正文
2004年的8月24號,在暮色蒼茫裏,來到這萬裏迢迢的異地他鄉,到今天,整整兩年.
那一天我第一次坐飛機,卻沒有覺得新鮮興奮,上海那麽大,我擔心媽媽一個人從機場到火車站回家會不會迷路,德國那樣遙遠陌生,我擔心自己前麵茫茫不可知的未來.
那一天我在維也納機場轉機,在那麽多身材高大金發碧眼的外國人堆裏無措,不安,覺得自己那樣的孤單不和群,對周圍的一切充滿戒備.我在人流如織的機場茫然亂行,居然也順利地找到轉機候機廳,一遍又一遍核對電子顯示屏.當一位大叔好心地一把拿過我沉重的背包放上行李架,我驚恐先於感激.
那一天漢諾威在下雨,我穿著薄薄的連衣裙從酷熱的上海來到這蕭瑟秋雨,在地鐵站台冷得顫抖.那時雨霧迷蒙,夜幕正降臨,,,,,,
來留學,卻從始至終都沒有明確的學習目的.鍍金,以後找好工作?當然是美好動聽的理由.但是,似乎並不是真正最重要的原因.我是感性的,散漫的,追求浪漫感覺多餘理性現實的人.當初,隻是簡單的想出來看看.隻是害怕大學畢業就開始的永遠的單調的看不見盡頭的工作,筆直走向那可以預見的未來.隻是希望在年輕沒有牽掛的時候能夠盡情遠走高飛,曆遊五湖四海.隻是想走一段長長的陌生的路,看一路的風景.
我知道自己所學的專業並不夠實用,學習也不出色.但是,似乎並沒有讓我太煩惱.學業當然是很重要,是絕大多數人最看重的一個結果.可是,於我個人而言,卻不是最在意的目的.我所想要的,真的僅僅是留學經曆,是過程,是回憶而已.我想,多少年以後,我都會記得這個城市聖誕節的彩燈,灰蒙蒙的天空落下的輕盈潔白的雪,街角玻璃櫥窗裏漂亮的禮品,和身邊熙熙攘攘喜氣洋洋的人群.會記得這大學前的長長的林蔭道,春天嫩綠的芽,秋天金黃的葉.記得德國遍地綠草如茵的美景和這些形形色色的友善或不太友善的德國人.
初來時,最擔心經濟壓力和學習問題.到現在,兩年過去了,我總算是靠著自己勉勉強強生存了下來.而學習,盡管我混混噩噩,不甚努力,居然也基本算是完成了.這兩項,都曾令我很苦惱,可是到現在,結局還不算很壞.
兩年裏,最愧疚的是麵對父母.我這樣自私任性的出國給清貧的家庭,幸苦的爸媽帶來了沉重的壓力與負擔.我也知道他們對我有過很多的期望.對我的未來有過很美好的憧憬.但事實上我的懶散,不努力,到現如今的一無所成一定令他們很無奈,很失望.和他們說對不起毫無意義.怎樣在往後的日子裏讓他們不要再為我操心,不要再辛苦的勞作?我對自己的未來還毫無把握.我尚不能給出任何承諾.孝順僅有一顆心是不夠的吧?需要經濟實力.人世間最悲哀的於我莫過與此.有心無力.而他們,以不可阻止的腳步年華一日日老去.我,隻能悲哀的眼睜睜看他們老去,伸手抓不住時光的衣角.
兩年裏,略有遺憾,在這後麵的一年多裏都是單身,風花雪月的浪漫隻是奢望.我是一個懶惰的依賴性強的人.但是,任何人,在不得不獨立堅強的時候,都真的能夠做到獨立應對一切吧.單身也沒什麽不好,多了很多原來放在別人身上的心思好好照顧自己,很空閑,很自由,當然,自由的代價是寂寞.
這一年多裏,別人在挑選我,我也在挑選別人.皆無結果,不需要誰對我說抱歉,也不會對任何人說抱歉,感情,從來就是你情我願的事.隻是兩情相悅從來都很難.這個我一向都知道.都說時間會磨平人的棱角.可是隨著年齡的增長,我卻似乎越來越倔強,越來越不能容忍遷就--在擇友這方麵.對理想的人生伴侶的要求越來越苛刻.寧可孤單,也不願做出讓步妥協接受一份覺得不完美的感情.25虛歲,我將很快不再年輕,但我仍然願意再多一些耐心,安靜等待生命裏那個對的人出現,等那個將給我幸福,令我歡笑的人終於出現.
兩年裏,搬過六次家.我改變了自己愛囤積東西的天性,所有的物品都是精簡再精簡,隻留下必需品.過於簡單空蕩的房間是冷清冰涼的,不像家,像客棧,像旅館.細看會讓人覺得心裏空虛得發慌.
仿佛一天之內,我就能打包收拾好所有的行李,從一個地方到另一個完全陌生的地方,泰然自若地立刻開始平常的規律的生活.能幹嗎?適應性強嗎?怎麽想來總覺得有點酸澀?
再怎樣曾經渴望流浪的心,在如此頻繁的居無定所之後,都會開始向往安定吧?終於覺得疲憊,終於開始渴望有一扇溫暖的永遠為我敞開的門.
翻開兩年前初到時的日記,充滿了惶恐,不安,茫然.焦慮多餘那點可憐的憧憬與希望.
兩年裏,有過很多時候覺得辛苦,委屈,彷徨.不知所措.
兩年以後的現在,前路依然是迷茫未知的,但是我已能漸漸控製自己遠離惶恐不安,我開始變得坦然.對未知,對困難,對寂寞的坦然,遇見事情能盡量平靜,理智,勇敢.盡管對未來依舊迷茫,但是少了分害怕,多了些從容.來德兩年記,似乎寫的有點語調滄桑.其實我心裏是安靜的,甚至有點微小的喜悅的.總算是豐富多彩的過掉了這兩年.這期間,有過多少酸甜苦辣百般滋味,但是沒有過後悔.歡樂還是艱難,都是我自願想要一一品嚐.
來德兩周年,訂了明天的機票回國.和最最親愛的弟弟爸爸媽媽合家團聚.真是令人牽掛向往的團聚.我最愛的親人,我最愛的家.null
那一天我第一次坐飛機,卻沒有覺得新鮮興奮,上海那麽大,我擔心媽媽一個人從機場到火車站回家會不會迷路,德國那樣遙遠陌生,我擔心自己前麵茫茫不可知的未來.
那一天我在維也納機場轉機,在那麽多身材高大金發碧眼的外國人堆裏無措,不安,覺得自己那樣的孤單不和群,對周圍的一切充滿戒備.我在人流如織的機場茫然亂行,居然也順利地找到轉機候機廳,一遍又一遍核對電子顯示屏.當一位大叔好心地一把拿過我沉重的背包放上行李架,我驚恐先於感激.
那一天漢諾威在下雨,我穿著薄薄的連衣裙從酷熱的上海來到這蕭瑟秋雨,在地鐵站台冷得顫抖.那時雨霧迷蒙,夜幕正降臨,,,,,,
來留學,卻從始至終都沒有明確的學習目的.鍍金,以後找好工作?當然是美好動聽的理由.但是,似乎並不是真正最重要的原因.我是感性的,散漫的,追求浪漫感覺多餘理性現實的人.當初,隻是簡單的想出來看看.隻是害怕大學畢業就開始的永遠的單調的看不見盡頭的工作,筆直走向那可以預見的未來.隻是希望在年輕沒有牽掛的時候能夠盡情遠走高飛,曆遊五湖四海.隻是想走一段長長的陌生的路,看一路的風景.
我知道自己所學的專業並不夠實用,學習也不出色.但是,似乎並沒有讓我太煩惱.學業當然是很重要,是絕大多數人最看重的一個結果.可是,於我個人而言,卻不是最在意的目的.我所想要的,真的僅僅是留學經曆,是過程,是回憶而已.我想,多少年以後,我都會記得這個城市聖誕節的彩燈,灰蒙蒙的天空落下的輕盈潔白的雪,街角玻璃櫥窗裏漂亮的禮品,和身邊熙熙攘攘喜氣洋洋的人群.會記得這大學前的長長的林蔭道,春天嫩綠的芽,秋天金黃的葉.記得德國遍地綠草如茵的美景和這些形形色色的友善或不太友善的德國人.
初來時,最擔心經濟壓力和學習問題.到現在,兩年過去了,我總算是靠著自己勉勉強強生存了下來.而學習,盡管我混混噩噩,不甚努力,居然也基本算是完成了.這兩項,都曾令我很苦惱,可是到現在,結局還不算很壞.
兩年裏,最愧疚的是麵對父母.我這樣自私任性的出國給清貧的家庭,幸苦的爸媽帶來了沉重的壓力與負擔.我也知道他們對我有過很多的期望.對我的未來有過很美好的憧憬.但事實上我的懶散,不努力,到現如今的一無所成一定令他們很無奈,很失望.和他們說對不起毫無意義.怎樣在往後的日子裏讓他們不要再為我操心,不要再辛苦的勞作?我對自己的未來還毫無把握.我尚不能給出任何承諾.孝順僅有一顆心是不夠的吧?需要經濟實力.人世間最悲哀的於我莫過與此.有心無力.而他們,以不可阻止的腳步年華一日日老去.我,隻能悲哀的眼睜睜看他們老去,伸手抓不住時光的衣角.
兩年裏,略有遺憾,在這後麵的一年多裏都是單身,風花雪月的浪漫隻是奢望.我是一個懶惰的依賴性強的人.但是,任何人,在不得不獨立堅強的時候,都真的能夠做到獨立應對一切吧.單身也沒什麽不好,多了很多原來放在別人身上的心思好好照顧自己,很空閑,很自由,當然,自由的代價是寂寞.
這一年多裏,別人在挑選我,我也在挑選別人.皆無結果,不需要誰對我說抱歉,也不會對任何人說抱歉,感情,從來就是你情我願的事.隻是兩情相悅從來都很難.這個我一向都知道.都說時間會磨平人的棱角.可是隨著年齡的增長,我卻似乎越來越倔強,越來越不能容忍遷就--在擇友這方麵.對理想的人生伴侶的要求越來越苛刻.寧可孤單,也不願做出讓步妥協接受一份覺得不完美的感情.25虛歲,我將很快不再年輕,但我仍然願意再多一些耐心,安靜等待生命裏那個對的人出現,等那個將給我幸福,令我歡笑的人終於出現.
兩年裏,搬過六次家.我改變了自己愛囤積東西的天性,所有的物品都是精簡再精簡,隻留下必需品.過於簡單空蕩的房間是冷清冰涼的,不像家,像客棧,像旅館.細看會讓人覺得心裏空虛得發慌.
仿佛一天之內,我就能打包收拾好所有的行李,從一個地方到另一個完全陌生的地方,泰然自若地立刻開始平常的規律的生活.能幹嗎?適應性強嗎?怎麽想來總覺得有點酸澀?
再怎樣曾經渴望流浪的心,在如此頻繁的居無定所之後,都會開始向往安定吧?終於覺得疲憊,終於開始渴望有一扇溫暖的永遠為我敞開的門.
翻開兩年前初到時的日記,充滿了惶恐,不安,茫然.焦慮多餘那點可憐的憧憬與希望.
兩年裏,有過很多時候覺得辛苦,委屈,彷徨.不知所措.
兩年以後的現在,前路依然是迷茫未知的,但是我已能漸漸控製自己遠離惶恐不安,我開始變得坦然.對未知,對困難,對寂寞的坦然,遇見事情能盡量平靜,理智,勇敢.盡管對未來依舊迷茫,但是少了分害怕,多了些從容.來德兩年記,似乎寫的有點語調滄桑.其實我心裏是安靜的,甚至有點微小的喜悅的.總算是豐富多彩的過掉了這兩年.這期間,有過多少酸甜苦辣百般滋味,但是沒有過後悔.歡樂還是艱難,都是我自願想要一一品嚐.
來德兩周年,訂了明天的機票回國.和最最親愛的弟弟爸爸媽媽合家團聚.真是令人牽掛向往的團聚.我最愛的親人,我最愛的家.null
一起加油~