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人與人相處，我曾經以為最重要的是真誠，現在卻覺得最重要的是一個尊字：自尊與尊他。
自尊是容易的。每一個人潛意識裏都是唯我獨尊，無論怎樣卑微的人。因為每個人最先意識到感知到的隻有自己。自我保護和維護是一種本能。
尊他就是另外一回事了。這與一個人的教養和品性直接關聯著。教養和品性的高低不同，造就了千差萬別的個人氣質。
我想在一個家庭裏，人與人之間，麵對麵赤裸裸短兵相接，彼此的麵目袒露無遺，是再真誠不過的相處。本來是最值得稱道和讚美的，隻是這種相處很多時候卻因為缺少了尊他的意識而在親人之間造成了無數情感傷害。
而情感傷害是一個婚姻和家庭千裏長堤上的蟻穴。日積月累的傷害多了，剩下的就是一觸即發的毀潰了吧。
所以我一直覺得對婚姻家庭與其說要講究經營，不如轉換意識，彼此給出應有的對個體人的尊重。這種尊重對於人與人之間的關係維係可以發生的有效建設作用，有時候甚至超過了愛的粘連作用。
因為意識到這一點，一向不喜歡爭論的我，總是會為了尊他這件事與J爭吵，看上去好像走進了一個循環的死路。不過人生既然隻有一次，誰的人生都是嚐試。我隻能盡力嚐試我以為對的。
其實說爭吵並不恰當，應當是洗腦。
我覺得我們這一代人是在洗腦中長大的，但是真正該清洗的部位卻是一片空白。比如J。他在教養，尤其是涉及到尊重他人這一塊領域，就像是蒙昧的處女地。
我丈夫是個心地善良的好人。但是好人絕對不等同於具有好的教養，更不意味著他懂得反省與自我提升。而教養，其實決定著一個人跟自身以外世界的調和融洽度。
如果他麵對的是一個有思想有分辨力的成年人，懂得去蕪雜取精華，懂得透過現象看本質，那麽他的一些很容易破壞人際關係的言行會被原諒和寬宥。比如當他麵對的是我，我可以盡量做到大人不計小人過。
但是，如果他麵對的是自己的孩子，尚沒有強大的觀察力理解力和分辨力的孩子，那麽他的言行就會極大地破壞父子之間的關係。
而這些，作為父親的他一直沒有這個自我警惕的覺悟。我想，其實這是很多家長本位的中國男人的通病，以為自己是父親，就可以對自己的孩子指手畫腳吆東喝西為所欲為。
我常記得父親曾經教育我們的時候喜歡抬出一句話：地瓜不好長在輩兒上。很有一種家長無賴的口氣在裏麵：怎麽著了吧，我就是你爹，你就得尊重我，你就得聽我的。
現在我想起來還是會笑。這種觀念隻是樹立了一種單向的尊重意識：向上的尊重。這倒是很符合中國幾千年君君臣臣父父子子的禮教。
不過，中國唯獨缺少著向下的尊重：對弱小，對卑微的生命的尊重。這也是這個民族最大的劣根性的根源所在吧，很容易培養奴性的人格，卻培養不出真正獨立自立的人格。
就像我的哥哥，曾經對著自己的父親極其叛逆的哥哥在自己成為父親後，對自己的小孩用的卻是同樣的方法：我是你爹。我有權教育你。你必須聽我的。
就像我的丈夫，回憶起他自己的父親，也會抱怨父親脾氣急躁，不懂得與子女和氣相處。可是輪到他升級為父親以後，卻走上了同樣的老路。
我作為旁觀者看著，感覺這很像中國男人式的一種變相的“多年的媳婦熬成婆”。難道這就是所謂的人性裏的“嚐到了權力的滋味”嗎？
當一個人用輩份去壓製別人來抬高自己的言行水準時，這種黔驢技窮的手段隻是說明了他自身的無能無力。
我很看不慣他三分鍾耐性都沒有地對待小孩子。小孩子雖然小，但他們不是機器人，不是專門接受執行你的任務指令的，憑什麽你要他洗澡他就要馬不停蹄放下正在做的事情去服從你？憑什麽如果他慢了幾拍你就瞪眉挖目大呼小叫？
因為你是大人有著大嗓門大臭脾氣嗎？
除此之外，一個大人還可不可以多一些耐心多一些智慧多一些自我控製能力不要動輒像撂蹶子的donkey？
我總是會在這種時候強壓怒火給我丈夫洗腦：你知不知道，他是小孩子。他不是一個大人。小孩子有小孩子的特性。人與人不同，小孩子跟大人就更不同……
真不明白，這麽顯而易見的事情一個大男人為什麽就不懂？！
我想女人的最大弱智體現在對待愛情上，而男人的最大弱智則體現在教育孩子方麵。
我丈夫在計算機方麵近乎天才，在管教孩子方麵又幾乎白癡。他從不懂得拐彎抹角改換思路，隻會直來直去，不會講究方式方法，走不通就開始發脾氣。除去大嗓門怒目圓睜他對著不聽話的小孩子就再也給不出別的表情。
我記得在哪裏看過一句話：對待小孩子，你愛他你才有資格管他，有能力管他。
我丈夫自然是愛著孩子的，這一點毫無疑問。但是他每一次衝孩子大發脾氣就會削弱孩子對他的愛的感知和接受。久而久之如此惡性循環下去，有一天或許孩子心裏就隻剩下他的大呼小叫而無其他。而到那時，他的嗓門再大也不會喝止住什麽了。
我把這樣的後果告訴他，難得他還不是滴水不進的榆木疙瘩，他也會懺悔三分鍾，也會在我的逼迫下跟孩子道歉。但是下一次還是故態複萌，故伎重演，毫無自控能力地亂發脾氣。
我將我丈夫的臭脾氣歸結為對孩子沒有應有的尊重。孩子首先是個人，應當得到作為人的尊重，其次才是你的孩子，接受你的愛和管教。而他幾乎沒有這個概念。即使我辛辛苦苦洗腦他這麽多年。
跟幾個朋友說起我丈夫的這些不是，出乎我的意料，那些朋友的丈夫也多是如此，甚至有的更過分，從不為自己的亂發脾氣向孩子道歉。
一個男人這樣粗魯地對待別人，即使這個別人是自己的孩子，究其根底，無非是他沒有把他當作一個個體的人來對待。他以為孩子是自己的，隨便他大呼小叫不尊重。
給他吃給他喝給他穿孩子就該聽父母的吆喝嗎？真是毒根深蒂固的封建餘毒，隻知書而不達理。
尊重自己的小孩就這麽難嗎？為什麽有話不能好好說？為什麽一個中國男人就這麽不懂得尊重自己的孩子老婆，不懂得尊重自己最親愛最親近的人呢？
想來是把自尊放的太大，老想著自己做一家之主就該得到帝王般的禮遇。可是，老婆孩子過得隻是食能裹腹衣能蔽體的平常日子而已，有什麽好張狂呢，需要自己的孩子女人對他言聽計從低眉順目？！
我總是在喋喋不休給我丈夫洗腦的時候，不忘加一句，我不是在為自己爭取什麽，我隻是在借機教育我的孩子們，將來他們要懂得尊重自己的老婆尊重自己的小孩子。你總不希望看著自己的孩子們將來婚姻家庭一團糟吧。
為無遠慮，先解近憂——他對我眨著一雙朦朧眼睛想半天，咽下滿嘴口水。
一場洗腦風平浪靜結束。我會暗自得意三天：看來洗腦也不是白洗。
婚姻不息，洗腦不止。我一直這樣給自己打氣。不過本性這東西，不妄想改變它不會知道它的威力。
三日之後，在又一輪新的洗腦即將開始時我在心中喟然長歎：有一種腦袋叫洗了也白洗……
向無憂同誌學習！生命不惜，洗腦不止！
有人說，與其婚後寄希望於洗腦改變對方，不如婚前好好了解。
如果草率結婚了解不夠，洗腦是徒勞的，隻會令你更加疲憊失望。
還有人說，越蠢的人，越自以為聰明，越想通過給人洗腦把人變得跟自己一樣愚蠢成功來證明自己成功。
看來那些說法都不對，您給您老公洗腦已然見到曙光，因為他很受用被洗。祝您給老公洗腦成功！
祝福你們一家人越來越幸福。。。
每一次過後，我也都會根據她的回饋反思自己，雖然嘴依然比誰都硬，但是行動上已經開始慢慢改變了，會注意到很多自己以前習以為常的舉動和說話方式其實是很傷人的而盡量避免。而且拿出真正的男人氣量，鬧別扭後主動說話，以幽默的方式認錯。剛開始的確需要很大的勇氣，要很長時間醞釀和下決心。哈哈，現在鍛煉出來了，臉皮厚了，已經習以為常了。
在北美的職場中，公認最重要的一條把工作做好的技巧就是communication，communication，and communication！這個同樣適用於家庭生活，我老婆總是強調這一點。結婚初期她給我的最重要的意見就是我溝通不夠，很多事憋在心裏。後來我爭取凡事多和她溝通，現在形成習慣，我們每天開誠布公地談心，生活工作、家人朋友同事各種話題。但是性格裏存在的與生俱來的缺陷，還是會時不時地冒頭，比如孩子不聽話的時候，氣昏了頭會態度粗暴，其實也都是綠豆芝麻大點事，這時候仍需要老婆從旁提點，指出我的錯誤。當然，在孩子麵前她給我留麵子，隻是在背後告訴我她的觀察和感受。好幾次都是我聽後覺得自己真的很過分，主動跑去和孩子道歉。小孩看我這樣也都會破涕為笑，愉快地接受。 孩子的行為很大程度受到父母言傳身教的影響，我覺得自己樹立了好的榜樣，不諱言錯誤，孩子也比原來更懂事更講道理了，溝通起來也容易很多。
我努力做出這樣的改變之後我覺得夫妻關係、親子關係和生活質量有了很大的改善，自己也變得比原來更快樂了，我一兩年也生不了一次氣了。現身說法，我打心底裏認為和感激，因為老婆的“洗腦”，I became a better person。
當你心中擁有陽光了，黑暗就不足為懼。。。給自己一點時間，慢慢走出來，完全走出來之後再回頭看，你會發覺那段日子帶給你的收獲遠勝過痛苦。
祝福你！
跑什麽呢？說錯什麽了嗎？你一直很從容的。。。：）
俺趕快跑，臨走讚一句哈：好詩～～～
哈哈哈，你最後那句提醒我了，不用自我檢討就可以知道，我和我老公的確是在教育孩子方麵不一致啊。。。：）
這種遺傳基因，確實存在，曉青說的一點沒錯。
如果有太多的牽掛，沒有足夠的勇氣分手，就忍一輩子吧。
說聲sorry那麽難嗎？好吧，不逼迫了。。共識早已達成，改善從未成功。。。
“近乎”啊，不可少了這兩個字，那是一步之遙的距離。。。：）
你很有眼光，當初就找了個天才。