悲傷如夜

zz 有一次半開玩笑說：幾十年後我在美國走路，一回頭看見街角一個要飯的中國老太婆，仔細一看，是你。
聽到他這麽說，我心裏一震。三分惱怒，七分不忿, 因那時的我在外人眼裏如驕傲的春花。或許是他偶爾自以為是但並不認真的胡說八道，也許我多年前曾無意中露出的深切憂傷和無助，給身邊的他那麽消極不堪的印象。

今天讀文章時又遇到wretching這個詞，因為見過多次，隱隱感覺到它的意思，但不曾確定，於是終於察了察詞典：“悲慘可憐的”。我心一震。

晚餐後，一個人漫步在公寓後繁茂幽靜的小區，清風徐徐，甚是怡人，可我心深處有那熟悉的悲傷和飄渺。

這個感覺是那麽熟悉，亙古不變的隱藏在我的生命中。我總是想逃離它，躲避它，一次次搬離故土，一次次與生活中的困難決鬥，在一次次短暫而表麵的更新和勝利後，那悲傷總是一再鑽進我的血液，彌漫我的生命，提醒我它的存在和生命的悽楚。

我是不是很可憐。有一天我真的會老態龍鍾，一無所依。

而我幾十年的生命可曾真有所依at all?

從不曾。

做人家女兒時，衣食無憂。獨立生活後，雖不曾榮華富貴，但也從未窮苦。可是深藏的恐慌偶爾浮出心底，沉甸甸的傷感固守我生命的城池。

曾將我莫名的憂傷怪罪於父母和家庭。不過如果我有個天天憂傷的女兒，即便強迫自己慈愛麵對，我心裏也一定避之唯恐不及。我的憂傷可能是與我的生命一同降生，何況早已過了怪罪父母的年齡， 我的悲傷早已是我自己的。我自己的，責任。

悲傷如夜，而這夜色如此黑暗無邊。