幻想純樸的生活，日出而耕日落而息
沒有艱苦奮鬥的毅力，沒有值得驕傲的元素；沒有意思的生活。沉淪但我不放棄，因為還在幻想著我的夢想家園。有夢想，生活就不會冰封。
自小對自己的年齡就比較迷惑，因為媽媽算的和我算的還有實際的總是不太一樣，媽媽比我自己算的總要多一歲，因為我在 12 月底出生， 2 個月過後，過年了，媽媽就算我 2 歲，而我認為應該才 1 歲，實際上我還沒有 1 歲。後來受媽媽影響，我認同了媽媽的算法，畢竟也想自己快點長大。
直到那天，自以為 23 歲的我去登記結婚，看到證書上寫著 21 歲，我連忙糾正那工作人員，說什麽年齡是不是寫錯了，她看了看，說沒錯，你還沒過生日，那就是 21 歲。天，我才 21 歲，嗯，我不結婚行不？好像還很小哦！走出登記處的門我一如既往地對他坦白，“我那時很想反悔說不同意啊，隻是不知道怎麽開口……”呃，他半天接不上話，感覺好像自己不應該這麽說，於是馬上轉移話題，“哈，我們去公園玩吧。”。。。。。
於是我的 23 歲就在結婚 2 年的前提下展開。 23 歲，總是忍受在某局人事監察科日複一日的生活，想起總在寫些無聊的長篇報告就替過去的日子默哀，後悔在那浪費了接近 2 年的光陰！沒有多少快樂的回憶，也許最大的收獲就是交了 2 個摯友，那是一輩子的朋友。 23 歲，仍然不懂得和婆家相處，總覺得上一輩們在家，我們的小輩是不用在廚房獻醜的，而且從小被母親溺愛的我，對烹飪是沒有多大信心的。無奈卻被投訴說我“懶”。媽媽不太相信她的女兒會被這樣投訴，畢竟我在家裏很乖。和母親聊天後，母親理解我，並沒有過多地幹涉我，母親總是覺得她的女兒是最好的，不需要多說……有點慚愧，畢竟和婆家相處，我的確做得不好。但我確實不喜歡呆在那房子裏。不喜歡和一個深愛著她兒子的女人爭她的兒子，無法承受那種無聲的抗議。所以我選擇在父母家居住，那裏有我舒適的空間，無論如何都不會被人投訴。但是這樣的生活過久了人也就愈發消極了，沒有意義的工作，沒有多少感覺的婚姻。 23 歲，婚後不到 2 年，我就拚命地和好友訴苦，後悔在大學畢業不久就走上婚姻之路。“也許如果沒有結婚，我們必然會分道揚鑣，畢竟工作後我遇到了許許多多優秀的人”，我這麽跟好友說，然而她卻說不要有太多的也許如果了，結了就是結了，如果實在過不下去就離開他吧，趁你們還沒有孩子……哈，不知道這樣的回應算不算是安慰……
痛定思痛，覺得這樣的生活不能持續了，於是讓他選擇，要麽一起離開那個我熟悉的城市，要麽分開。愛我的他想也沒想就選擇了一起離開。於是準備申請到英國，打算如果申請不了就去上海，另一個城市重新生活。後來我們到了英國。兩個人的生活簡單但也快樂，不高興地時候可以大大聲地說，快樂的時候可以放聲地笑。
23 歲還有一個深刻的回憶，那就是第一次獨自坐 5 個小時的火車到英國的另一個小鎮做為期兩周的翻譯，那是要轉三次車的旅程，但我都能順利前進，第一次住上英國的酒店。酒店周圍有個叢林，遠處還有所學校，所以早上走在酒店附近的小徑上總能看到穿著校服的學生們走過，有時還能看到小鬆鼠在樹上玩耍。喜歡這樣的生活，清晨起來，在美麗的小餐廳用過早餐後，在叢林邊上散步，看看行人也看看小鬆鼠，然後上班， break time 咖啡一杯，午餐三文治一個，晚上一頓豐盛的西餐，晚餐後看看電視上上網，一天結束。然而這樣的生活，一兩天可以，三天開始就開始鬱悶了。首先是飲食，從第三天起想起 sausage 肚子就不餓了；咖啡先是換上了還比較喜歡喝的奶茶，後來幹脆就喝中國茶了；晚餐從不知該如何回答別人的“ what would you like to cook?” 到看到菜單就能想象出它的味道，並且吃完後還在想某道中國菜該怎麽煮，回去的時候要去中國超市買什麽調料……更鬱悶的是，在辦公室裏聽著那些同事在討論新出的遊戲如何荒謬或者其它話題時，自己都難於插上一句話，那種沉悶的感覺讓我隻想逃離那裏，還好後來的一個星期有三個中國工程師和我一起度過，真的感謝那些工程師，他們的幽默讓我的時間過得快些。嗯，也許該反省一下自己的適應能力……
23 歲過去了，快樂也好，鬱悶也罷，都過去了，也沒想過為它記點什麽，但後來迷上了博客，看到城裏的很多前輩們都在緬懷 23 歲，於是也就此記下一二，紀念我的 23 歲。
也讓我回頭對著過去，歎一聲“曾經美麗！”