北京悉尼
輕鬆快樂的每一天
九點上床了， 十點半我去看她。 她用小被子緊緊裹著小身體，隻露出兩隻大眼睛。 “幹嗎呢，還不睡？明天還得上學呢！” 我問。女兒眼裏有驚慌，問了一連串問題：“媽媽，你什麽時候死？”“你死了我想你怎麽辦？”“我不想結婚也不想生小孩也不想買大房子，我不想讓你死。”我聽了先是覺得好笑，才五歲就要和我討論這麽深奧的問題。及而，又有些傷感。我也不想和她和我的親人們分開啊。
記得我小時候也有一陣子，天天一躺進在被窩裏就哭得天昏地暗，眼淚止不住地流下來。父母大概以為我挨了老師批評正在反省，或者幹脆就是太忙沒在意，也不管，我就一個人哭啊哭啊。我想：爸媽會死掉，我再也看不見他們了；我也會死掉，我會去哪兒？還是幹脆變成了地上的泥、地上的土？我死了就沒家了，多淒慘，考這麽多一百分有什麽用！
這個問題困擾我很多年，怎麽想也想不明白。後來幹脆就不去想了、不敢想了。不想了，恐懼感還在，大概到了二十多歲偶爾想起死亡，還不寒而栗，尤其是在夜深人靜時，恐懼的來臨像怪獸在吞噬我之前那一霎那，令我渾身顫栗，無處可逃。
在國內時，有親戚是地下教會的，有時來家看我奶 奶，同時逼風頭。外地抓地下教會的組織者抓得很厲害。她向我傳福音，我的姐姐是絕對不聽的，一開言就跑了。那時的我也將信將疑。到澳洲後，有心入教，可惜找不到合適的教堂和令人信服的傳教。也沒有受洗。去過幾個，覺得人文氣氛不適合。在這裏多說一句題外話，如果哪位可介紹一個在悉尼的由文化水平較高的人組成的國語堂，在下多謝了。
人有前世來生嗎？我和我愛的人們在我的來世還會相聚嗎？我已不再懼怕死亡，但不願和我愛的人們分離。我死了以後能不能常常來看那些還活著的人？當然保證不去嚇壞他們。或者和已死的人重聚首？不會有人給我答案。我想信教，但有疑惑。受共產黨教育太多年了，共產黨說信教是一件隻有沒文化的文盲才會去做的令人羞恥的事，這種情節也困擾我。想早一天得救但又有懷疑，很矛盾。
早以前女兒曾經問我，她到媽媽肚子裏之前在哪裏。我告訴她：那時你和妹妹還是天使，有一天，我向上帝祈禱，希望他送給我一個聰明美麗的小女孩，他就把你和妹妹先後送給了我，你們是上帝送給我的此生最好的禮物。
此時的她提到了死亡的問題，我不想我的寶貝像幼年的我一樣飽受困擾的痛苦，就這樣解釋給她聽：我會死，但要過很多年，不會現在或很快死掉的，你放心！我一定要等你長大、至少要等到你長到像姥姥姥爺這樣老的時候，再死。等我死了，我會重新回到天上、上帝的身邊當天使，就像你我在出生之前一樣。我會在天上等你，我們可能要分開一段時間，就像我在悉尼而姥姥在北京一樣。我死以後，你聽不見我說話，也看不見我，但媽媽永遠在你心裏，當你想我時，我就會來看你。她暫時對這個回答比較滿意。不再一連三、四天失眠。她才五歲啊。
其實我心裏的疑惑不比她少。不敢肯定我的回答是不是在騙她、我的回答是不是真的。因為不會有人活著時告訴我他死了以後是什麽樣，更不會我死了以後再告訴諸位我的狀態如何。
但是我寧願相信那一切是真的！
我是北京人，生活在悉尼，很高興發現你：）