他山之玉
全部為收集而得,以趣圖為主,有笑話,音樂,短片,詩歌...願看到你臉上的笑容~~除了清楚知道原作者外,沒有標上轉貼,特此聲明~~
正文
1.（日月光華）周傑倫曾兩次光顧複旦食堂：
第一次是在2001年，走後創作了《範特西》；
第二次是在前不久，走後便有了《依然範特西》！
2.恐怖大片我推薦《機器貓》，你看主演多可怕：藍色的皮膚，巨大的眼睛和嘴，完全沒有比例且變形嚴重的身材，還沒有耳朵，沒有手指腳趾，隨時能打開自己的身體往外取東西……（北大未名）
3.人生最高境界：
睡覺睡到自然醒－舒服啊~
數錢數到手抽筋－錢多哈~
人生最低境界：
睡覺睡到手抽筋－生病啦！
數錢數到自然醒－做夢呢！（水木社區）
4.語文課上老師說：“《金瓶梅》乃中國文學史上一大巨著，隻有教授級的才可以到圖書館借閱～”這時一同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！”（北大未名）
5.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麽這麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小！”（天涯一路同行）
6.昨晚和新交的女友出去吃飯，吃到一半時突然發現錢包忘帶了。因為剛認識，所以不好意思開口借，於是我紅著臉吞吞吐吐地說：“我……”這時意想不到的事情發生了！她竟然會錯意，也紅著臉羞澀地說：“我也愛你……”（水木社區）
7.同事初為人父，興奮地跟大家講述著兒子的種種。談到血型：“我家祖孫三代都是O型血，沒想到我生的兒子卻是AB型的，哈哈哈～”同事們猛然驚愕！（水木社區）
8.新生開學軍訓，一男生軍體拳打的十分用勁，教官說：”看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！”這時隻聽該生罵道：“Shit！這鼻屎怎麽這麽粘！”（日月光華）
9.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外麵還沒等上半分鍾，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麽快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵馬俑）
10.GG: I miss u!
MM: u miss my what?
GG: I miss u as a whole~
MM: how?
GG: as long as I can ! （隱諱，日月光華）
11.話說08年日本突襲上海，打了個中國措手不及！日軍登陸後在人民廣場俘虜了一萬人，然後用大喇叭喊：“指出裏麵的黨員就放你們走！”這時，眾人齊指一房地產商喊道：“就是他！”（飲水思源）
12.某市新領導走馬上任，號稱要大力開展打黃掃非行動。可誰知半月內，本市各大銀行的人民幣被提出3億多，外匯管理局的美元、歐元等大量外匯儲備也紛紛被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急劇下行……所有金融證券機構都吃不消了，於是紛紛向市長反映。市長也納悶，於是讓經警展開調查。一個月後，調查結果如下：我市性行業從業人口超過200萬，由於打黃掃非成果顯著，小姐們無奈隻好離開本市，隧紛紛到我市各大金融證券機構將錢提走……（日月光華）
13.丈夫說這次市裏機構改革力度很大，說是要把文聯和殘聯合並了！我說把文體教放在一起還差不多，文聯和殘聯合並這也太風馬牛不相及了吧？他說：“文聯是很多腦子有毛病的人，殘聯是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了！”（天涯詩會趙老濕）
14.《十大野獸排名》狼、豹、獅、虎……第一名就不在這裏公布了，相信大家能猜到一點~
XX：請問排名第一的是城管麽？（天涯貼圖專區）
15.A：聽說你是咱學校那棟超豪華教學樓的大股東？
B：哎呀，大股東倒談不上，但我知道那是用大家曆年的重修費建起來的……（白雲黃鶴）
16.為表彰同學A在物理學領域的偉大貢獻，特授予偽諾貝爾物理學獎。此人突破物理學領域的一項空白，在樂團發現了一種在千年前就已經預言過的粒子。該粒子性質主要體現為在時間上產生量子化，不少樂團都普遍存在這種粒子，但在我校樂團出現尚屬首次。讓我們一起慶祝這一偉大的發現吧——拍子！（日月光華）
17.連線題：“學生文明自律行動計劃”中的四個“自我”分別與詞組B中的哪個詞匯相對應？
詞組A：自我服務 自我管理 自我教育 自我完善
詞組B：自盡 自慰 自宮 自戀（日月光華）
18.同學E文考試作文抄課本，最後E文老師把他作文拿出來念，其中有一段“恩格斯稱讚我學習努力”讓大家笑趴了！要知道，大學英語第一課內容講的馬克思與恩格斯的故事……（飲水思源）
19.來過大連的都知道，星海廣場有個亞洲著名的“U”字型觀海台——就是中間低，兩邊成奇陡奇高狀的弧形觀海台。這天，倆外地學生在星海租了輛雙人自行車（就是兩人騎一個的那種）。到了觀海台，倆小子決定蹬上“U”型坡，於是兩人拚了半天命，終於騎到了坡頂。前麵的邊喘氣邊說：“太…太TMD陡了…要不是我拚了命，肯定…肯定上不來～”後麵那小子也喘著粗氣說：“可不咋地~~這坡…要不是…要不是我一直捏著閘，咱倆早就滾下去了！”（遼寧師範大學論壇）
20.新北航，新“四大”（未來花園）
北航四大虛：校長寫論文兒，保安抓壞人兒，選修課點名兒，教室裏致詞兒。
北航四不開：意見箱的鎖，開水房的水兒，主M的空調，教學區北門兒。
北航四大開：動員會，準備會，答辯會，總結會。
北航四大煩：出操跑TD，食堂排長隊，上網報選修，看球不給電。
北航四大占不著：主M的位子，廁所的坑子，澡堂的龍頭，綠園的椅子。
北航四大膩味人：自動售貨機吃鏰不吐水，大喇叭天天早上放哀樂，食堂大師傅爪子扒拉菜、淘大糞老頭檢查圖書卡！
北航四大景觀：帥哥摟醜女，醜女染發穿吊帶；美女依醜男，醜男禿頭帶耳環；郵局有雙煞，雙煞難敵加飯卡；東門站大漢，大漢口號喊十年！
北航四大做秀傻*B：自習教室撥手機，眾目睽睽玩兒手提，食堂當眾啵野雞，英語角裏玩兒口語。
北航四大黑：張飛，李逵，保研，地雷。
北航四大難搞定：大運村的床，期末的卷兒，指導員的馬子，一二九的票！
騎車進入教學區的四大要求：穿長褲，穿長衣，馬子下車，腳點地～
北航上課四大FT：上課沒點名，點名沒上課，判作業沒交，交作業沒判……
北航生活四大FT：車鑰匙丟了，車停教學區了；女朋友跑了，找了自己下鋪；排隊打菜，前麵的家夥要了最後一勺；夜裏停水，早上便坑裏的屎衝不動了……
北航四大囚衣：破校服，爛西服，綠軍裝，藍T恤。
北航美眉四大前途未卜：見網友，報選修，去英語角，進學生會！
北航四大順眼：主M樓，體育館，大運村，十六樓樓管。
北航四大必須裝孫子：郵局取包裹，醫院瞧大夫，答疑套試題，掛了打電話。
北航四大好消息：TD跑夠了！考試全過了！中國隊進世界杯了！北大並我們了！
北航四大難忘回憶：體檢遲到一小時，欠了北航一包屎；玩命選修兩學年，還欠北航兩學分；獻給醫院一袋血，北航賞我一袋奶；苦練國慶五十年，北航發我五十塊～
北航四大趴：饅頭上麵趴蒼蠅，床縫裏麵趴小強，女生樓門口趴色狼，色狼身後趴聯防！
北航四大響：入學砸板凳，軍訓喊口號，中午大喇叭，領導唱高調！
北航四大高效：圖書館開門，占座高效；待會交作業，拷貝高效；上機寫論文，下載高效；明天考航概，突擊高效！
北航四大橫衝直撞：田徑隊訓練，巡邏隊散步，小販推銷，飛行學院走路。
北航四大麻煩：主M上樓拐來拐去，電話號碼撥來撥去，報選修課選來選去，指導兒辦進來進去。
北航四大扯淡：北航報的新聞，實驗報告的數據，食堂帖的感謝信，校醫院的錦旗～
21.早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿，回了句：你罵誰呢？
答：母雞！這賤貨居然跟鵪鶉偷情，生下你這個野種！（水木社區）
22.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：-_-!!公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺的隻有牛魔王才配得上您！
女：……（水木社區）
23.今早第一節課實在困，於是趴在桌上小寐一會進入夢鄉，做夢在和哥們warcraft。
覺得有人推我，遂抬頭，隻見教授站在身旁，他和藹地說：“同學，你的無線鼠標掉地上了~”
我往地上一看，見手機掉在地上……（水木社區）
24.大家找對象時一定要注意雙方身材的協調～我們學校就有這樣的誤會，遠看一兄弟拎著一個熱水瓶走路，上前打招呼：“hi，出來打水啊？”走進仔細一看原來他和他女朋友在散步……（飲水思源）
25.在一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下床，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔地打開了窗戶。她溫柔地看著溫柔的太陽，對著太陽溫柔地說了句：“哎呀媽呀，這天賊TMD曬啊~~~”（泉韻心聲）
26.高中體育老師不太管事，課上隨便讓大家閑逛。一次學校調查，一同學在體育老師的缺點欄裏寫道：牛兒還在山坡吃草，放牛的卻不知哪兒去了……（日月光華）
27.一次在食堂打完飯後，窗口的服務員小姑娘紅著臉小聲對我說：“要不…要不你拿走吧，不要錢，我剛來的，還還…不會用刷卡機……”（日月光華）
28.A：我吃的鹽比你吃的飯還多！！！
B：你腦子沒問題吧？（兩全其美）
29.一高中同學邀請我去參加他的婚禮，因為去的話要回家，於是回複：“最近俗事纏身，太忙了，實在抱歉不能參加啊，這樣吧，下次我一定參加！”（北大未名）
30.土匪習慣於夜間打劫，北大後勤卻在校園全天候搶錢；
土匪風裏來雨裏去四處亂竄，北大後勤頭頭們冬暖夏涼舒適無比；
你把錢交給土匪是為了活命，你為了在燕園求學要把錢交給北大後勤；
土匪隻能搶光你身上的銀子，北大後勤卻能逼光你父母一生的積蓄；
土匪隻會用武力強迫你掏錢，北大後勤卻能叫你每月乖乖地自動借債；
你遇到土匪打劫可以破財免災，你碰上北大後勤搶錢卻要傾家蕩產；
土匪打劫時膽戰心驚小心翼翼，北大後勤搶錢時理直氣壯無所顧忌；
土匪打劫還怕你叫特種部隊，北大後勤連特種部隊的後代也照搶不誤；
你被土匪搶了可以報警，你被北大後勤搶了隻能認命；
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大後勤搶錢時大肆宣揚“一切為了同學”！
土匪搶光你的錢他要逃命，北大後勤榨光你全家的血汗你得滾蛋！！
土匪錢搶多了叫“數額巨大”要判處死刑，北大後勤錢搶多了茶米油鹽照樣漲價！
你把土匪殺了叫正當防衛，你把北大後勤炸了就屬於恐怖分子！
北大後勤也許永遠不會被土匪搶，大多被逼進燕園的土匪肯定會被北大後勤搶；
北大後勤的上輩子肯定是土匪，土匪下輩子一定想進北大後勤集團！（北大未名）
31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中時我車座下就放了條自己穿破的內褲當抹布。結果一天下雨，我在拿“抹布”擦車座時剛好被我們班英語課代表（女）看見了，於是問我借。當時我不知道是借好還是不借好，猶豫了一下還是給她，她拿過來一看，很是尷尬，不知道是用好還是不用好，於是草草地擦了一下趕緊還給了我。這事讓我以後見到她都覺得很不好意思……（兵馬俑）
32.寢室一同學家裏陽台上養了很多花花草草。有一天，他媽媽拉窗簾的時候不小心碰掉了一盆花，盡管隔著窗簾，可機敏的媽媽還是本能的用手掌合住了正在下落中的花莖，真是好驚險啊～提上來一看，是一盆仙人球……（水木社區）
33.早起如廁，蹲坑被堵，地麵“黃白飄蕩”，甚是浩瀚～孰料球鞋底漏，糞水汩汩而入，心疼，於是回屋換了雙拖鞋蹲坑……（北大未名）
34.同學：“（空調）2匹的多錢？”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢？”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢？”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣！！”（日月光華）
35.本來這次考試我一心以為死定了，重修費都準備好了，結果考前監考老師要求換座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已經抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我！好怕怕噢～（飲水思源）
36.偶們大學年輕男老師多，對他們來說監考很件很枯燥事，於是就看女生。要知道，漂亮的女生一般學習都不太好，所以後果可想而知~有一次，一考試的女生長的很漂亮，在學校很出名且特妖豔的那種，全樓的男老師都借故來看了一圈，可憐那女孩衣兜裏的小條一個都沒能拿出來~~~隻好補考，沒想到又被男老師們用目光狠狠輪奸一番！（飲水思源）
37.BF的公司組織國外員工進行中文考試，考題如下：
小王被抓，請問現在他在哪裏？
A.公安局；B.賓館；C.發廊；D.洗浴中心
這種題出的太中國國情，竟然無人選A……（飲水思源）
38.被一女同學喊到她家幫她修電腦。我正裝係統的時候突然她說要送我一樣禮物，我一回頭，她就吻過來了……鬱悶啊！我還沒被人kiss過，第一次就被這樣騙走了，而且還是個醜女，以後還讓我怎麽混啊~~~@_@（飲水思源）
39.九食堂的餛飩不但奇小，還總破皮，好在湯的味道還可以。
一天，同屋的福建人問：“這麽香，打的什麽啊？”
我：“片湯！”
第二天他流著哈喇子很著急般衝大師傅喊道：“快，給我來碗片湯！”
幸虧有櫃台隔著，沒挨揍……（水木社區）
40.一清華博士坐飛機去香港。剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周傑倫！打量了半天，把周傑倫瞧得不好意思開口道：“你好，我是周傑倫，是想要我的簽名嗎？”清華老哥一聽火了，牛脾氣上來了，回道：“我是清華的博士，你要我的簽名嗎？！！”（水木清華）
41.某人欲向舍友借A片，但羞於直言，便說：“人物倆，場景不換，人物簡單，看完很Happy的那種～”友心領神會，乃去。隔日將碟片帶來，一看封麵，泣——《侯寶林相聲專輯》！（我愛南開）
42.上次放假回家，在火車車廂裏有個小姑娘拽著個拉杆箱從我腳麵上拉過去，她回頭看了我一眼，當然，我是準備聽一聲“對不起”的，可誰知小姑娘說的是：“討厭，硌死人家了！~”（水木社區）
43.A：工科院校啥樣？
B：這麽說吧，在其他學校常常傳聞某男跟某女怎樣怎樣，在工科院校就誇張多了，經常傳說某男跟某男怎樣怎樣了……（日月光華）
44.和BF洗澡，脫光光後他要尿尿。於是我把淋浴頭打開放到他左手裏，讓他先把開頭的涼水放掉，同時建議他別浪費水，邊解決“內存”邊衝馬桶。把頭發紮好後問水溫怎麽樣，他竟然左手稍稍往裏轉了一下說：“嗯，正在升溫……”（水木社區）
45.有次相親，gg問：“我想問的最後一個問題——請問你是處女嗎？”那mm一聽就火了，說：“我是不是處女很關鍵嗎？我說你們現在的男人……”一陣狂轟濫炸後，gg委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了……”（日月光華）
46.一男約一女到食堂吃飯，麵對麵的～快吃完的時候，男生邊遞餐巾紙邊問女生：“我能問你一個問題嗎？”
女生爽快地回答道：“當然啦！”
男生遲疑了一下，“你…你是處女嗎……”
女生一下驚呆了……過了良久，她才勉強露出笑容說：“討厭啦，人家當然不是啦…人家是雙子……”（日月光華）
47.正睡著呢，她拚命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。
沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛～”我二話沒說，又跨身回來睡了。
結果還沒睡5分鍾，她又把我搖醒，還要換位置！
我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！！”
沒想到她火比我還大，衝我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！！！”（日月光華）
48.今天下課走在山間的小路上，突然腳底“crash”一聲，我身旁的師姐大叫一聲：“啊，你踩到一隻蝸牛啦！”
“啊？有那麽大的蝸牛嗎？”
她說：“你踩扁了，所以它變大了……”（日月光華）
49.一同學到北京學習，在我這兒湊和住了幾天，臨走時我問：“你對人大有什麽感覺？”
他說：“怎麽說呢，感覺人大的人個個都像神仙～”
我一陣喜悅：“此話怎講？”
他說：“人大的女生個個長得都像七仙女，而人大的男生卻個個長得像濟公！”（天地人大）
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51.話說北京2008年奧運會，中國誌願者無意中發現日本田徑運動員從來不去訓練場地，而是每天鬼鬼祟祟地到一段廢棄的鐵道邊訓練。人們好奇問之，日本教練答道：他們幾個是跨欄運動員！（水木社區）
52.一位大山裏出來的大爺第一次坐飛機，當飛機在跑道上滑行即將起飛時，大爺驚呼道：媽呀，太快了！照這跑法，一天就到了吧？”（水木社區）
53.江陰大橋是連接靖江和江陰的，當時取名時江陰說取我的“陰”字和你的“江”字吧，為了尊重你，把你們放前麵，於是可憐的靖江人民就這麽很有尊嚴地接受了……（天涯開心樂園）
54.數學家高斯正算題呢，有人跑來告訴他：“您夫人快掛了，趕緊回去看看吧！”高斯頭也不回地說：“讓她等會兒，我算完這道題就來～”
55.我發現注會書的編輯們對漢語的把握水準已經達到了相當的高度。“當本期內部購進存貨的可變現淨值低於抵銷未實現內部銷售利潤後的取得成本時，其抵銷的存貨跌價準備的金額為相對於購買企業該存貨的取得成本高於銷售企業銷售成本的差額部分計提的跌價準備的數額扣除期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額，即本期期末存貨中包含的未實現內部銷售利潤的金額減去期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額。”（見注會《會計》2006版P473例22上一段末）簡單而重複頻繁的幾個字在他們筆下組成了不可思議的句子，表達著匪夷所思的意思。引用《瘋狂的石頭》裏道哥的話“這是什麽素質！”漢語八級考試就該考這種長難句。不過就是倆數一減，卻居然被他們搞成了一種玄學，看來弘揚民族文化，像郭德剛這樣的小聰明不行，還得靠各位注會老師的大智慧。（北大未名）
56.到火車站送人，不料被乞丐母子糾纏，說要乞討路費回安徽。拽住不讓走，無法，決定送他們回家，到買票那裏買了票，送其上車，看著火車啟動，竊喜：看你們以後還能回來乞討！於是坐38路返回學校，到學校飯店門前傻了，他們竟然比我回來還快！（碧海青天）
57.一男員工找老板說：“老板，我們公司有一個同性戀！”
男老板問：“誰啊？”
男員工說：“你抱我一下我就告訴你！”（水木社區）
58.某公司長年都沒加薪了。於是有幾個員工做了如下舉動：在辦公室裏掛了個橫幅，寫著：最後一次加薪兩周年慶典！然後，辦公室所有人都在自己桌子旁邊帖上李嘉欣的海報，並寫上一句：我要嘉欣！
59.男人分兩種：一種是禽獸，另一種是禽獸不如！
男人分兩種，一種是偶爾用下半身思考的動物，另一種是永遠用下半身思考的動物！
男人分兩種，一種是好色，另一種是既好賭又好色！
男人分兩種，一種是光明正大的猥瑣，另一種是道貌岸然的猥瑣！
男人分兩種，一種是會承認以上四條，另一種是會否認以上四條！（水木社區）
60.上小學時，我的數學成績太差。記得有一天，數學老師布置家庭作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎？於是大筆一揮寫上了6，結果可想而知。第二天作業發下來了，老師批了一道紅叉，還讓我更正。可我實在想不明白是哪裏錯了，於是更正的時候我又把答案寫成了6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返有三、四次，老師終於受不了了，把我叫進房間，反複跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，於是我拿出一張草紙，在上麵一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在我身後看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講台，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方……“我驚愕了，當即暈倒……（天涯）
61.兩人建立一定的感情基礎後，一日，偶在mm住處逗留很晚。告別時例行kiss，遂起生理反應，遂衝動，遂按倒mm，遂強行解衣……
mm極力反抗，拚命反抗，一直反抗，一度表現出欲喊人狀……
遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。
剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊！！！”（飄渺水雲間）
62.我正在宿舍睡覺，女友進來把我叫醒。我揉揉眼睛說：“人家正做夢跟你一塊吃好吃的呢~”女友答道：“虧我把你叫醒，不然又該你掏錢結帳了！”（水木社區）
63.某人想捉弄一結巴小孩，說：“你要是給我學鴨子叫我就給你買一袋瓜子吃！”
結巴小孩回道：“你就是給我買十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不給你學鴨子叫！”（紫丁香）
64.到西門取車，開鎖時發現旁邊一車的坐墊沒了，就剩一鐵杆。這時，一帶眼睛儼然在琢磨學問的老兄過來把車打開，推著就走。我當時心想這哥們估計是要去買個坐墊吧？沒想到他推車滑了幾步就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢騎了上去……平靜的校園裏傳來一聲撕心裂肺的慘叫聲，隻見這老兄一下子竄起半米多高然後摔在路邊的草坪上，車丟在一邊，用手捂著屁股……哎，但願這哥們沒痔瘡，希望他早日康複！（北大未名）
65.mm來我這裏，忽然想激情一下。我發現沒TT了，便出去買。
回來後，mm問：“買啥樣的啦？”
我答：“超薄的~”
mm隨口答道：“哦，為什麽你們男生都喜歡用超薄的啊~~~”（一見如故）
66.有個同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令我同學頭痛不已。
一天，他女友報告又收到一醫學院高材生追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麽態度呢？”
女友答道：“我想都沒想就拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”
女友答道：“他問我想不想一起看死屍~”（北大未名）
67.第一節外語課這家夥就開始睡覺，到下課還沒醒，一直睡到第二節數學課。數學老頭點名回答問題，看見我同桌在睡覺，他馬上醒了，抱著外語書就站了起來，然後偷偷問我老師問了什麽？我惡意頓生：“把這課的第三段念一遍~”感情這家夥英語口語很棒，在數學課上大聲地十分流利地朗讀起英語課文來……
下課後，我和他被請到辦公室……（北大未名）
68.一MM逛街時遇到一隻狗便去召喚，可那狗不理她卻跟另外一隻狗跑開了。於是MM怒道：“原來我長的還不如一條母狗好看！”（水木社區）
69.大學最後一學期，跟班上一男同學在一個實驗室同做畢業設計。該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。一天我寫論文到夜裏12點才想起來回宿舍，走到樓梯口，汗，熄燈了，樓道裏黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個恐怖！沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭遊戲中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答應。走到樓梯口，在伸手不見五指的黑暗裏，他很仗義地對我說：“把手給我！”我當時那叫一個感動啊，多麽熱心的好同學，多麽紳士的好男人啊！於是壯了壯膽伸出我那雙溫潤的小手……
他抓住我的手，放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶著這個走下去就可以啦……”（水木社區）
70.報仇，報仇，報仇！補考通過了，補考通過了！不要給教務處任何機會！強悍的交大補考生他們繼承了交大的光榮傳統，背書王、接線王、答卷王在這一刻靈魂附體！！補考這群人代表了交大悠久的補考曆史和傳統，在這一刻他不是一個人在補考，不是一個人！！！
他們麵對這張考卷，他們麵對的是教務處收費人員的目光和期待。教務處曾經在大二下學期的數電實驗考試中掛掉一群人，補考生們應該深知這一點，他們還能夠微笑著麵對他們麵前的考卷嗎？90分鍾以後他們將會是怎樣的表情？
做完了！考試結束了！補考生們勝利啦！！！他們擊敗了數電實驗考試，他們沒有再一次倒在數電實驗的考卷麵前，強悍的交大補考生，所有補考生今天生日快樂！大三生活萬歲！！！
這次答卷是一個絕對理論上的決殺，絕對的完美答卷，補考生們迎來了新生！這個勝利屬於大三補考生，屬於我，屬於借我筆的同學A，屬於又一次借我筆的同學B，屬於所有補考數電實驗的同學們！
教務處也許會後悔的——出題人在新學期他們忙不過來的情況下出得太保守、太簡單了，他們失去了自己在大二下學期的那種勇氣。麵對交大悠久的補考曆史，他們失去了閱卷中那種猛扣猛掛的作風，教務處終於自食其果！
補考沒過的學生該回家了，也許他們不用回遙遠的家鄉，他們不用回家，因為他們大多數人都在交大上學，再見！（飲水思源）
第一次是在2001年，走後創作了《範特西》；
第二次是在前不久，走後便有了《依然範特西》！
2.恐怖大片我推薦《機器貓》，你看主演多可怕：藍色的皮膚，巨大的眼睛和嘴，完全沒有比例且變形嚴重的身材，還沒有耳朵，沒有手指腳趾，隨時能打開自己的身體往外取東西……（北大未名）
3.人生最高境界：
睡覺睡到自然醒－舒服啊~
數錢數到手抽筋－錢多哈~
人生最低境界：
睡覺睡到手抽筋－生病啦！
數錢數到自然醒－做夢呢！（水木社區）
4.語文課上老師說：“《金瓶梅》乃中國文學史上一大巨著，隻有教授級的才可以到圖書館借閱～”這時一同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！”（北大未名）
5.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麽這麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小！”（天涯一路同行）
6.昨晚和新交的女友出去吃飯，吃到一半時突然發現錢包忘帶了。因為剛認識，所以不好意思開口借，於是我紅著臉吞吞吐吐地說：“我……”這時意想不到的事情發生了！她竟然會錯意，也紅著臉羞澀地說：“我也愛你……”（水木社區）
7.同事初為人父，興奮地跟大家講述著兒子的種種。談到血型：“我家祖孫三代都是O型血，沒想到我生的兒子卻是AB型的，哈哈哈～”同事們猛然驚愕！（水木社區）
8.新生開學軍訓，一男生軍體拳打的十分用勁，教官說：”看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！”這時隻聽該生罵道：“Shit！這鼻屎怎麽這麽粘！”（日月光華）
9.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外麵還沒等上半分鍾，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麽快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵馬俑）
10.GG: I miss u!
MM: u miss my what?
GG: I miss u as a whole~
MM: how?
GG: as long as I can ! （隱諱，日月光華）
11.話說08年日本突襲上海，打了個中國措手不及！日軍登陸後在人民廣場俘虜了一萬人，然後用大喇叭喊：“指出裏麵的黨員就放你們走！”這時，眾人齊指一房地產商喊道：“就是他！”（飲水思源）
12.某市新領導走馬上任，號稱要大力開展打黃掃非行動。可誰知半月內，本市各大銀行的人民幣被提出3億多，外匯管理局的美元、歐元等大量外匯儲備也紛紛被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急劇下行……所有金融證券機構都吃不消了，於是紛紛向市長反映。市長也納悶，於是讓經警展開調查。一個月後，調查結果如下：我市性行業從業人口超過200萬，由於打黃掃非成果顯著，小姐們無奈隻好離開本市，隧紛紛到我市各大金融證券機構將錢提走……（日月光華）
13.丈夫說這次市裏機構改革力度很大，說是要把文聯和殘聯合並了！我說把文體教放在一起還差不多，文聯和殘聯合並這也太風馬牛不相及了吧？他說：“文聯是很多腦子有毛病的人，殘聯是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了！”（天涯詩會趙老濕）
14.《十大野獸排名》狼、豹、獅、虎……第一名就不在這裏公布了，相信大家能猜到一點~
XX：請問排名第一的是城管麽？（天涯貼圖專區）
15.A：聽說你是咱學校那棟超豪華教學樓的大股東？
B：哎呀，大股東倒談不上，但我知道那是用大家曆年的重修費建起來的……（白雲黃鶴）
16.為表彰同學A在物理學領域的偉大貢獻，特授予偽諾貝爾物理學獎。此人突破物理學領域的一項空白，在樂團發現了一種在千年前就已經預言過的粒子。該粒子性質主要體現為在時間上產生量子化，不少樂團都普遍存在這種粒子，但在我校樂團出現尚屬首次。讓我們一起慶祝這一偉大的發現吧——拍子！（日月光華）
17.連線題：“學生文明自律行動計劃”中的四個“自我”分別與詞組B中的哪個詞匯相對應？
詞組A：自我服務 自我管理 自我教育 自我完善
詞組B：自盡 自慰 自宮 自戀（日月光華）
18.同學E文考試作文抄課本，最後E文老師把他作文拿出來念，其中有一段“恩格斯稱讚我學習努力”讓大家笑趴了！要知道，大學英語第一課內容講的馬克思與恩格斯的故事……（飲水思源）
19.來過大連的都知道，星海廣場有個亞洲著名的“U”字型觀海台——就是中間低，兩邊成奇陡奇高狀的弧形觀海台。這天，倆外地學生在星海租了輛雙人自行車（就是兩人騎一個的那種）。到了觀海台，倆小子決定蹬上“U”型坡，於是兩人拚了半天命，終於騎到了坡頂。前麵的邊喘氣邊說：“太…太TMD陡了…要不是我拚了命，肯定…肯定上不來～”後麵那小子也喘著粗氣說：“可不咋地~~這坡…要不是…要不是我一直捏著閘，咱倆早就滾下去了！”（遼寧師範大學論壇）
20.新北航，新“四大”（未來花園）
北航四大虛：校長寫論文兒，保安抓壞人兒，選修課點名兒，教室裏致詞兒。
北航四不開：意見箱的鎖，開水房的水兒，主M的空調，教學區北門兒。
北航四大開：動員會，準備會，答辯會，總結會。
北航四大煩：出操跑TD，食堂排長隊，上網報選修，看球不給電。
北航四大占不著：主M的位子，廁所的坑子，澡堂的龍頭，綠園的椅子。
北航四大膩味人：自動售貨機吃鏰不吐水，大喇叭天天早上放哀樂，食堂大師傅爪子扒拉菜、淘大糞老頭檢查圖書卡！
北航四大景觀：帥哥摟醜女，醜女染發穿吊帶；美女依醜男，醜男禿頭帶耳環；郵局有雙煞，雙煞難敵加飯卡；東門站大漢，大漢口號喊十年！
北航四大做秀傻*B：自習教室撥手機，眾目睽睽玩兒手提，食堂當眾啵野雞，英語角裏玩兒口語。
北航四大黑：張飛，李逵，保研，地雷。
北航四大難搞定：大運村的床，期末的卷兒，指導員的馬子，一二九的票！
騎車進入教學區的四大要求：穿長褲，穿長衣，馬子下車，腳點地～
北航上課四大FT：上課沒點名，點名沒上課，判作業沒交，交作業沒判……
北航生活四大FT：車鑰匙丟了，車停教學區了；女朋友跑了，找了自己下鋪；排隊打菜，前麵的家夥要了最後一勺；夜裏停水，早上便坑裏的屎衝不動了……
北航四大囚衣：破校服，爛西服，綠軍裝，藍T恤。
北航美眉四大前途未卜：見網友，報選修，去英語角，進學生會！
北航四大順眼：主M樓，體育館，大運村，十六樓樓管。
北航四大必須裝孫子：郵局取包裹，醫院瞧大夫，答疑套試題，掛了打電話。
北航四大好消息：TD跑夠了！考試全過了！中國隊進世界杯了！北大並我們了！
北航四大難忘回憶：體檢遲到一小時，欠了北航一包屎；玩命選修兩學年，還欠北航兩學分；獻給醫院一袋血，北航賞我一袋奶；苦練國慶五十年，北航發我五十塊～
北航四大趴：饅頭上麵趴蒼蠅，床縫裏麵趴小強，女生樓門口趴色狼，色狼身後趴聯防！
北航四大響：入學砸板凳，軍訓喊口號，中午大喇叭，領導唱高調！
北航四大高效：圖書館開門，占座高效；待會交作業，拷貝高效；上機寫論文，下載高效；明天考航概，突擊高效！
北航四大橫衝直撞：田徑隊訓練，巡邏隊散步，小販推銷，飛行學院走路。
北航四大麻煩：主M上樓拐來拐去，電話號碼撥來撥去，報選修課選來選去，指導兒辦進來進去。
北航四大扯淡：北航報的新聞，實驗報告的數據，食堂帖的感謝信，校醫院的錦旗～
21.早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿，回了句：你罵誰呢？
答：母雞！這賤貨居然跟鵪鶉偷情，生下你這個野種！（水木社區）
22.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：-_-!!公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺的隻有牛魔王才配得上您！
女：……（水木社區）
23.今早第一節課實在困，於是趴在桌上小寐一會進入夢鄉，做夢在和哥們warcraft。
覺得有人推我，遂抬頭，隻見教授站在身旁，他和藹地說：“同學，你的無線鼠標掉地上了~”
我往地上一看，見手機掉在地上……（水木社區）
24.大家找對象時一定要注意雙方身材的協調～我們學校就有這樣的誤會，遠看一兄弟拎著一個熱水瓶走路，上前打招呼：“hi，出來打水啊？”走進仔細一看原來他和他女朋友在散步……（飲水思源）
25.在一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下床，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔地打開了窗戶。她溫柔地看著溫柔的太陽，對著太陽溫柔地說了句：“哎呀媽呀，這天賊TMD曬啊~~~”（泉韻心聲）
26.高中體育老師不太管事，課上隨便讓大家閑逛。一次學校調查，一同學在體育老師的缺點欄裏寫道：牛兒還在山坡吃草，放牛的卻不知哪兒去了……（日月光華）
27.一次在食堂打完飯後，窗口的服務員小姑娘紅著臉小聲對我說：“要不…要不你拿走吧，不要錢，我剛來的，還還…不會用刷卡機……”（日月光華）
28.A：我吃的鹽比你吃的飯還多！！！
B：你腦子沒問題吧？（兩全其美）
29.一高中同學邀請我去參加他的婚禮，因為去的話要回家，於是回複：“最近俗事纏身，太忙了，實在抱歉不能參加啊，這樣吧，下次我一定參加！”（北大未名）
30.土匪習慣於夜間打劫，北大後勤卻在校園全天候搶錢；
土匪風裏來雨裏去四處亂竄，北大後勤頭頭們冬暖夏涼舒適無比；
你把錢交給土匪是為了活命，你為了在燕園求學要把錢交給北大後勤；
土匪隻能搶光你身上的銀子，北大後勤卻能逼光你父母一生的積蓄；
土匪隻會用武力強迫你掏錢，北大後勤卻能叫你每月乖乖地自動借債；
你遇到土匪打劫可以破財免災，你碰上北大後勤搶錢卻要傾家蕩產；
土匪打劫時膽戰心驚小心翼翼，北大後勤搶錢時理直氣壯無所顧忌；
土匪打劫還怕你叫特種部隊，北大後勤連特種部隊的後代也照搶不誤；
你被土匪搶了可以報警，你被北大後勤搶了隻能認命；
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大後勤搶錢時大肆宣揚“一切為了同學”！
土匪搶光你的錢他要逃命，北大後勤榨光你全家的血汗你得滾蛋！！
土匪錢搶多了叫“數額巨大”要判處死刑，北大後勤錢搶多了茶米油鹽照樣漲價！
你把土匪殺了叫正當防衛，你把北大後勤炸了就屬於恐怖分子！
北大後勤也許永遠不會被土匪搶，大多被逼進燕園的土匪肯定會被北大後勤搶；
北大後勤的上輩子肯定是土匪，土匪下輩子一定想進北大後勤集團！（北大未名）
31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中時我車座下就放了條自己穿破的內褲當抹布。結果一天下雨，我在拿“抹布”擦車座時剛好被我們班英語課代表（女）看見了，於是問我借。當時我不知道是借好還是不借好，猶豫了一下還是給她，她拿過來一看，很是尷尬，不知道是用好還是不用好，於是草草地擦了一下趕緊還給了我。這事讓我以後見到她都覺得很不好意思……（兵馬俑）
32.寢室一同學家裏陽台上養了很多花花草草。有一天，他媽媽拉窗簾的時候不小心碰掉了一盆花，盡管隔著窗簾，可機敏的媽媽還是本能的用手掌合住了正在下落中的花莖，真是好驚險啊～提上來一看，是一盆仙人球……（水木社區）
33.早起如廁，蹲坑被堵，地麵“黃白飄蕩”，甚是浩瀚～孰料球鞋底漏，糞水汩汩而入，心疼，於是回屋換了雙拖鞋蹲坑……（北大未名）
34.同學：“（空調）2匹的多錢？”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢？”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢？”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣！！”（日月光華）
35.本來這次考試我一心以為死定了，重修費都準備好了，結果考前監考老師要求換座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已經抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我！好怕怕噢～（飲水思源）
36.偶們大學年輕男老師多，對他們來說監考很件很枯燥事，於是就看女生。要知道，漂亮的女生一般學習都不太好，所以後果可想而知~有一次，一考試的女生長的很漂亮，在學校很出名且特妖豔的那種，全樓的男老師都借故來看了一圈，可憐那女孩衣兜裏的小條一個都沒能拿出來~~~隻好補考，沒想到又被男老師們用目光狠狠輪奸一番！（飲水思源）
37.BF的公司組織國外員工進行中文考試，考題如下：
小王被抓，請問現在他在哪裏？
A.公安局；B.賓館；C.發廊；D.洗浴中心
這種題出的太中國國情，竟然無人選A……（飲水思源）
38.被一女同學喊到她家幫她修電腦。我正裝係統的時候突然她說要送我一樣禮物，我一回頭，她就吻過來了……鬱悶啊！我還沒被人kiss過，第一次就被這樣騙走了，而且還是個醜女，以後還讓我怎麽混啊~~~@_@（飲水思源）
39.九食堂的餛飩不但奇小，還總破皮，好在湯的味道還可以。
一天，同屋的福建人問：“這麽香，打的什麽啊？”
我：“片湯！”
第二天他流著哈喇子很著急般衝大師傅喊道：“快，給我來碗片湯！”
幸虧有櫃台隔著，沒挨揍……（水木社區）
40.一清華博士坐飛機去香港。剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周傑倫！打量了半天，把周傑倫瞧得不好意思開口道：“你好，我是周傑倫，是想要我的簽名嗎？”清華老哥一聽火了，牛脾氣上來了，回道：“我是清華的博士，你要我的簽名嗎？！！”（水木清華）
41.某人欲向舍友借A片，但羞於直言，便說：“人物倆，場景不換，人物簡單，看完很Happy的那種～”友心領神會，乃去。隔日將碟片帶來，一看封麵，泣——《侯寶林相聲專輯》！（我愛南開）
42.上次放假回家，在火車車廂裏有個小姑娘拽著個拉杆箱從我腳麵上拉過去，她回頭看了我一眼，當然，我是準備聽一聲“對不起”的，可誰知小姑娘說的是：“討厭，硌死人家了！~”（水木社區）
43.A：工科院校啥樣？
B：這麽說吧，在其他學校常常傳聞某男跟某女怎樣怎樣，在工科院校就誇張多了，經常傳說某男跟某男怎樣怎樣了……（日月光華）
44.和BF洗澡，脫光光後他要尿尿。於是我把淋浴頭打開放到他左手裏，讓他先把開頭的涼水放掉，同時建議他別浪費水，邊解決“內存”邊衝馬桶。把頭發紮好後問水溫怎麽樣，他竟然左手稍稍往裏轉了一下說：“嗯，正在升溫……”（水木社區）
45.有次相親，gg問：“我想問的最後一個問題——請問你是處女嗎？”那mm一聽就火了，說：“我是不是處女很關鍵嗎？我說你們現在的男人……”一陣狂轟濫炸後，gg委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了……”（日月光華）
46.一男約一女到食堂吃飯，麵對麵的～快吃完的時候，男生邊遞餐巾紙邊問女生：“我能問你一個問題嗎？”
女生爽快地回答道：“當然啦！”
男生遲疑了一下，“你…你是處女嗎……”
女生一下驚呆了……過了良久，她才勉強露出笑容說：“討厭啦，人家當然不是啦…人家是雙子……”（日月光華）
47.正睡著呢，她拚命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。
沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛～”我二話沒說，又跨身回來睡了。
結果還沒睡5分鍾，她又把我搖醒，還要換位置！
我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！！”
沒想到她火比我還大，衝我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！！！”（日月光華）
48.今天下課走在山間的小路上，突然腳底“crash”一聲，我身旁的師姐大叫一聲：“啊，你踩到一隻蝸牛啦！”
“啊？有那麽大的蝸牛嗎？”
她說：“你踩扁了，所以它變大了……”（日月光華）
49.一同學到北京學習，在我這兒湊和住了幾天，臨走時我問：“你對人大有什麽感覺？”
他說：“怎麽說呢，感覺人大的人個個都像神仙～”
我一陣喜悅：“此話怎講？”
他說：“人大的女生個個長得都像七仙女，而人大的男生卻個個長得像濟公！”（天地人大）
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51.話說北京2008年奧運會，中國誌願者無意中發現日本田徑運動員從來不去訓練場地，而是每天鬼鬼祟祟地到一段廢棄的鐵道邊訓練。人們好奇問之，日本教練答道：他們幾個是跨欄運動員！（水木社區）
52.一位大山裏出來的大爺第一次坐飛機，當飛機在跑道上滑行即將起飛時，大爺驚呼道：媽呀，太快了！照這跑法，一天就到了吧？”（水木社區）
53.江陰大橋是連接靖江和江陰的，當時取名時江陰說取我的“陰”字和你的“江”字吧，為了尊重你，把你們放前麵，於是可憐的靖江人民就這麽很有尊嚴地接受了……（天涯開心樂園）
54.數學家高斯正算題呢，有人跑來告訴他：“您夫人快掛了，趕緊回去看看吧！”高斯頭也不回地說：“讓她等會兒，我算完這道題就來～”
55.我發現注會書的編輯們對漢語的把握水準已經達到了相當的高度。“當本期內部購進存貨的可變現淨值低於抵銷未實現內部銷售利潤後的取得成本時，其抵銷的存貨跌價準備的金額為相對於購買企業該存貨的取得成本高於銷售企業銷售成本的差額部分計提的跌價準備的數額扣除期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額，即本期期末存貨中包含的未實現內部銷售利潤的金額減去期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額。”（見注會《會計》2006版P473例22上一段末）簡單而重複頻繁的幾個字在他們筆下組成了不可思議的句子，表達著匪夷所思的意思。引用《瘋狂的石頭》裏道哥的話“這是什麽素質！”漢語八級考試就該考這種長難句。不過就是倆數一減，卻居然被他們搞成了一種玄學，看來弘揚民族文化，像郭德剛這樣的小聰明不行，還得靠各位注會老師的大智慧。（北大未名）
56.到火車站送人，不料被乞丐母子糾纏，說要乞討路費回安徽。拽住不讓走，無法，決定送他們回家，到買票那裏買了票，送其上車，看著火車啟動，竊喜：看你們以後還能回來乞討！於是坐38路返回學校，到學校飯店門前傻了，他們竟然比我回來還快！（碧海青天）
57.一男員工找老板說：“老板，我們公司有一個同性戀！”
男老板問：“誰啊？”
男員工說：“你抱我一下我就告訴你！”（水木社區）
58.某公司長年都沒加薪了。於是有幾個員工做了如下舉動：在辦公室裏掛了個橫幅，寫著：最後一次加薪兩周年慶典！然後，辦公室所有人都在自己桌子旁邊帖上李嘉欣的海報，並寫上一句：我要嘉欣！
59.男人分兩種：一種是禽獸，另一種是禽獸不如！
男人分兩種，一種是偶爾用下半身思考的動物，另一種是永遠用下半身思考的動物！
男人分兩種，一種是好色，另一種是既好賭又好色！
男人分兩種，一種是光明正大的猥瑣，另一種是道貌岸然的猥瑣！
男人分兩種，一種是會承認以上四條，另一種是會否認以上四條！（水木社區）
60.上小學時，我的數學成績太差。記得有一天，數學老師布置家庭作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎？於是大筆一揮寫上了6，結果可想而知。第二天作業發下來了，老師批了一道紅叉，還讓我更正。可我實在想不明白是哪裏錯了，於是更正的時候我又把答案寫成了6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返有三、四次，老師終於受不了了，把我叫進房間，反複跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，於是我拿出一張草紙，在上麵一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在我身後看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講台，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方……“我驚愕了，當即暈倒……（天涯）
61.兩人建立一定的感情基礎後，一日，偶在mm住處逗留很晚。告別時例行kiss，遂起生理反應，遂衝動，遂按倒mm，遂強行解衣……
mm極力反抗，拚命反抗，一直反抗，一度表現出欲喊人狀……
遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。
剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊！！！”（飄渺水雲間）
62.我正在宿舍睡覺，女友進來把我叫醒。我揉揉眼睛說：“人家正做夢跟你一塊吃好吃的呢~”女友答道：“虧我把你叫醒，不然又該你掏錢結帳了！”（水木社區）
63.某人想捉弄一結巴小孩，說：“你要是給我學鴨子叫我就給你買一袋瓜子吃！”
結巴小孩回道：“你就是給我買十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不給你學鴨子叫！”（紫丁香）
64.到西門取車，開鎖時發現旁邊一車的坐墊沒了，就剩一鐵杆。這時，一帶眼睛儼然在琢磨學問的老兄過來把車打開，推著就走。我當時心想這哥們估計是要去買個坐墊吧？沒想到他推車滑了幾步就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢騎了上去……平靜的校園裏傳來一聲撕心裂肺的慘叫聲，隻見這老兄一下子竄起半米多高然後摔在路邊的草坪上，車丟在一邊，用手捂著屁股……哎，但願這哥們沒痔瘡，希望他早日康複！（北大未名）
65.mm來我這裏，忽然想激情一下。我發現沒TT了，便出去買。
回來後，mm問：“買啥樣的啦？”
我答：“超薄的~”
mm隨口答道：“哦，為什麽你們男生都喜歡用超薄的啊~~~”（一見如故）
66.有個同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令我同學頭痛不已。
一天，他女友報告又收到一醫學院高材生追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麽態度呢？”
女友答道：“我想都沒想就拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”
女友答道：“他問我想不想一起看死屍~”（北大未名）
67.第一節外語課這家夥就開始睡覺，到下課還沒醒，一直睡到第二節數學課。數學老頭點名回答問題，看見我同桌在睡覺，他馬上醒了，抱著外語書就站了起來，然後偷偷問我老師問了什麽？我惡意頓生：“把這課的第三段念一遍~”感情這家夥英語口語很棒，在數學課上大聲地十分流利地朗讀起英語課文來……
下課後，我和他被請到辦公室……（北大未名）
68.一MM逛街時遇到一隻狗便去召喚，可那狗不理她卻跟另外一隻狗跑開了。於是MM怒道：“原來我長的還不如一條母狗好看！”（水木社區）
69.大學最後一學期，跟班上一男同學在一個實驗室同做畢業設計。該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。一天我寫論文到夜裏12點才想起來回宿舍，走到樓梯口，汗，熄燈了，樓道裏黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個恐怖！沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭遊戲中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答應。走到樓梯口，在伸手不見五指的黑暗裏，他很仗義地對我說：“把手給我！”我當時那叫一個感動啊，多麽熱心的好同學，多麽紳士的好男人啊！於是壯了壯膽伸出我那雙溫潤的小手……
他抓住我的手，放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶著這個走下去就可以啦……”（水木社區）
70.報仇，報仇，報仇！補考通過了，補考通過了！不要給教務處任何機會！強悍的交大補考生他們繼承了交大的光榮傳統，背書王、接線王、答卷王在這一刻靈魂附體！！補考這群人代表了交大悠久的補考曆史和傳統，在這一刻他不是一個人在補考，不是一個人！！！
他們麵對這張考卷，他們麵對的是教務處收費人員的目光和期待。教務處曾經在大二下學期的數電實驗考試中掛掉一群人，補考生們應該深知這一點，他們還能夠微笑著麵對他們麵前的考卷嗎？90分鍾以後他們將會是怎樣的表情？
做完了！考試結束了！補考生們勝利啦！！！他們擊敗了數電實驗考試，他們沒有再一次倒在數電實驗的考卷麵前，強悍的交大補考生，所有補考生今天生日快樂！大三生活萬歲！！！
這次答卷是一個絕對理論上的決殺，絕對的完美答卷，補考生們迎來了新生！這個勝利屬於大三補考生，屬於我，屬於借我筆的同學A，屬於又一次借我筆的同學B，屬於所有補考數電實驗的同學們！
教務處也許會後悔的——出題人在新學期他們忙不過來的情況下出得太保守、太簡單了，他們失去了自己在大二下學期的那種勇氣。麵對交大悠久的補考曆史，他們失去了閱卷中那種猛扣猛掛的作風，教務處終於自食其果！
補考沒過的學生該回家了，也許他們不用回遙遠的家鄉，他們不用回家，因為他們大多數人都在交大上學，再見！（飲水思源）
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