他山之玉
全部為收集而得,以趣圖為主,有笑話,音樂,短片,詩歌...願看到你臉上的笑容~~除了清楚知道原作者外,沒有標上轉貼,特此聲明~~
正文
11. 勞爾的特征口水
勞爾經常上課趴書上睡覺，醒來書上一灘口水，屢次遭我取笑，勞爾赧甚。
那次我見他臉朝著我又睡著了，於是就等著看飛流直下三千尺。
等半天還沒流哈喇子，我有點不耐煩了，就從水杯中倒出一點水，悄悄澆在勞爾嘴邊的
書上。
傾之，勞爾醒來，見書上又一灘“口水”，趕緊把書合上放抽屜裏，同時偷眼看我有沒
有發覺，但仍被我取笑半天。
晚上被識破，因為勞爾說他聞了聞，沒味……
勞爾上了大學沒有搞生物特征識別或數字水印，我深深替他感到遺憾。
12. 錯誤答案
從小到大，很多次了，在考場上我不懷好意地把錯誤答案寫在試卷上，又不懷好意地故
意讓周圍同學抄上。我那雪白的橡皮出場時間一般安排在周圍同學交卷之後，作為壓軸節目
而接受他們目瞪口呆的目光……
13. 勞爾吃臭豆腐
跟勞爾吹噓半天世上最好吃的是臭豆腐，他沒吃過簡直生命喪失一半意義，並答應晚上
給他帶兩塊來嚐嚐。勞爾很期待，買了兩個饅頭像迎接新娘一樣等著我的臭豆腐。我沒有辜
負他的期望，晚自習上課前十分鍾交給了他，他如獲珍寶，把玩一番便開始大快朵頤。
……那天天氣奇冷，大家還是心甘情願打開了所有的門窗，以稀釋教室內高濃度的臭豆
腐分子。老師走進教室時皺了皺眉，刺骨的寒風中所有人都流下了鼻涕，勞爾遂遭鄙視。
14. 某君的自慰
跟某君說，經常自慰的人，手心會長小疙瘩。他慌忙伸出手，張開五指檢查……
雖然五秒鍾後立即反應過來，並拉著我的手看，但我早已笑成一灘爛泥。
15. 化彪的音箱
大學室友化彪的音箱是我比較熱衷的惡搞對象。我非常喜歡在他關機時，偷偷把他音箱
音量調到最大。
然後每次他一開機，兩公裏之外的鳥，都差點被嚇得從樹上掉下來。
在這種時刻，我每次都會心花怒放地看到化彪遭宿舍其他兄弟的鄙視，樂此不彼。直到
他們發現真凶開始直接鄙視我之後，才金盆洗手。
16. 化彪看電影
彪哥愛看連續劇，而且看起來就特投入。
那天周一，輪到我打水，我見化彪在津津有味地看連續劇，就說：“化彪，輪到你打水
了！”他嘟囔了一句：“又到周二了？”就按下暫停鍵，傻乎乎地去了。
我見他在看第七集，覺得進度太慢，就幫他關掉，然後打開第十七集，全屏播放之後拖
到相應位置並按下暫停鍵。
化彪回來之後就大嚷大叫：“今天是周一不是周二啊，曉冰你*&#%$...”
然後按下播放鍵繼續津津有味地看連續劇，看了二十多分鍾仍渾然不覺。
我實在忍不住，就好心告訴了他，他才恍然大悟：
“難怪這一段我看不太懂……”
17. 化彪申請版主
那次化彪不在電腦前，還掛著bbs，很不幸被我瞅見了。
於是，在某個版上，眾多網友開始議論紛紛：
“這個人是誰啊？怎麽以前沒發過一篇文章，經驗值超低，還很少上線，就突然來申請
版主呢？搞不懂~~”
18. pp的電腦密碼
另一名宿舍兄弟pp的防範措施做得比較好，比如他去廁所，肯定要把電腦鎖定的，這樣
就從根本上杜絕了自己的id莫名其妙申請某版版主的可能性，也讓我在係統中搜索隱藏的諸
如“激情小電影”之類文件的特長喪失用武之地。
有句話叫“道高一寸，魔高一丈”，意思是無論如何也抵擋不住我惡搞的步伐。他是
w2k係統，鎖定界麵保留有登錄對話框，於是我把他用戶名“lzp”中的字母“l”改成了數
字“1”。
他回來之後輸密碼，提示錯誤，重新輸入多次後無效，無奈重啟。
19. 密碼“沒有”
這招是跟超學的。有時候有人要用我的電腦，或是通過網絡鄰居訪問，需要我的用戶名
密碼，我就會告訴他：“用戶名ice，密碼沒有。”
然後他試了N次都進不去，開始懷疑自己的rp。我就過去，跟孔聖人一樣教訓他：“怎
麽沒輸密碼？都跟你說了密碼meiyou，m-e-i-y-o-u!”
20. 老孟的密碼
老孟用我電腦，我說用吧，密碼是你的bbs id，再加上兩個字母。
旁邊宿舍哥們立即表示不理解，他說提示不夠，鍵盤這麽多字符，就算兩個字母也有好
多種組合……
但老孟輸了一遍就對了，他說：“我知道這混蛋設的是什麽，他就不會設別的！”
然後作為報複，他把密碼改了，說換成了我的id。
那天我試了很多次，一直不成功，奇怪，sb、bt、bc、bd、rz、jr、lj……這些我都試
了啊。
功夫不負有心人，半小時之後我終於試出來了：icethawlessDSB！
21. 與pp聊天
pp的電腦放在宿舍中間靠牆的一側，我坐在電腦前就可以看到他的電腦屏幕。
那次我下載了幾個整蠱小軟件，很想看看效果，但又怕是病毒。適逢校園ficq（跟QQ同
原理的校園網聊天工具）流行，就臨時申請了一個號，假扮其他學院的女生跟pp聊了起來。
胡扯一通之後，我說，給你幾個好東西看看，就把那幾個exe文件發過去了。pp對美女
毫無戒心，一個一個雙擊打開。於是，我就從側麵看到他的屏幕一會兒黑，一會兒白，窗口
抖個不停，鼠標變大炮，桌麵上還出來個蒼蠅飛來飛去……
好，鑒定完畢！一個病毒也沒有，可以拿去整人了！
22. ken的QQ聊天
還用ficq跟ken聊過。也是假扮女生，身後一群人都在看熱鬧，先是自我介紹一番，然
後我問他：
“有沒有女朋友啊？”
“沒有。”
然後我故作傷感狀：“唉，我也沒有男朋友。”
不出所有人意料，他誕著臉來了一句：“那你做我女朋友吧~~”
當我打完“去nmd，你個蠢蛋！”之後，身後的一群觀眾都笑抽了。
然後老孟去ken宿舍看了看，回來說ken在呆呆地盯著屏幕出神，半天沒反應……
23. mdl的鼠標
宿舍mdl有時會睡覺較晚，燈都關了，他電腦還開著。
那次關燈之後，趁他去廁所的工夫，把他鼠標挪開，換之以我的眼睛盒。
mdl回來之後，握著眼睛盒就是一陣亂晃：
“哎，我鼠標怎麽不靈了……這是啥？”
24. 老孟賣顯示器
宿舍六台電腦，隻有老孟的顯示器是15寸的，所以倍感鬱悶，因而試圖將之賣掉。
我見他在bbs發帖，就出動馬甲跟他討價還價玩兒（那時候還沒有顯示ip），談好了價
錢，還發信約他到食堂門口見麵，發完就忘了這事，結果老孟被放了兩次鴿子。
後來老孟也覺得這人沒誠意，就400塊賣給另一個同學了。
剛把顯示器搬走，見老孟在隔壁上網，我馬上用那個馬甲給他發信：“你那個顯示器我
要了，600塊錢我覺得還挺便宜，什麽時候去搬？”
一分鍾後，隔壁傳來老孟那撕扯人心的絕望的叫聲：“我ft啊……”
以上是我從小到大的部分惡作劇生涯。惡作劇體現了一個人的想像力和創造力，國外某
些名牌大學的學生，其惡作劇水平都是一流的，比如MIT、哈佛、加州理工等。令人稱道的
是，這些名校的校方對自己學生的惡作劇一直保持著寬容、甚至是默許的態度。他們的理由
簡潔而很有說服力：我們的學生學習刻苦，娛樂很有限，所以需要刻苦娛樂！部分學校甚至
專門設有供學生惡搞用的經費，也就不足為怪了。
看看MIT的學生做下的數件大案吧：偷加州理工校園大炮、將圖書館的巨大圓形拱頂裝
飾成乳房、在哈佛與耶魯的足球賽上放巨型氣球……相比之下，我這點小把戲真是小巫見大
巫，僅供自娛自樂罷。生活就像一塊淡而無味的肉，需要我們不時添加一點兒調味劑，讓它
有滋有味起來。因此我們要好好學習，好好搞惡作劇！
標題：同學的男朋友 作者：BeArwen
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同學的男朋友，大個1.80，比較壯的那種
同學去他家，聽公公婆婆調侃，說兒子三歲幼兒園時就帶了一個同班同齡小女孩回家，牽手
回來很是可愛。
可是她男朋友卻死活不承認，同學無語，隻好背後嚴刑逼供，她男朋友實在沒辦法，隻好道
了實情：帶小丫頭回來是真實的，但並不是那麽的可愛。原來同學的男朋友小時候怕黑，那
天玩得太晚，一個人不敢回家，哭著求人家小mm送他回去...
標題：食堂出來說占座 作者：tix
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吃飯看見些小P孩用水杯占座，突然想到以前我們級赫赫有名的那個占座狂。
那一哥們學習不好，可人家偏偏就喜歡占座，真可謂起得比驢都早，溜得比小強還快，當
然也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
有一次用光了書包裏的每一本書，恨不得上衛生紙了，好歹占了一排半，還缺半排，眼瞅
著人越來越多把這哥們急得，突然靈機一動，摘下耳機線，捋直了...
還有一次，那家夥空手而來，人心想，今天總算不會了吧，結果那廝微笑著從褲兜裏掏出
一副撲克...
標題：想起家裏發現小強的那段日子 作者：calvinchan
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上中學的時候，家裏第一次發現了小強，家庭成員各個都繃緊了弦，各種噴霧劑都擺
在順手的位置，方便發現小強第一時間解決
某天早上醒來，發現耳朵裏癢癢的，好像有啥東西在爬。老媽就過來幫我看，看來看
去看不出啥名堂，但我還總是覺得有東西在動。老媽拿來手電筒一照，大叫道“蟑螂！，
能看見須子在動彈”，恰巧那陣子電視上報道過施工環境不好，蟑螂爬進農民工耳朵裏什
麽的。老爸剛剛睡醒，聽見這邊喊啥蟑螂的，以為有什麽情況，慌忙的拿著噴霧劑跑過來
，發現是在我耳朵裏，就愣在原地，準備拿噴霧劑往我耳朵裏噴。。。
這時老媽突然覺得，不能驚到耳朵裏的小強，否則往裏麵跑的話後果不堪設想，於是
全家人都屏住呼吸，我也盡量保持水平姿勢，老爸拿著手電照著，老媽小心翼翼的拿鑷子
，準備把小強夾出來
夾的過程也是一波三折，夾須子夾不住，幾次都是夾了一半又掉下去，老媽小聲的嘀
咕著“往裏跑了又，不好弄”。老爸站旁邊幹著急，幾次想搶過去自己弄，但都怕動作太
大驚到小強，隻好隨時舉著噴霧劑待命。
這樣前後折騰了十幾分鍾，我耳朵都被揪紅了。。。。
勞爾經常上課趴書上睡覺，醒來書上一灘口水，屢次遭我取笑，勞爾赧甚。
那次我見他臉朝著我又睡著了，於是就等著看飛流直下三千尺。
等半天還沒流哈喇子，我有點不耐煩了，就從水杯中倒出一點水，悄悄澆在勞爾嘴邊的
書上。
傾之，勞爾醒來，見書上又一灘“口水”，趕緊把書合上放抽屜裏，同時偷眼看我有沒
有發覺，但仍被我取笑半天。
晚上被識破，因為勞爾說他聞了聞，沒味……
勞爾上了大學沒有搞生物特征識別或數字水印，我深深替他感到遺憾。
12. 錯誤答案
從小到大，很多次了，在考場上我不懷好意地把錯誤答案寫在試卷上，又不懷好意地故
意讓周圍同學抄上。我那雪白的橡皮出場時間一般安排在周圍同學交卷之後，作為壓軸節目
而接受他們目瞪口呆的目光……
13. 勞爾吃臭豆腐
跟勞爾吹噓半天世上最好吃的是臭豆腐，他沒吃過簡直生命喪失一半意義，並答應晚上
給他帶兩塊來嚐嚐。勞爾很期待，買了兩個饅頭像迎接新娘一樣等著我的臭豆腐。我沒有辜
負他的期望，晚自習上課前十分鍾交給了他，他如獲珍寶，把玩一番便開始大快朵頤。
……那天天氣奇冷，大家還是心甘情願打開了所有的門窗，以稀釋教室內高濃度的臭豆
腐分子。老師走進教室時皺了皺眉，刺骨的寒風中所有人都流下了鼻涕，勞爾遂遭鄙視。
14. 某君的自慰
跟某君說，經常自慰的人，手心會長小疙瘩。他慌忙伸出手，張開五指檢查……
雖然五秒鍾後立即反應過來，並拉著我的手看，但我早已笑成一灘爛泥。
15. 化彪的音箱
大學室友化彪的音箱是我比較熱衷的惡搞對象。我非常喜歡在他關機時，偷偷把他音箱
音量調到最大。
然後每次他一開機，兩公裏之外的鳥，都差點被嚇得從樹上掉下來。
在這種時刻，我每次都會心花怒放地看到化彪遭宿舍其他兄弟的鄙視，樂此不彼。直到
他們發現真凶開始直接鄙視我之後，才金盆洗手。
16. 化彪看電影
彪哥愛看連續劇，而且看起來就特投入。
那天周一，輪到我打水，我見化彪在津津有味地看連續劇，就說：“化彪，輪到你打水
了！”他嘟囔了一句：“又到周二了？”就按下暫停鍵，傻乎乎地去了。
我見他在看第七集，覺得進度太慢，就幫他關掉，然後打開第十七集，全屏播放之後拖
到相應位置並按下暫停鍵。
化彪回來之後就大嚷大叫：“今天是周一不是周二啊，曉冰你*&#%$...”
然後按下播放鍵繼續津津有味地看連續劇，看了二十多分鍾仍渾然不覺。
我實在忍不住，就好心告訴了他，他才恍然大悟：
“難怪這一段我看不太懂……”
17. 化彪申請版主
那次化彪不在電腦前，還掛著bbs，很不幸被我瞅見了。
於是，在某個版上，眾多網友開始議論紛紛：
“這個人是誰啊？怎麽以前沒發過一篇文章，經驗值超低，還很少上線，就突然來申請
版主呢？搞不懂~~”
18. pp的電腦密碼
另一名宿舍兄弟pp的防範措施做得比較好，比如他去廁所，肯定要把電腦鎖定的，這樣
就從根本上杜絕了自己的id莫名其妙申請某版版主的可能性，也讓我在係統中搜索隱藏的諸
如“激情小電影”之類文件的特長喪失用武之地。
有句話叫“道高一寸，魔高一丈”，意思是無論如何也抵擋不住我惡搞的步伐。他是
w2k係統，鎖定界麵保留有登錄對話框，於是我把他用戶名“lzp”中的字母“l”改成了數
字“1”。
他回來之後輸密碼，提示錯誤，重新輸入多次後無效，無奈重啟。
19. 密碼“沒有”
這招是跟超學的。有時候有人要用我的電腦，或是通過網絡鄰居訪問，需要我的用戶名
密碼，我就會告訴他：“用戶名ice，密碼沒有。”
然後他試了N次都進不去，開始懷疑自己的rp。我就過去，跟孔聖人一樣教訓他：“怎
麽沒輸密碼？都跟你說了密碼meiyou，m-e-i-y-o-u!”
20. 老孟的密碼
老孟用我電腦，我說用吧，密碼是你的bbs id，再加上兩個字母。
旁邊宿舍哥們立即表示不理解，他說提示不夠，鍵盤這麽多字符，就算兩個字母也有好
多種組合……
但老孟輸了一遍就對了，他說：“我知道這混蛋設的是什麽，他就不會設別的！”
然後作為報複，他把密碼改了，說換成了我的id。
那天我試了很多次，一直不成功，奇怪，sb、bt、bc、bd、rz、jr、lj……這些我都試
了啊。
功夫不負有心人，半小時之後我終於試出來了：icethawlessDSB！
21. 與pp聊天
pp的電腦放在宿舍中間靠牆的一側，我坐在電腦前就可以看到他的電腦屏幕。
那次我下載了幾個整蠱小軟件，很想看看效果，但又怕是病毒。適逢校園ficq（跟QQ同
原理的校園網聊天工具）流行，就臨時申請了一個號，假扮其他學院的女生跟pp聊了起來。
胡扯一通之後，我說，給你幾個好東西看看，就把那幾個exe文件發過去了。pp對美女
毫無戒心，一個一個雙擊打開。於是，我就從側麵看到他的屏幕一會兒黑，一會兒白，窗口
抖個不停，鼠標變大炮，桌麵上還出來個蒼蠅飛來飛去……
好，鑒定完畢！一個病毒也沒有，可以拿去整人了！
22. ken的QQ聊天
還用ficq跟ken聊過。也是假扮女生，身後一群人都在看熱鬧，先是自我介紹一番，然
後我問他：
“有沒有女朋友啊？”
“沒有。”
然後我故作傷感狀：“唉，我也沒有男朋友。”
不出所有人意料，他誕著臉來了一句：“那你做我女朋友吧~~”
當我打完“去nmd，你個蠢蛋！”之後，身後的一群觀眾都笑抽了。
然後老孟去ken宿舍看了看，回來說ken在呆呆地盯著屏幕出神，半天沒反應……
23. mdl的鼠標
宿舍mdl有時會睡覺較晚，燈都關了，他電腦還開著。
那次關燈之後，趁他去廁所的工夫，把他鼠標挪開，換之以我的眼睛盒。
mdl回來之後，握著眼睛盒就是一陣亂晃：
“哎，我鼠標怎麽不靈了……這是啥？”
24. 老孟賣顯示器
宿舍六台電腦，隻有老孟的顯示器是15寸的，所以倍感鬱悶，因而試圖將之賣掉。
我見他在bbs發帖，就出動馬甲跟他討價還價玩兒（那時候還沒有顯示ip），談好了價
錢，還發信約他到食堂門口見麵，發完就忘了這事，結果老孟被放了兩次鴿子。
後來老孟也覺得這人沒誠意，就400塊賣給另一個同學了。
剛把顯示器搬走，見老孟在隔壁上網，我馬上用那個馬甲給他發信：“你那個顯示器我
要了，600塊錢我覺得還挺便宜，什麽時候去搬？”
一分鍾後，隔壁傳來老孟那撕扯人心的絕望的叫聲：“我ft啊……”
以上是我從小到大的部分惡作劇生涯。惡作劇體現了一個人的想像力和創造力，國外某
些名牌大學的學生，其惡作劇水平都是一流的，比如MIT、哈佛、加州理工等。令人稱道的
是，這些名校的校方對自己學生的惡作劇一直保持著寬容、甚至是默許的態度。他們的理由
簡潔而很有說服力：我們的學生學習刻苦，娛樂很有限，所以需要刻苦娛樂！部分學校甚至
專門設有供學生惡搞用的經費，也就不足為怪了。
看看MIT的學生做下的數件大案吧：偷加州理工校園大炮、將圖書館的巨大圓形拱頂裝
飾成乳房、在哈佛與耶魯的足球賽上放巨型氣球……相比之下，我這點小把戲真是小巫見大
巫，僅供自娛自樂罷。生活就像一塊淡而無味的肉，需要我們不時添加一點兒調味劑，讓它
有滋有味起來。因此我們要好好學習，好好搞惡作劇！
標題：同學的男朋友 作者：BeArwen
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同學的男朋友，大個1.80，比較壯的那種
同學去他家，聽公公婆婆調侃，說兒子三歲幼兒園時就帶了一個同班同齡小女孩回家，牽手
回來很是可愛。
可是她男朋友卻死活不承認，同學無語，隻好背後嚴刑逼供，她男朋友實在沒辦法，隻好道
了實情：帶小丫頭回來是真實的，但並不是那麽的可愛。原來同學的男朋友小時候怕黑，那
天玩得太晚，一個人不敢回家，哭著求人家小mm送他回去...
標題：食堂出來說占座 作者：tix
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吃飯看見些小P孩用水杯占座，突然想到以前我們級赫赫有名的那個占座狂。
那一哥們學習不好，可人家偏偏就喜歡占座，真可謂起得比驢都早，溜得比小強還快，當
然也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
有一次用光了書包裏的每一本書，恨不得上衛生紙了，好歹占了一排半，還缺半排，眼瞅
著人越來越多把這哥們急得，突然靈機一動，摘下耳機線，捋直了...
還有一次，那家夥空手而來，人心想，今天總算不會了吧，結果那廝微笑著從褲兜裏掏出
一副撲克...
標題：想起家裏發現小強的那段日子 作者：calvinchan
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上中學的時候，家裏第一次發現了小強，家庭成員各個都繃緊了弦，各種噴霧劑都擺
在順手的位置，方便發現小強第一時間解決
某天早上醒來，發現耳朵裏癢癢的，好像有啥東西在爬。老媽就過來幫我看，看來看
去看不出啥名堂，但我還總是覺得有東西在動。老媽拿來手電筒一照，大叫道“蟑螂！，
能看見須子在動彈”，恰巧那陣子電視上報道過施工環境不好，蟑螂爬進農民工耳朵裏什
麽的。老爸剛剛睡醒，聽見這邊喊啥蟑螂的，以為有什麽情況，慌忙的拿著噴霧劑跑過來
，發現是在我耳朵裏，就愣在原地，準備拿噴霧劑往我耳朵裏噴。。。
這時老媽突然覺得，不能驚到耳朵裏的小強，否則往裏麵跑的話後果不堪設想，於是
全家人都屏住呼吸，我也盡量保持水平姿勢，老爸拿著手電照著，老媽小心翼翼的拿鑷子
，準備把小強夾出來
夾的過程也是一波三折，夾須子夾不住，幾次都是夾了一半又掉下去，老媽小聲的嘀
咕著“往裏跑了又，不好弄”。老爸站旁邊幹著急，幾次想搶過去自己弄，但都怕動作太
大驚到小強，隻好隨時舉著噴霧劑待命。
這樣前後折騰了十幾分鍾，我耳朵都被揪紅了。。。。
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