經常看到我媽媽向其他人介紹她的“教育經’’, 小孩子就是不一樣的， 有的教也教不好， 比如某某某， 好的是不用教的， 隻要讓他吃飽飯就可以了， 不如某某某， 或者她女兒我。每次聽到她這個言論我就怒不可遏。 不要以為她是開玩笑的， 她是這麽說的， 也是這麽做的。 她對我從小的管教完全切合她的教育理念， 吃飯管飽。 不是有個需求金字塔理論， 說人的需求有5個層次， 在最底層比較滿足後人就會有更高層次的需求。 她充分的滿足了了第一層吃飽飯， 吃得好， 穿的暖，有的住這幾項， 可以說是超額完成。 但是在這以上的教育完全空缺。 當然她有送我上學，去各種學習班， 我指的是作為媽媽對我親自的教育， 聆聽我的想法， 陪我遊戲。 我的媽媽平時比較嚴肅， 也可能和她的職業有關，她是一個法官。 她平時沒有任何的興趣愛好， 一切從實際出發， 這不可否認和她很忙有關係， 但是和她本人缺乏生活情趣也有關係。 從我記事以來， 她從來沒有和我一起玩過。 我小時候喜歡畫畫， 有時候有些奇思妙想，自己發明一些小手工小玩意兒， （題外話， 當時班上很多人來求畫求手工， 當時要有些商業頭腦可能就發了。 ）不是自吹， 就是說明一下我當時是一個比較有靈氣的小孩兒。 連其他小孩兒的媽媽看到我的作品都讚歎不已，我自己的媽媽卻從來沒有正眼看我的東西，更別談和我一起玩了。 我隻記得小時候和我爸爸一起玩的畫麵，一起種花， 養小動物。 對此事， 我媽媽的評論是， 我什麽都不會， 能教你什麽？ 我不是給你送到舞蹈班了嗎？ 可是作為一個孩子， 特別是低齡的， 真的不要求父母會什麽， 你不需要是畫家， 音樂家， 籃球運動員， 你隻需要花些時間陪你孩子玩， 那些片段會成為一輩子美好的回憶。在這裏我要感謝我有一個耐心和有愛心的好爸爸， 如果沒有他，我的童年就殘缺了。
我媽媽平時對我的學習不聞不問， 當然我是個自覺的乖小孩， 大部分時候這樣做沒有什麽不好的後果， 這就更堅定了她覺得自己是對的的決心。 如果我考試考的好， 這就成為她和別人吹牛的談資。 在家她也對我更好， 具體表現在不要我做家務， 吃完飯直接走人。 如果我考的不好， 得到的將是粗暴的大罵，然後分配一些家務給我做。 對我造成的直接影響是我到今天都比較厭惡做家務勞動，潛意識覺得是你別的地方失敗了你就隻能做家務了。 如果是我的孩子， 我要從小培養他的勞動觀念， 做家務是你作為家庭一分子的義務， 而不是懲罰的手段。
再給一個極端點的例子說明我媽媽除了我吃喝都不管。 我上小學的時候， 班上其他同學家長對孩子很緊張， 每次有什麽是中午不能回家或晚上回家晚了，都需要給家裏打電話，如果忘了他們就動輒電話追魂或者有時候人就來了。 我的同學都不堪其擾。我卻不由得從這裏體會到其他爸媽對孩子的關心之情。 我家人從來不這樣。 我爸爸工作很忙， 常常值夜班和出差。 我媽媽說， 她充分信任我。 信任我不會隨便不回家因為我是乖小孩， 信任我不會被人拐走， 因為我是聰明的小孩。 又一次我想實驗一下我媽媽到底關心不關心我。 （爸爸出差了，我能體會到爸爸的關心， 因此不用實驗）我的好朋友過生日， 我故意沒有告訴我媽媽， 晚上到9點才回家。 那時候也就3，4年級吧。 回家的時候媽媽睡下了。 我回家了就說“媽媽我回來了”， 媽媽就回答“哦知道了”繼續睡。 第二天和以後她從來也沒有問我為什麽這麽晚才回來。 此後我經常故意在好朋友家蹭飯或中午在學校不和媽媽說， 媽媽也沒啥意見。
我小時候媽媽得了氣管炎， 如果一發病就很麻煩， 很久才會好。 所以她總是要避免感冒。 偏偏感冒實在是很難避免。 我有一陣子身體不好， 總是在學校傳染了感冒回來。 也可能感冒一直沒徹底好還是怎麽回事， 一道禮拜5就開始發燒， 然後我媽要帶我去醫院打針。 每次我生病了， 我媽媽就對我非打即罵， 埋怨我把感冒病菌帶回家， 害她可能要發病。 我當時自己也很害怕， 不過感冒發燒這種事自己也沒法控製，隻要由他打罵。有幾次爸爸也看不下去了， 出言幫我， 說孩子生病也不是她自己想的。
我媽媽平時對我的言談舉止總讓我覺得我是欠了她的， 而不是我的到來能給她什麽歡樂。 所以我有什麽事也從來不跟她說。 平時盡量不麻煩她。 自己吃食堂， 自己做作業，連學校要求默寫為了不麻煩她，我用錄音機錄了再給自己默寫。我安靜的盼望有一天我可以走出家門， 不要再麻煩她了。 所以在親戚的眼裏， 我是個特別自覺， 不用管的小孩。但是我的內心還是很渴望關心的。
作為兒童時期的教育， 媽媽的角色可以由爸爸來取代。 可以當女孩兒到了青春期， 媽媽角色的缺失卻明顯的顯示出來。 大家想象一下。 在高中， 一個胸部發育的小女孩裏麵仍然穿著小男孩穿的那種汗衫背心。 我都不知道有多少人在後麵對我指指點點。 知道有一天， 我的好朋友跟我說， 你該穿文胸了。 我很不好意思， 於是她對我進行了本是母親該對女兒的青春期教育，平且第二天帶來一個給我穿了。連這件事都不會教給女兒的媽媽就更別指望別的青春期教育了。 當時我在這方麵作為女孩子一點自我防護意識也沒有，非常的愚蠢。 出事也是遲早的事情。那種媽媽與女兒之間的私房話，絕對不會發生在我們家母女身上。
後來上大學， 我陰差陽錯的被交換到香港。 自己一向就是個乖乖女好學生。 對女生的自我保護， 對男生的適當防禦，生理衛生常識的缺失， 導致我在那裏被。。。不算強奸也算誘奸吧，那是19歲。 後來意外懷孕，墮胎， 經曆了噩夢般的日子。 這個男人在人眼中算是品學兼優，被美國名牌大學錄取了，自己跑到我家求婚。 我爸爸開始不同意， 大約覺得隱隱不對，女兒才上大二， 兩個人交往不到一年， 哪有這麽早結婚的。 我媽媽卻連同親戚說服我爸爸忙不迭答應了這門親事。當然， 當時我媽媽不知道強奸墮胎那些事情。當然了， 即使媽媽知道， 我很懷疑事情的結果並沒有什麽改變。 因為直到今天我們的意見也不一致。 她在知情以後還是說， 這個人是個好人。 我從來不覺得她會站在我這邊。 她說她詢問過這個人的師長朋友， 個個覺得他聰明有禮， 前途無量。 但是一個好人會因為自己的私利而把自己的意願強加在別人頭上麽？ 說的惡心點， 就是你要追一個年幼無知的女孩兒， 因為看到別的也很多人追她怕下手晚了，所以就不顧她的個人意願趕快強行和她發生關係，以造成“你是我的女人”之實。 他自然有很多優點， 如果真是個作奸犯科的大家一眼看出來了也沒這事兒了。當時知道所有事情的， 隻有那個給我送文胸的好朋友， 她也是個孩子， 不可能什麽都懂， 卻盡她所能的安慰了我。 這算是什麽破婚事？ 當然最後是以失敗告終的。 當時經曆的苦楚，未婚先孕， 離婚， 離婚後打工求學。。。不足為外人道也。 我不是推卸自己的責任， 這件事情主要錯在我， 畢竟我也成年了， 哪有這麽愚蠢的。我也為我的錯誤和愚蠢付出了代價。 但是作為媽媽， 自己的女兒的婚事， 女兒還在上大學， 又交往時間這麽短， 一般是不是應該有個母女間長談了解一下我的想法， 然後給我一些指導？
後來經過了很多年， 我現在是一個北美的會計師。 不算什麽成功， 但是也算自食其力， 重新生活。 在這裏一切生活都安定下來， 準備懷孕生孩子，因為有流產先兆， 媽媽到我家來照顧我的飲食。 我要求她生熟食的道具要分開，因為怕寄生蟲感染之類，令她非常憤怒，起了口角。 她覺得我過於挑剔， 她伺候不了。 說我生的時候她是不會來了。 她說她生孩子的時候什麽都吃， 她們單位的人也是， 也沒什麽事情。但是我特別注意是因為我已經有2次自然流產了。 凡是我把醫生告訴她或者書上看到的要注意的告訴她， 她都覺得我是對人不對事，是挑她毛病。
這就是我媽媽。就她而言，我也明白比她更不稱職的媽媽也比比皆是。 有的人連吃飽穿暖的基本要求都不能給自己的孩子呢。 我總算平安長大，豐衣足食。我昨天看到一句話， 說你不能選擇父母怎麽對你， 卻可以選擇怎麽當父母。 我想我自己也遺傳我我媽媽粗暴的基因 （順便說我外婆也比較粗暴， 這個基因應該是滲透血液的）， 但是我要克服自己的毛病， 以後讓我的孩子過的更好。
