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夜深了，營地安靜下來。我們一群人，有的睡覺有的打牌，我同兩個女友坐在篝火旁邊喝酒聊天。
她由探親簽證的事情，就說起她父母的現狀來。
早年她家裏很窮，爸爸需要經常出外做工，媽媽獨自留在鄉下，照顧六、七個尚未成年的孩子。
“那時候我爸媽的感情可好了。我爸不在的日子，我媽總把家裏最好吃的東西都留下來，等我爸回家給他吃。每回我爸回來，她都高興得像過節似的。”
現在他們的生活好了很多，當然不必再這麽留東留西的。孩子們全部長大了，並且都像我這個女朋友一樣有出息。“可是他們反倒矛盾越來越多似的，什麽事都要吵來吵去。我爸管錢管得挺嚴的，我媽就成天抱怨，說自己年輕的時候付出了那麽多，到老了還要在錢上受我爸的管製。我爸就我怪媽太大手大腳，不知道珍惜他的勞動成果。我媽一聽更生氣，把過去她一個人在家裏帶孩子吃的苦都想起來了。。。我打電話回去，老是想辦法開解他們，跟他們說，過去我們家那麽窮，他們都是相親相愛的，感情好得不得了，怎麽到老了反倒成天吵架？”
“是啊，苦日子都一起撐過來了，該一起享福才對嘛，”我插嘴道。
“我也這麽想的，可是我媽在電話那頭說：‘我們的感情從前就沒有多好過。’我聽了一怔，掛斷電話之後覺得心裏怪難過的。”
我看著她的眼睛，在篝火跳躍的光亮裏，有些晶瑩的淚水，在眼眶中含了一會兒，始終沒有掉下來。上次見她的時候，她還對我們講起很多她童年時候的趣事，那些鄉間的生活片段在她的描述中活潑可愛，也有著她父母幸福的影子。大概她也是最近才從媽媽那裏聽說，她對自己的婚姻生活其實一直都不滿意。
我聯想到其他幾位朋友和最近發生在他們父母身上的事情。
一是A的父母，六十多歲，突然間鬧著要離婚。我問A，他父母從前感情好不好。他說：“算不上有多好，從年輕時候到現在，總是小吵不斷。可也差不到哪裏去，哪兒就至於到這麽老了又非要離婚不可的？你說他們都這麽大年紀了，離了婚各自怎麽過？老爸不會做飯，老媽不會理財，雖然也吵架，可總是彼此依賴一輩子了。不過他們堅持要離，說是已經忍了那麽多年，現在終於沒有孩子的拖累，為什麽不能？”
“就是就是，你和你哥可都不是省油的燈。”
“去你大爺的。我猜可能是那時候我們還小，他們要是離了，我們就該沒有爸爸或者沒有媽媽，會挺可憐的吧。我記得我小時候，有一次他們吵得特別凶，我害怕極了，跪著一邊兒哭一邊兒求他們不要分開。他們開始還吵，後來就變成一塊兒抱著我哭。最後沒有離婚，估計就是為了我和我哥。”
“嗯。他們大概覺得現在你和你哥哥都大了，也有了各自的歸宿，不用再讓他們費心照顧；而且你們大了，你們應該更能理解他們的離婚選擇，不會因為他們的離婚而留下什麽心理陰影。”
“可能吧，我也不知道。總之真他媽的煩，現在連打電話回去，都得分頭打給兩個人。”
另外一個朋友B的父母更加嚴重。母親患病去世，父親竟然沒去參加母親的追悼會。B問他為什麽不去，他回答說：“你媽媽已經壓迫我一輩子了，我一直窩窩囊囊地做人。現在她死了，想管也管不了我了。我好不容易可以自己做回主，我決定不去見她最後一麵。”說到這裏，這位父親哭了，那眼淚不知道是為了母親的去世，還是為了自己無能的一生。
這隻是幾個比較典型的例子。類似的事情，好像越來越多發生。現在不像從前，離婚在我們上一代人裏頭，還是件極不光彩的事情。如今，既然年輕人為了不必離婚幹脆連結婚手續也免了，那麽老人尊重自己的感受決定離婚自然無可非議。
作為他們的晚輩，我們從大麵上看到的，是上一代在婚姻觀上的改變。而作為親人，看到的卻是我們被蒙在鼓裏誤以為是幸福的婚姻真相。那段“幸福婚姻”，它伴隨著我們度過了美好的童年和少年時光，用慈愛的目光送我們進了大學，用結實的臂膀攙扶我們走過人生所有艱難的階段，用不變的鄉音告訴我們說，他們二人的婚姻所構築的那個家庭，是我們永遠的港灣。
當這個港灣快要被埋葬的時候，我們有人在問，那麽好的地方，幹嘛要毀了它？
更多的人則在問，為什麽，即便它從來都沒有真實存在過，為什麽不繼續騙我說它確實曾經存在過，隻是現在它改變了？那樣的謊言，對於不得不接受的結局而言，多少是個紀念。而在一個將要不存在的家裏，我們仍然希望自己還是個沒有長大的孩子。
當然了，除去以上反應，也不乏理解加支持的。有朋友C說起一對父母，一生都不幸福，孩子們也都知道。母親先走幾年，父親臨終之前，憂怨的眼神十分可憐。他的女兒在病床前守了他很久之後，終於對他說：“爸爸，您放心，您走以後，我一定不把您和我媽葬在一起。”聽到這話，他的父親才露出舒緩的笑容與世長辭。
這中間，有太多理智與情感相互難容的成分。
如果父母間的舉案齊眉都不過是為了讓孩子健康成長的掩護？
如果悠閑的生活讓人有機會感覺到了原來沒有機會體會的壓抑？
如果我們提前用今天父母的眼光來審視自己現在和將來的婚姻？
。。。
寫到這裏，想到了孤草。這孩子很有點兒意思，她多數時候愛裝點兒深沉，不過在婚姻方麵，我得承認，她竟然偶爾比我還要冷靜還要深刻，更能夠采取必要的懷疑態度。這個態度是英明正確的，對於任何家庭都會時有麵臨的突發事件，能夠有效起到解釋成因與安撫人民的作用。
她說，長久的婚姻，未必是幸福的婚姻。
另外一個朋友B的父母更加嚴重。母親患病去世，父親竟然沒去參加母親的追悼會。B問他為什麽不去，他回答說：“你媽媽已經壓迫我一輩子了，我一直窩窩囊囊地做人。現在她死了，想管也管不了我了。我好不容易可以自己做回主，我決定不去見她最後一麵。”說到這裏，這位父親哭了，那眼淚不知道是為了母親的去世，還是為了自己無能的一生。
當然了，除去以上反應，也不乏理解加支持的。有朋友C說起一對父母，一生都不幸福，孩子們也都知道。母親先走幾年，父親臨終之前，憂怨的眼神十分可憐。他的女兒在病床前守了他很久之後，終於對他說：“爸爸，您放心，您走以後，我一定不把您和我媽葬在一起。”聽到這話，他的父親才露出舒緩的笑容與世長辭。
就是,感情這事,論不出個黑白來.反正我覺著,沒孩子的時候,盡管折騰,有了孩子以後,就盡量地不折騰.委屈自己一輩子就活的太沒意思了,文中的例子太典型了.關鍵是知道自己要什麽,找到了自己的真愛就什麽都好商量了.
最近看了"靠近你,溫暖我",很不錯.
看來也就貓耳草跟我比較般配了。
婚姻討論到此告一段落，下一個議題是：死亡。歡迎屆時收看。
慘痛啊！我的大巴、火車強迫症就是這麽得的，55555~~~~~~~~！
阿小亮，孤草和哪吒小朋友，咱們吃餛燉去，我請客，去無名家。
你說的“想”這個是太準確了，不光想法隨環境改變，我還可以同時“想”好幾個人呢。:)))
怪不得三豐子那麽崇拜她家裏的貓呢。
哪吒同學：你出場別帶個遮羞布的，出場費不是早給了嗎？還沒見你上台，你是還要胡蘿卜嗎？
有時候兩個人在一起不開心，原因是很多的，有的時候是一方不斷奉獻，另一方不斷索取，奉獻的人漸漸不平衡了，索取的人還覺得索取的不夠，所以兩個人都不開心。但這樣的婚姻也有不少堅持下去的，有的是雙方都不知道分開了是不是還有下家，有的是為了孩子，還有的是身外之物太龐雜，不好分。
還有的人在一起不開心，可能因為男的想娶個波霸，女的偏偏是搓板上釘按釘的那種，女的再能幹賢惠，男的還是未免覺得委屈。但是隻為了個胸脯大小離婚好像也說不過去，這男的要是再無能點包不著二奶，這輩子就為了這件事委屈下去了。
還有的老婆願意晚上做愛，老公卻隻有早上有情緒，反正就是不協調，這樣的婚姻可能也讓人覺得委屈，一輩子就沒舒服過。:)
你說的忍受極限的可變性，我是同意的。所以一個婚姻是否成功，有的時候有太多外在的因素。兩個人一輩子開開心心的過下來了，很多時候是上天賜的福分，到未必是兩個人多麽的包容忍讓大公無私。
幸福與否，本來就是種感覺。婚姻是否幸福，就看兩個人的感覺，這裏麵沒什麽真理不真理的。有時候兩個人就別扭在一件小事上了，別人給點撥點撥就好了，沒點撥，也許就別扭了一輩子。可憐的人。
我看好多人覺得不幸福，但還是湊合下來了，也肯定是左權衡右權衡之後覺得不分開的損失比較小，或者風險比較小，或者傷害比較小，總而言之是經過思想鬥爭後所做的一種選擇。
還有好多人是因為不知道分開了以後是否能過得更好，所以選擇不分開，這樣的人可能都是無法獨自生活的人。能夠一個人過得很好的人，比較不太能接受要委曲求全的婚姻，除非是為了孩子或者別的什麽難以割舍的東西。
我說了半天，發現自己沒說出什麽所以然來，就此打住吧。
你講的那個不是笑話，而是場悲劇，我深刻同情那個學到了兩個教訓的人，差點一拘同情的淚水。
好文！！！
反省-- 父母的婚姻。自己的婚姻。 海，婚姻這東西？？？
她自己講話了：
對拉磨的驢來說，真理就是掛在前麵的永遠的紅蘿卜
一說，驢， 不是紅蘿卜在動，是你的唾液在分泌。
一說，驢， 祈禱。
還有人說，驢， 跟著我幹，咱們翻身做主人。驢翻了一下身，CAO！發現自己沒有蘿卜票。
她自己還講話了：
真理為什麽會躲人很遠？因為人要吃飯睡覺談戀愛。但貓狗也吃飯睡覺談戀愛， 為什麽真理和它們很近？因為動物活在真理中。
這是她說的，注明了“版權所有，不得轉載”，所以看著覺得好的同學們千萬忍住了不要外傳。
我發現跟你抬杠挺好玩兒的。:)
《欲哭無淚！我在火車上上廁所的尷尬經曆》
生活在中國的人，一般都坐過兩種車，一種自行車，一種火車。今天我就給大家講講我在火車上的尷尬經曆，那是我讀大學的時候(具體時間就不提了)過完年，趕回學校去，由於還是春運，票太緊張了，於是就嚐試了下以民工為主的加班車(這輩子唯一一次，經曆太痛苦，以後再也不敢坐這種加班車了，痛苦就不細表了，重點說尷尬。從火車站廣場上，就開始拚命的擠，拚命啊~~從候車到上車就戰鬥了將近兩個小時(幸好哥們練過，不然早壯烈了，再次驚歎咱們農民工兄弟的體格那是相當的棒！)。
上車之後，端正了四個小時，根本不敢動，因為人多的你也根本動不了，這麽說吧,由於過道已經站不下了，已經有不少哥們姐們爬上行李架了，乘務員在這個時候根本看不見，到站也不開門,人直接從窗戶爬進來,體格好的能爬的就進來，不能爬的就隻能望車興歎了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在這關鍵時刻，我鬧肚子了！上火車的時候俺親愛的老媽做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的問題上抗忽悠能力基本為零。 所以我也在上車前胡吃海塞吃了一頓。鬧肚子也沒辦法啊,忍啊！可是每當快忍不住的，我鼓足了勇氣，下定了決心站起來的時候，一看人山人海頓時泄氣，隻能無奈的又坐下了(人在絕境中的，忍耐力真的是超強，平時隻能忍5分鍾的便便，這個時候硬忍了一個小時，強吧？)。可是腸胃它不管你這麽多，你這邊拚命忍,它那邊拚命給你不斷製造新的BB，壓力逐漸變大，GM快承受不了，壓死駱駝的最後一根稻草馬上就要來了，可人不是駱駝啊,所以我決定在最後一根稻草來臨之前(最後一坨BB製造出來之前)，迅速解決掉它們！
這次我站起來之前，我向黨宣誓了，向毛主席保證了，排除萬難堅決完成這個不可能完成的任務！所以我開始爬山涉水啊,奮力前進！在第一個車廂連接口，廁所滿人，第二個還是滿人，我執著的向第三個廁所前進，前進，前進！我在跟時間賽跑！當我來到第三個廁所的時候，我欣喜若狂(幸福興奮之情不在多表，我也沒有多想為什麽單單這個廁所沒人,還以為上帝眷顧我呢)。
我馬上蹲下解褲脫褲,可是當我完全蹲下的時候，發現一個很奇怪的事，怎麽我的屁屁涼颼颼的？而且從下往上吹的風特別大，真是奇了怪了，，風可以是四麵八方吹過來,還從來沒有遇到過從下往上去的啊，我仔細一看，我靠！從便池裏麵直接可以看到鐵軌了~ 可是這個時候，我也來不及多想了，因為我知道最後一個稻草馬上就要來,先噓噓吧~ 水水剛剛流下去，我靠,全部往上吹了回來，我正低頭通過哪個洞洞研究鐵軌在快速運動中的變化呢，正好水水全部吹到臉上和上衣了來了，這時立即意識到了問題的嚴重性,可是有過屎急的人都知道，水水下來了，BB就是如來佛來了都擋不住了，稀裏嘩啦的一頓猛下，我的媽啊,親爹啊,全部往上吹回來了~這次不是吹到我的臉上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，連車廂上也全部都是。當時真是跳車想死的心都有了~ 沒辦法，這個小房間已經全是我的DB了，幸好手紙還抓在手裏，我先把臉上的水水擦幹淨，把水水擦完後，紙不能浪費啊，接著擦PP，然後慢慢的起來,把外褲脫下，NK是不能穿了啊,把NK脫下,然後用來擦了下鞋上的BB。然後扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上個廁所把NK都上沒了，還弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在這個時候，我又犯了一個極愚蠢的錯誤，把擦完BB的紙，又扔到了那個便池裏,還沒有等它接近便池,風把它們猛烈的吹起來,那吹的那個滿屋都是啊` 雪花滿天飛舞~ 在我身邊飛舞，我也欲哭無淚了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上個廁所嘛~ 用的著這麽大動靜嗎？？？ 身上是什麽味道，我在這裏就不細表了，不過我感覺我回去的時候，比我來的時候容易多了，不那麽擠了，滿車廂的人刷刷的往兩邊閃，嘿嘿，那感覺你們體會不到的~
之後我明白了兩個道理 ：第一兩個物體在做互相相反高速運動的時候，其產生的風力特別大，而且風向向上。
第二有很多人的地方,如果獨獨某個地方沒有人,千萬不要以為那是上帝給你的禮物
“人的自我控製能力往往比想象得要強”這話也說得很對的。我也這樣覺得。有愛做支撐，怎樣都可以自控的。大家追求愛有一點是它抗衡了人本性的自私。在愛的過程中，有著奉獻有著自我控製。
C的父親，是過於執著自己的感受了，就像你說的“自憐”的委屈著，調整自己的心態能調整就好，可不是每個人都智慧到可以自我調整好的。C的父親也許想，要是能遇上另一個女人，他就可以真正的快樂和釋放那些樂觀積極的愛。這個互動的改變“感覺”的過程，是需要雙方同時參與的。有一方不配合，結局總會是悲哀的。那時候，大家就會覺得，不如換個人還容易些。
當然，很多人換人的下場還是自己不快樂。那的確是自己個性問題了。
況且，“主動”或者“被動”調整自己的感覺，和與生俱來的那種愛戀還是有所區別的。要不大家都是彼此的好朋友都可以做夫妻了。
三豐子總結的也好，“想繼續在一個屋簷下吃飯，在一個床上休息哈”就行了。而這個想，最好不是因為其他利益被“強迫的”想。
嗬嗬，釘子和氣球就不是一家人的，放一起就是紮得厲害。:)
離要趕早！
但，有娃就想也別想了。實在不行，當自己被判18年有期徒刑，娃一長大就立馬刑滿走人。
。。。
。。。
看不懂大家都在講啥，不知道說什麽了。哈哈。
簡單一點，想繼續在一個屋簷下吃飯，在一個床上休息哈，就是好婚姻。
不想繼續的，就不是好婚姻。
想起來分開就覺可惜的， 還能有救。
想起來在一起就特煩的，分開了特高興。
我是相信人之初性本惡的，但是我也推崇對善良與和諧的倡導。表麵上看這兩方麵是很矛盾，但其實前者是後者的前提，後者是對前者情況的改良。改良並不意味著徹底的改變，但是它在絕地創造了機會，還有希望。
舉個小例子。我從前在大俠麵前很是嬌縱，說耍賴就耍賴，翻臉比翻書還快，事後又很後悔，跑去找他承認錯誤。他總是語重心長地勸我要改改我的脾氣，我就對他說，改不了了，有些東西就是天生的，比如我的脾氣，能改一部分，可是改不了根本。他就沒完沒了對我灌輸一個觀點：“改得了的。隻要你真想改，就肯定改得了。人的自我控製能力往往比想象得要強。”受不了他苦口婆心，我努力了幾年，現在成了個識大體的好太太，但凡有多年不見的老朋友見到今天的我都大吃一驚，問我怎麽就變了一個人。大俠說那是他調教的好，嗬嗬。
如果有人說那種轉變不見得就好，那我提醒您走題了。我們現在的討論集中在人類對於“感覺”的主觀能動性上。隻有在這一點上達成共識，才能進一步討論是朝哪個方向去“動”的問題。
C的父親委屈，不能排除他的自我憐惜。他若為了孩子或者為了麵子忍耐一生，他覺得這是沒有他途的一條路，那麽調整自己的心態就異常重要。長年累月地相處一處，可以在某些微妙的時刻讓任何夫妻被一種莫名的絕望所籠罩，更何況是一對相互仇恨的夫妻。但是去都要去了，卻拋不開一些轉眼就會毫無意義的細節，這在我看來，不僅是一生命運的悲哀，更是個人性格的悲哀。
我知道我又說了一堆討人罵的說話，繼續砸繼續砸。
"因此，對婚姻的整體感覺，也都不過是感覺，是出於自我的一時的考慮，有它的道理，卻遠不是什麽真理。"
這點我絕對同意，可婚姻問題複雜在它基本就是靠雙方的感覺，幸福也是種感覺，愛也是種感覺。而且外人的感覺不算數，即便它是客觀的真理。
這麽說吧，假如婚姻的幸福可以量化，我們對陷在誤區中的夫妻說，你們的印象感覺是不對的，有誰會同意呢？感覺不對的時候，婚姻走向就會越來越趨於那個不好方向發展。有的明智的，會依靠一些專業的幫助，來走出來自己心理的誤區，可以甜蜜如初了，有的就順著感覺，越來越破罐破摔或者忍耐了。
這幾對例子裏麵，C的父親，臨終都不樂意合葬，那得是多大的委屈呢。
不過大多數人都在中間晃悠吧，都是可以解決的問題，通過寬容和理解。我就是說，肯定有更合適的，不那麽麻煩要費勁work就好好的，有那樣的伴侶比較幸運。到老了回顧一生，起碼會感激的看待這中間的波折道理，不會象這幾對父母，因為生命太短暫了，沒有耗費的本錢啊。:)
我也同意凡事有個度，問題是在婚姻中，“度”往往是不客觀的。夫妻雙方感覺走到了可以容忍的極限，這不能算是真正極限的體現，而極有可能是受許多其它因素的關聯和影響的，例如那一段時間的身體狀況、工作狀況、朋友圈子的大事件，等等等等，一百個婚姻有一百個周邊環境。。。如果把相關因素都納入考慮範圍，就很有可能發現，雙方之間的關係還沒有達到那麽糟糕的程度。可惜人身在其中的時候，很有可能會被強烈的自我心理暗示所控製，失去理智看待婚姻和給予它應有寬容的能力。
換個角度也是同理。正是由於對這個度的界定屬於仁者見仁智者見智，所以當它已經為婚姻亮起紅燈的時候，當事人還在做徒勞的努力試圖挽回一些不可挽回的東西。
因此，對婚姻的整體感覺，也都不過是感覺，是出於自我的一時的考慮，有它的道理，卻遠不是什麽真理。
很多瀕於離婚邊緣的夫妻去參加婚姻輔導之前，都是這種感覺。之後又找回戀愛的美好感覺，並不是家庭的狀況改變了，而是走出了各自心理暗示的誤區，意識到自己掌握的並不是真理。
回到我文章中那幾個例子。究竟是他們為了孩子或者其它原因忍耐了一輩子呢？還是老年的生活與情緒在各自頭腦中抹殺了以往的溫馨？關鍵是什麽東西在某個時刻占據了自己大部分的注意力－－這一方麵，人是有能力控製的。
知道我這種觀點不太招人待見，所以，孤草小朋友藍山小朋友明亮小朋友歡迎你們拍我板磚。
不抱幻想是個很好的態度，反正都會變化的，和誰不一樣啊。:)
婚姻幸福與否，相信每個人標準和尺度有所不同
婚姻能否長久，取決於雙方理解包容的承受程度，超過任何一方的極限它一定會被拉斷。
另外無名你知道本‘孩子’今年多大歲數了嗎？我不是有時候假裝深沉，我是經常假裝幼稚，你怎麽沒看出來呢？
就光說這是不是一對兒，要較起真兒來，如若不是靠彼此寬容和諒解，誰跟誰都沒法兒成一對兒。
很多人對婚姻的堅持，反倒正是因為對婚姻這一事務總體上的不抱幻想。
唉，婚姻這事情，照我的理解，不是一對兒就早fold, 要不賭陪進去東西就更多了。