2010 (115)
2011 (144)
2015 (51)
2017 (44)
2018 (41)
2019 (58)
2020 (34)
2023 (58)
借我一點人間煙火
該怎麽形容那種感覺呢。
當我站在那個圖書管理員麵前,聽她說,我需要自己把那本書從圖書館裏找出來,才能還我清白。
一定是暈的。回身看看那些可以用浩瀚來形容的書,我不能不暈。
大海撈針啊。我沒有撈過。甚至沒有這樣想過。
怎麽會是我的責任呢。我站在那裏,臉一定紅得像個犯錯誤的小孩。
我總是很貪心。又很懶。喜歡這裏的圖書資源,卻沒有時間常常跑來跑去。所以每次都會從圖書館借來三四十本書。有自己的,也有塵兒他們的,中文的,英文的。一個旅行包總是塞得滿滿的。這樣一次便可以打發掉三兩個星期的光陰。
老公看我借那麽多書,每次都很憤憤。他是不看的。而我喜歡得閑的時候看點書,哪怕是三兩頁。我也希望塵兒他們喜歡看書。人生那麽長,那麽多寂寞的時候,書,可以填補很多時光的縫隙。
我總是以為,喜歡看書的人,即使是孤獨的,也不至於那麽無助。
還是說回那本書。是星期天借的。塵兒他們遛完冰,又累又餓,急著出去吃飯。我讓老公對照清單點數圖書。每次都是這樣。自動借書機並不十全十美。幾個孩子在旁邊插手插腳,我很怕弄錯,每次都要仔細核對數目。
偏偏那天清單上隻有32本書,而書包裏裝的是33本書。沒辦法,一本一本倒出來清點,直到找到不在清單上的那本書。
那時候,圖書館已經關門了。匆忙出來的時候,警鈴還是響了。書沒有完全消磁。
我很不喜歡這樣的時候。一是覺得額外浪費時間,二是我天生的不做賊也心虛。臉紅得像竊了書的孔乙己。也不對,孔乙己應當不會臉紅的,他那麽自以為是。
一個東方麵孔的圖書管理員過來清點一遍,又是一番手忙腳亂。32本,核對完畢,沒有差錯。
出來時,我真的已經有些出汗了。
有時候,我們會被人類自己發明創造出來的所謂先進捉弄。很懷念在國內圖書館借書時,一大摞往管理員麵前一放,怎樣都不再與自己相幹。
若不是接到圖書館的一個電話,我還不會上網查。結果就看到自己的借出欄裏標注的圖書是33本。很奇怪地把電話打過去詢問,那個人說,電話裏不能解決,要到圖書館來。
很慶幸,那天的借出清單我還留著。這樣的單據我多半是隨手丟棄的。
想想,其實一直以來,對於身外的世界,我是相信多過懷疑的。所以常常忘記了應有的防範。
到了圖書館,那個館員讓我自己對照清單查找出那本沒有借出的書。好吧。她很忙。算是我的責任。
我拉著塵兒幾個到一旁的電腦上一一核對,找出了那本肇事書的名字。
返身回去告訴那位管理員,我本以為這樣就好了。結果她大手一揮,說,我必須自己去把那本書找出來,證明那本書在圖書館裏,未被借出。
然後,我就暈了。
當時真的有點茫然。查找這本書跟我有什麽關係呢。
我的清單上隻有32本,我隻借出了32本。出問題的是計算機係統。憑什麽要我去找出這本書呢?
隻是我很不喜歡爭辯。
抱著僥幸的心理去搜羅一圈,希望的肥皂泡很快就徹底破滅了。那麽多書,又被孩子們拖來拖去的,我怎麽可能那麽幸運遇見它呢。
天旋地轉的時候,剛巧碰到那天出圖書館時幫我點數書目的亞洲麵孔的圖書館員。抱著一絲僥幸,上前問她。謝天謝地,她竟然記得我,竟然記得我隻借出了32本。隻因為我們一家5口那天在那裏手忙腳亂地查點到最後。
她叫我不必擔心。不是我的錯。也不是我的責任。她會幫我留意那本書。也會向那個管理員解釋。
當時感動得要掉眼淚了。明知道大不了賠錢就是了。但是,我一向很怕冤枉人,也怕被冤枉。雖然很矯情。可是我還是喜歡清清白白。沒有理由。隻是我的做人原則,而已。
拉著塵兒幾個急匆匆地要往家裏跑,臨出圖書館的時候,我很多事地跟那個管理員打聲招呼。我總覺得,就那樣悄沒聲地走開,有點不地道。畢竟她是經手人。我應當給她一個交代。
結果那個管理員依然一臉嚴肅地說,我知道你沒有借出那本書,但是你從書架上把它拿下來,雖然沒有借出,但是這本書找不到了,就是你的責任去找到它。
竟然那麽義正言辭的樣子。我繼續暈眩。
那個時候,特別希望老公在身邊。
我一向不喜歡老公說話時的橫眉冷對,不過,我也知道,身處這樣一個弱肉強食的世界,很多時候,就需要那樣的強硬去麵對。不是所有人都懂得尊重,也不是所有人都需要尊重。而我,總是不忍心。
我沒有力氣再繼續糾纏。我怕自己會很不爭氣地掉眼淚。拉著塵兒他們就出圖書館。
一路沉著臉。連凡兒都看出我的不開心了。塵兒在一旁安慰我,媽媽,回家你上電腦寫首詩吧。寫首詩就高興了。
我不能不破涕為笑。
那天正好有朋友過來。跟她說起,她義憤填膺的樣子,教訓我:你就是太老實了,你厲害起來,看她還敢這樣對你。這本來就是圖書館電腦係統的問題。根本與你無關。你本本分分地做了自己該做的。這就夠了。查找書,本來就是管理員的責任。不然他們做什麽。這些人就是欺軟怕硬。
其實,這些我都是知道的。再清楚不過的。隻是每到這種時候,我就是不喜歡麵紅耳赤地與人爭論下去。我會覺得累,覺得難看,覺得無聊,一心隻想逃跑。我認輸好了。
想起老公說的,我是一直拒食人間煙火的那種。或者把那些火都留著,隻發給他一個人看。每每聽得我耿耿於懷。
其實,老公說得又何嚐不是精準無比呢。
因為自以為看得明白,我便對這個世界很多事越來越逆反,越來越疏遠,也越來越沒有反擊能力,或者說沒有那種反擊的心力。
如果可以有選擇,我寧願跑到深山荒野裏去,耳目清淨,四野無塵。可惜不能夠。
百無一用是書生。
而我,連書生都不是。
這樣的我,行走於世,越來越讓我有侏儒的悲哀了。
絕對沒有。謝謝你還來不及呢。
我也看過你的很多文章,很有底蘊。喜歡。
對於詩,我是初學,越寫越覺得自己字句乏力,情感滯重,缺失靈氣。才女是絕不敢當的。不過,很感謝你的鼓勵。~~~
周末愉快。~~~
嗬嗬,謝謝bymyheart來做客。~~~
我比較矯情,喜歡小題大作。你說得很對,其實是該把事情清清楚楚地分割開來的。隻是當時很鬱悶,又不能發泄。寫出來就沒事了。
希望沒有影響到讀者的心情。~~~
再次感謝你的開導,相信你是一個懂得如何讓自己愉快的人。~~~
我能體會你的文字後麵的心情和感受。不要被這樣一件小事情叨擾自己太長時間和心情吧,塵凡無擾嘛:))祝開心。
有時候需要把事情簡單化,具體化,一是一,二就是二,不把它們跟其他聯係起來,這樣反而輕鬆,愉快,明了。