夢裏夢外（小說）

夢裏夢外（小說）

一轉眼已經過去 15 年了。真是光陰似水 ……

我常常會在讀著當年寫給箏兒的情詩時，發出這樣的感慨。

15 年前，我跟箏兒同在英國倫敦讀書。我學的是哲學，箏兒讀的是商科。我們都不是彼此的初戀，不過，同是天涯淪落人的命運，讓我們很快走到一起，也許，僅僅是為了向彼此要一點溫暖。倫敦終年潮濕的天氣讓人很容易頹廢，而有了愛情，生活必是不一樣的了，即便，那樣的愛情，有一些單薄。

很多年後的今天，我想，那時，我一定是真心地愛著箏兒的，不然為何，這麽多年，我一直都忘不了她，一直都保留著這個博客地址。

這個博客是我在海外的第一個精神小窩。我在裏麵做著自由自在的自己，抒發自己對未來的抱負，對政局的歪評，對哲學的熱愛，還有，關於愛情的癡言瘋語。

那時，我經常給箏兒寫詩，其實也不能算作詩，隻是長長短短的句子。不過，箏兒很喜歡讀，她把我對愛情的期望和讚美當成了我對她的深情。

有很多時候，箏兒像一隻柔順的小貓躲在我的懷裏，聽我給她讀詩。青春無敵，美人在抱，那時，我恍惚覺得，世上最美的人生，也不過如此吧。

隻不過，美的東西，都很短命。在擁有過美麗之後，剩下的就隻有無盡的追憶了。

箏兒有一天突然從我的生活中消失了，沒有給我隻言片語，沒有留下任何痕跡，好像我的世界，她從來不曾來過。

那段時間，我瘋了一樣，四處打聽箏兒的下落，沒有人知道。那時，我才知道，世界是那麽大，一個人打定主意要消失，那麽你是不可能找得到她的一根頭發的。

有幾年，我活得像是行屍走肉，箏兒把我的一部分也帶走了，而這份空虛，竟不能找一個人隨隨便便地填滿。

直到我連滾帶爬地拿了博士學位，然後出人意料地在美國紐約的一所高校謀到一份人人稱羨的職位，我的因為箏兒帶來的傷害才得以愈合，生活慢慢地為我打開了另一扇門 ---- 我結識了現在的妻子。

有了跟箏兒的那一段，愛情好像對我來說不那麽重要了。所以，我很快結婚生子，生活似乎順風順水。

隻有我知道，那個看似圓滿的彩蛋裏，有著多麽不堪的內核 ----- 我跟我的妻子並不適合。其實都是些不足為外人道的瑣碎小事，卻一點點地消磨殆盡我對婚姻的熱情。

愛，我原是不期望的，不過，連默契都不再有，這，確實讓我有一些懊惱。隻不過，我沒有選擇。我不是一個多麽好的男人，不過，生而為人的責任和義務我懂。除去將就，除去盡可能地苟延殘喘，我不知道我還能做什麽。

而所有的痛苦我也隻能默默去承受，並不得不微笑著麵對世人。人性的醜陋和虛榮，讓人善於掩飾和偽裝，雖然我學的是哲學，不過，我依然逃不出一個平常人的劣根性。

我開始懷念箏兒了。那些個原本就美好的時光，被如今的現實的黯淡陪襯得更加耀眼。我沒有理由不去想她。

思念是一種藥，可以治愈現實的絕症。

每天都打開我在倫敦的那個博客成了我的日常慣例，無論多忙多累，我都會在那裏坐坐。看看那時的箏兒，那時的自己。

常常，那種思而不得的悲傷，會讓我淚流滿麵。不過，那種精神上的黑洞也讓我像一個上了發條的鍾擺，在文思泉湧中，我宣泄著自己的失落和寂寞。

那天，我像往常一樣打開博客，有一條留言吸引了我的注意：阿倫，你好嗎？還在倫敦嗎？

阿倫？我一下子怔在那裏。

怎麽可能？阿倫 ----- 隻有一個人會叫我阿倫，難道是箏兒？

那時，我跟箏兒都是譚詠麟的歌迷，我們會湊在一起用同一隻耳機聽阿倫的歌，《難舍難分》，《半夢半醒之間》，《水中花》 …… 都是我們兩個人的最愛。箏兒總說我歌唱得像阿倫一樣深情，人又在倫敦，所以，箏兒說，我叫你阿倫吧。

阿倫，是我一個人的名字，兩個人的記憶。

你是箏兒？你在哪裏？你好嗎？我很想你。我還在倫敦。我幾乎是顫抖地打出這行字。

我不知道我為什麽要撒謊。也許隻是一種潛意識，我想告訴箏兒，我還在那裏，我還是我。

然後，我開始在線上焦急等待著箏兒的回信。

不過，那天並沒有等到箏兒的回信，直到第三天，我才又看到她的留言：是我，我還好吧。你呢？

雖然隻有短短的幾個字，卻讓我倍感欣慰，我的心幾乎要飛上雲端跳舞。一別十 年多，箏兒好像還是當初那個可愛的箏兒。而我，好像也能夠跟著她一同回到那段青蔥歲月。

就那樣，我們像兩個久別重逢的老情人，再次迅速沉入新一輪戀情。我不想叫它是婚外戀，我跟箏兒，是在我結婚之前就認識的了。我自我安慰著。

我告訴箏兒這麽多年我一直都在想她。我結婚了，不過，我並不快樂。箏兒也說，她也不開心，很懷念從前跟我在一起的時光。我們像兩個將要溺水的人，互把對方當成了救命繩索，在塵世的海裏，一同沉浮。

我並沒有問箏兒當初為什麽不辭而別，我想箏兒如果想說，她自然會告訴我。不過，令我遺憾的是，箏兒一直也沒有給我任何解釋。過去就過去了吧，我勸自己也放下，現在不是很好，我們像兩個重新燃燒的木炭，熊熊地噴發著壓抑在心底的思念。

箏兒已經長成一個成熟風韻的女人，懂得拿捏分寸，懂得恰到好處的撩撥，我的欲望被她點燃，再不肯熄滅。箏兒告訴我，這麽多年她一直都在倫敦，在守護我們的愛情，還有什麽比這個更讓人心動的嗎？

我想見你。我說。我可以安排出時間去倫敦跟箏兒見麵。距離不是問題。我也可以離婚。我想我一定是瘋了。這樣的愛一直都是我的夢想。兩個幼小的孩子在我發熱的頭腦裏一閃而過，他們會理解我的，我想。對我來說，箏兒是我的一個夢，身外的一切都不再那麽重要。

那個消息發出去後，箏兒連著兩天沒有任何消息回過來。

當我急切如熱鍋上的螞蟻，準備即刻飛到倫敦去見箏兒的時候，恰巧接到一位同城的多年老友秦的電話，一副神秘兮兮的樣子，他說，我遇見箏兒了，跟一個白人老頭在一起。她一點都沒有變，除去一身闊太太的打扮。

我愣了一下，我說不會，你一定是認錯人了，箏兒在倫敦呢。當年在倫敦的時候，老秦是見過箏兒幾次，不過，我不認為這麽多年後，他還會記得箏兒的模樣。

一定是她。秦很肯定地說，她的左眉前有一顆紅痣，我不會認錯。我正準備跟她打招呼，她看見我，突然就急匆匆地轉身走了，連挑選好的東西都沒有拿。

我有一些麻木地聽著，腦袋裏混亂地交織著箏兒的那些溫情的話語。別的不知道，那顆紅痣是真的。

我放下電話，打開電腦，看見箏兒的回複：你不要來。我們這樣不挺好嗎？不破壞彼此的家庭，卻依然擁有兩個人的愛情 ……

我看著那行字，第一次，有了疑問。倫敦的時間，此刻，應當是淩晨四點鍾。箏兒，難道，一直都在騙我？

老秦是網絡專家，我把箏兒的消息鏈接發給他，讓他幫我查一下那個 ID 的具體地址。不夠道德，不過，對同樣不道德的人，好像，這種手法，也沒有什麽。

結果很快出來，箏兒果然在紐約。

我盯著那個結果看了整整一個下午又一個晚上。我那可憐的哲學頭腦，此刻是那麽的不濟事。我猜不透箏兒的葫蘆裏賣的是什麽藥。

那天，我又給箏兒發消息：箏兒，反複想，我還是想見一下你。你在哪裏？我這就去找你。我不能再等了。

箏兒的消息回過來：你還想騙我。你根本不在倫敦。你隻不過留著這個博客而已。我是真心喜歡你的，當初是我做錯離開你，後來我發覺還是你好，所以，我一直留在這裏等你回來。你卻騙我 ……

看著箏兒的振振有詞，沒有了平時的溫柔體貼，我有被當頭一棒的感覺。我的耳邊又響起老秦的話：都是因為寂寞吧，中年女人的寂寞。即使嫁了一個有錢的老公，寂寞是填不滿的，就找你這個老情人消遣一下吧。誰知你要當真，她當然不會陪你往深裏玩，曖昧一下就好。她不會讓你來破壞她的既有幸福的。就你這個書呆子，放著好好的老婆，去想什麽老情人，還想跟她鴛夢重溫。忘記當初她是怎麽絕情地把你甩掉得了？！別再做夢了，醒醒吧 ……

想不到的是，箏兒騙我，竟然能如此理直氣壯。很想跟箏兒捅破這件事，不過，想到自己也確實騙了她，我又冷靜下來。

手中的鼠標緩緩地點向關閉窗口框，隻輕輕一點，就什麽都沒有了 ……

那真的像是一場夢，一場太美麗的夢，以至於我在夢醒之後大病一場。我不相信箏兒是耍我，不過，又好像是真的。

那幾天，老婆無微不至地照顧我，讓我突然意識到她的存在，也許不那麽完美，也許有很多的瑕疵，不過，她遠比一個夢幻真實，而且溫暖。

得之，我幸；不得，我命。躺在床上，我想起這句話，突然覺得，我的命，其實也不錯。

那次病愈之後，我跟老婆又找回了當初的感覺，我們會一起出去 shopping ，一起手拉著手出去散步，偶爾，也會把孩子委托朋友照顧，一起去看一場電影 ……

如果怎樣都是一場夢，那麽，我們就隻有盡力地把現在擁有的這個夢打造得更舒適，溫馨，即便不夠完美。

偶爾，我還是會想起那個留在倫敦的博客，還有留在那個博客裏的箏兒，已經很遙遠了。

現在，我唯一希望的是：紐約不大，但是人不少，希望，我不會在某一天，在某一個街角，遇到如今的箏兒 ……



來自網友  璀璨星空 的評論：

果真又有新篇了。嗬嗬，王菲不是哼哼“思念是一種很玄的東西，如影隨形。。。”麽？：）

第一次看塵凡反串男主的小說，文字一如既往的清麗，隻是這於男主有過度陰柔之嫌哈。：）不過對人物內心世界的把握和刻畫還是很到位的。大讚一下！

兩棵寂寞無依的陰生植物即使不存在不辭而別、不存在欺瞞、不存在後來的一切，假如從青春無敵，美人在抱兩人就一直相伴一路走來的話，我覺得阿倫也依然不會真正感覺到“夫複何求”的，箏兒也遲早會變成他意欲取代的妻（起碼精神上如此），雙方的蔓藤、至少意念的蔓藤都遲早會爬出牆外幾乎是必然的---你能讓爬藤植物不蔓不枝？再說俺的依據一是：不到一成的夫妻願意來生還是夫妻。鐵證二，性格決定命運，男人陰柔至此似乎隻能尋找木本植物來弱化他的無依無助、來攀援他的希望和夢想。隻是他們倆個都陰陰的似月亮，月亮麽就逃不脫“無論你夢有多麽圓，周圍是黑暗沒有邊”哪。。。

不是男人不可以敏感細膩，是不可以太敏感太細膩。都人到中年了都，阿倫的內心世界多少有些不是那麽健康陽剛的感覺哈 --- 除非娶了個林妹妹需要為她扮演寶哥哥。否則雙方的溺水無助感差不多是永遠的。（其實箏兒的不辭而別顯得相當決絕強大，所以她不會是林妹妹；嫁給白人老頭估計錢上上了青雲顯示她更像寶姐姐。）或者換言之，阿倫自己實際是很享受不圓滿和苦澀的，他多少有些自虐傾向似的？否則不會有最後一句“我現在唯一的希望是：。。。遇到如今的箏兒”嗬嗬，遇見做甚？看我的殘紅還是你的滄桑？期待死灰複燃抑或互相給個尷尬拙劣的解釋還是囫圇的擁抱？再或者是他特別需要她親手砸醒他的夢？嗬嗬，不是太懂這個男人。。。

好害怕骨子裏是女人的男人啊，可能是我習慣了崇拜和欣賞金戈鐵馬氣吞萬裏如虎的他們。現代社會怎麽個金戈鐵馬法？嗬嗬，這個簡單，比如我上網寫文墨跡之時，你在征戰男人的世界。當然晚上分享內心世界之時自然允許你陪我細膩、陪我沉淪在柔情裏。男女平等的年代這個要求好像太古典哈，嗬嗬，碰對了人就什麽也不稀奇、什麽都隻剩一個好字了。。。

對了，小說本身還是寫得真好！（小細節除外）看來沒在這裏的日子裏你儲備下了好多的子彈似的？嗬嗬，所以讓子彈飛一會兒對吧。。。：DDD