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你說,要離婚嗎?

(2010-01-09 02:09:06) 下一個
該離婚嗎?

來源: 傷心2010 於 10-01-08 18:21:24



不知是不是到了要走上離婚這一步。。。

我們是大學同學,彼此的初戀。好了6-7年後,由於他要出國,我們不想就這樣分手,於是結婚了。我由於還要繼續國內的學業,晚他2年也來了美國。在分開的日子中,發生了一件讓我傷心的事。但我舍不得我們的感情,還是原諒了他。到了美國,我們過了一段快樂的日子,唯一遺憾的就是他不太會寵老婆。。

我們都有著不錯的工作。我比較滿足。也許,我隻是一個小女人,事業對於我來說隻是一份讓我可以支持家庭的工作。但對於男人來說,也許,更需要一份成就感。他盡管有著不錯的收入,但他一直滿意於工程師的職位。他覺得那不能讓他施展才華。對於他,這樣的工作很枯燥。曾經多次,他都想辭職跟朋友開公司。但我覺得,那時的他既沒有很強的技術背景,也沒有很強的關係,自己開公司是不現實的。他覺得有道理就放棄了。

我一直覺得要孩子是一個很需要負責的決定。我不知道我是不是個能負這麽大責任的人,所以,我們遲遲沒有要孩子。婚後7年,他突然覺得自己不再年輕了,覺得一切穩定,該要個孩子了。我也同意。很快,一個可愛寶寶的種子在我身體裏紮下了根。懷胎3個月的時候,他突然又想回國,跟朋友開公司,而我,則需留守,以留後路。我很傷心,覺得他不負責任。我對他說,如果不能給孩子一個完整溫暖的家,還是不要為好。考慮到回國創業時機還不成熟,他再次選擇留下。

孩子出生了,很可愛。

寶寶1歲半的時候,我們回國探親。臨離開中國的時候,他突然跟我說,有一個在中國的start up在拉他入夥。盡管自己去還是給人打工,但應該可以換一個領域,還可以接觸一些管理和公司決策的東西。機會難得,他實在想試試。如果自己真的不行,他也不會老惦記著了。如果不試,他會覺得很遺憾。公司pay的不高,是他原來薪水的60%,還要交稅,自己在北京租房,但一年可以回來4次。我不願他鬱鬱不樂,於是決定放手一次。於是與他約定:如果公司發展不好,他趕快回來;公司發展可以,可以幹2-3年再回來,但3年為限;公司發展很好,我就辭職跟他回去(我的薪水本來就比他高30%,我真的不願意在沒有保障的前提下放棄);當然,也許沒到3年我們就要分手了。他同意了。於是,我開始了單親媽媽的生活。

他每2-3個月回來一次,呆3-4周。我總是在他回來的時候安排全家一起出去玩。我想,寶寶本來跟爸爸在一起的時間就不多,應該讓他們所有在一起的時間都是快樂的。連他自己都說,他錢是賺少了,但玩的更多了。我們分隔兩地時,每天總要通通電話。我說說寶寶的情況,自己的事,他說說他那邊的事,包括又跟同事去酒吧,卡拉OK,泡溫泉,打球,等等。

生活就這樣繼續著。要說不苦不累,那是假的。但我想,一切總有個期限。3年為限,我們還是能團聚的。

每次我問起他我們為什麽要過這樣分隔兩地的生活時,他總是是為了我們的家有更好的生活。現在是2年零9個月的時候了。他們公司發展沒有預期好,剛剛走出穀底,開始有好的轉變。我問起他的打算。他告訴我說,他不喜歡美國的生活方式。他覺得這樣圍著家庭轉的日子很悶。他喜歡在國內自由自在,想幹什麽就幹什麽的生活。這對我是一個晴天霹靂:他不喜歡的恰恰是我最喜歡的---一切以家庭為單位,為中心的生活。我知道我們之間出現了原則上的分歧。如果說我曾經打算放棄我的工作,帶寶寶跟他回去,那麽,他現在的說法已經放我放棄了這個想法---放棄了我這裏的生活回到中國並不代表就能換來我渴望的家,我不能一廂情願地把他綁在這個家裏。

現在我們的狀況是這樣:
1. 他對我們還是有感情,但是是親情。
2. 他對家沒有太多感覺,沒有覺得很溫暖。就像是父母家,有責任照顧,但沒有激情
3. 他也舍不得這個家,但是又覺得圍繞家的生活太單調,煩悶
4. 他也愛孩子,每次回來的時候都是他去接送孩子
5. 他不喜歡回來還是做著engineer的工作
6. 我對他也有著感情,但現在卻覺得陌生---最熟悉的陌生人
7. 我厭倦這種感情有牽掛,但沒有寄托的生活
8. 寶寶跟我感情最好,但也不願意爸爸經常出差不在家

對於當初的決定,後悔嗎?不,我不後悔。我覺得強扭的瓜不甜。

該做努力挽回嗎?我不知道。因為我們的分歧在根本的生活方式上。

該放棄嗎?還是不知道。我最怕的是不知該如何跟寶寶解釋。我曾試著跟寶寶解釋以後可能的沒有寶寶在這個家的生活,寶寶問我問什麽。當我告訴她,爸爸跟媽媽一起生活覺得不快樂時,寶寶說“再給爸爸一個機會吧”。眼淚再也止不住的往下淌。


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