冷笑話(9)

*轉自開心島天地縱橫網 www.funislands.net

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女pol.ice發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女pol.ice客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

1.有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.

2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.

3.有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上麵的人說:喂------你怎麽還不下來啊---------?
上麵的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

5.某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
複.
大夫：你出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康複,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

6.兩位精神病人A君B君同時康複,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”

7.精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”

8.有一個神經病院,那裏住著很多神經病.
一天,那裏的院長,為了看一下患者們恢複的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麽樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”

12.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，隻要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕P C”，農民們跟著回應“P C！P C！”

14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟

15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麽時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
麽矮啊？甲：但導演說：“你的身高不夠。”

17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?

答:小白,因為小白會吐(小白兔)

19.什麽動物最容易摔倒？

狐狸，因為他最狡猾

20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種奶酪。”

23.一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凱思先生逮住了一個小偷，說：“你怎麽偷起婦女的錢抱來了？”
“別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。”小偷委屈地說．。

25.母親：“孩子，快去吻吻新來的教師。”
兒子：“我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。”

26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麽，您現在在哪裏工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”

27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名“不認識”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“不認識”
管理員：“。。。滾。。。。”

2.取名“請等等”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“請等等”
管理員：“好的，快點！”
一分鍾後。。。
管理員：“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊！！！”
管理員：“等你個頭啊，滾。。。。。 ”

3.取名：“就是我”
舉報人：“我舉報！！！”
管理員：“誰？”
舉報人：“就是我”
管理員：“很好，成全你。。封！”
舉報人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“騙你的”
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“騙你的”
管理員：“吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“。。。請問是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。”

6.取名“我是你爸”
舉報人：“管理員，有人用外掛”
管理員：“誰？”
舉報人：“我是你爸”
管理員：“我是你爺爺！”

7.取名“不是我”
舉報人：“我舉報，有人用外掛”
管理員：“****，誰？”
舉報人：“不是我”
管理員：“？？？那是誰？”
舉報人：“就不是我”
管理員：“你TM廢話，不是你是誰？”
舉報人：舉報人：“真的，不是我呀”
管理員：“滾***。。。。”

8.取名“管理員啊”
舉報人：“管理員哥哥，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？” 舉報人：是“管理員啊”
管理員：“誰？你說誰？”
舉報人：“管理員啊”
管理員：“***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。”

9.取名：“本人已死”
舉報人：“管理員，有人外掛，我舉報”
管理員：“****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？”
舉報人：“本人已死”
管理員：“你***，死了鬧什麽鬧，活了再來找我。”

10.取名：打死我也不說
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“打死我也不說”
管理員：“*！吃飽了沒事幹，滾***！”

28.中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋長吃什麽？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？A：吃植物人！


30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~

31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機裏的時候,麵孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外了望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣."
"我隻能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"