生日這天的灰色

今天是我的生日，一大早就有朋友發來短信Ｎ疑?湛燉幀？墒鍬??模?⑾炙?切吹畝際親Ｎ藝業階約旱陌茁磽踝印?什麽意思呀，我難道就這麽困難嗎? 不至於吧，我對自己很自信的，隻是沒有遇到合適的，所以一直還是單身。難道我就不能這樣生活下去嗎，還是社會不能接受一個成功的單身女人沒有男朋友，沒有成家。我難道不想嗎？去哪找呀。朋友們都說像我這樣的，一輛4輪驅動車，一輛奔馳跑車，一輛賽摩托，誰養得起呀。我也沒想讓人養我呀。我也掙工資，我也上班呀。難道我掙錢就不能享受嗎，我也沒搶別人的，為什麽不能有我想要的，又買的起的東西。別的女人愛買首飾，時裝，我愛買車，這有什麽不同嗎。花的都是同樣多的錢，隻是買的東西不一樣罷了。為什麽愛買首飾的女人就有人追，愛買車的女人就沒人追，這也太不公平了吧。想著這些我就有一種說不出的滋味。我隻是想按自己的想法活的自在，自由，自己能給自己提供在生活上最大方便，用自己掙得錢為什麽還是有人愛對你說這些話。可能現在的人太在乎錢了，認為我要找到男朋友，一定找有錢的，起碼不能比我差的，要不他就會惦記我的錢。我真是不知如何是好。在一想，自己也到了而立之年，尤其是女人，沒幾年蹦頭了，趕緊找一個完了。一這麽想，心裏又晾了大半截，哪有那麽容易的事呀。我想我現在真的戀愛了。他是一個和我聽般配的人，但是我的心裏一想到要結婚，要生孩子就害怕的不得了，因為有上一次的失敗婚姻，所以對任何關係都很堤防，不敢輕易投入到任何關係中，害怕受傷害。但是真怕錯過了機會就在也沒有了。我真得很矛盾，不知道自己會使這個樣子，尤其是今天-我的生日，聽到朋友們的問候，更是感到不安。一上午走在辦公室沒心思工作，隻是想著自己能不能麵對現在的這份感情。我從來沒想到這就是所謂的戀愛嗎？太突然了，我還沒在心理上準備好呢，我想我已經能夠麵對戀愛了，因為離婚3年了，應該忘了，也可望新生活。但是當感情真正來臨的那一刻，我才知道原來我還是那麽的排斥任何認真的戀愛關係。不是對方的問題，是我自己心理上的。也許隻是自欺欺人，不敢麵對現實，但是，如果再有一次的失敗，我還會成為現在的我嗎？我還能像現在一樣自由的生活嗎？人們總是說女人在離婚和結婚上比男人勇敢，其實我想不是女人勇敢，是因為他們害怕，所以在他們認為男人有可能拋棄他們之前把自己保護起來。其實，人和人真的很不一樣，我自己就是那種如果男人不把我逼到不能不和他離婚的地步的話，我是不會做這個決定的。我還是想保住自己的家。離婚並不等於可以亂搞，隻是對自己感情的一個交待，給故事一個結尾。然後讓自己從新開始。想著這些事讓自己在生日的這天很消沉，很迷茫，不知道該不該做自己認為該做的事，也不知道自己認為該做的事是不是對的。笑容就這樣消失了。晚上還有一大幫朋友給我慶祝生日呢。我不能就這樣灰著臉，灰著心就去赴約吧，想想再過幾小時我就要見到我的男朋友了，他可能真得很愛我，我不能錯過了他，雖然以後我一定會遇到比他強的，但是不一定比他愛我，肯定接受不了我又騎摩托又騎馬的行為。更不能理解我為麽能在跳舞機上蹦一個小時不下來。想想我還是麵對現在，抓緊機會談戀愛，跨過心理障礙，機不可失時不再來呀。不管怎樣，聚會結束我一定會在他懷裏大哭一場，讓她知道我的心理是多脆弱，經不起任何的風吹草動，他不能傷害我，我也不會在他麵前表白“愛“這個字，因為我害怕再一次失去。哭和笑都是美容方法，看你如何釋放才能達到最好的效果。 又長大了一歲，有多了一年的苦樂哀愁。人的一生到底要有多少個灰色的生日。。。