雪男孩

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層次不同,不必強融 (ZT)

(2020-02-14 12:01:38) 下一個

作者:國館

人這一生,無非是認識自己。

古時候,有位全國著名的棋手。 

一天,他在院子裏鑽研棋局,有人前來拜訪他:

“聽說你是世上最懂圍棋的人,你能看出,棋盒裏有幾枚棋子嗎?” 

棋手笑了笑說:“黑子181枚,白子180枚,總共361枚。” 

誰知對方反駁道:“不對!隻有360枚。”

然後拿出手裏藏著的一枚棋子。 

棋手的學生認為對方侮辱老師,便和他爭吵起來,聲音越來越大。 

棋手觀察那人一陣後,答道:“確實是我能力不足。” 

來人說:“哈哈,我贏了你”,然後心滿意足地走了。

學生不忿道:“這明明是上門找茬,老師憑什麽認錯。”

棋手解釋道:

“既然你知道他是來無理取鬧的,為什麽還要理呢?

如果不讓他滿意,爭個三天三夜他也不會走,反而浪費了時間。” 

層次不同的人,無需與其爭辯。 

《聖經》中有句話:“盡快同意反對你的人。”

隻要自己是對的,麵對那些無端指責,就不用再多說什麽了。 

正如卡耐基所說:

“在爭論中獲勝的唯一方式,就是避免爭論。”

明知無法戰勝對方本質上的狹隘,進行爭辯隻會損耗精神。 

這時不如不爭不辯,因為層次不同是爭不出結果的。

  • 層次不同,解釋無意義。

我觀察過很多“爭論”的場景,其實大部分都不是真正的爭論。 

而是話語不對等的尷尬抬杠,情緒上的升級,繼而出言不遜。 

話語不對等,指的是雙方不在一個語境,也不在一個層次下交流。 

所爭所論,風馬牛不相及,隻會損耗心力。 

比如有一次我談到歐洲人的素質,就有一人大為不滿。 

他數落我給外國人塗脂抹粉,長他人誌氣,滅中國人威風。 

我沒有理他,因為從他的話語中,發現我們並不在一個平台上交流,彼此說的也不是一回事。 

他後來氣急敗壞,開始罵人,我依然采取不理睬的態度。 

不同層次的人之間討論問題,彼此南轅北轍,既沒有前提,也不會有結果。 

《道德經》裏有一句話:

善者不辯,辯者不善。”

真正有智慧的人,鮮少與人爭辯。

畢竟層次不同,解釋再多也是徒勞無益。

《莊子·天道》中有一則故事。 

士成綺愛慕玄虛,四處參師訪友,一心想有所收獲。 

有一次,他來拜見老子,看到老子其貌不揚,住的地方也亂七八糟。

就對老子說:

“聽說你是個聖人,我千辛萬苦從很遠的地方來找你,簡直大失所望。

看看你宅院裏,老鼠洞邊的泥塊夾雜著糧食米粟,這是為富不仁的做法,我看你就和老鼠一樣。” 

老子看也沒看士成綺,也沒有說一句話,對此沒有任何反應。

多年後,士成綺學有所成,回想起自己的言行,羞愧萬分,於是找老子道歉。 

老子對他說:“你罵我是豬、狗、老鼠又有什麽關係,並不能影響我,也不能改變我。” 

生活中,我們很難改變不同層次人的看法。 

特別是那些動輒扣帽子,無理取鬧,刷存在感的人。 

對他們,或回避、或遠離、或一笑置之、或請他閉嘴。 

因為再說下去,也是一場無謂的爭吵。 

人生如同爬山,站在山頂的人,看到的是雲,站在山腰的人,看到的是樹,站在山腳的人,看到的是草。 

常與同好爭高下,不與傻瓜論長短。 

不同層次的人,看問題的方式完全不同,解釋毫無意義。

不是所有的人,都配與你爭辯。 

世界上最寶貴的東西,是時間。 

如果把時間浪費在錯誤的人身上,是非常不明智的選擇。 

剛剛落幕的《奇葩說》第六季,選手詹青雲大放異彩,榮獲“奇葩王”。 

比賽中,詹青雲的辯論以旁征博引、行雲流水著稱,知識文化底蘊深厚。 

思考層次之高,讓她總能勇敢說出正能量的社會呼聲和平權論調。 

“老奇葩”傅首爾評價她:“聽青雲辯論就像被風親吻。” 

不少人感歎:“看詹青雲才知道多讀書能有多優秀。”

即便如此,風頭正勁的她還是遭到了噴子的抹黑嘲諷。 

“長得醜、聲音不好聽、講話不知所雲……” 

在一次采訪中,詹青雲談及對網絡暴力的感受:

“作為辯手,我們是這個舞台上的表達者,隻是說出自己真實的想法。”

至於網友們的不認同,她都欣然接受。 

在我看來,這位90後知性女孩,沒有和低層次的人較勁,很好地詮釋了自己的態度。 

不是所有事,都值得你去爭辯。

不是所有的人,都配與你爭辯。 

有些人不把自己的時間當回事,因為他們的時間無用。 

你若放下手頭的工作去爭辯,無論輸贏,你都是輸家。 

俗話說:“夏蟲不可語冰。” 

麵對不同層次的人,沒必要多說,別人聽不懂,你也講不清。 

正如一幅漫畫裏所表達的:

人的認知,就像一個巨大的天坑,呈漏鬥態勢排布。 

越往下,所見越少,機會越少,越是感受到社會不公,憤怒無比。 

越往上,所見越多,機會越多,越是感覺世界美麗,風光無限。 

下愚莫揣上智,泥陷於認知漏鬥底部的人士,看不到上層認知的風景。 

當你到過更高的地方,看過更遠的世界,自然無需理會閑雜的聲音。

  • 圈子不同,不必強融。

曾經在知乎上看到一個問題: 

“跟不同層次的人能夠成為朋友嗎?” 

題主因中考失利,去了一所不太理想的高中,同學大都懶散消極、無心向學。 

每當自己認真學習,或是跟老師請教疑難,都會被人嘲笑譏諷,甚至是辱罵。 

無論說什麽做什麽,別人看見他都是一副嫌惡的表情。 

於是陷入深深的自我懷疑,為融入不了班集體感到鬱悶。 

網友@安然若楓回答道:

沒必要跟不同層次的人混在一起。

融入一個圈子,勢必要花費心力和時間。

而花費這些,總要有所圖:

或是心情的愉悅,或是孤獨感的消除,或是人際關係的擴展。

如果付出心力和時間卻注定無所收獲,那麽為什麽一定要“混在一起”? 

我之前在美國的時候,先後混在兩個完全不同的圈子裏: 

非法移民們和私立中學的師生們。 

剛到美國,人生地不熟,機緣巧合之下進了一家度假酒店當經理。 

接觸的大部分是沒讀過什麽書的非法移民。

他們混在一起隻知道聊天打屁,關心工作中如何偷懶,買彩票能不能中大獎。 

平時說最多的,就是:

“那個XXX他媽的不給小費!” 

“這個死窮鬼居然還給了挺多小費。”

聽說我外甥在家寫作畫畫,他們建議“讓她來端盤子啊,可以多掙點錢。”

和他們混在一起,既沒有收獲,又得不到愉悅,還得尋找話題來維持談話。 

後來,我考了K-12的教師資格證,在一所學費昂貴的特殊學校教書。

每天接觸的是中學生和中學老師,即使有年齡、文化、經曆的巨大差異,相處仍然十分融洽。

大家相互認可,彼此信任,和他們聊天讓人愉快,有所裨益。

這樣的圈子,我混得很舒心。 

生活中,我們要分清群己界限。

有些圈子,即便是“同學”或者“同事”,和“朋友”都是不同的概念。

選擇能“混在一起”的人當“朋友”。 

如果可以相互認可,彼此信任自然最好。

如果做不到,各安其職,禮貌相待就好,沒必要強融。 

看過這麽一個段子: 

問:帶女朋友去吃飯,遇到流氓向她吹口哨怎麽辦? 

答:你應該努力掙錢,帶她去高檔餐廳吃飯,那裏沒有流氓。 

世界那麽大,圈子那麽多,總有和你認知層次相同的人。 

人和人交往,講究臭味相投,這無關金錢多少,而關乎三觀如何。 

如果想要自己的人生充滿陽光,那就請遠離那些低層次的圈子。

  • 高層次的人,都能優雅地獨處。 

陳道明說過,自己一直偏愛獨處,獨處的時候,會坐在窗前彈鋼琴,會反思自己的拍戲經曆,也會安靜地揮筆作畫。 

在接受楊瀾的采訪時,他說:

獨處是一種美德,可以讓人內心得到淨化。”

真正高層次的人,都能優雅地獨處。 

韓寒在鬆江二中讀書期間,總是獨來獨往,因為他幹的事和別人不一樣。 

別人在插科打諢,他在寫小說,別人在惡作劇,他在寫小說。 

然後放了學,他對別人說: 

“這是我寫的小說,寫的很好的。” 

在他人眼裏,韓寒就像個神經病。 

然而,白駒過隙,韓寒的很多同學,都被社會塑造成普通人,而喜歡獨處的韓寒則成就了自己。 

優質的獨處,就像是一場修行。 

時間,會為沉默的人爭辯。 

楊絳先生說:

人這一生,無非是認識自己,洗練自己,自覺自願地改造自己。” 

我們真正需要的,不是別人的評價,而是尊重自己的內心,看重自己的想法。 

別人說兩句就急著跳腳,要和人爭論,多半是內心還不夠篤定。 

內心豐盈的人,能活在自己心裏,而不是活在別人嘴裏。

 

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評論
弱-智 回複 悄悄話 雪班, 真是好文章, 能搜到這樣的啟迪文章, 估計涉獵夠廣.
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