笑話

執子之手,與子諧老... 


那天是我和老公結婚十年紀念日.

 在我的勸說之下,老公開車帶我和兒子去郊外玩.

 坐在車上,收音機剛好有個主持人說到執子之手,"與子諧老"還沒有說完,老公伸出手來了.
 結婚十年了.老公還是這麽...這樣我覺得回到了我們戀愛的 時候...

 我充滿激動的準備握住老公的手.

 老公回過頭來,說了一句:老婆,快給我十塊,前麵收費的!



bf事三件

1. 我在臉上花的功夫比很多mm已經少很多啦，但是bf對我的各種護膚品還是一點兒也弄不清楚。一次我要做花水麵膜(背景知識:大家都見過壓縮毛巾吧？就是一個餅狀的東西，澆上水就會變成一塊毛巾。同理，把敷臉用的紙膜壓縮了就是像藥片一樣的壓縮紙膜。用的時候澆上各種據說有美容功效的水，比如花水，紙膜吸水膨脹了以後就可以拿來敷臉了)，為了給土人見識見識，就當著bf的麵，把花水澆在一片壓縮紙膜上。眼看著扣子大小的紙膜在我手心裏膨脹成了一大團，bf的眼睛瞪得比貓還大，然後非常欽佩地對我說:“老婆，難道這就是傳說中的……豐胸水？！”

2.和bf去逛超市，逛到食品部，bf又少見多怪地叫我過去看什麽東西。我一看，是一袋袋“琥珀冰糖”。bf問我，為什麽這個要叫琥珀冰糖啊？我說因為這種冰糖是黃色的，像琥珀一樣啊。他鬆了口氣，說:“我還以為這種冰糖裏麵都是有蟲子的呢，還在想，要是找不到那麽多有蟲子的糖塊是不是還要抓幾隻蟲子放進去……”

3.現在大家紛紛傳說明年是寡婦年，
我也和bf開玩笑:“老公啊，咱們12月趕快去結婚吧。明年據說是寡婦年，結婚不吉利啊！”
bf不信:“不去。寡婦年要死也是我死，我都不急你著什麽急。”
我：“我怕你死了我嫁不出去啊！”
bf：“沒關係，我死前會給你寫推薦信的。”
……



色女郎語錄之口香糖

GG：今天沒套了，得買套去。
MM不悅：大白天的，那麽多人，看你多粗俗啊！
GG：好像也是，要不，咱們約定個代稱吧。
MM：就叫口香糖！外形也像，就這麽定了。

過了一天...

GG：我買了一盒口香糖，扔你書包裏了。
MM：嗯！我上課去了！

過了一會兒...

MM的同學：好餓啊……
MM：我這裏有口香糖吃，要麽。
n個同學：要！

於是掏出來準備分給大家...-.-!!!


魚VS.腦子

朋友：唉，據說吃魚可以補腦，那我至少要吃一對兒鯨魚……
       
我：鯨魚不是魚！你那個腦子徹底沒救了。



自由女神像

     昨天美院的一節課上，老師給我們大家看他在紐約拍的一張照片。
    老師說：這裏都是學藝術專業的同學，大家都知道我後麵的雕塑叫什麽吧。
    同學們異口同聲：自由女神像。
    老師說：好像大家都知道，那你們知道這是哪個國家送給美國的嗎？
    有人喊出來：法國。。。。
    老師說：對，那麽大家知道她的作者是誰嗎？
    下麵很安靜。
    老師說：大家知道法國最有代表性的建築是什麽嗎？
    眾說紛紜：凱旋門！埃弗爾鐵塔！。。。
    老師說：嗯，那大家知道埃弗爾鐵塔為什麽叫埃弗爾鐵塔嗎？
    一個同學說：因為是一個叫埃弗爾的人設計的。
    老師說：哈哈，那大家現在知道自由女神像是誰設計的了吧。
    同學們恍然大悟：是自由女神！。。。
    老師：。。。。
    （自由女神是埃弗爾設計的）


有個人，上課突然想放屁

有個人，上課突然想放屁，而且肯定是響屁，憋不住了，於是他想了個絕妙好主意，快放屁的時候猛然拍了下巴掌……
結果，他猛然拍了下巴掌，全班都回過頭看他，然後他放了個響屁..全班絕倒


放心吧

        今天跟很鐵哥們一起吃飯

        倆人吃著吃著聊到父母的年齡

        結果發現我倆老爸、老媽還有我們兩個的出生年齡都分別一樣

        然後我突然說了一句

        “你說咱倆的兒子會不會在一年生？”

        哥們想了想，回了句暴汗的話

     “放心吧，咱倆不會有兒子的……”

        PS，哥們過來北京麵試，暫時住俺家，俺們倆暫時擠一張床-_-b


有趣的搭訕方式

真事，it泡沫破裂那年發生的，自己記錄的，第五次那個是加上去的。

我隻去過一次中關村。上了北京的公汽我就暈，這裏的公汽都是售票員賣票，有時候報站有時候不報站，讓習慣了自動收款自動報站公汽的我很困惑，於是，我發揮起了自己好奇的特長，逮到跟前兒一個模樣像學生的女孩就問：xx站什麽時候下？”那女孩
說：還有x站。“噢，謝謝”。下了這個公汽又換車，那車快要開了，冬天裏趕汽車的人都像瘋了似的跑，我也向那公汽狂奔而去，上了車交了錢就氣喘籲籲地想事，怎麽找人啊要見了人要說什麽啊等等。等不喘氣了人也醒過來了，糟了，還是不知道哪一站下，怎 麽辦？自然還是找個人問了。尋覓～～尋覓～～啊！剛才那mm居然也上了這車，而且就在我旁邊。既然都問過一次了，那就讓她再做一件好事吧：）。我這樣想著就硬著頭皮又問道：xxx站到哪兒下？那女孩看了我一眼禁不住笑了，"我也在那站下，到站了我會告訴你的。”“噢，謝謝。”

   我又安安靜靜地開始想事情……
    突然，那mm喊了一聲，到站了！
    我醒了過來，趕緊跳下了車，看那mm走了，踏在中關村灰兮兮空蕩蕩的大街
    上我有點發暈：這是哪兒啊？北大怎麽走啊？”
    大名鼎鼎的中關村居然是這樣一條灰兮兮的大街，像個灰色的夢……
    “喂～～～”我突然像驚醒了一樣大喊著向前怕去，“同學～～等～一～等
    ～～”我狂追至女孩處，麵對有些詫異的女孩氣喘籲籲地以一副驚魂甫定的
    樣子問：北大南門怎麽走？
    “哈哈哈哈，哈哈哈哈～～”mm終於爆發一陣大笑。
    我有點尷尬地撓著頭，站在那兒等女孩子笑完，像個犯錯的孩子。
    ……
    很輕鬆地就聊上了，河北女孩尤其是北京女孩都非常地活潑開朗，和她們說話心情
    很輕鬆，也比較放得開。
    如果那天你在中關村的某個樓上往下看，就可以一個看到頭戴藍色絨線帽手插在上
衣口袋裏的女孩和一個高挑個子胳膊特別長的家夥吧手插在褲兜裏走在灰兮兮的大
    街上邊走邊談笑，路上其它的人都是行色匆匆，不多不少的車流也是急匆匆地趕著
    回家過年。總之，在急匆匆的大背景下，隻有她們慢吞吞地走在中關村的大街上。

    可是，這樣就惹來了麻煩，總有人上來問我：“兄弟，要毛片兒嗎？”其實我也挺
    理解他們的，大家都是為了混口飯吃嘛，不過——北大mm就在我身邊，居然就當作
    她不存在，這也太讓我麵子上掛不住了吧！？我尷尬的要死，隻好做脖子僵硬麵無
    表情狀向前猛走，然後當作什麽也沒發生又照樣談笑風生。
    BUT！如是者四，每次都讓“毛片”兩個字把談話的氣氛破壞無遺。
    第五次我終於忍不住了。一個農村大嬸又上來問我：“要毛片嗎？”我怒道：多少
    錢？“二十。”“這麽貴！五塊錢行不行？”大嬸看了看我，歎息道：“不能降啊
    ——你知道，現在我們IT也很不景氣啊～～”。
    …………

小帥哥語錄 

老婆的同事小李（女）昨天給我們講了她四歲兒子的趣事，和大家分享一下。可惜忘了他小兒子的名字，因為小孩長得很標致，且稱他為“小帥哥”吧。

1.小帥哥沒事和媽媽玩，看到媽媽手上的結婚戒指，就問哪裏來的。小李說：“爸爸送我的啊”，小帥哥：“爸爸為什麽要送你呢？”小李說：“因為爸爸喜歡我啊”，小帥哥：“爸爸為什麽喜歡你呢，你又不是美女！”小李......

2.小帥哥因為很帥，在幼兒園裏很受女同學歡迎（汗...），常常一到幼兒園就有一群mm圍上來送上香吻（再汗...），媽媽就問他：“小乖乖，為什麽女同學都喜歡親你呢？”“她們肯定是想把口水塗到我臉上！”小帥哥憤憤地說

3.一天傍晚一家人去散步，路過超市，背在媽媽背上的小帥哥想喝酸奶，媽媽說：“就你事多！不許買！”，旁邊的外婆馬上就進超市去給寶貝外孫買酸奶，媽媽呢，就慢慢的背著小帥哥往前走，這下小帥哥不滿了：“停下！停下！你連自己的媽媽都不要了嗎！？”


海軍的故事

我朋友的姐夫也是海軍,也是九幾年當艦長(導彈護衛)的時候在南海和印度一驅逐艦對  峙,當時上麵給的命令是敵不動我不動.結果兩艦對著瞪了2天眼,印度驅逐艦撤退了.之  後過了2年他隨隊出訪印度,見到了當年印度驅逐艦的艦長,兩人還寒暄起來.朋友姐夫說 ,我是導彈護衛艦,你是炮艦驅逐艦,還敢和我對峙2天,真佩服你們印度軍人的勇氣.結果印度那老哥直拍大腿:草,發動機壞了,修了2天才修好.