什刹海的家
行到水窮處 坐看雲起時
正文
第二章
唐貞觀十五年，一個嬰兒哇哇墜地，他就是後來的六祖慧能。
大人物的降生往往伴隨著天地間的異象。聖母瑪麗亞處女之身就懷上了耶穌基督；孔子降生時山東發生地震，山搖地動、石破天驚；比爾蓋茨降生時鎮上的雞忽然學會了計算；蓉芙姐姐降生時村裏的豬忽然學會了擺造型。
六祖慧能的降生也不例外。那是一個炎熱的夏天的夜晚，慧能他媽正挺著大肚子一個人無聊地靠在床上看電視。唐朝時的電視可比不了我們現在，別說等離子、平麵液晶了，那時候連個遙控器都沒有，最早畫麵還全是黑白的，好不容易到了貞觀年間發明了彩色電視，但顏色隻有三種，人稱“唐三彩”。
慧能他媽當時正在收看一場沉悶的蹴鞠（即古代足球）比賽，球賽從開場就一直相當沒意思，慧能他媽都快睡著了。可是到了午夜左右，她突然被解說員一陣聲嘶力竭的吼叫從夢中驚醒：“點球！點球！特羅嗦立功了！不要給突厥人任何的機會！”
慧能他媽當時感到肚子裏的嬰兒在蠢蠢欲動，那一刻她的腦子忽然也不太好使了，眼前淨是幻覺，耳朵裏分明聽到電視解說員在吼叫：“偉大的六祖慧能！他繼承了釋迦摩尼的光榮傳統！慧能他媽在這一刻靈魂附體！在這一刻她不是一個人在戰鬥！她不是一個人！”
慧能他媽感到一陣暈眩，緊接著“哇”的一聲，一個嬰兒來到了這個世界。當慧能他媽麵對眼前這個血赤呼啦的嬰兒手足無措的時候，電視裏那個瘋狂的聲音依然在叫：“球進了！比賽結束了！大唐隊進入了八強！大唐萬歲！六祖慧能生日快樂！”
慧能的父親姓盧，慧能出生後父母給他起名叫盧槍槍。
盧槍槍的童年應該用一個“苦”字來形容。首先，槍槍他們家家境貧寒，早年間省吃儉用積攢下來的一些錢被槍槍他爸炒股票全給陪光了。家裏買的商品房每個月還得還貸款，你說愁不愁人！槍槍他爸為了賺錢，跑到山西挖煤，不幸在一次礦難中身亡。當時槍槍才三歲。槍槍他媽走投無路，帶槍槍遷居到海南島。
在海南的日子更慘。槍槍每天吃糠咽菜，連個麥當勞都吃不起。家裏的日子那叫苦啊！老鼠從槍槍他們家經過都要抹一把眼淚。 因為這個，盧槍槍從小就有個小名，叫“苦娃”。
人和人命運不同，真是人比人氣死人！就說槍槍他們家鄰居吧，人家呼啦一下生了一個五胞胎——五個大胖嬰兒。這五個小兔崽子生下來就命好，生活過得幸福無比，也因此得了個外號，叫“福娃”。這五個“福娃”的名字也好聽，分別叫“窩窩”、“久久”、“齊齊”、“絲絲”、“妮妮”，連起來讀是“我就氣死你！”。
有一天槍槍他們家沒米下鍋了。槍槍他媽對槍槍說：“小寶貝兒，到隔壁福娃他們家借半斤米去嗎。”
槍槍來到福娃家，門沒關，槍槍走進院子，見五個胖乎乎的福娃正在院子裏唱歌。
窩窩唱：“我在馬路邊撿到一分錢。”
久久唱：“我偏不把它交到警察叔叔手裏邊。”
齊齊唱：“叔叔站旁邊——”
絲絲唱：“看我幹瞪眼。”
妮妮唱：“我高興地說了聲：，再見！”
五個福娃看見門口站著的槍槍，又開唱了：
窩窩唱：“你從哪裏來，我的朋友？”
久久唱：“好像一直蝴蝶飛進我的窗口。”
齊齊唱：“你有什麽事——”
絲絲唱：“你就開口。”
妮妮唱：“別像一個二愣子別別扭扭。”
槍槍生來就害羞，見了這個場麵，更感到難為情，愣了半天才怯生生地說：“我們家沒米了，能借我半斤米嗎？”
福娃們聽了，沉吟片刻，紛紛開口：
窩窩說：“有——”
久久說：“嘢——”
齊齊說：“補——”
絲絲說：“姐——”
妮妮說：“泥——”
然後五人齊聲喊：“有也不借你！”
槍槍感到很氣憤，生氣地說：“不借就算了，幹嘛侮辱人？”
窩窩說：“F——”
久久說：“U——”
齊齊說：“C——”
絲絲說：“K——”
妮妮說：“U——”
然後五人齊聲喊：“ You！”
槍槍含著眼淚從福娃家出來，回到自己家。媽媽見了槍槍的樣子，就明白了是怎麽回事，也沒問事情的細節，隻是默默歎了口氣。過了許久，槍槍望著空空的灶台，斬釘截鐵地說：“媽媽，從明天起我打工養活你！”
從此盧槍槍每天出外賣柴養母。他決定要靠自己的努力過上好日子。每天清晨槍槍伴隨著大公雞的歌唱從床上醒來，第一件事就是從床頭拿起最新一期的《財富》雜誌，翻到其中的“胡潤中國富豪榜”一頁，確認上麵沒有自己的名字後就起床出去勞動。
槍槍每天的工作就是砍柴，然後背著幹柴去賣錢。幾年內他砍柴的足跡幾乎踏遍了整個海南島。他的力氣也越來愈大，以至於很多外地遊客看到這個黑黑瘦瘦的小孩背著小山一樣高的一捆柴，都不由發出感歎：“到了海南島，才知道自己身體不好！”
第三章
有史料記載，除了佛教，世界其它各大宗教都關注過六祖慧能。
首先對槍槍發生興趣的是基督教。上帝曾經變成一個老者來試圖收槍槍為徒。
那天槍槍正在一棵樹下歇腳，抬頭一看：打南邊兒來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“吃葡萄不吐葡萄皮。”
“什麽意思？”上帝疑惑地問。
槍槍說：“您長得跟繞口令似的。”
上帝覺得這孩子很不靠譜，生氣地走了，臨走扔下一句話：“傻孩子，等你想明白了上網找我。我的網址是：http://www.bimuyu.com/blog 。”
後來，伊斯蘭教也對槍槍發生了興趣，於是安拉變成一個老者來收槍槍為徒。
那天槍槍抬頭一看：打南邊來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“扁擔長，板凳寬，板凳沒有扁擔長，扁擔不如板凳寬。”
“什麽意思？”安拉疑惑地問。
“您長得太像繞口令了。”
安拉生氣地走了，臨走說：“我的網址是：http://www.bimuyu.com/blog 。”
後來道教也對槍槍發生了興趣。一天太上老君變成一個老者來收槍槍為徒。
槍槍抬頭一看：打南邊來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“打南邊兒來了一個喇嘛，手裏提著五斤鰨蟆。打北邊兒來了一個啞巴，腰裏別著一個喇叭。”
“什麽意思？”太上老君疑惑地問。
“您才出現三次，我的繞口令水平都過六級了。”
太上老君轉身就走。
“老大爺，您忘了留網址了！”槍槍在老頭背後喊。
槍槍看著老頭走了，也沒明白到底是怎麽回事，轉念一想，又覺得這三個老頭來得有些蹊蹺，想來想去，忽然想明白了：“莫非他們都是傳說中的神仙、上帝？”
這時槍槍記起老頭們留下的網址，急忙就近找了一個網吧想去上網瞧瞧。上網一看，神仙們的網站全被GFW給封了，在國內根本上不去！槍槍很沮喪，自言自語地感歎道：“我和上帝之間僅隔一堵GFW。”
從那以後，槍槍再沒有碰到神仙。
一天，槍槍剛賣完柴，正沿著一條小土路往家走，忽然聽到有人在對他講話：“Excuse me, is there a Starbucks nearby？”
槍槍定睛一看，眼前站著一隻小烏龜，正歪著脖子、頗有紳士風度地對他眨著兩隻大眼睛。
“對不起，我不懂山東話。”槍槍說。
“我是問附近有‘星巴克’嗎？”小烏龜改講漢語，“By the way，I剛才說的是English。”
槍槍費了半天勁才搞明白小烏龜是在找咖啡屋，於是帶它到森林裏的小溪邊，兩人坐在溪水邊一邊喝溪水一邊聊天。
“這礦泉水very nice!”烏龜歪著脖子讚道，“頗有點Evian的味道。”
“請問您從哪裏來？”槍槍好奇地問烏龜。
“龜穀，”烏龜歪著脖子答道，“美國加州那個。People管我們這種海龜叫‘海歸’。”
“請問您怎麽稱呼？”
“說來話長”，烏龜歪著脖子說，“我們家遺傳歪脖子，My father叫歪脖1.0，我叫歪脖2.0。我的英文名字就是Web2.0。”
“您回國後在忙什麽？”
“搞了一個項目，”Web2.0說，“不大，5000萬美元VC投資，產品馬上進入Beta Testing。”
“您開發的是什麽產品？講來聽聽？”
“是我在美國研發的一個專利產品：處男檢測器，是用來檢測一個男子是不是處男的。”
“聽起來很高科技啊！”
“Yes，It’s high-tech stuff.”Web2.0說。
“怎麽檢測啊？”
“其實不難，”Web2.0說，“給接受測試的男子接上測謊器，然後問他有沒有過性經驗就行了。”
“真聰明！”槍槍由衷地讚道。
“It’s nothing.”Web2.0謙虛地說，“小兄弟，你在哪裏發財呀？”
“我是一個砍柴的。”槍槍答道。
“你的人生目標是什麽？”
“沒有。”
“人生追求呢？”Web2.0皺著眉頭問。
“沒有。”
“創業計劃呢？”Web2.0的眉頭緊鎖。
“沒有。”
“最大的理想是——？”Web2.0的眉頭皺得更緊了。
“什麽都不幹，呆著。”
“Oh my God！”Web2.0歎道，“你是一個典型的佛教禪宗人才呀！”
這是槍槍第一次聽到“佛教”、“禪宗”這些詞。
那天晚上槍槍躺在床上輾轉難眠。有一個聲音在他耳邊反複回響：“做最好的自己，我能！”，這個聲音每隔一段時間就在他的耳邊重新響起，不斷重複。最後槍槍在黑暗中摸索著從床上起來，走到牆邊，一邊使勁兒敲著鄰居家的牆一邊喊：“電視聲音開那麽大，還讓不讓人睡覺啦？！”
唐貞觀十五年，一個嬰兒哇哇墜地，他就是後來的六祖慧能。
大人物的降生往往伴隨著天地間的異象。聖母瑪麗亞處女之身就懷上了耶穌基督；孔子降生時山東發生地震，山搖地動、石破天驚；比爾蓋茨降生時鎮上的雞忽然學會了計算；蓉芙姐姐降生時村裏的豬忽然學會了擺造型。
六祖慧能的降生也不例外。那是一個炎熱的夏天的夜晚，慧能他媽正挺著大肚子一個人無聊地靠在床上看電視。唐朝時的電視可比不了我們現在，別說等離子、平麵液晶了，那時候連個遙控器都沒有，最早畫麵還全是黑白的，好不容易到了貞觀年間發明了彩色電視，但顏色隻有三種，人稱“唐三彩”。
慧能他媽當時正在收看一場沉悶的蹴鞠（即古代足球）比賽，球賽從開場就一直相當沒意思，慧能他媽都快睡著了。可是到了午夜左右，她突然被解說員一陣聲嘶力竭的吼叫從夢中驚醒：“點球！點球！特羅嗦立功了！不要給突厥人任何的機會！”
慧能他媽當時感到肚子裏的嬰兒在蠢蠢欲動，那一刻她的腦子忽然也不太好使了，眼前淨是幻覺，耳朵裏分明聽到電視解說員在吼叫：“偉大的六祖慧能！他繼承了釋迦摩尼的光榮傳統！慧能他媽在這一刻靈魂附體！在這一刻她不是一個人在戰鬥！她不是一個人！”
慧能他媽感到一陣暈眩，緊接著“哇”的一聲，一個嬰兒來到了這個世界。當慧能他媽麵對眼前這個血赤呼啦的嬰兒手足無措的時候，電視裏那個瘋狂的聲音依然在叫：“球進了！比賽結束了！大唐隊進入了八強！大唐萬歲！六祖慧能生日快樂！”
慧能的父親姓盧，慧能出生後父母給他起名叫盧槍槍。
盧槍槍的童年應該用一個“苦”字來形容。首先，槍槍他們家家境貧寒，早年間省吃儉用積攢下來的一些錢被槍槍他爸炒股票全給陪光了。家裏買的商品房每個月還得還貸款，你說愁不愁人！槍槍他爸為了賺錢，跑到山西挖煤，不幸在一次礦難中身亡。當時槍槍才三歲。槍槍他媽走投無路，帶槍槍遷居到海南島。
在海南的日子更慘。槍槍每天吃糠咽菜，連個麥當勞都吃不起。家裏的日子那叫苦啊！老鼠從槍槍他們家經過都要抹一把眼淚。 因為這個，盧槍槍從小就有個小名，叫“苦娃”。
人和人命運不同，真是人比人氣死人！就說槍槍他們家鄰居吧，人家呼啦一下生了一個五胞胎——五個大胖嬰兒。這五個小兔崽子生下來就命好，生活過得幸福無比，也因此得了個外號，叫“福娃”。這五個“福娃”的名字也好聽，分別叫“窩窩”、“久久”、“齊齊”、“絲絲”、“妮妮”，連起來讀是“我就氣死你！”。
有一天槍槍他們家沒米下鍋了。槍槍他媽對槍槍說：“小寶貝兒，到隔壁福娃他們家借半斤米去嗎。”
槍槍來到福娃家，門沒關，槍槍走進院子，見五個胖乎乎的福娃正在院子裏唱歌。
窩窩唱：“我在馬路邊撿到一分錢。”
久久唱：“我偏不把它交到警察叔叔手裏邊。”
齊齊唱：“叔叔站旁邊——”
絲絲唱：“看我幹瞪眼。”
妮妮唱：“我高興地說了聲：，再見！”
五個福娃看見門口站著的槍槍，又開唱了：
窩窩唱：“你從哪裏來，我的朋友？”
久久唱：“好像一直蝴蝶飛進我的窗口。”
齊齊唱：“你有什麽事——”
絲絲唱：“你就開口。”
妮妮唱：“別像一個二愣子別別扭扭。”
槍槍生來就害羞，見了這個場麵，更感到難為情，愣了半天才怯生生地說：“我們家沒米了，能借我半斤米嗎？”
福娃們聽了，沉吟片刻，紛紛開口：
窩窩說：“有——”
久久說：“嘢——”
齊齊說：“補——”
絲絲說：“姐——”
妮妮說：“泥——”
然後五人齊聲喊：“有也不借你！”
槍槍感到很氣憤，生氣地說：“不借就算了，幹嘛侮辱人？”
窩窩說：“F——”
久久說：“U——”
齊齊說：“C——”
絲絲說：“K——”
妮妮說：“U——”
然後五人齊聲喊：“ You！”
槍槍含著眼淚從福娃家出來，回到自己家。媽媽見了槍槍的樣子，就明白了是怎麽回事，也沒問事情的細節，隻是默默歎了口氣。過了許久，槍槍望著空空的灶台，斬釘截鐵地說：“媽媽，從明天起我打工養活你！”
從此盧槍槍每天出外賣柴養母。他決定要靠自己的努力過上好日子。每天清晨槍槍伴隨著大公雞的歌唱從床上醒來，第一件事就是從床頭拿起最新一期的《財富》雜誌，翻到其中的“胡潤中國富豪榜”一頁，確認上麵沒有自己的名字後就起床出去勞動。
槍槍每天的工作就是砍柴，然後背著幹柴去賣錢。幾年內他砍柴的足跡幾乎踏遍了整個海南島。他的力氣也越來愈大，以至於很多外地遊客看到這個黑黑瘦瘦的小孩背著小山一樣高的一捆柴，都不由發出感歎：“到了海南島，才知道自己身體不好！”
第三章
有史料記載，除了佛教，世界其它各大宗教都關注過六祖慧能。
首先對槍槍發生興趣的是基督教。上帝曾經變成一個老者來試圖收槍槍為徒。
那天槍槍正在一棵樹下歇腳，抬頭一看：打南邊兒來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“吃葡萄不吐葡萄皮。”
“什麽意思？”上帝疑惑地問。
槍槍說：“您長得跟繞口令似的。”
上帝覺得這孩子很不靠譜，生氣地走了，臨走扔下一句話：“傻孩子，等你想明白了上網找我。我的網址是：http://www.bimuyu.com/blog 。”
後來，伊斯蘭教也對槍槍發生了興趣，於是安拉變成一個老者來收槍槍為徒。
那天槍槍抬頭一看：打南邊來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“扁擔長，板凳寬，板凳沒有扁擔長，扁擔不如板凳寬。”
“什麽意思？”安拉疑惑地問。
“您長得太像繞口令了。”
安拉生氣地走了，臨走說：“我的網址是：http://www.bimuyu.com/blog 。”
後來道教也對槍槍發生了興趣。一天太上老君變成一個老者來收槍槍為徒。
槍槍抬頭一看：打南邊來了一個白胡子老頭，手裏拄著一根兒倍兒白的白拐棒棍兒！
槍槍傻笑著對老頭說：“打南邊兒來了一個喇嘛，手裏提著五斤鰨蟆。打北邊兒來了一個啞巴，腰裏別著一個喇叭。”
“什麽意思？”太上老君疑惑地問。
“您才出現三次，我的繞口令水平都過六級了。”
太上老君轉身就走。
“老大爺，您忘了留網址了！”槍槍在老頭背後喊。
槍槍看著老頭走了，也沒明白到底是怎麽回事，轉念一想，又覺得這三個老頭來得有些蹊蹺，想來想去，忽然想明白了：“莫非他們都是傳說中的神仙、上帝？”
這時槍槍記起老頭們留下的網址，急忙就近找了一個網吧想去上網瞧瞧。上網一看，神仙們的網站全被GFW給封了，在國內根本上不去！槍槍很沮喪，自言自語地感歎道：“我和上帝之間僅隔一堵GFW。”
從那以後，槍槍再沒有碰到神仙。
一天，槍槍剛賣完柴，正沿著一條小土路往家走，忽然聽到有人在對他講話：“Excuse me, is there a Starbucks nearby？”
槍槍定睛一看，眼前站著一隻小烏龜，正歪著脖子、頗有紳士風度地對他眨著兩隻大眼睛。
“對不起，我不懂山東話。”槍槍說。
“我是問附近有‘星巴克’嗎？”小烏龜改講漢語，“By the way，I剛才說的是English。”
槍槍費了半天勁才搞明白小烏龜是在找咖啡屋，於是帶它到森林裏的小溪邊，兩人坐在溪水邊一邊喝溪水一邊聊天。
“這礦泉水very nice!”烏龜歪著脖子讚道，“頗有點Evian的味道。”
“請問您從哪裏來？”槍槍好奇地問烏龜。
“龜穀，”烏龜歪著脖子答道，“美國加州那個。People管我們這種海龜叫‘海歸’。”
“請問您怎麽稱呼？”
“說來話長”，烏龜歪著脖子說，“我們家遺傳歪脖子，My father叫歪脖1.0，我叫歪脖2.0。我的英文名字就是Web2.0。”
“您回國後在忙什麽？”
“搞了一個項目，”Web2.0說，“不大，5000萬美元VC投資，產品馬上進入Beta Testing。”
“您開發的是什麽產品？講來聽聽？”
“是我在美國研發的一個專利產品：處男檢測器，是用來檢測一個男子是不是處男的。”
“聽起來很高科技啊！”
“Yes，It’s high-tech stuff.”Web2.0說。
“怎麽檢測啊？”
“其實不難，”Web2.0說，“給接受測試的男子接上測謊器，然後問他有沒有過性經驗就行了。”
“真聰明！”槍槍由衷地讚道。
“It’s nothing.”Web2.0謙虛地說，“小兄弟，你在哪裏發財呀？”
“我是一個砍柴的。”槍槍答道。
“你的人生目標是什麽？”
“沒有。”
“人生追求呢？”Web2.0皺著眉頭問。
“沒有。”
“創業計劃呢？”Web2.0的眉頭緊鎖。
“沒有。”
“最大的理想是——？”Web2.0的眉頭皺得更緊了。
“什麽都不幹，呆著。”
“Oh my God！”Web2.0歎道，“你是一個典型的佛教禪宗人才呀！”
這是槍槍第一次聽到“佛教”、“禪宗”這些詞。
那天晚上槍槍躺在床上輾轉難眠。有一個聲音在他耳邊反複回響：“做最好的自己，我能！”，這個聲音每隔一段時間就在他的耳邊重新響起，不斷重複。最後槍槍在黑暗中摸索著從床上起來，走到牆邊，一邊使勁兒敲著鄰居家的牆一邊喊：“電視聲音開那麽大，還讓不讓人睡覺啦？！”
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