共產檔
MISH - MASH
正文
NO.1
瘋狂飆車
一個老板酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後麵以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後麵還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯係：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後麵還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……
NO.2
開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後麵超上來，要超過的時候，開大奔家夥，伸出頭來，衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麽了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後麵開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家夥又衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家夥的熊樣，他來到車旁，看見那家夥還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家夥下麵又說了，小王就真背過氣去了。 他說：“夥計，開過大奔嗎？刹車在哪兒呀？”
NO.3
違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察麽，牛什麽啊？不就會貼條兒、抄單子麽！”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛 b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”警察看他一眼，還沒說話。“牛什麽啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麽！牛 b你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麽叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛 b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！”
NO.4
老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600～～！”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外麵，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧裏走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧裏陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室裏揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”
NO.6
事故原因
公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢裏跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它：“你也是車上的乘客嗎?“
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在幹什麽?“
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙?“警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還幹了什麽?“
猴子一隻手握拳，假裝拿著什麽東西往嘴裏倒。
“你是說他們在喝酒?“
猴子點點頭。
“還有什麽?“
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱?“
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……“將情況都記在本子裏。最後他問猴子：“那你又在幹什麽?“
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
NO.7
大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這麽慢,會影響交通的”
開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?”
交通警察說：“那是20號公路啦!”
開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!”
交通警察說：“對啦，疑?你後麵另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！”
開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”
NO.8
公車趣聞
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果? 裙子啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。掉…隻剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
NO.9
公車趣聞
讀二中時，有個學弟一天突然麵紅耳赤的走進校門…
小玉：你幹嘛呀！
小雄：嗚……人家失身了…
小玉：騙人！
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩隻好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動褲的鬆緊帶…。
小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…
NO.10
消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
NO.11
閃火車
老萬趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：“好吧，咱明天再說！”第二天，他買好票，早早坐在候車室裏，他又第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手裏的車票，抽了火車一眼說：“哼！昨天你輕輕閃了我一下，今天我可美美閃你一下，看你以後還敢嗎？”
NO.12
跑得慢些
新來的縣長坐在小車上，問司機說：“你的車窗玻璃上怎麽貼了個‘兔’字？”，司機一看，原來是養路費的免交標誌，縣長把大大的免字看成了兔字，司機不好意思明說，便開玩笑說：“那是希望汽車跑得快些呀。”縣長點點頭：“好辦法。”回頭對秘書說；“我見公安局的車跑得太快，回去後給他們的車上都貼個烏龜，讓他們跑得慢些。”
NO.13
縣長坐車
縣長早上急著去縣裏開會，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，一輛車也不見，隻過來一輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不一會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了後就讓他趕快追前麵的拖拉機，攔住以後，司機對農民說你怎麽對縣長這麽沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長一擺手：“上拖拉機，我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！”於是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣。
NO.14
坐軟座
老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽煙罰款！”老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款！”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃麵的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前麵，司機一邊抽煙一邊問他為什麽不坐在座位上，老萬冷笑道：“你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！”
NO.15
不讓你吃虧
老萬在太原坐麵的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上隻有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：“萬榮人不是沒錢，隻是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。
NO.16
比油錢還貴
白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎麽不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
NO.17
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後 麵的兜裏，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲後就進車箱了，這個女子後麵跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽隻要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板， 使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？嗬嗬，原來是這麽回事，司機哭笑不得，隻能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麽多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麽意思？”，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，隻能揮揮上讓她進去.
NO.18
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員麵前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，幹脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
NO.19
要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後麵的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。“
NO.20
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
NO.21
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這裏是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裏不是站牌我才給你說一聲 ——司機無語。
NO.22
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
NO.23
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，隻能拉著車上的拉環，不料司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機麵前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
NO.24
深山溝裏的老鄉從未見過汽車是什麽樣的？於是就專門到汽車城——十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：“乖呀！這麽小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！”
NO.25
法官：你為什麽要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什麽？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊
NO.26
誰更危險
老趙對小李說：“你才學開車不久，技術還不熟練，就敢到街上兜風，難道不怕危險？”
小李笑笑說：“街上的行人比我更危險。他們都不怕，我怕什麽？”
NO.27
先見之明
旅客甲在候車室裏抱怨起來：“這個站的汽車，從來沒有準時開到過。”
旅客乙說：“汽車運輸公司就是知道這一點，才給大家建了這候車室，讓大家好好候著。”
NO.28
不愛音樂愛轎車
小王對小李大發感慨：“現在的女孩子，不愛音樂愛轎車。”
小李大惑不解：“此話怎講？”小王說：“我在阿花窗下彈吉他，她連窗也沒打開；忽然來了一輛轎車，才按了兩回嗽叭，她就打開窗，伸出頭來看，很快又飛奔下樓了。”
NO.29
不用怕
妻子對丈夫說：“你在轉彎時，把速度放慢些。你開車那麽快，我怕。”
丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你隻需在我轉彎時像我一樣閉上眼睛就可以了。”
NO.30
公共汽車上
公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說：“等一個空位子，真不容易。”胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
瘋狂飆車
一個老板酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後麵以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後麵還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯係：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後麵還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……
NO.2
開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後麵超上來，要超過的時候，開大奔家夥，伸出頭來，衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麽了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後麵開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家夥又衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家夥的熊樣，他來到車旁，看見那家夥還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家夥下麵又說了，小王就真背過氣去了。 他說：“夥計，開過大奔嗎？刹車在哪兒呀？”
NO.3
違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察麽，牛什麽啊？不就會貼條兒、抄單子麽！”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛 b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”警察看他一眼，還沒說話。“牛什麽啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麽！牛 b你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麽叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛 b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！”
NO.4
老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600～～！”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外麵，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧裏走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧裏陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室裏揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”
NO.6
事故原因
公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢裏跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它：“你也是車上的乘客嗎?“
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在幹什麽?“
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙?“警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還幹了什麽?“
猴子一隻手握拳，假裝拿著什麽東西往嘴裏倒。
“你是說他們在喝酒?“
猴子點點頭。
“還有什麽?“
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱?“
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……“將情況都記在本子裏。最後他問猴子：“那你又在幹什麽?“
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
NO.7
大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這麽慢,會影響交通的”
開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?”
交通警察說：“那是20號公路啦!”
開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!”
交通警察說：“對啦，疑?你後麵另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！”
開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”
NO.8
公車趣聞
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果? 裙子啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。掉…隻剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
NO.9
公車趣聞
讀二中時，有個學弟一天突然麵紅耳赤的走進校門…
小玉：你幹嘛呀！
小雄：嗚……人家失身了…
小玉：騙人！
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩隻好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動褲的鬆緊帶…。
小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…
NO.10
消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
NO.11
閃火車
老萬趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：“好吧，咱明天再說！”第二天，他買好票，早早坐在候車室裏，他又第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手裏的車票，抽了火車一眼說：“哼！昨天你輕輕閃了我一下，今天我可美美閃你一下，看你以後還敢嗎？”
NO.12
跑得慢些
新來的縣長坐在小車上，問司機說：“你的車窗玻璃上怎麽貼了個‘兔’字？”，司機一看，原來是養路費的免交標誌，縣長把大大的免字看成了兔字，司機不好意思明說，便開玩笑說：“那是希望汽車跑得快些呀。”縣長點點頭：“好辦法。”回頭對秘書說；“我見公安局的車跑得太快，回去後給他們的車上都貼個烏龜，讓他們跑得慢些。”
NO.13
縣長坐車
縣長早上急著去縣裏開會，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，一輛車也不見，隻過來一輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不一會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了後就讓他趕快追前麵的拖拉機，攔住以後，司機對農民說你怎麽對縣長這麽沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長一擺手：“上拖拉機，我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！”於是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣。
NO.14
坐軟座
老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽煙罰款！”老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款！”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃麵的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前麵，司機一邊抽煙一邊問他為什麽不坐在座位上，老萬冷笑道：“你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！”
NO.15
不讓你吃虧
老萬在太原坐麵的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上隻有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：“萬榮人不是沒錢，隻是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。
NO.16
比油錢還貴
白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎麽不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
NO.17
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後 麵的兜裏，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲後就進車箱了，這個女子後麵跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽隻要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板， 使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？嗬嗬，原來是這麽回事，司機哭笑不得，隻能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麽多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麽意思？”，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，隻能揮揮上讓她進去.
NO.18
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員麵前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，幹脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
NO.19
要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後麵的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。“
NO.20
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
NO.21
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這裏是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裏不是站牌我才給你說一聲 ——司機無語。
NO.22
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
NO.23
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，隻能拉著車上的拉環，不料司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機麵前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
NO.24
深山溝裏的老鄉從未見過汽車是什麽樣的？於是就專門到汽車城——十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：“乖呀！這麽小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！”
NO.25
法官：你為什麽要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什麽？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊
NO.26
誰更危險
老趙對小李說：“你才學開車不久，技術還不熟練，就敢到街上兜風，難道不怕危險？”
小李笑笑說：“街上的行人比我更危險。他們都不怕，我怕什麽？”
NO.27
先見之明
旅客甲在候車室裏抱怨起來：“這個站的汽車，從來沒有準時開到過。”
旅客乙說：“汽車運輸公司就是知道這一點，才給大家建了這候車室，讓大家好好候著。”
NO.28
不愛音樂愛轎車
小王對小李大發感慨：“現在的女孩子，不愛音樂愛轎車。”
小李大惑不解：“此話怎講？”小王說：“我在阿花窗下彈吉他，她連窗也沒打開；忽然來了一輛轎車，才按了兩回嗽叭，她就打開窗，伸出頭來看，很快又飛奔下樓了。”
NO.29
不用怕
妻子對丈夫說：“你在轉彎時，把速度放慢些。你開車那麽快，我怕。”
丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你隻需在我轉彎時像我一樣閉上眼睛就可以了。”
NO.30
公共汽車上
公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說：“等一個空位子，真不容易。”胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
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