他山之玉
全部為收集而得,以趣圖為主,有笑話,音樂,短片,詩歌...願看到你臉上的笑容~~除了清楚知道原作者外,沒有標上轉貼,特此聲明~~
正文
1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對麵的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗係上了gg的心頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麽能吃的那麽香呀？”gg一愣：“啊？你說什麽呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對麵低著頭不知道幹什麽。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……”
2.中午和同學路過浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鍾兩毛錢，男生還好說，十分鍾差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麽～”
3.剛才一兄弟來我宿舍感慨：“唉，女人可真能買東西啊～”
我疑惑道：“怎麽，你GF又讓你受什麽委屈了？”
對曰：“不是，你看吳儀，去一趟美國又買了多少億的東西啊～”
4.兩老哥躺在床上夜話。
A：你說色情片和情色片到底有什麽區別啊？
B：這個嘛――情色片偏重藝術。
A：那色情片呢？
B：色情片偏重技術！
5.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動後停在一個頁麵，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……
6.老師：“‘兩點之間直線最短’這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嚐不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？”
7.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裏一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麽樣啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了！！！”
8.昨晚和幾個同學打籃球，中間休息的時候，一同學把籃球坐在屁股下，我開玩笑地說：“你保持點的對籃球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我們耍了那麽久，到頭來你還要把它坐在屁股下！”隻聽另一個同學冷冷插話道：“這就好比女人一樣……”
9.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉～別這麽說，好賴是所大學啊！”
10.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麽脫身的時候鬧鍾響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
11.我在外地理發，聊天時師傅問我在哪裏上學，我說北京大學。他說：“北京大學好哇，北京可是首都啊～”然後又問： “北京哪所大學啊~ ”-__-！！！
12.逛街中，突然同學驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店-__-！
13.陳爽死了，他家人抱著他大哭道：“爽啊爽……”
14.公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！”
15.春天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
16.日本一旅遊團來中國旅遊，在杭州某五星級酒店入住。辦理登記添寫到“sex”一欄時，有人寫了yes，有人寫了no……
17.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜――辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裏就充滿了開胃的味道，真香啊……想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麽高手，所以，“扶”一下校正下落點還是必要的――隻是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！ ~~~>_<~~~
最後洗了個涼水澡才止住T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！
18.媽媽突然問：“你們年輕人‘那個’的時候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道該怎麽回答：“好像…是…是吧……”
媽媽把碗一摔：“那你說讓我怎麽敢跟你們同桌吃飯！！”
19.當女作家們越來越多的使用下半身來告訴我們什麽是文學的時候；
當模特們越來越多的使用裸體來告訴我們什麽是人體藝術的時候；
當行為藝術家們越來越多的使用垃圾堆砌來告訴我們什麽是波譜的時候；
當地下音樂者們越來越多的使用煩躁不安的敲打來告訴我們什麽是原創的時候……
我們打著帝國主義的旗號，很平靜地罵出一句：操！
20.世貿大樓說：“終有一天，我的夢中情人會駕著五彩雲來找我的……”
果然，拉登的飛機來了……
2.中午和同學路過浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鍾兩毛錢，男生還好說，十分鍾差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麽～”
3.剛才一兄弟來我宿舍感慨：“唉，女人可真能買東西啊～”
我疑惑道：“怎麽，你GF又讓你受什麽委屈了？”
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B：這個嘛――情色片偏重藝術。
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B：色情片偏重技術！
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6.老師：“‘兩點之間直線最短’這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嚐不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？”
7.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裏一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麽樣啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了！！！”
8.昨晚和幾個同學打籃球，中間休息的時候，一同學把籃球坐在屁股下，我開玩笑地說：“你保持點的對籃球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我們耍了那麽久，到頭來你還要把它坐在屁股下！”隻聽另一個同學冷冷插話道：“這就好比女人一樣……”
9.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉～別這麽說，好賴是所大學啊！”
10.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麽脫身的時候鬧鍾響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
11.我在外地理發，聊天時師傅問我在哪裏上學，我說北京大學。他說：“北京大學好哇，北京可是首都啊～”然後又問： “北京哪所大學啊~ ”-__-！！！
12.逛街中，突然同學驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店-__-！
13.陳爽死了，他家人抱著他大哭道：“爽啊爽……”
14.公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！”
15.春天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
16.日本一旅遊團來中國旅遊，在杭州某五星級酒店入住。辦理登記添寫到“sex”一欄時，有人寫了yes，有人寫了no……
17.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜――辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裏就充滿了開胃的味道，真香啊……想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麽高手，所以，“扶”一下校正下落點還是必要的――隻是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！ ~~~>_<~~~
最後洗了個涼水澡才止住T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！
18.媽媽突然問：“你們年輕人‘那個’的時候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道該怎麽回答：“好像…是…是吧……”
媽媽把碗一摔：“那你說讓我怎麽敢跟你們同桌吃飯！！”
19.當女作家們越來越多的使用下半身來告訴我們什麽是文學的時候；
當模特們越來越多的使用裸體來告訴我們什麽是人體藝術的時候；
當行為藝術家們越來越多的使用垃圾堆砌來告訴我們什麽是波譜的時候；
當地下音樂者們越來越多的使用煩躁不安的敲打來告訴我們什麽是原創的時候……
我們打著帝國主義的旗號，很平靜地罵出一句：操！
20.世貿大樓說：“終有一天，我的夢中情人會駕著五彩雲來找我的……”
果然，拉登的飛機來了……
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