怎一個“痛”字了得（十）

為了家醜不外揚，我的苦無處訴，隻能一個人慢慢消化。即不是心理醫生，也沒有處理感情問題的經驗，執著的我如何能給自己止痛？我從一個無憂無慮的純真女孩，變成了整天心事重重多愁善感的怨婦。

我整天疑神疑鬼，開始頻繁地搜查他的郵箱，登陸他的 MSN ，鬼鬼祟祟地察看他的電話，要求每天下班時打電話報告，要求他接打電話使用免提功能……

轉眼間，我對所有的男人都充滿蔑視，對所有的女人充滿敵視！我再也忍受不了原來在眼裏可能不算什麽的“小節”：
異性麵前總假充紳士：新年時酒吧裏的女孩向他要我的 2007 眼睛，馬上就雙手奉上，借花獻佛也不征求我的同意。
表現自己向異性獻殷勤：練空手道其實是為了見“師姐”；學滑雪的時候，我摔倒了也不理，一路緊隨女教練身後。
私下結交異性朋友：把在學校認識的什麽簽名為“跑不到男人泡酒吧”的女人都加到 MSN 裏，也不讓我知道。
利用工作之便製造機會：在程序裏“下蛋”，給潛在用戶—“ Tough Cookie ”小護士們留下私人聯係方式！
尋找初戀女友：在同學錄上建立“尋鄭俊岩”的班級，還加入人家大學的班級詢問。
對別的女人說和我說過的話：在給別人的信裏使用隻屬於我倆表示親昵的符號 @@
或對我說和別的女人說過的話：情人節時竟然用 Willa 給他的《致橡樹》來唬弄我！當我傻子嗎？還是不值錢，施舍別人剩下的東西？！
……
敏感多疑易激動 —— 一點點火星就可以像點燃一鍋熱油一樣點燃我熊熊燃燒的怒火
然後，我開始時時找機會，給他打預防針。電視劇、歌詞、身邊的人和事，總之正麵反麵例子隻要一沾邊就開始對他說服教育。我知道這可能是令他很厭煩的舉動，但沒辦法，我原來是這樣嗎？都是你自找的！ 也是你把我折騰得人不人鬼不鬼的後果。

要不就總想旁敲側擊地從他那打探約會的細節或那些女友的特點，為什麽看上她們之類的，可他老是借口說想不起來啦，然後問我，你知道了有什麽好處？ 沒有什麽好處，我就是不想做傻子，不想被欺騙，我不服！我也清楚知道的越多傷的越重，但就像看恐怖片一樣，越害怕卻越想把它看完。

結論就是，我們再也回不到從前了！就算能言歸於好，但是那道深深的裂痕是無法抹平的：
我會總覺自己受了極大的身心摧殘，總覺得他欠我的，覺得他要對我格外好才能彌補。也許目前他會因為愧疚心理而表現有所改善，但時間一久這就變得不現實了。首先他堅持不了那麽長時間，到那時我又會委曲的感到他不愛我了。假設他能堅持，也一定是精疲力盡了，失去平衡的感情也是不穩定的。
疑神疑鬼、說服教育和旁敲側擊的會使他惱羞成怒。現在他會忍讓一些，畢竟出牆的是他，但日複一日，一切沒有一點新意，一提就煩，我在他眼裏就變成了一個隻會嘮叨的黃臉婆。
冤！報複！這個念頭總是時不時地在腦海裏浮現。雖說“冤冤相報何時了”，那也不應該因為我們是弱者就得活活受氣阿！人善被人欺。如果我不能得逞，一輩子覺得冤；而如果我萬一得逞了，結果隻有兩敗俱傷。男人和女人出軌的原因是不同的，前者多為主動出擊追求刺激，後者多是受傷後尋求心理平衡的報複，根本不可能 Enjoy 。

世界真是不公平：精神傷害比肉體傷害更痛苦更持久，可行凶者卻總可以逍遙法外；背叛婚姻誓言和投敵叛國的性質是一樣的，可犯罪者卻得不到任何懲罰！

本來相信和崇尚真善美的我對一切曾經相信的東西都開始動搖了：
對他產生了疑問：到底是否可能痛改前非？
對自己付出的一切產生了疑問：到底值不值得？
對愛情產生了疑問：到底有沒有至死不渝？

Forgive, sounds good
Forget, I’m not sure I could
They say time heals everything
But I’m still waiting .......