冷笑話(8)

*轉自開心島天地縱橫網 www.funislands.net

有一人獨自在森林中冒險，
　　突然發現自己被食人族重重包圍。
　　於是對天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
　　隻見天空出現一到光
　　傳來一個聲音：
　　“還不一定，
　　再你撿起地上一顆大石頭，
　　把帶頭的酋長砸死。”
　　於是他撿起地上最大的一顆石頭，
　　狠狠的砸向酋長，
　　正好把酋長砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接著怒目相向，
　　這時天上又傳來一陣聲音：
　　“現在你才真的死定了。”

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六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...”
MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”
小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”

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這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月

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吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁。
問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：他NND，我就沒看到。

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父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裏有一隻青蛙…
兒子：有限製級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

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一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麽要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等

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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
　　老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
　　對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
　　而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
　　然後隔周，他們開始上工。
　　幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
　　德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
　　大聲叫到：
　　「Surprise!」

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神經病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
　　醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
　　於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
　　兩人不言不語的蹲了一個月。
　　終於，老太太開口：
　　請問一下...
　　你..也是香菇嗎？

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pol.ice：“說，你叫什麽？”
犯人：“我叫成龍。”
pol.ice：“你怎麽不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麽~？”
犯人：“我叫陳真。”

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三個人到早餐店買早點。
　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　老板就照著煎了一個蛋。
　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

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一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
　　舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。
　　最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
　　開學的第一天來臨了，小家夥開始向著偉大的陌生世界冒險。
　　那天放學回來後，他走過父母親麵前，徑自回房把門關起來。
　　辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
　　這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
　　那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就徑自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
　　他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
　　
　　「是那些修女嗎？」爸爸問。
　　「不是。」兒子回答。
　　「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
　　「不是。」
　　「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
　　「不，不是。」
　　「喔！那麽，是什麽原因呢？」媽媽問。
　　「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上麵，我知道.......他們是玩真的。

有個人車子玻璃常被打破，
　　雖然沒啥東西被偷，
　　但是光換玻璃就要花很多錢，
　　於是他就想了一個點子，
　　貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
　　心想應該沒事了，誰知隔天起床，
　　玻璃又被打破了，
　　而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想證實一下。

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有一天動物們在關公廟前麵聞到很臭的味道。
　　蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，一定是牛。」
　　牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
　　豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
　　忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的」

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有一天，有一個懺悔者來到教堂，
　　他對神父說：[神父，我錯了。]
　　神父說：[隻要你認錯，天主一定會原諒你的。]
　　懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。]
　　神父說：[不！不要給我，把它還給施主。]
　　懺悔者說：[我已經問過他了，可是他不要。]
　　神父說：[那你就收下它吧！]
　　神父下班後，就發現它停在後院的腳踏車不見了！！

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有個人一天碰到上帝..
　　上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
　　上帝問...
　　你有什麽願望嗎...
　　那個人想了想...
　　聽說貓都有9條命...
　　那請您賜給我9條命吧..
　　上帝說..
　　你的願望實現咯....
　　一天，那個人閑來無聊...
　　想說去死一死算了...
　　反正有9條命嘛
　　就躺在鐵軌上....
　　結果一輛火車開過去....
　　那人還是死了...
　　這是為什麽呢？
　　因為那台火車的車廂有10節...

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A：怎麽樣？這本書寫得還不錯吧？
　　B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
　　護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。

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一個人，到教堂裏去懺悔。
　　他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
　　神父說：這是件好事呀，為什麽要懺悔？
　　他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
　　神父很驚訝：就為這？
　　這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！

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有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
　　兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
　　店員說：「Can...you...speak...chinese？」

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阿花跟阿狗說..
　　今天考試的時候..
　　我踢你一下..你就要給我瞄一下..
　　到了考試的時候...
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便回答...
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　喵~~~

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一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
　　殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麽他們死後的臉竟然會是^_^呢？
　　pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻..受不了..掛了
　　管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麽死的 .. .
　　pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
　　太開心的哈哈大笑時...卻被迎麵而來的車給撞上 ...結果..掛了...
　　管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
　　pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
　　管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢...
　　pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
　　他以為..有人給他拍照.....

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話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
　　直到唐朝，事情才有了轉變……
　　唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
　　祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
　　在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
　　從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
　　以免樹倒下來壓到自己……

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老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。
　　老李問：白先生，你在哪高就啊!?
　　白先生說：我是邏輯學家。
　　老李問：邏輯??那是什麽東西啊!?
　　白先生說：其實很簡單，你有沒有養狗??
　　老李：有啊還是大狼狗勒
　　白先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋囉!?
　　老李：沒錯呀　
　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩囉!?
　　老李：一點也不錯!
　　白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚囉!?
　　老李：已經結婚好久囉!
　　白先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯!
　　老李：哦....原來如此，好像滿有趣的。
　　
　　過了幾天，老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。
　　老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶
　　老張問：那是什麽職業啊!?
　　老李說：很簡單，你有沒有養狗啊!?
　　老張說：你知道我不養狗的啊!
　　老李說：哦，原來你是同性戀!