慢慢陪你變老(zt)

慢慢陪你變老


　　
　　　　　　　　　　　　文／戴寧　　
　　人生的路啊，走到這裏，怎麽變得如此沉重？





當你看到鏡子裏的自己不知何時多起來的皺紋，微禿的前額，掩不住的白發，小腹上日益增多的贅肉，消失不見的腰身曲線；當你發現每天都有了那種力不從心、心不從願的感覺，喜樂早已離你遠去，你彷佛正走在一條漆黑不見底的通道裏，不知何時才能見到光亮；當你忽然感受到，人生的路啊，走到這裏，怎麽變得如此沉重？走過的路成了不堪回首，未走的路有點兒膽顫心驚……這時候的你，是否意識到，也許你正經曆你人生的一個低穀──中年危機？


（編輯：中年，是人生的高峰，還是低穀？肉體的漸漸衰老是必然的規律。然而，內心該如何像歌中所唱的：一天新似一天？這日日常新的盼望，是基督生命在信他的人裏麵的真實。可惜我們常常看不見，也不相信，任憑起起伏伏的“感覺＂淹沒我們。）


驚喜派對

記得老公40歲生日的那天，我邀請親朋好友為他開了一個驚喜派對。在我看來，老公正是“男人四十一枝花＂的年齡：成熟穩健，事業成形，兒女稱心，父母健在，夫妻恩愛，理所當然的要慶祝一番。

他下班回家推開家門，一屋子的朋友和家人迎接他，“生日快樂＂此起彼伏。卻猛然見他手指上包裹著白色的紗布，一問之下才知道他的同事請他中午出外用餐慶生，他竟不小心被汽車門軋了手指，去了急診。不過也不是什麽大傷。那個生日派對，大家盡興。隻是他幾次提起他同事說的話──人到中年，該好好省視一下自己的人生了。


（“四十不惑＂，人到中年是該省視自己的人生。但如何自省？以何為標準？是自我中心，滿足自己的“完美＂？還是以神為中心，尋求神在我們人生中的旨意？）


接下來的幾年裏，他真的開始一點點地檢查他的人生，不再慶幸他所擁有的，開始全神貫注尋找他自認為缺少的，試著補償自己、“完美＂自己的人生。就這樣，開始了他的中年危機。

他開始抱怨美國生活的單調和枯燥。兩點一線（家到公司）的日常生活，確實不如他以前的大學同學、今天的大款們，在國內前呼後擁來得被人羨慕；也不及現在國內的男人們，下了班可以飲酒喝茶、唱卡拉OK來得多姿多彩。這點我還可以苟同。但漸漸的，他開始以羨慕的口吻，提及他在國內的好朋友，大多結婚、離婚好幾次，而他十幾年隻對著我這麽一個女人……


（正因為這起初的“苟同＂，讓夫妻二人一同偏離了以神為中心的生活方式，羨慕並趨向世俗情欲生活的方式。“順著情欲撒種的，必從情欲收敗壞。（《加拉太書》6：8）＂以後的發展隻是順勢而下罷了。）


慢慢的，十多年從沒換過工作的他，開始對自己的研究工作失去興趣，覺得自己美其名為“科學家＂，不過是一個高級打工仔。於是他開始懷疑自己的能力。

以前那個事事滿足的他，變得諸多不滿。先是不滿上司的專橫，接著不滿公司的規章……最終以從研究開發部轉至安全檢驗部告一段落。我倒是安慰他，這樣不僅樂得輕鬆，而且可能更適合他的個性。

每年的例行檢查身體，這年他驚見血糖和三甘油脂有點超標。除了大歎歲月無情催人老之外，接著就是“全民皆兵＂，戒糖，戒鹽，戒脂肪。還報名參加了健身俱樂部。 每天吃完晚飯，就跑去哪裏搗鼓一身汗。以往那個不愛運動的懶骨頭，竟然成了健身俱樂部的老鼠。如果中年危機隻是這樣，我倒樂見其成。

接下來的日子裏，他開始說要擁有一部寶時捷跑車，並一再強調，美國男人在這個年齡大多有這種想法。再不開這種車，年紀大了，就不太相稱了。

我看著他理所當然的樣子，感覺麵前的這個中年男人是如此的陌生。且不提他的越野吉普車是剛剛買的，我的 誌也不過隻4、5年的車齡。我們收入是不算低，但還沒有富裕到可以隨便買部豪華型的跑車，隻為放在那兒偶爾玩玩。況且，兩個孩子還小，雙方的老人還健在，怎麽不多想想他們的需要，而隻顧滿足自己？

我開始責備他的自我中心，自私自利。說多了慢慢就說成了“鼠目寸光、胸無大誌＂……話是越說越不投機，也是越說越難聽。


（許多基督徒在處理夫妻關係和家庭瑣事時，不願或“不習慣＂談到神，不願以聖經的標準來光照表麵問題背後的症結。就事“論＂事，就事“吵＂事，卻往往不能真正解決問題，反而互不理解終至疏遠、隔閡。神的話、聖靈的光照，其實不該是束之高閣的“屬靈大原則＂，而是可以用於日常生活的幫助，是天父上帝賜給他兒女的智慧與良藥。）


痛徹心肺

直到他回了趟國，回來後整個兒變了個人。話少了，但一說就引發“戰爭＂。我常深夜兩三點醒來，發現身邊的人不知去向。下樓一看，卻見他全神貫注地坐在電腦前，一見我急忙關上電腦，還此地無銀三百兩地加一句：“我在看新聞。＂以前那個體貼的男人徹底不見了，取而代之的是一個漠不關心，常常處於一種夢遊狀態下的“夢中人＂。 車開出去往往不知往右還是往左轉，要我提醒才大夢初醒。 任何家庭活動，都提不起他的興趣，似乎，他唯一的快樂，就是坐在電腦前。

直到一次大的爭執中，他衝口而出的話，讓我一下子明白過來：原來老公在那一趟國內之行中，結識了一個她，回來後兩人開始了現在流行的網戀。至此，老公的中年危機發展到了最高潮。我不禁想起他40歲生日那天手指受傷之事，忽然有所體悟：中年危機正如他受傷的手指，雖傷不及身體，卻痛徹心肺！

經此，我的中年危機也隨著提前來臨。


（“中年危機＂真就是惡的起因，是毀壞幸福生活的罪魁嗎？“各人被試探，乃是被自己的私欲牽引誘惑的。私欲既懷了胎，就生出罪來；罪既長成，就生出死來。（《雅各布書》1：14-15）＂）


其實，枕邊人的變化是不難察覺的，隻是我心裏一直抵觸著這種感覺，常常對自己說不可能。那麽愛我的一個男人，怎麽會移情別戀呢？

但是，預感卻常常發出警示。於是從不去美容院的我，定期地去做臉，修眉，瘦身。自己都說不清怎麽會一下子，對臉上的每一細小的皺紋都那麽難以忍受。想到那將至的40歲，就心驚肉跳，有種世界末日的感覺。與朋友談話，談著談著，就會感慨：無可奈何花落去。收起常穿的衣褲套裝，買了好些輕盈飄逸的裙裝。忽然很討厭自己那一貫的女強人的嘴臉，很想在下一分鍾，讓自己變成一個風情萬種的女人……於是，留起了長發，穿上了裙子，換上了細高跟皮鞋，甚至退掉了一份6位數收入的工作的聘雇， 隻為了做個小女人，不要再讓男人覺得咄咄逼人。然而，不平的心態，起起伏伏的情緒，使出口的話語常常傷人……


（女人以何為美？聖經上說：“你們不要以外麵的辮頭發，戴金飾，穿美衣為妝飾，隻要以裏麵存著長久溫柔，安靜的心為妝飾；這在神麵前是極寶貴的。（《彼得前書》3：3-4）＂中年女人注意外在的修飾整潔是需要的，但那不是贏得丈夫傾心愛慕的主要因素。討神喜悅的女子才會成為永遠值得珍愛的“才德婦人＂。溫柔與安靜，讓麵臨變故與困境的女人有從天上來的智慧和祝福。）


等到得知老公感情出軌，對象是一個比自己年紀還大的從偏遠山區裏出來的女人，臉上彷佛被摑了一掌。但我並沒清醒。心中的怨氣和屈辱，讓我處於一天24小時都情緒緊繃、一觸即發的邊緣。

去見心理和婚姻諮詢輔導，心理專家在一個鍾頭的諮詢中，幾乎沒說什麽話，他的目的是鼓勵我敞開心門，釋放心中的怨恨。在結束的前一分鍾，他勸告我：“接受事實，忘記傷害，試著讓自己快樂起來。＂

於是乎，每天下班我都與同事結伴，一起去“快樂時光＂喝幾杯，周末陪著孩子們去爬山，或是去看電影。然而，快樂仍然離我很遠，心中的傷痛仍然讓我怨恨滿懷。

再一次去見婚姻諮詢心理專家，這次他的話語更加簡短：“不能原諒他，就離開他。＂對於美國人不同於中國人那種勸合不勸分的思維方式，我雖然驚訝，但這種直接了當的勸分手，也猶如另一掌摑，讓我沉思，也讓我清醒。


（何處是我們尋求力量的所在？何處是我們的避難所？聽，詩人大衛王的呼求：“神啊，我曾求告你，因為你必應允我……求你顯出你奇妙的慈愛來；你是那用右手拯救投靠你的，脫離起來攻擊他們的人。求你保護我，如同保護眼中的瞳人；將我隱藏在你翅膀的蔭下……（《詩篇》17：6-9）＂“耶和華是我的力量啊……耶和華是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的神，我的磐石，我所投靠的。他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台。我要求告當讚美的耶和華……（《詩篇》18：1-3）＂


受驚孩童

也許是我反常的沉默，讓老公感到事態的嚴重。他查覺到這個精心建立的家搖搖欲墜，開始反複地說他從來沒想要這個家解體……

夜半被一邊身體的麻木弄醒，發現自己的一隻胳臂被他緊緊地攥在懷裏，動彈不得。看著麵前這張睡夢中仍緊皺著眉頭擔憂的臉，忽然覺得這個人到中年的男人，竟然像個年少的孩子，像一個趁大人不注意本想偷跑出去玩一圈的孩子，剛跑出門就被大人一把抓住，那種擔驚受怕的孩子氣，讓我心裏湧起一種溫柔。在那一刻，忽然發現，彼此的愛還未走遠。

我們開始檢討各自的迷失和過失，一起去見心理諮詢。明白人到中年，男女心理的變化。原來年少時相互欣賞的優點，到了此刻，會變成缺陷──以前，我愛他的體貼穩重，到了中年，成了平庸和胸無大誌；他愛我的聰明能幹，中年後，卻成了咄咄逼人……中年夫妻，經過多年的共同生活，當初愛的激情已隨著歲月的流逝，日漸消沉；各自的缺點卻已完全浮出，一目了然。此時再加上子女教育的勞心，事業的瓶頸，社會風氣的影響，美國人嘴裏的“Peer Pressure＂（同儕壓力），身體裏荷爾蒙急劇的變化，生活中的種種壓力，等等，產生衝突和矛盾是在所難免的。但處理矛盾的方法，才是使衝突進一步激化或趨緩的主要原因。

男女間最大的不同在於：男人選擇忘卻，來對待使自己心煩的事。吵架時，男人聽到女人的尖嗓門就想奪門而逃，外麵逛一圈，或上網做會兒網蟲，他就心情舒暢許多。就像孩童在哭鬧時往往越哄越鬧，但隻要稍稍轉移一下他的注意力，比如，讓他看會兒電視，或是玩一下他的玩具，他的哭鬧就會停止。而女人卻需要抒發自己的內心感受。心裏的委屈和煩惱，她需要說出來，她需要男人的聆聽和理解。可往往話說了一半，男人的身影已遠。她一口氣堵在了心裏：為何以前那個她說什麽都聽得津津有味的男人已不再？

因此，等那外麵逛了一圈，心情剛剛恢複一點的男人踏進家門，迎麵而來的可能是女人的另一番抱怨。男人簡直要發瘋，不明白這女人怎麽這麽沒完沒了。以前那個天真浪漫的女孩，怎麽會變成如此難以理喻、難以取悅的嘮叨的婦人？是什麽讓她如此煩人？是什麽讓她能把十幾、二十年的陳芝麻爛穀子的事兒，一再地提起？他不明白正是他刻意的回避，無意的冷漠以對，使得女人一而再、再而三地數說著她的委屈。

每個人都需要被別人理解和欣賞，女人喜歡被自己的男人捧在手心裏的感覺；男人更樂意被自己的女人當做一棵大樹來依靠。然而，產生衝突時，男人的不耐煩和不聆聽，常常讓女人解讀成愛已消失，因為她感受不到她所期望的男人的嗬護和關心；而接踵而至女人對男人的失望和批評，也往往使男人理解成厚情不再，因為他需要的是女人的讚賞與崇拜。

雙方的不理解，變成了各自心底深處的遺憾和怨恨，導致許多中年夫妻口角連連、冷漠以對。若此時正好有第三者出現，很容易趁虛而入。如果雙方再沒有堅定的信仰，不堅信婚姻是上帝所設、是神聖不可破壞的，那麽這個家庭真的是岌岌可危了。


（堅定的信仰並非隻是給我們一條“不可離婚＂的命令和“底線＂，而是夫妻二人一路走來隨時的指引與幫助，是兩個人在對聖經世界觀、人生觀的共同認識、順服中合為一體，以基督為一家之主。亡羊補牢雖為時不晚，但更需防患於未然。）


願執子手

一旦明白這些，憑藉信仰和曾經擁有的真情、多年共同的生活，加一點寬容和自省，再一次的相愛並非難事。今天的我已經可以很自然、也很誠心地稱讚老公為這個家做的每一件哪怕很小的事，或是一個努力。在他叮叮咚咚敲了一下午，搞好關係了被風雨吹壞的後院木欄時，我會及時地送上我的感謝，告訴他家裏的男主人是多麽重要。換了以前的我，可能會聳聳肩：“找個工人來，半個鍾頭就搞定了。＂

現在的他，也可以在我情緒低落時，給我一個擁抱；或是在意見不一時，耐心地聆聽我的想法，在我感性的述說後，加入他理性的分析，進而達到雙方一致、至少雙方都能接受的結果。

最重要的是，我們對愛有了全然不同的認識。年少時自以為很懂愛──淺一點說：愛是男女相遇時眼裏的火花；深一點說：愛是心靈的撞擊。但今天，才明白：

愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；不張狂；不作害羞的事；不求自己的益處；不輕易發怒；不計算人的惡；不喜歡不義；隻喜歡真理；凡事包容；凡事相信；凡事盼望；凡事忍耐。愛是永不止息（《哥林多前書》13：4-8）。

唯有這樣的愛的詮釋，才能透徹地表達人類的愛，包括父母子女的愛，兄弟姐妹的愛，包括情人夫妻的愛，也包括所有人與人之間的愛。

憑著對愛嶄新的理解，剛過40歲的我，如今已沒了危機感，而是滿心的喜樂與平安。我們夫婦倆對“執子之手，與子偕老＂，有了更深的體會和信心。 更以感恩的心，度過每一天平凡的生活，一點點地享受“慢慢地陪你變老＂的浪漫人生。□

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