再給我一次機會，因為我想愛你 (圖)

我不敢看她的雙眼，她的眼神是那麽的情純透徹，就像一麵晶瑩明亮的鏡子，能夠折射出我內心任何深處任何一點細微的汙點。我甚至想企求她，企求她別這樣的看著我，因為在她這樣的眼神下，我更感到了一種前所未有的自卑。

　　“為什麽？為什麽你一直總在拒絕著我？我知道那不是你真的所想的。” 我怎能回答她這個問題呢？是的，那不是我所想的，可你知道原因嗎？我想告訴你，但是我沒有勇氣說出，我知道那樣的答案絕對是匪夷所思的，對我自己都已經如此，何況別人？

　　“是不是因為我長得不漂亮？”不，不是的，如果你不漂亮的話，那麽這個世界上還有漂亮的女孩嗎？還曾記得我們第一次相遇嗎？我不知道你是否還記得？但是我是永遠不會忘記的。那是在朋友家的一次聚會中，我們相遇了，從看見你第一眼的時候，我就被你迷住了。因為我想不到這個世界上還有你這麽清純的女孩，你的美麗是無可訴說的，那是不待任何的修飾，任何的造作的美麗。從看到你的第一眼的時候，我就甚至不敢把我的眼光移開，因為我害怕再也沒有勇氣看你第二眼。在你麵前，我有種被剝光了赤裸裸的感覺，我內心的灰暗無處躲藏。什麽叫夢的感覺？那時的你對我來說就是。什麽是刺痛的感覺？那第一次見到你時的感覺就是。上天既然把你降臨了人間，為何又要我如此之晚才相遇到你？你是那山穀中一隻不粘世俗塵煙的幽蘭，而我呢？我卻是渾身無處不是俗氣著凡夫。我甚至不敢和你靠得太近，因為我害怕我的俗氣讓你超潔有絲微的厭惡感產生。

　　“看著我，看著我回答我的問題。”我知道她很傷心，我何嚐不一樣？我該怎麽辦？我真的不知道。手頭的煙已經燃盡，盡管我隻吸了一口。我低著頭看著忽明忽滅的煙頭，我的心如那飄搖著的煙霧一樣雜亂。終於，我用指頭一彈，煙頭在空中滑出了一道美麗的弧線，最後在地上翻滾了幾下終至不動，而我的思緒卻比任何時候都活躍。一會是記憶，一會是眼前。短短的片刻間，我有種迷失的感覺，究竟現在是記憶呢？還是記憶是現在？

　　是的，我要回答你的問題，盡管這對於我們來說都是殘酷的。愛情是什麽？愛情是要建立在彼此毫無芥蒂坦然相對的基礎上的。對於你，我能夠把世界上所有讚美的詞匯用在你身上也不為過，我所無法麵對的是我自己，因為無法麵對自己也才無法去麵對你。你知道嗎？看著你，我希望一生都能夠看著你，但是那隻是我自私的想法，在你眼前我的自私是無地自容的，我隻想你，隻想你這個造物主完美的作品能夠獲得是和你身份相配的一份偉大的愛情，而不是來自我那已不再完美的感情。

　　今晚的月色真美，而你在月色下又顯得更美。我和你如此之近，卻又感覺那麽遙遠。你知道為什麽嗎？因為我和你不是同一個月夜下的人啊！一種說不出的悲哀充斥著我。是的，我要看著你！還曾記得那個夜晚嗎？那個夜晚的月色也是這般的美麗，我們第一次傾吐各自心事的時候，不，應該說是我向你傾吐一直糾纏著我的曾經的往事時候。你的神情也是現在這種淡淡的憂傷，仿佛在你的世界中，一切的一切原本都該是美好的，為什麽要發生那麽多本不應該發生的呢？“她怎麽會那樣？”我記得當時你隻以這麽一句簡單的話語就把你所有對感情和生活的詫異徹底流露出來了。也正是在那時起，我就感覺到了在你麵前我有著一種何等的自卑情結。

　　你知道我的，你知道我是一個什麽樣的人的。我是那麽的感性化，而一個感性化的人往往同時又是注定了是個完美主義者的。當一個完美者理想中的完美被破壞的時候，他是沒有勇氣去追求另一份完美的，因為在他自己看來，自己就已經打破了完美本身的結構體，那就是作為完美中的一個主體他自己本身，我恰恰就是如此的。也許，也許我的理由會讓這個世界上絕大多數的人都嘲笑我，我明知道這樣，我還是會固執的堅持著。你能改變嗎？你曾經說你看不懂我，說我在感情上的態度和絕大多數的人都不一樣。是的，我就是這樣的，我能夠坦然接受我的女友不是處女，但是我不能夠忍受那來自情感上絲毫的不忠。在我自己感情上的看法，在某種程度上來說，我就是如同一個傳統得不能夠再傳統的女性在對待貞操上的問題，如果她由於不慎的失足而失貞，那麽她會覺得她已經低人一等，沒有了去主動追求幸福的資格。我何嚐又不是一樣？

　　你知道我曾經的感情經曆，但是你卻不知道那過去的一切給我的是一種什麽樣著的影響。從我的初戀開始，那就似乎注定了在感情上我隻能是以一個受難者的身份存在的。曾經也告訴過我自己：對的時間遇對的人，是一生幸福；對的時間遇錯的人，是一場心傷；錯的時間遇錯的人，是一段荒唐；錯的時間遇對的人，是一聲歎息！可是這句感情的格言對我來說，卻隻能是一種純粹的文字，我隻是在機械的尋求著一種機械的勸慰自己的方式。但結果呢？結果我更恨自己，恨自己的一切。

　　“你為什麽不敢看我？我要你看著我的雙眼回答我！”我知道其實你也知道我一直就很喜歡你，從第一眼看見你的時候就喜歡你，所以你才會這麽對我說。你也知道我一定有著什麽顧忌才不敢去愛你，但是我想告訴你，是的，我是因為有著顧忌才不敢愛你，但不是你所想的，因為誰會想到是那樣的因素呢？每個人一生中都會有許多的感情經曆，在許多人僅此而已，但是我不是這樣看待自己的感情的。也許你曾經責備的很是，說我總生活在過去的記憶中不願意醒來。我何嚐又不想呢？

　　終於，我抬起了頭看著她，她的眼神如我所想的那麽聖潔清澈，但其間卻多了種讓人心痛的幽怨。“因為，因為我對你沒有那種感覺。”“不，你騙我！”我斷續的言語和我不敢正視她的閃爍的眼神出賣了我。我又一次在她那世界上最清純的眼神的逼視下，低下了頭。是的，我是騙你，可是我又能怎樣呢？你從來不知道，在你麵前，在你那腔世界上最純最美的感情的下，我是何等的自卑啊！

　　“你知道嗎？從開始見到你的時候，我就覺得你不是表麵所表現出來的那樣的人。”是的，每一個和我初識的人都以為我是冷漠的，但是你卻發現了不是，如果說那是女性的直覺的話，為什麽你是第一個感覺出來的異性呢？我是在刻意的隱藏著自己的真實。這也許為什麽我們可以走得如此近的緣故吧！對於你，我從來沒有非分之想，因為我原本就不配。我隻奢望我們偶爾能夠一起散散步就足夠了，和你一起，那感覺是那麽的清新，你知道你給我的是什麽嗎？你給我的是整個我世界中所有美麗的幻想。我的世界在一切曾經滄海之後，是不在有春天的存在的，但是你，你給我了我春天的感覺。

　　“是不是你一直還沒有忘記她？”“哪個她？”“兩個她。”“不，我已經忘記了。”“你沒忘，否則你會怎麽問哪個她，起碼你還依舊在惦記著其中的一個她。”女性在這方麵上為何總是這麽的敏感？這又讓我從何分辨呢？是的，也許，我根本就沒有忘記過她們，兩個都沒有忘記，否則我又怎麽會如此膽怯的不願意麵對你呢？

　　“為什麽為什麽你還惦記著曾經的一切？”這個世界上很多事情又怎能輕易的忘卻？我的初戀，你知道的，那時我是懷著一種什麽樣的心情？一種以為把整個世界都納入自己的胸中的感覺啊！結果？也許，很少有人的初戀是一種完美的姿態結束的，但那隻是結局本身，不關乎愛情。而我，我的初戀留給我了什麽？我還能清晰的記得她的燦爛的笑容和她那調皮著的神態，可為何？為何一刹那間，那笑容會成為魔鬼的恥笑，那神態會成為冰窟中的雕塑？“她怎麽會這樣？”這是你對我說的，是的。她怎麽會那樣？我也不知道，我隻知道一夜間，一切都變了，原本的美麗變得是那麽的醜陋，原本的憧憬原來是那麽的愚蠢。我還能清晰的幻出那晚的景象，盡管那在和另個她相遇之後開始淡去。但當重新審視自己感情的時候，那情景卻是那麽的清晰。我的血液凝固了，我的感覺麻木了，我的整個人是死去了的。當看到她和一個陌生的男子在床上的時候，我的整個世界都坍塌了，我搖搖欲墜著，這就是我的初戀？是的，這就是我的初戀。她怎麽會那樣？我的初戀讓我明白了這個世界上感情的殘酷，我還能記得她那冷冷的語言，那曾經讓我夢魘了一陣的語言，“每個人都是為自己活著的。別傻，這個世界上不存在真正的愛情的！”我不相信，我不相信這就是感情的一切。是的，我不能忘記她，不是因為還愛她，是因為她讓我第一次意識到了感情真實的冷酷。

　　那麽另一個她呢？誠然，在某種意義上，我是還不能忘記她，因為那是我的記憶中的美麗。和第一個她分手之後，我了解了感情本身的殘酷，但是我從來沒有失去過對感情本身的信心，我以為我的初戀不過是我的一個意外。我和她相遇了。你也曾為我和她的這段感情本身讚歎過，也為最後的結局傷感過。那是一段美麗的日子，盡管很短暫，短暫的就象一個夢，直到我目睹她和另外一個人走進了婚姻的殿堂才夢醒。你曾經問我和她相愛卻為何無果呢？是的，誰又願意呢？我和她的相遇是那麽的偶然，產生感情又隻是那麽的突然。偶然得隻是一麵，突然得隻是她要馬上結婚了。人究竟能為感情放棄多少呢？也許，可以放棄自身的全部，但是你活著怎麽隻能是以你一個孤立著的存在呢？

　　記憶如銀幕在我腦海裏幻過，我再又一次抬起頭看著她，這次我不再躲閃。“你知道為什麽嗎？”“不，我不需要原因，我隻想有那麽一天，那麽一天你也會愛我。”你為何要有如此堅決的態度呢？我並不是一個值得你愛的人，你該被整個世界的人愛，但你為何要選我呢？

　　“你還記得我們在一起的日子嗎？”是的，我記得，和你一起是我這些日子最開心的。我甚至記得其中的每一個細節，你的一顰一笑，你的一舉一動，你的一切，你的所有。直到那一天，你還記得嗎？也許你忘記了，但是那一天，那一天我發現對於你，我不能再那麽坦然。那一天真是個好天氣，是的，在那以前，我們也曾經一起玩過，但是在我的心目中，你永遠是我最好的朋友，最好的妹妹，但絕不可能是我的戀人，不論你是否同樣這麽看我。那一天的天空是那麽的藍，草坪是那麽的綠。坐在那草坪的中央，不，已經不必別的什麽，那一刻的意境就已經足夠讓身在其間的每一個人沉醉了。我從來沒有和任何一個我女朋友之外的異性靠的那麽的近，你是第一個。我當時甚至不想說話，我不想打破那一種完美，雖然我知道那對我來說隻能是短暫的。你也許根本就不知道那天我約你出來陪我坐坐的原因，你不知道的，你也從不會問我。你隻會一味的遷就於我，我知道在很多方麵你和我有著一種無法跨越的鴻溝，那是經曆和思想造成的。那一天是我的第二個女友的婚期，我不知道自己當時的心情該用一種什麽樣的言語來描述，我隻想找個人陪陪我，我第一個想到了你。你沒有問我原因，或者是你也敏銳的察覺到了。還記得我那天說的話嗎？我說：“一個人一生中究竟要為感情折騰多長？”你說：“不在於感情本身，而在於其中的人。有的東西有時候要學會遺忘，盡管它曾經帶給過你許多美麗的記憶。”是的，那一刻我竟然有種衝動，想把你摟入我的懷裏，抱著你痛痛快快的哭一場，但是我不敢。你在我心中，永遠是我的女神。

　　“你還記得我們第一次我約你陪我逛街嗎？”我怎能忘記？我還甚至記得其中的每一個細節，那時我以為你會覺得我很沉悶，因為我是那麽的感性，卻不會現實中的交際。我甚至不知道在你麵前該表現出一種什麽樣的態度，但是我真的很快樂，尤其是和你走著走著，手指不經意間和你的手指相碰，每一次相碰的時候，都會讓我有一種暖流從渾身劃過，我喜歡那感覺，但是又害怕那感覺。就象對於你一樣，其實在我的內心我是多麽的想我能夠愛你，但是我不敢。也正是那天，我們第一次牽手了，當我們各自的兩個小指不經意的勾在一起的時候，我甚至感覺到了一種眩暈，當我們的手心終於相握的時候，我害怕了，害怕有那麽一天，就是現在的到來。我還能清楚的記得那時侯我的整個手心都是汗，我想不經意間和你的手分開，但是你卻握得緊緊的。那一天，我都是如在一種夢幻中度過的。說實話，如果可能，我希望能夠在那夢裏過一輩子，因為走了出來，一切的一切就都不是那樣的了。

　　“和你一起，雖然你從來都是很少說話，就象現在一樣，但是我就是喜歡這種感覺。喜歡看著你，喜歡你牽著我的手，喜歡……”她的象不是在對我說，是在自語著，沉浸著。我也一樣的，我也喜歡那感覺。我們一起的時候話總是不多，但時間卻又總過的那麽的快。還記得你生日的那天嗎？那是我和你認識你之後你的第一個生日。我不知道當時自己該以一種什麽樣的身份出現在你的生日中。你曾經也和我說過每年你的生日都很熱鬧，會有很多的朋友一起幫你慶祝。你還對我說過每年你的生日都會收到很多的花，但卻一直缺少一種花，希望今年能夠收到。我問你是什麽花的時候，你的臉泛出了一絲的紅暈，忸怩的回答說是紅玫瑰。那個時候我並沒有意識到你的話裏有什麽含義。居然傻傻的說，那好啊！今年我送你好了。你的眼光一亮說，真的？那個時候我才意識到我犯了一個錯誤。我真不知道該怎麽解釋，也許到你生日那天我會讓你明白的。但那天，你的生日，我卻又鬼使神差的還是送了你一束紅玫瑰。你接過花的時候對我說，這是你最開心的一個生日。你的朋友呢？那晚你卻沒有朋友來，隻有我們兩個。我又一次感到了一種尷尬。那晚我們很少說話，我隻是靜靜的看著你，在燭光下，你比任何時候都可愛。可是我，我卻為自己感到一種前所未有的悲哀，因為我知道你對我的感情不僅僅是朋友，而我，而我卻根本不能也不敢接受。

　　“我總希望自己能夠讓你快樂！可是你卻……”不，和你一起的時候我就已經足夠的快樂了。如果說我的世界總是灰暗的，那麽你的出現就是我的天空裏一輪明媚的紅日。
　　“也許我很傻，我不知道自己究竟喜歡你什麽，但是就是喜歡。你知道嗎？也許我自己都不知道自己是怎麽就愛上你了的，從和你第一次交談，我就覺出你與眾的不同。我不知道那是一種什麽樣的感覺，還曾記得你第一次向我敘述你的過去的時候，我從來沒有想到這個世界上還有你樣的男子存在，那個時候我就想，如果，如果我是她們，那麽我該多麽幸福啊！但我不是她們，於是我就想成為你生命中的我。可是……”我真有那麽好麽？可是我根本不配你這樣子對我。我能給帶來什麽？也許是另一個的不幸。我給不了別人幸福的，和我一起結果都是一樣的，那就是傷害了自己也傷害了對方。我的第一段感情是一種意外，那麽第二段呢？還能是意外嗎？

　　“為什麽？一切都為什麽？”她的雙眼在月色下透著晶瑩，那是淚珠。
　　“別這樣好嗎？”我從來沒有勸過一個女孩，我不知道該怎麽勸。對於你，我寧願一個人承受整個世界上的災難，我也不願意看到你這種楚楚可憐的神態。
　　“你說，你愛不愛我？”
　　“我……我……”一個這麽清純的女孩，為了你放下了她的矜持，你該怎麽辦？
　　“你說啊！”
　　“不是我，不想愛你！是我不敢愛你！”我終於還是說出了。
　　“因為過去？”她不再如剛才一般悲傷。
　　“恩！”
　　“我會讓你忘記的！”
　　我知道很多事情她並不知道，就如我的想法。我不忍對她說，我害怕會玷汙了她的清純。
　　“我會等，等到那麽一天的！”她的口氣堅定。
　　真的能嗎？其實，我是多麽的想愛你啊，可是我還有資格去愛你嗎？
　　月色依舊那麽的美麗，我卻不知道我還究竟有沒有美麗是屬於我的，屬於一個感情的自卑者。

　　也許，人真的不能夠背負著過去的東西生活著，無論那曾經給了你的是什麽。我知道這些，但是另一方麵人又可以漠視發生過的一切嗎？否定了過去是不是就是同時否定了你的人生呢？在感情上，我正是在這兩者之間徘徊著。蓮，我該再怎樣去麵對她呢？如果一切的一切，哪怕就是我們彼此心知肚明，隻要還沒戳破那一層紙，我也許還能夠坦然，哪怕是假裝著的坦然，正如那晚之前對於她的無數次的暗示，我總裝著不懂的樣子。可那晚，那一層紙終於破了，有時候人和人之間是需要偽裝的，失去了這種偽裝也就失去了彼此的自然，正如花借助了綠葉的偽裝而突出了它的美麗。我不知道以後的日子該如何再去麵對蓮了。

　　蓮卻沒我意想中的那樣，她依舊如以前那樣的找我，但是我卻不能如以前的麵對她。我甚至也想裝著什麽都沒有發生過，但是卻做不到，這種情形也終於被她感覺到了。
　　一天，蓮終於忍不住對我說了：“現在我覺得你變了許多。”
　　“是嗎？我不覺得，我們還是朋友啊！”
　　“你還真的把我和以前一樣當作朋友？”蓮眼睛眨動的時候，睫毛特別的可愛。我卻隻能偷看片刻，因為我不感迎上她的眼神。
　　“恩！”
　　“其實你自己也知道你在騙自己。那麽你還能如以前一樣陪我逛街嗎？”
　　
“怎麽不會呢？我們不是還和以前一樣嗎？”


　　“真的一樣？”蓮反問到，接著低下了頭，繼續道，“也許，也許我本不應該，那樣話，起碼我們一起的時候還能多些快樂。人也許真的不能夠奢求太多，那樣的話失去的會更多。這些天以來，我一直想……”

　　“想什麽？”

　　“你知道的。”蓮說這話的時候，瞟了我一眼，而我卻又恰恰看到了這一眼，那是一種什麽樣的眼神？失望？幽怨？無奈？

　　我沒回答，在看到她眼神的那一刻，我明白了她的意思，我的心裏一種刺痛。

　　“現在我終於想明白了，有的事情原本就不能強求，我們既然不能再如以前，我想我們以後別再聯係會更好些，對於你對於我都會好些。”說到這裏，她的話語已經變調。

　　什麽？怎麽會這樣？我真的無法接受這突然到來的事實，我一把抓住她的手，問到：“為什麽？”

　　她使勁甩掉我的手，直盯著我說：“你是個沒用的男人。”然後轉身跑了，撂下我一個人在那裏發愣。看著她漸漸遠去的背影，她的肩膀一聳一聳的，我知道她哭了，多想追上去把她抱住，告訴她，我愛她。但是……也許就這樣最好吧！我終究不是一個能夠帶給別人幸福的人。她說的對，我是個沒用的男人。拖著沉重的腳步，我再一次真確的感覺到了我的天空刹那失去了色彩，那是她曾經給我的。

　　就這樣，我們終於不再聯係了，我有她的電話，她也有我的。但是我們都沒再聯係過。很多次，我提起電話，想打給她，問問她現在過得好不好，但是卻還是沒有勇氣，甚至有幾次，電話號碼都撥了，但在電話玲向的刹那我又頹然的掛掉。她為什麽不給我電話呢？深夜裏，一個人獨抱著雙膝，凝視著電話，總幻想著電話玲聲想起，聽到她那世界上最美麗的聲音，但最終都隻是個幻想。她過得還好嗎？分開的時候，我才真正知道自己其實是多麽的愛她的，是多麽的想……我真恨，可是我又能怎樣呢？如果，如果再回到那晚，我一定有勇氣告訴她說：“我愛你！”但是現在，現在她已經選擇了，我又能再去騷擾她選擇了的寧靜生活嗎？或者這個時候，她已經有了男朋友。機會在麵前的時候總是那麽輕易的放棄，等到後悔卻已經人過境遷了。

　　那一天，如我以前的所有日子一樣，正當我不再奢求著這個世界上有什麽奇跡會發生了的時候，電話響了。我懶懶的提起了電話，“喂！誰？”電話那頭是沉默，“你找誰啊？”我再次問到。又是一陣沉默，我惱怒的準備想掛了，“你還好嗎？”啊？是她。輪到我不知道該說什麽好了，我不是一直期待著她的電話嗎？我不是一直想告訴她我有多想她嗎？可是，“還好，你呢？”為什麽，為什麽我就不能直接告訴她我所想的呢？她又是沉默，我也隻有沉默，終於，她說話了：“我要走了。”什麽意思？“走？去哪裏？”“我要離開這個城市了！我想換個環境。”又是沉默，窒息般的沉默，“別走好嗎？”我終於鼓著勇氣說了。還是沉默，“我的車票已經買好了，一個小時後的火車，我想想最後一次聽聽你的聲音，希望你快樂。”一個小時後，一個小時後她就要永遠的離我而去了？不，我不能讓這樣的事發生，“別走，等我！”我不知道自己在說些什麽，就匆匆的掛掉電話，我要趕去，趕去阻止她。等到上了計程車我才發現我犯了個錯，竟然沒問清楚她哪個車次，但已經沒有時間了。還好，路上沒有發生堵車，趕到火車站的時候還有半個多小時。我瘋狂的在每一個候車室裏尋找著她的身影，那是我魂牽夢繞了多少個日夜的身影，我發誓我不要再讓她失去。時間過得好快，一個小時很快就過去了，我卻沒有找到她，我感到了絕望。但我卻不會放棄，我又在每一個站台，每一列將開出的列車前瘋狂的尋找，但依舊是……終於，又一個小時已經過去了，我知道我找不到她了，她或者已經在遠去的列車上了。我茫然的站在站台上，目著視又一列緩緩遠去的列車，扯著嗓子喊到：“蓮，我愛你！”我知道她永遠也聽不到了，但是我終於喊出了。如果，如果和她能夠再相遇，我一定不會再……可是現在一切已經隻能成為幻想了。

她終於就這樣從我的世界中消失了，我想我以後再也不可能和她相遇了。雖然如此，但經曆過這之後，我改變了太多，是她讓我明白了什麽應當珍惜，什麽叫著錯過。我以為我又會如以前一樣那樣的沉淪於自己苦悶的世界，但這種情況沒有發生。我知道是她改變了我，和她在一起的時候，我忽視了這個事實，或者說是那時我自己不敢正視而已。分開的時候，你才會明白另一個人對你不經意產生的影響。

　　時間在平平淡淡中流逝著，我的生活也平淡無奇的過著。如果不是那一次的巧遇，我想我不會有那麽大的毅力再去茫茫人海中去找蓮。“咦？真巧，在這裏遇見你了。”我回過頭一看，是她，在遇見蓮以前她一直是我心中的陣痛。“是啊！真巧！”在我曾經的想象中，如果再和她重逢的話，我一定不知所措。但我沒想到竟然是如此的自然，自然得出乎我的意料。她如過去的一般漂亮，卻多了種別有的魅力，也許是因為婚姻的對她的改變吧！“你一個人？”“是啊！出來走走，順便買點東西。”“你呢？”“也一樣，現在過得還好吧？”“還好。一起去喝喝茶如何？”我沒想到她會邀請我。“好啊！”我毫不猶豫的接受也讓我意識到了其實對於她原來的眷顧隻是因為自己把自己刻意局限在自己曾經的記憶罷了，我迷戀的是感情本身，而不是她。“你漂亮了許多！”我對她說道。“是麽？”她的神情片刻忸怩了，但隻是刹那而已，因為旋即她又恢複了自然，“你過得怎樣？”“我，老樣子了。”我淡淡的回答。“婚後還好吧？”“還好了。”“考慮要寶寶了嗎？”她的臉一紅，頭微微低下。我才注意到她的腹部微微的隆起。“幾個月了？”“兩個多月了。”她回答的臉上洋溢著初為人母的幸福。“這孩子現在就開始鬧了，真不知道以後會有多調皮。”“不會的，一定象你。”我的回答有點恍惚，因為片刻間我又想起了我和她的以前。“你怎麽了？”她注意到了我的神情變化，畢竟我們曾經相愛過，還是有那麽點心靈相通的。“沒。”“你也該找一個了。”“也許吧！”蓮的姿態又在我的腦海裏浮現出來了。“是不是有意中人了？”我沒有回答，陷入了短暫的思維短線。“怎麽了？”她關切的問到。“沒。”“你還是和以前一樣，有什麽不可以說的呢？我們還是朋友啊！對吧？”我抬頭看了看她。於是我告訴了我和蓮的一切，她聽得很仔細，終於我說完了。“你現在還愛她嗎？”“恩。”“那麽你為何不去爭取？”“又怎麽爭取呢？現在一切為時已完了！哪裏可以找得到她？”“你沒有去找過，又怎麽知道找不到？你還是和以前一樣，總是不願意主動。”我盯著她說道：“能嗎？”她的雙眼滿是鼓勵：“一定能的。”我終於知道我該怎麽做了，“看來她真是改變了你許多，這樣的女孩你又有什麽理由去放棄呢？。我相信你會幸福的。”“謝謝！”“又謝什麽呢？畢竟我們差點成了……有時候想想一切都還是要講究緣分的，還記得以前我們嗎？那時侯，不說了，現在一切都成為過去了，就象我現在感覺挺好的，生活或者就那樣，人的一生中不會隻有一個值得你愛人出現的。明白嗎？”是的，這或者就是生活，我沒想到和她的重逢居然會是讓我態度發生轉變的關鍵。“你會幸福的，主動些。”在我離開的時候她的聲音在我背後傳來，我回頭對她一笑，“我知道了。”

　　蓮，你在哪裏呢？我堅信我一定可以找得到她的，我去了她以前工作的地方打聽她去了哪裏，沒人知道。我又去了她以前住的地方，也無法得知。我要找到你，有時候我甚至茫然得無目的的在大街上逛著，希望能夠和她撞見。我相信我和她不會僅僅是這個結局的。我的電話響了，“嗨！你小子最近死哪去了？今晚來喝酒。”是我朋友，我才突然醒悟自己好笨啊！上次不就是在他那裏聚會和蓮相邂逅的，我怎麽就沒想起問他呢？“真好，真高興。”我有點語無倫次了，“什麽真好？”“你知道蓮現在在哪嗎？”“蓮是誰？”“就是上次在你那聚會的那個蓮啊！”“你說清楚點，是誰啊？我不一定記得啊，她可能和她朋友一起來的啊！”我向他描述了蓮的特征，“有點印象，怎麽你和她戀愛鬧矛盾，她玩失蹤啊？”我沒辦法和他解釋，“無論如何，你一定要幫我打聽到她現在在哪。”“好吧！我沒有把握的，我隻能問問那天來的朋友。”“打聽到了馬上給我電話。”“好的。”拜托，現在隻靠你了，一定要幫我打聽到。我在心裏默默的祈禱著。或者我的虔誠終於感動了上倉，幾個小時後，朋友來電了。“找到了嗎？”“你先說怎麽感激我？”“隨你怎麽說好了，先告訴我。”“看你著急的，好的，蓮現在在N市某某公司上班。我還要了她的電話號碼，一起告訴你了，是XXXXXXX，今晚來我這裏我要看你怎麽感謝我？對了你們究竟怎麽了？你小子對我還保密啊？”“知道了，謝謝啊！我要走了。”“去哪？”“N市。”“你瘋了，這麽急？”“不說了，回來再告訴你好了。”我匆匆掛斷電話。簡單的收拾下就直奔車站。

　　那十幾個小時的車程對我來說簡直就是一種折磨，所幸的是我還能用記憶來打發，再怎麽說前方還有希望在等待著我。終於到達了N市，已經是淩晨5點。我不知道蓮的住址，我隻有她公司的地址，沒有一家公司會如此早的上班，可我已經迫不及待的去了她現在公司的門口，我想我錯過了太多，我不能再允許自己犯錯了，哪怕是絲微。淩晨的空氣真好，正如我的心情。她來了我會怎麽和她說？如果她有新的男朋友了怎麽辦？不會的，一定不會的。可是這種念頭卻很強烈。我是不是在她出現的時候該表現的自然點，比如說裝著恰巧來到這裏，和她偶遇會不會好些？我的老毛病又犯了，思緒繁雜。街上的人已經陸陸續續多起來了，新的一天開始了，對於我也是嗎？

　　我的目光死死的盯在這家公司的門口，惟恐片刻的眨眼會讓蓮從我眼皮底下錯過，每當一個人出現在我的視野裏，我的心都會禁不住砰然一動。蓮怎麽還沒來？是不是我聽錯了？正當我懷疑的時候，一個熟悉的身影出現了。是她！“蓮！”我叫了一聲。她的肩膀不經意的顫動了一下，停住了腳步，然後緩緩的轉過身。“蓮！”我再叫了她一聲，她終於看到我了，她一愣，顯然她沒想到我會出現在這裏。我一跨步走了上去，一把把她摟住，她使勁掙了一下，我沒有讓她掙脫，“終於找見了。別再消失好嗎？”我在她耳邊輕輕的說道。她沒再掙紮，雙手也開始抱住了我。“為什麽？為什麽上次我在火車站要走你不留我？”我現在不想和她解釋，因為那有的是時間，而我現在隻想就這樣抱著她。時間總會在幸福的時刻凝固。對於我，這一刻就是。“再給我一次機會，因為我想愛你！別再離開我。”

[金重陽]

想要的，要不起的，太好的，如果再有一次機會，也一定會放棄的。