開心一刻

女孩開車

一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右轉還是左轉？』「我當然是要右轉呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要將指甲油晾幹啦！」

丹麥

多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的…但…老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。

有沒有看到我的老二

有一天，董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情欲離去時，這時二公子正在上廁所，董事長看看四周找不到人，轉頭就問秘書小姐：有沒有看到我的老二，秘書小姐：啊…………。

Ｗ．Ｃ．

看了這麽多笑話，覺得該有所貢獻，所以ｐｏｓｔ一篇從Η大某係係刊中的笑話給大夥解解頤。全文如下∶

有位英國老婦人到瑞士想找間房子安享餘年。她向當地的一名老師請教，終於找到一個合適的地方，然後即啟程回英國整理行李。回到英國後才想起，那兒似乎沒有「方便的地方」，或如她所稱呼的，沒有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」弄的一頭霧水，心想∶她既然來安享餘年，「方便的地方」指的應該是衛斯理教會（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老師回信了。

親愛的夫人∶
平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美麗樹叢中，能一次容納三百五十人。每周二、四和周日開放，夏天會有許多人前往，所以請早。雖然有許多空間能站，有些人喜歡帶中飯來，在這玩一天。特別是在周四，這時後會有風管合奏，音響極佳，連細微聲音都聽的見。您應該會很高興知道，我在此遇見心上人，也在此結婚，這實在方便。我們將舉行一場義賣，希望您能趕來共襄盛舉，此次目標是購買絨毛座墊，每位參與者皆覺得這是長久以來所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。內子嬌弱，所以不能定時前往，她已六個月沒去了，當然，她因不能常去而感到痛苦萬分。最後，竭誠歡迎您的到來，我樂意幫您在前排或靠門處留位，完全看您較願意在哪個角落。

牙齒

有位父親帶著小女兒到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那…

結…結巴？

話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麽走…於是乎…。
他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……我問你…。你…。火車站…。怎麽…。怎麽走…。？嗬嗬…。那個路人還是不說話…。
於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。

懂不懂「事」？

今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」

鬼笑話（一）

從前有一戶有錢人家，家裏隻有爸爸媽媽和一對兄妹，那個妹妹很不幸的死於車禍，從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。

有一天，有個人在公園散步，突然看到一個非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，還圍著一條藍色的絲巾。哇！好美啊！這個人心裏這樣想著，於是他就跟著這個小姐，想看她住在哪裏。結果被那個小姐發現了，還以為他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。

慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上，那個男的就撿起了紗巾，尾隨著她，結果跟著跟著，就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那家人的門。因為他手上有紗巾，就大膽地去按門鈴，結果出來一個老太婆，問：你要幹嘛？他說：我要找你們家小姐。

那個老太婆臉色臭臭地說：你找錯人了，我們家沒什麽小姐。砰地一聲就把門摔上了。

這個年輕人天天在附近等，都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死了心。搬離了這個城市。

許多年後，這個年輕人也長大了，而且事業有成，某一天因為職務上的需要又回到這個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人講，要回去那家有錢人家看一看。那個接待他的人就陪他去了。

到了那邊，他居然又看到那個小姐，一樣穿著白衣，圍著藍絲巾，走進了那一戶人家。

他就問那個接待他的人，知不知道那個小姐是誰，那個人歎了口氣說：唉，說起這家人，也真是夠可憐的了，他們家的小姐，年紀輕輕地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因為遭受不了這個打擊，也發瘋了。從那時候起，就常常扮了他妹妹的樣子在附近閑晃………


一名女仆的自白

某女仆在應征的時後表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。


消防車

一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！

搶匪的自白

一位警察審問一位搶匪：你為什麽要搶劫和強奸良家婦女？？？
搶匪辯道：我沒有啊！！
警察喝道：你還敢矯辯？？？這把槍是怎麽回事啊？？？
搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？？？隻是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了
警察道：！@#$%%………。


避孕套的故事

昨天在報上看到的一則笑話：

一名男子往藥房去買避孕套，藥房老板告訴他，避孕套大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老板問男子，男子跟他說：我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。老板作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足足有十分鍾，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麽不早點告訴我？男子低著頭，壓著嗓子說：你為甚麽也不早點告訴我，的父親是個開藥房的？！


給我報報啦！

在李登輝提過摩西故事之後，中視馬上決定要播出美國舊片出埃及記，請問關於此事各界的反應如何？

１。台視主管∶
總統先生不久前曾經讚揚豬哥亮先生為傑出藝人，所以我們已經決定要二十四小時轉播豬先生精彩的餐廳秀，而為了表示對豬先生精湛表演藝術的尊敬，節目中豬先生所說的任何黃色笑話都將不做消音處理，此外廣告部份將隻播豬先生的經典廣告片係列：斯斯，還有亞補。希望全國大眾能藉此解到豬先生究竟傑出在哪裏。

２。華視主管∶
其實總統先生講摩西故事的重點是在不相信摩西的人會被雷劈死這一段。為了讓全國同胞能切實了解這一點，我們將要開拍一部新的八點檔年度大戲∶黃飛鴻與白蓮教，在戲中，黃飛鴻不相信白蓮教，屢屢和白蓮教主作對，還倡導廣東獨立運動，結果最後白蓮教主祭起了壟斷媒體大法，招來了一陣亂雷，就將黃飛鴻劈死了。此外前幾天因為總統先生曾經垂詢楊麗花小姐最近怎麽都沒有演戲啊？，所以我們決定要請楊小姐扮演白蓮教主這個角色。

３。嶠台聯合聲明∶
我們要強調一點就是，我們這個點子其實比某友台還要早想到，隻是醞釀期稍微長了一些。我們對總統先生所說過的任何一句話絕對都是仔細推敲，反複研究。我們對總統先生的耿耿忠心，為天地可表，如滔滔江水，一發不可收拾。希望社會大眾明鑒。

４。台大醫院院長∶
為了響應總統先生最近一直倡導的生命共同體觀念，本院已經決定∶本院今後將不再為連體嬰進行分割手術，因為分割一個生命共同體實在是一項民族罪行，會被天打雷劈的。此外本院僅在此向過去被本院分割成功的連體嬰表示歉意，如果有想要再連回來的，本院將免費為您進行手術。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是瘋狂快幹膠公司，已經答應讚助此類手術，本院在此一並致謝）

５。星雲大法師∶
其實總統先生所說的摩西故事在佛教中也是有的，想當年孫悟空就是不相信如來佛，還在佛前做猥褻的動作，結果被亂石壓頂，受苦了五百年，真是阿彌陀佛，善哉善哉。所以貧僧對總統先生所說的話深有同感，決定自今日起連開七七四十九日西遊記講座，好好地對十方大德做開示，歡迎踴躍參加。

６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
現在大家知道了吧，有膽就不要相信我老師，不要投票給我，到時你們就等著被出軌的捷運砸得頭破血流吧！

７。巷口太子廟的乩童∶
為了響應總統先生的號召，本廟決定改供奉摩西祖師。太子爺不過是有風火輪，摩西祖師有五雷轟頂大法，法力高強多了。而且摩西祖師出自高層推薦，出名牌一定會更準的，祖師今夜子時第一次開壇，我將會表演讓淡水河分開的絕技，請各位善男信女踴躍參加。

８。一九九五年潤八月的作者∶
看了台灣目前的情況，我決定將書名改成一九九四年十二月……

９。高中男生∶
我們現在都在祈禱總統先生會說出：“滿清”腐敗，在國父“十大”革命後，仍不求改進，反而以”酷刑”對待革命誌士。

（記者在采訪到此段話後，深有同感，立刻也加入了祈禱的行列，所以采訪中斷……）

女兒紅的美麗傳說

有一種酒，在女兒出生時埋入地下，女兒出嫁時齲出來喝，叫做女兒紅…，若紅顏未嫁即謝……。就叫做花雕（凋）…。
有一種酒，在兒子出生時埋入地下，兒子成年時齲出來喝，叫做狀元紅…，若兒子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同學們…。是否秘雕酒喝多了呢？

選擇題（１００%）

（）「一九九五閏八月」這本書中指出中共即將犯台，在台灣引起很大的爭議。
更有記者訪問江澤民是否有此事，不過江澤民否認…因為：
（１）台灣猜錯了，正確時間是九月！哈哈哈哈…
（２）其實中共最高領導人是該書作者
（３）該書作者乃中共當局派來的ｓｐｙ，居然　漏國家最高機密
（４）其實該書作者是瘋子

（）新黨支持群眾在新黨台北市競選中心成立之時，拿著一麵國旗到民進黨陳水
扁競選中心要把國旗送給陳水扁。不過陳水扁拒收，因為：
（１）這種旗子到處都是，不值錢了。
（２）陳水扁懷疑旗子一定有詐，不是放了炸彈就是抹了春藥
（３）該麵旗子淋過雨後會褪色，出現陳水扁大白癡字樣
（４）陳水扁隻能收民進黨黨旗和台灣國國旗，不然會被退黨

比基尼

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麽反應呢？』
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』

一位非洲的酋長阿魯巴來台北遊玩，在機場遇到一群新聞記者。
「早安，阿魯巴先生！」其中一位問道，「旅途愉快嗎？」
阿魯巴發出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然後用非常正確的國語回答，「非常愉快，三民主義萬歲！」
「您準備逗留多久？」
在冠以同樣的怪聲之後，阿魯巴回答：「大約三周左右。」
「請問，」這位被弄得莫名奇妙的記者問道，「您從那學來的這麽標準的國語？」
在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之後，阿魯巴答道：「短波收音機。」

阿比和阿弟到酒吧買醉，裏麵僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裏麵。」阿弟探頭一看，臉色大變道：「奇怪！我太太和情婦也在裏麵。」

小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，隻會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「好吧，
如果小湯做錯了什麽事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」

沒關係

客人：「你把我的頭理成這樣。我要怎麽出去啊」
理發師：「沒關係。本店兼售帽子和假發」

準備

小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢？」
「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答

職業

司機：「嫌我車開不好。真是豈有此理！我幹這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句對我不滿的話！」
客人：「是嗎？請問你開什麽車？」
司機：「靈車！」

加起來。

一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問：「我說大作家啊。你覺得我看起來像幾歲呢」
大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」
老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…
她立刻提高聲音問…「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢」
「哦。這個嘛！！把我刖說的那三個數字加起來就是了」

停電

台風夜停電…
室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔！
室友乙：對啊！
甲：疑？　電腦不是有ｇａｍｅ嗎？
乙：是啊！
甲：我們來打電動好了
乙：停電耶小姐！
甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*

紅酒與白酒

有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？

歸國學者

某人自國外學成歸國，一日於百貨公司逛逛，搭乘電梯時…
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
電梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然憶起自己已身在國內，
便自言自語道：我幹嘛要說英語呢？
電梯小姐愕然：我也不知道！！

結婚晚了

結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”“不，”妻子回答。“是我們結婚結得晚了點。”

碰運氣和冒險

女人在碰運氣，而男人在冒險。

生搬硬套

丈夫：你怎麽搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們隻有兩個人，
所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

不可睡

一個男人到精神病醫生那裏，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”

醉漢買花瓶

一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：這花瓶怎麽沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麽連底兒也沒有？！

真實的笑話

某男甲，貌似潘安，某男乙，麵不凹凸不平，一日，與某女共談。
甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問，“為何？”
甲說：“怕崴腳。”
女笑。
乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問：“為何？”
乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”

秘密

婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。”
婦女乙：“我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”

五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下麵的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。

任務：射你自己的腳

ｃ：射你自己的腳。

ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以隻好挨個射他們的腳。緊急援救是不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個隻是指向你的指針。

ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機製。

ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麽幹。

ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。

ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。

ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語法上是不允許把這些計劃告訴你的。

ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大係統中，重複直至你的下半身被水浸沒。

ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實隻是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這麽幹更有趣所以也不在乎倒底射沒射。

ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
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ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。

ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄準了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ字樣的軟盤打出了洞。

ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來製造出槍支，子彈，瞄準具，和你的腳。

ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麽也幹不了時，你一槍射穿了你的腦門。

一位年輕的女士坐在拋錨的車裏等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的麵前。“我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。“你為什麽不把車拐進去？”他大聲喊道。“我絕不去那兒。”女士大聲回答，“他們那兒的服務態度不好。”

甲和乙兩人都是棒球好手，有一天兩人討論到一個間題，天堂到底有沒有棒球隊呢？於是他們兩就相約，如果誰先上了天堂，就告欣對方這個答案。結果，乙不幸先上天堂了。甲當然非常傷心。有一天，乙回來找甲，甲看到乙，非常高興，於便問乙那個問題，乙說有一個好消息和壞消息你要先聽那一個。甲說那先聽好消息好了，乙說天堂有棒球隊，甲說：那很好，壞消息呢？乙說：你是明天的先發投手。甲：……。

敬禮

嘿！
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…
例如…向…
同學、學弟、阿兵……等等
一定多不勝數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時
在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差
致上了最崇高的敬意
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了
而且從後麵傳來了一聲
學弟…。耍寶呀！

算命

阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，
不是隨便就會相信星座算命的！

燈塔

『在外海的一個巡邏軍鑒上，在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不遠的地方，好像有另一艘軍鑒，於是它便發出燈號「前方船隻左移１５度」，過了不久，對方也傳來了燈號－「前方船隻左移１５度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪，於是又發出了燈號－「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」，又過了不久，對方也又傳燈號過來了「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了，又傳了另一燈號過去－「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則，這裏是戰鬥巡邏軍鑒」，過了大約１分鍾後，信號燈傳了過來，「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則，這裏是燈塔」。』

色狼

在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處途中，有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：″小姐，我請你吃消夜好嗎？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，別這樣，交個朋友嘛！″（我好害怕喲！）
″小姐，我好像認識你喲？你是企管係的嗎？″（哇咧～～～）
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其它人來看――――瞎了眼的色狼！
他還不知道我是男的呀？？　唉～為他默哀三秒鍾～～～

螞蟻怎麽看得到？

話說…台風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻…………。

學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…
學妹：那你把它封緊一點咩

隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！昨天的砂糖我把它放到櫃子上那麽高！螞蟻怎麽看的到ㄟ……………。
學妹：……………

捐血

校園捐血活動中…。
學生：我要響應捐血活動。
護士：對不起，感冒的人不能捐血！
學生：俗話說[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
護士：~！@#$%^&*

ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那該生不就得捐２５ｃｃ的量了嗎？哇塞！

上帝：「去把海水分開吧。摩西。」
摩西：「你又要幹嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的時間到了。」

老師：「做任何事都要一氣嗬成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」

互換角色

年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最後停在猴子籠的前麵。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」
「它們回到洞裏去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」

誤會

有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生，有一科牙齒鑲在裏麵！！」

女傭

話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女傭說先生總是說我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！正當女傭走到門口時，回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎？不是…。女傭回答是司機，園丁他們說的。

懷胎十月

三姑：我聽說你女兒結婚了
六婆：對啊！
三姑：我聽說她已經生孩子了
六婆：那當然！不是嗎？
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月

新笑話！

甲乙丙在討論誰的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？
甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………。

小笑話希望是新的

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鍾準時大便。」
「那你還有什麽問題？」
「問題是，我每天早上九點鍾才起床。」
醫生：「……」

同性戀

某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：「拜托你拉我上來，我什麽東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什麽，你隻要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲於是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這男士於是又說：「拜托你拉我上來，我什麽都可給你。」
路人乙：「你隻要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！

數羊

某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。