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不很明了 (熱門博主)
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開車笑話大全zt

(2010-08-21 22:04:36) 下一個
NO.1
  瘋狂飆車
  一個老板酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後麵以極快的速度超過他們,老板一看,非常生氣,怒罵到:“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後麵還拖了一輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯係:“喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飆車,後麵還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……


  NO.2

  開過大奔嗎

  小王,剛買了輛奧拓,半夜在清靜的三環路上試試車,他正開得高興,一輛大奔從後麵超上來,要超過的時候,開大奔家夥,伸出頭來,衝小王喊了一句:“夥計,開過大奔嗎!”,然後就一溜煙開遠了,小王半天才回過味兒來,開大奔,有什麽了不起的,啊,呸。一會兒小王就忘了這事,高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢,那輛大奔又從後麵開過來了,好像也在遛車,超車時,開大奔的家夥又衝小王喊了一句:“夥計,開過大奔嗎!”。這下氣著了小王,加速想追,可是也追不上呀,幹氣也沒辦法。

  沒開多遠,小王樂啦,那輛大奔撞在護欄上了。哈哈,小王也停下車,他要去看看那個囂張的家夥的熊樣,他來到車旁,看見那家夥還好,受傷不重,看見他走過來,張嘴又說了:“夥計,開過大奔嗎!”。小王差點氣背過氣去,可這家夥下麵又說了,小王就真背過氣去了。 他說:“夥計,開過大奔嗎?刹車在哪兒呀?”


  NO.3

  違章停車

  路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:“你丫不就是警察麽,牛什麽啊?不就會貼條兒、抄單子麽!”警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛 b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!”警察看他一眼,還沒說話。“牛什麽啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麽!牛 b你拖走!”警察抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麽叫板。哥們兒一翻白眼兒:“你牛 b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!”


  NO.4

  老農買車記

  一農民到某汽車銷售中心,隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔那”,營業員大驚:“你的錢不夠啊”,農民不解:“外麵不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600~~!”


  NO.5

  酒鬼和警察

  一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外麵,準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然,他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧裏走出來,費了不少勁才找到自己的車鑽了進去,然後開始發動汽車。

  警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上,全然沒有發覺酒吧裏陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了,那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍,衝過去把那個年輕人從駕駛室裏揪了出來,對他進行酒精測試。測試結果令人震驚,酒精含量是0。

  警察要那個年輕人解釋這一切,年輕人說:“今天我的責任是負責吸引警察。”


  NO.6

  事故原因

  公路上發生了一起嚴重的事故, 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛,車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候,從路邊樹叢裏跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈,心想它可能是人養的寵物,於是問它:“你也是車上的乘客嗎?“

  猴子居然點了點頭,看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它:“出事的時候,車上的人在幹什麽?“

  猴子伸出兩個手指,放在嘴巴上。

  “他們在抽煙?“警官猜測。

  猴子點了點頭。

  警官接著問:“他們還幹了什麽?“

  猴子一隻手握拳,假裝拿著什麽東西往嘴裏倒。

  “你是說他們在喝酒?“

  猴子點點頭。

  “還有什麽?“

  猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地親了兩口。

  “哦,他們在親熱?“

  猴子也點點頭。

  警官口中念著:“事故發生時,乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……“將情況都記在本子裏。最後他問猴子:“那你又在幹什麽?“

  猴子兩手前伸,做出一個握方向盤的姿勢。


  NO.7

  大媽駕車

  一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:“大媽,你開這麽慢,會影響交通的”

  開車的大媽講:“那個招牌不是寫20嗎?”

  交通警察說:“那是20號公路啦!”

  開車的大媽說:“喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!”

  交通警察說:“對啦,疑?你後麵另外3個大媽怎麽臉色這麽難看!”

  開車的大媽回答:“我們剛剛從245號公路開過來的!”


  NO.8



  公車趣聞

  有一位同學有一天搭公車要上學,車上人滿為患,外頭又下著大雨,忽然到了某一站,有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨傘。啊!站到了,車子也停著等她下車了!所以她一急馬上站起來(等於往上拔),沒想到原來裙擺蹲下去時太長,被旁邊的人踩到沒注意到…。結果? 裙子啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。掉…隻剩。小褲褲!此時,公車司機…呆在那兒,全車一片。寂靜沒有人敢出聲!!等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時,過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車上,發出極大聲的笑聲…好久好久才停!原來是因為當時大家嚇一跳,更不敢笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放!!


  NO.9

  公車趣聞

  讀二中時,有個學弟一天突然麵紅耳赤的走進校門…
  小玉:你幹嘛呀!
  小雄:嗚……人家失身了…
  小玉:騙人!
  小雄:真的啦!剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ!又重心不穩隻好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
  小玉:然後?
  小雄:…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊!可是她…。拉到人家的運動褲的鬆緊帶…。
  小雄:更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…


  NO.10

  消防車

  一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
  結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
  甲:雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛??
  乙:笨!你就不懂了…它是出來裝水的!


  NO.11

  閃火車

  老萬趕著坐火車,他剛一進站,火車就開動了。他連跑帶喊讓停車,火車就是不理他,而且越開越快,氣得他跺腳發誓:“好吧,咱明天再說!”第二天,他買好票,早早坐在候車室裏,他又第一個排隊進了站,可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了,他才舉著手裏的車票,抽了火車一眼說:“哼!昨天你輕輕閃了我一下,今天我可美美閃你一下,看你以後還敢嗎?”


  NO.12

  跑得慢些

  新來的縣長坐在小車上,問司機說:“你的車窗玻璃上怎麽貼了個‘兔’字?”,司機一看,原來是養路費的免交標誌,縣長把大大的免字看成了兔字,司機不好意思明說,便開玩笑說:“那是希望汽車跑得快些呀。”縣長點點頭:“好辦法。”回頭對秘書說;“我見公安局的車跑得太快,回去後給他們的車上都貼個烏龜,讓他們跑得慢些。”


  NO.13

  縣長坐車

  縣長早上急著去縣裏開會,但打了幾個傳呼還是不見司機過來,便到門外攔車,可巧,大清早,一輛車也不見,隻過來一輛拖拉機,縣長怕誤了開會,便攔住拖拉機讓送到縣政府,但那個農民不認識縣長,偏不讓坐,開著拖拉機走了。不一會,小車趕了過來,縣長顧不上批評司機,把剛才的事說了後就讓他趕快追前麵的拖拉機,攔住以後,司機對農民說你怎麽對縣長這麽沒禮貌,農民趕快給縣長賠情道歉,縣長一擺手:“上拖拉機,我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上!”於是,縣長坐著拖拉機到了縣政府開會,這個故事馬上也傳遍了全縣。


  NO.14

  坐軟座

  老萬去北京看兒子,他買了一張硬座票,上車沒有座位,轉了幾節車廂後,進了軟座車廂找到個座位坐下,舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說:“無煙車廂,抽煙罰款!”老萬剛交了罰款,乘務員檢查了他的火車票,說:“硬座票坐軟座車廂,罰款!”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原,他叫了輛黃麵的,一看座位是軟座,就蹲在了座位前麵,司機一邊抽煙一邊問他為什麽不坐在座位上,老萬冷笑道:“你以為我不知道,硬座票坐軟座是要罰款的,我還知道,這是無煙車廂,你想勾起我的煙癮再罰我的款,沒門!”


  NO.15

  不讓你吃虧

  老萬在太原坐麵的去一個老鄉那,計價器上顯示是20元,一摸口袋,沒帶錢包,身上隻有19塊錢,可司機不依不撓,非讓他再掏一塊錢。老萬說:“萬榮人不是沒錢,隻是我沒帶在身上,要不,你把車往回倒上一塊錢的路,我決不讓你吃虧。


  NO.16

  比油錢還貴

  白局長帶車到太原開會,和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場,但停車要十元錢,於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎麽不停地在這兒轉圈?”司機說:“停車費比油錢還貴呢。”


  NO.17

  公交IC卡

  幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲後 麵的兜裏,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,“滴“的一聲後就進車箱了,這個女子後麵跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎麽隻要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板, 使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發話了,“大娘,你在幹嗎,抓緊投幣上車啊”。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?嗬嗬,原來是這麽回事,司機哭笑不得,隻能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂蝦米叫IC卡,她仍跟司機糾纏,“你這個小夥子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這麽多次屁股,你反到不讓我進,你到底什麽意思?”,車箱裏的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了台,隻能揮揮上讓她進去.



  NO.18

  聽錯了

  一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員麵前晃著:見過沒?見過沒 ?……
  賣票的傻了,幹脆拿出一張100的Show了一下:你tmd見過沒?
  最後才搞明白,那人是想去“建國門!”


  NO.19

  要錢

  一次乘公交車回家,上車後發現錢包裏沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊,便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。

  車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說:“把錢給我。”對方一愣:“憑啥?”三言兩語也解釋不請,我就說:“給我就行了,別的不用管。”對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到手。依法炮製,很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道:“幹嗎呢? 哥們兒?”我說:“一會兒再跟你說,先把錢給我。”對方眼珠子都圓了:“說啥呢?”我說:“把錢給我!”對方張大了嘴,衝司機問:“這小子幹嗎的?”大漢堵在門口,後麵的人上不來,而車廂裏的人急著發車,所以大家七嘴八舌地嚷起來了:“囉唆什麽呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來,哭喪著臉說:“老大,身上就這點錢,你們人多,我服了。“


  NO.20

  小偷

  某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車後發現信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!!


  NO.21

  下車

  公交車在等紅燈時,一男子叫道:“司機,開一下門,我要下車。
  “這裏是站牌嗎?”司機怒道。
  “就因為這裏不是站牌我才給你說一聲 ——司機無語。


  NO.22

  追車

  早上趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:“悟空你就別追了。”


  NO.23

  一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,隻能拉著車上的拉環,不料司機一個急刹車,胖女人把拉環拉斷了,並一下子撲到了司機麵前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣的說:“集滿三個,送司機簽名照一張!”


  NO.24
  深山溝裏的老鄉從未見過汽車是什麽樣的?於是就專門到汽車城——十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車,老鄉嚇了一跳:“乖呀!這麽小點點個汽車娃子就跑這快,要是長大了,那還得了哇!”


  NO.25
  法官:你為什麽要偷走那輛汽車?
  被告:我認為那輛車一定是無主的。
  法官:為什麽?
  被告:因為那輛車就停在墓地旁邊


  NO.26
  誰更危險
  老趙對小李說:“你才學開車不久,技術還不熟練,就敢到街上兜風,難道不怕危險?”
  小李笑笑說:“街上的行人比我更危險。他們都不怕,我怕什麽?”


  NO.27
  先見之明
  旅客甲在候車室裏抱怨起來:“這個站的汽車,從來沒有準時開到過。”
  旅客乙說:“汽車運輸公司就是知道這一點,才給大家建了這候車室,讓大家好好候著。”


  NO.28
  不愛音樂愛轎車
  小王對小李大發感慨:“現在的女孩子,不愛音樂愛轎車。”
  小李大惑不解:“此話怎講?”小王說:“我在阿花窗下彈吉他,她連窗也沒打開;忽然來了一輛轎車,才按了兩回嗽叭,她就打開窗,伸出頭來看,很快又飛奔下樓了。”


  NO.29
  不用怕
  妻子對丈夫說:“你在轉彎時,把速度放慢些。你開車那麽快,我怕。”
  丈夫得意洋洋地安慰她:“不用怕!你隻需在我轉彎時像我一樣閉上眼睛就可以了。”


  NO.30
  公共汽車上
  公共汽車上很擁擠,一個瘦子和一個胖子站著。
  瘦子說:“等一個空位子,真不容易。”胖子說:“你還好些!像我,得等到兩個空位才行呢!”
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