公:你們男的,就是喜新厭舊.
老公:又怎麽了.
我說;你看,你和我好了,就不想你媽了.現在生了姑娘,
你就不喜歡我了.
老公:您放心,我會得麽報應的.
我:???
老公:等女兒有了男朋友,她就會把我甩了.
[11],最好的肌肉
我覺得老公這兩 年發福了,有一天就摸著他的手臂和胸部,
質問他:你不是也說每天鍛煉麽,看看這些是什麽,肥肉啊.
你給我也弄出塊肌肉來讓我看看摸摸啊.
老公一臉無辜,把自己從頭到腳認真地看了一下,然後低著頭說
老婆,老婆,我有一塊特別棒的肌肉呢!!
哪啊,我怎麽 沒看出來.
老公壞嘻嘻地說,鍛煉最多的那一塊啊.
我一看他低著頭,順著他的視線向下,WO,這家夥.還真是*&^*^*&
[12],非禮勿視
開車經過公園,看到一對情侶在接吻,
我羨慕地說:老公!快看,他們在親親呢.
老公目不斜視,說:非禮勿視.
回家一進門,老公抱住我就親,我嚇了跳,瞪著他.
老公個子大,伸出手來拍拍我頭
說:不是和你說了嗎,非禮勿視!
哦,於是我,聽話,閉眼,享受非禮.
[13],我的左乳
老公的襯衣口袋裏不知道放了什麽東東,
我摸了一下,問:這是什麽?
老公自己也摸了一下,認真地回答:
哦,這是我的左乳.
[14],拒絕強暴
前天夜裏老公說夢話,說了一句不行,不行.
那口氣,怎麽說呢,比較像,否定下屬的愚蠢提議.
我早上就和他說,親,昨天你說夢話了.
他說:真的嗎,我說夢話了.
我說:是啊,你說不行不行.你夢到什麽了,怎麽就不行.
他努力回憶的樣子:哦,我說不行,那我可能是夢到你強暴我了.
[15],酒後失德裸體稱重
老公酒量不行,酒品還不錯,
有一次和同學 喝酒,大家一勸,
一高興,喝多了.酒瘋到是沒發,不過,唉,
就是
他一回家來就去洗澡.
洗完出來,
看見俺們家廚房與走道轉彎的地上放一方方正正的電子稱,
還有電線,
他心想:這是新買的健康稱吧,,怎麽還帶電線啊,能報數啊還是怎麽招.
這麽一邊說嘟弄著就站上去了.
隻聽得一聲巨響.一種硬質東西裂開的聲音,
我婆婆跑出房間來,大叫:啊,我新買的電磁爐!
我也跑出來,大叫:啊----幸而感歎還好沒插電.
這時聽到我家老公那個叫得慘啊,
啊!啊!我怎麽沒穿衣服!!
大家一看他,那個肌膚勝雪啊,那個浴後噴香啊.
我趕緊弄個把他拉回家房間來,按被子裏.
後來,酒醒全了,他還說,
還是老婆對我好,
我媽媽當時心疼的是電磁爐,老婆心疼的是我
[16],你養我吧
我認為男人應該比女人錢多,所以就說,如果我賺一千,
老公立刻回答:我得兩千
我:然後我有2000
老公:4000
我;嗯,然後我有4000了,你就得-----
老公:8000!
我:對,我要是有8000,你就
老公:一萬六!一隻青蛙一張嘴,兩隻眼睛四條腿.兩隻青蛙兩張嘴,四隻眼睛八條腿!------------
我:少貧,等我一個月有10萬,你弄得來20萬不.
老公:你一個月10萬!那我還工作幹什麽啊.你養我啊!!
[17],高考作文
天涯上有個點評高考題目的帖子,我挑了其中的給老公看
福建：
三個人進商店，分別買飲料，一個買甜的，一個買苦中帶甜的，一個買淡的。根據此情景寫一篇作作文，題目自擬。
灰常點評：標榜自由個性？還是讚美我們物質的極大豐富？
老公看了說,哦,這個,是我們經濟係的考題吧
把高考作文出個集子不就成了論小超市補貨策略
［１８］出軌
說到出軌，又想起來有一次
我和老公去商場 ，不是發了什麽兌換券要排隊去領嗎
偶老公開始陪偶領，
後來他要去噓噓就走開了．
偶就忘記了偶後麵已經不是偶的老公了，可是還是一回身
就靠上去了，還挽住了人家的手臂
人家男孩也不是一個人來的，
好在人家女朋友比較通情達理
沒有對我出手
可是我已經沒臉再站下去了．
四處張望著，做出找人的樣子走開了．
這時，我老公火速趕來，一打照麵就說：
我都看到了！
我趕緊解釋：我以為是你！（我想這下他肯定火了，我對別的男人投懷送抱）
老公一臉沉著，也沒罵我，沒說我，堅定地走到那個男孩子麵前
還用手比劃著指著我說：我是她老公！！
暈，他要做什麽啊．
然後老公往男孩前麵一站，說鎮定地說：
所以，我還要排在你前麵！！
[19]咱家的不給別人看
對外悶，對內騷
獅城彩虹 問
老公知道你在記他嗎？會不會反對你發到天涯上來？
讓我想起很久以前的一件事，
我們結婚不久，我們阿姨和我媽媽說，
女婿看起來挺老實的，也很穩重，就是這孩子不會笑
ＲＲ會不會受委曲啊．
然後我就和老公說，你和我家人在一起時，或者和我同學在一起時，
也稍微幽默點啊，要不他們以為我嫁了個木頭．
當時正在床上躺著睡，都穿的是小可愛
老公摸摸我的腿說，
你這大白腿隻能給我家，這是咱家的，
我說：那是一定啊！！
他說：嗯！我見了那些人就說不出話來，我有好話隻說給你聽，隻在咱們家說．
我差點熱淚奔湧：我倆互相抱著對方的大白腿，說：對對，乖乖，咱們家的不給別人看．
所以，我老公還是以悶的形象對外，以騷的形象對內，直到今天．
所以，我想起來了，對你的提問的回答是，如果他知道了，一定是不讓．
所以，我的決定還是不能讓他知道．
[20]電視購物
有一天偶太累了,歪在沙發上看電視,
姐妹們有太累了反而睡不著的時候吧,
隨便開個台,正是電視購物
老公走來:出門逛街,上網淘寶,在家看電視也逃不過買東西
上帝製造女人,就是為了繁榮我們的社會,增強購買力(他是經濟係的學究)
唉,你已經墮落到看電視購物這種節目了.
我:放鬆一下神經麽,不要和我提到老品味不高傻之類的詞啊,(看他還要說什麽的架式,我趕緊提前給他封住)
老公:嗯,這是我的錯!!(嗯?我注意聽)
理論上講,女人性欲得不到滿足的時候,就會有購物欲望.她們在花錢的時候補足沒有得到的高潮感覺.而且這種高潮來自於自己的掌控,女人會在得到高潮的同時感覺到她獨立於男人的另一種快感.(用學術研究的口氣,嚇到我了.)
我:-------
老公:(也躺到沙發上來,抱我)我可以用事實證明這個理論的正確.你看,那些晚上沒有人陪的女人才有需要看電視,看任何劇情節目,都會引起情緒波動 ,而隻有電視購物可以不必引發傷心情事.而且她可能打電話購物,說不定還希望送貨來的是個猛男.
我:靠,你把女人都想成什麽了.
老公:我現在要開動了,你立刻就知道當有男人滿足你的時候,你是不需要看電視購物了.
接下來,確實,是不需要看電視了.何況電視購物.
[21],赤裸
有一次去香港玩,花了不少錢,回來前發短信給老公
我:明天我將赤貧歸來.不要怪我哦.:)
他:膽大包天,絕對不行!!!!!!!!!
我:已經來不及了,錢都花光光了,不要生氣啊.回來半年都不去商場了.
他:哦,嚇我一跳,剛才看成赤裸了.
有一次去香港玩,花了不少錢,回來前發短信給老公
我:明天我將赤貧歸來.不要怪我哦.:)
他:膽大包天,絕對不行!!!!!!!!!
我:已經來不及了,錢都花光光了,不要生氣啊.回來半年都不去商場了.
他:哦,嚇我一跳,剛才看成赤裸了.
[22]賣藝不賣身
有一天我在上網,老公擠上來,讓我借他先用五分鍾
我:有好處嗎.
他:有啊,你要想什麽都行.
我:什麽都行?!
估計是我口氣太過暴露我的貪婪,也估計可能目露凶光,他趕緊補充說明:賣藝不賣身!!
我也不是好騙的,接著說:行啊,脫衣舞跳一段,我絕對隻看不摸!!!跳得好了還給小費.
[24]
早上起來看球賽.意大利對法國
我先醒的,叫了他半天,他也不動,
然後我就拍他臉,
他半夢半醒之間,哼哼半天,也沒醒全乎
我就先打開客廳的電視,
又怕他自己睡著,又回來找開臥室電視
躺在床上看,一邊看一邊摸他臉
老公,醒啊,你不是要看啊,別明天早上就罵我沒叫你啊
看了好大一會,他還沒醒透,\'
我說你要是不看,就算了,我去客廳看.
他喃喃地說我看,我看
沒多久,意大利就進罰球了,
我大叫著,射了,射了進了,進了.老公!
老公一下警醒過來
不知道是故意,還是真聽差了,
他一邊掀開被子坐起來,一邊摸摸自己的內褲
充滿疑惑地問:射了啊!
然後看看我,又問:誰射的?
我暈!!
一個枕頭賞給他的碩頭,
射你個大頭啊!!意大利進了!!!
嘿嘿他開心地笑了:我喜歡意大利!
謝謝分享！