龜去來兮：< 七> 路途

< 七>　路途 家裏要裝寬帶（cable）。前一天，視訊公司打電話來，讓我次日上午十一點半在家裏等，有人來幫我安裝。我問他需要多長時間，他說大概半小時。 我第二天就老老實實在家等。頭天晚上跟朋友喝茶，害我跟咖啡因鬥爭了一夜，熬到中午已經困頓不堪，導致心情鬱悶。可一直等到一點半，安裝的人才來。 我們的門鈴壞了，我得下樓去幫他開門。見門外是個二十剛剛出頭的小夥子，又瘦又矮，從自行車上取下一隻巨大的包，裏麵有線和工具什麽的，背到肩上去，跟著我進門。 我看了一眼他的自行車，心裏有點兒吃驚。一直以為，這樣的技術人員，是要開著漆有公司標誌的麵包車到處跑的，沒想到竟是這麽一個小自行車。 “你們公司不給你們配車嗎？” “不配，是我自己買的，”小夥子邊說邊指指他的自行車，根本沒往汽車那方麵奢望。 “不是說十一點半嗎，怎麽到一點半？” “前邊那單特別難搞，一下子就是兩個多小時，線全部換過。” “哦。”說著話，我們已經進了客廳。小夥子從衣袋裏取出一對包腳的軟紙鞋，抖開了，套在腳上，徑直走向書房，放下背包就開始幹活。我蹲在他身邊看熱鬧，正好聽到他的肚子咕嚕嚕叫了幾聲。 “你是不是還沒有吃午飯？” “沒事，”他沒有表情，也沒有要跟我搭話的意思。 “要不要我幫你煮碗麵吃？” “不用。” “弄完了才吃？” “今天看來是沒得吃了，後邊接下來還有六個單要做。” “做不完又怎樣？” 他始終是不抬頭的，也不再回答我沒完沒了的問題，搞得我也不再好意思打攪，隻好轉身去廚房拿飲料給他。 拿了綠茶，正撞上他從書房出來，有點兒氣急敗壞的樣子，“又是麻煩，跟剛才那家一模一樣，信號不好，多半要重新接線。” 果然被他猜中，線要從客廳接過來，費時費力，而且多了很多檢測工序，一下子又是兩個鍾頭。他顯然已經頗不耐煩，可是並不敷衍，完事之後，竟然還讓我再檢查一下有線電視收播情況如何。 很不幸，我發現電視屏幕出現橫紋，是從前沒有的。得，他又一切從頭來過。 他皺著眉頭氣嘟嘟地幹活，我怕給他添亂，就坐到客廳沙發裏麵去假裝看書，心裏在想，他這可是專業人才，在美國好像是賺得挺多的那一類人，有技術，人工又值錢。 於是又忍不住過去搭話：“你為什麽要那麽著急？你們公司應該根據時間和難度付你報酬嘛，不能單純計件。” “沒有辦法。” “要不要我幫你向公司反映一下，這樣不合理嘛。你那麽辛苦，又沒偷懶。何況你要處理的情況更複雜，需要更多的技術呢。” “都是這樣的啦。”他是泰然，我是鼠肚雞腸。 小夥子走後，我本應該迫不及待地開始瘋狂上網，因為此前我一直都隻能去網吧查查郵件，然後迅速趕回來帶孩子，鬱悶至極。 可是我抱著他沒喝的飲料，由著電視上播放什麽兒童智力大比拚，電腦上亮著網上的花邊新聞，自己進入了呆滯的狀態。 表情呆滯，腦子裏卻很亂，不知道跟自己的困倦有無關係。做夢似地回想起回來這一個月發生的許多事情，還有自己的許多混亂不安，突然一片憂傷，在一個陽光明媚的午後，像午夜的黑暗一樣無聲地潛了過來。 我小時候就知道，祖國就是母親，就是我老媽。而我現在，用小學老師的話說，是回到了祖國母親溫暖的懷抱。我為什麽不快樂呢，心裏都是抱怨和惆悵。如果是這樣，我的母親和我的媽媽是不是寧可我作個不孝的孩子，到遠方去流浪。那樣，至少我的心裏是思念，是牽掛，是對她一份永久的祝福。那時候的我，是對多麽地愛她。 我坐在沙發上，開始無聲地哭，像一個不斷與媽媽爭執的孩子，爭累了，爭得兩敗俱傷，伏在媽媽的肩上，把眼淚和鼻涕都擦在她老舊而柔軟的衣服上，說，媽媽你原諒我好嗎？媽媽請你告訴我，我到底應該怎樣。媽媽，我從小是一個乖乖的孩子，沿著一條順暢的路走到今天。就在昨天，我回來之前，還在夢裏見到你慈祥的模樣。我帶著大包小包的向往，飛了好長的時間，我回來了。可是究竟是你老了你變了，還是我變成了一個你不再乖巧的女兒？為什麽你從來沒有告訴過我，我飛回來的這條路，比我衝出去那一片叢林更要艱難？我是一個多麽自私的孩子啊，想守著我今天的終點，又想看著我昨天的起點。媽媽，你是不是對我失望了，不是因為我的抗爭我的不滿，而是因為，我這個人在過往的日子裏停留，可我的眼神是憂鬱的，是你天天為我祈求讓我有一天能夠徹底拋棄的憂鬱和悲傷。 在寂靜中我仿佛聽見媽媽說，孩子，你要麽就走吧，去尋找一個你不抱怨的地方。如果你找不到，至少有我始終不變的祝福；要麽你就留下來，別再抱怨，開心地過日子，好麽？你的過去算什麽？你的將來又算什麽？我生養你的時候，不是為了你的過去，也不是為了你的將來。我隻是迷戀你在我懷裏甜美的笑臉，單純，平靜。 唉，可不就是這麽回事？每個人的道兒都不同，這再正常不過，否則就會交通堵塞，或是心力交瘁，如我。我們可以非常上進，努力改變自己的生活軌道，過上與現在完全不同的生活，我就是這樣的，小夥子有一天可能也會是如此。 可是，走的路越多，我就越不能沒心沒肺地過活。 千裏萬裏地走回來，我的收獲，應該是再也不願意為了其它的一些無謂的理想，放棄看似特別簡單特別自我滿足的快樂。我又為什麽下意識要把我自己曾經走過的路去說給別人聽呢？說給我的故鄉？我對我以外的人了解嗎？我對我陌生的故鄉又知道多少？我是見過類似的人群，過著不同的生活。但又如何？各人過各人的安生日子，其實比什麽都好。就是這麽回事兒。 想著，我就不哭了，拋開怔怔的老媽，上網玩兒去了。現實的複雜和簡單我分不清楚，正如網絡的真實和虛幻。 也許這才是我注定的路途。