門戶相當，不一定是和諧家庭的基礎
談戀愛的時候，也正是我的逆反心理比較強的時候，因此一直掙紮在轟轟烈烈和平平淡淡之間，挑戰“門當戶對”，就是這種掙紮的產物.動機決定結果,我的挑戰以失敗而告終..最後還是和雖然門當戶對，但是性格與我截然不同的老公結婚了。
“性格不和”確實導致了很多原本相愛的一對好夫妻，不可避免地走向了婚姻破裂這條路。這也是”門當戶對"的觀念,得以長久被接受的一個主要原因:不是說經濟基礎決定上層建築,成長環境決定人物性格嗎?但是當我和老公牽手至今,特別是和婆婆朝夕相處了三年多以後,我幾乎可以肯定地說,門當戶對並不一定可以帶來相同的生活態度和性格誌趣,門當戶對未必就能產生共同語言..
我的娘家和婆家門當戶對,特別是婆婆媽媽的家庭背景,鳳毛麟角地一模一樣:媽媽婆婆都出生於上個世紀二十年代，用現在的話說都是“20後”了.她們的母親是識文斷字的家庭婦女，帶著一對小姐妹,留守家鄉，父親是鐵路工程師，常年飄泊在外，也因為這個緣故，父親再娶一房新太太陪伴左右,並且很快就有了能夠傳宗接代的寶貝兒子.。消息傳到家鄉,原配太太很受打擊,抑鬱成病，不久便撒手人寰，留下了孤苦伶仃的小姐妹,隻有背井離鄉，離開老家，投奔在鐵路部門已經當了段長的父親，和繼母以及同父異母的弟弟妹妹們生活在一個屋簷下——但是媽媽婆婆的性格和處事，大相徑庭，門戶相當的兩個家庭給我送來了兩個很不相同的偉大母親:媽媽以豁達的“放得下”而深受晚輩的尊敬，婆婆則以積極的“拿得起”而深受晚輩的喜愛。
舉幾個例子來說說吧:
"如果要控訴的話"
前一陣我打電話和媽媽講起網絡上對做父母的一些批評，媽媽開玩笑地對我說，運動來了,如果你必須參加控訴的話,就控訴我好了.我想我總歸會有傷過你的地方吧,把這些說出來以後,就輕鬆了，咱們之間鐵一般的安定團結，不會因此而受影響的，不過你的控訴對象隻限於我，就事論事，千萬不可擴大化，引申化。我是知道的，隻要兒女心裏感覺舒服,媽媽是不會在乎控訴或者讚美.，因為媽媽對此看得開，放得下。
婆婆聽我講述了網絡論壇對做父母的批評之後說，聽聽，做父母的並不都像咱們這樣一心為孩子著想，一切為了孩子的，有些做父母的的確很自私,做自私父母的孩子真的很可憐，倒倒苦水也是應該的。如果要控訴的話,就控訴這些沒有愛心的父母.不過，不孝的兒女也是有的,因為私心說父母壞話的，很不好，太不厚道了。的確，婆婆很愛孩子，為了兒女，年近八十高齡，老人家還是起早貪黑地忙個不停，我們家裏的家務事，婆婆樣樣拿得起，如果我還要挑三揀四來控訴的話,必然會破壞家中安定和諧的大好局麵,離家庭解體恐怕就不遠了。
“果醋一咕嘟”，“活著不單靠食物”
媽媽婆婆都是老年人，需要適時適當的“進補”了。婆婆會很認真地搜集進補良方，比如如何炮製以蒲公英為主的野菜汁，以蘿葡嬰掛帥的蔬菜汁，並且決不是說說就算了的紙上談兵，而是嚴格遵循配方，進行一絲不苟的實踐，甚至像“果醋一咕嘟”這種很難讓人“拿得起”的計量步驟。媽媽則不然，她認為壽命長短是不以人的意誌為轉移的，而是以天意為主宰的，因此她能持“放下”的態度，一方麵不忌口，另一方麵不進補，“人活著不單靠食物”，滿有喜樂地活著，才是人生最幸福的。媽媽的進補配方很簡單，從心所欲不逾矩。
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