BT男女

　　BT公司一窩蜂：
　　
　　1、一次，一個朋友來家裏，我做飯，問他，有什麽忌口麽？他曰：我不吃屎。（汗下）
　　
　　2、上班好好的，突然肚子一陣劇痛，沒有拿解紙就直奔廁所而去，然後飛流直下三灘屎，頓時舒坦了，可是沒紙可咋整？老辦法，從紙簍裏挑一下幹淨的，可是紙簍裏也沒有多少，而且拎起來一看都是帶著黃黃便便的，算了，今天犧牲一下內褲吧，於是在沒有“開腚”的情況下，還是泰然的脫鞋、脫外褲、內褲、開腚、扔掉、穿外褲、穿鞋..之後大搖大擺的走出廁所。
　　
　　3、在穿緊身褲的時候，我往往都會穿丁字庫，穿過丁字庫的人都知道，細細的帶子夾在pp中間很不舒服，於是我總是趁沒人的時候，把手伸進pp撐一下。這已經是今天的第6次了，我假裝靠在牆旮旯東張西望，手卻伸進褲子，以迅雷不及掩耳之勢拉了一下之後就要走掉，不想背後傳來一聲：穿的丁字褲吧！回頭一看，居然是BT精神比我有過之而無不及的騷雲（平時都這麽叫她）
　　
　　4、公司有一群BT之人，每次都以開會為借口躲在小會議室裏胡謅八咧，BT之聲四起。一次，大家討論自己的第一次發生在哪裏，開始都不好意思，女生一致讓男生先說，男生也不含糊，甲大大方方地說是在17歲的時候，發生在老媽的辦公室裏，挺緊張的；乙遂說：我和女友發生在河邊；男生丙：教室裏，男生丁：老家的炕上…輪到女生，大家好像商量好了似的，一齊說：哇，今晚的月亮真圓啊！於是被男生一頓毒打。
　　
　　5、討論JJ長短粗細，女生甲：唉，聽說鼻子越大，那個越粗，是麽？還沒說完，一男生就站起來說：根本就是放P！你們看我鼻子挺大吧，我的XX怎麽那麽小啊？（全體無語中）
　　
　　6、我們撮合公司裏一對兒曖昧的男女，但女的喜歡男的，男的不喜歡女的，一次，四個人坐到一起，我說：你小子對我們毫米有感覺就別裝了，趕緊表白，誰想，這家夥懶洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己褲襠：有個P感覺啊，你們看，連硬都不硬！！平平的，那女孩趕緊關切的說：是麽，我摸摸…
　　
　　7、我們偶爾會討論公司裏，誰誰最有雄風，誰誰最騷，一次，一技術部男的，平時特邋遢，今兒突然西裝革履，我們悄悄議論，肯定晚上有情況。不出所料，第二天，此人神情萎靡，領帶歪歪扭扭，我們女生竊笑：肯定是被折騰了幾次，剛說著，那男的坐在電腦前自言自語：難道是我腎虛了？（我們這叫個笑啊）
　　
　　8、傳說木瓜可以豐胸，於是公司的午餐意見反饋表上，不知是誰寫下：強烈建議以後每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都墊高了自己胸部，這句話是誰寫的，胸小者一眼就看出來了。
　　
　　9、平時最常說的話：你又玩兒什麽妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=裝逼飯）
　　
　　10、我在公司的著裝風格萬千，不拘泥於形勢，今天穿了白色淑女長裙，明天就敢穿露單肩的熱辣緊身上衣。公司一男的嘴特損，見著我說：哎呦，又換啦？不是白雪公主麽，怎麽改人猿泰山了？
　　
　　家有辣媽
　　
　　1、我媽是一個極具幽默天賦的中年婦女，我們娘兒倆向來有話直說，不過她老假扮半老徐娘不好意思，我為了讓她入戲，就扮演調戲她的男人婆嘍！一次，老媽叮囑我上班路上小心，我就大刺刺的把她攬在懷裏撒嬌的說：媽，你為啥對我這麽好啊？媽說：家裏就你這麽一個，不對你好對誰好啊？我說：那你再給我生個小弟弟唄！不想老媽來了一句驚天地泣鬼神的：衛生巾都省了，生什麽啊？再說，生了小弟弟，你不得把他禍害死啊！還是你趕緊給我生個小外孫，讓我禍害禍害…
　　
　　2、前幾天總休息不好，天天頂著黑眼圈上班，都是爸媽的呼嚕給鬧的。夜裏，當他們鼾聲四起、此起彼伏時，我是翻來覆去、咬牙切齒啊，後來索性就不睡了，誰打呼嚕我就吆喝一聲：別打了！！第二天，我看室友也頂個黑眼圈，問她是不是也沒睡好，她哭了，說做了一晚上夢，夢見一幫人打架，老有個人說別打了！?
　　
　　3、為了主持活動，我買了幾件衣服，沒想到回家就被他們鄙視了：大冬天你買背心，不知冷熱啊？！我振振有詞：那你們給我錢去買皮草，我爸還真當真，從皮箱裏翻出一個馬甲：給！穿這個，純山羊毛的，頓時滿屋子膻味兒！
　　
　　4、偶爾老媽氣憤時，嘴裏會蹦出幾句罵人的話，我經常教育她，要有素質，髒話不能說...結果有一天不知誰把媽給惹了，媽剛要張口罵：那個傻...一看我的眼神，就沒好意思說，我揪著她的衣襟，煞有介事的說：以後，不準說這個詞兒！這回輪到他們暈倒...
　　
　　5、我：媽，好象有人偷看我洗澡
　　媽：是麽？那你趕緊把窗戶打開
　　我：…我瘋啦？
　　媽：讓他看清楚，下次他再也不敢看了
　　

　　可憐的男友
　　
　　1、記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一隻象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之後出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日後成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最後都從動物園出生了….
　　
　　2、男友：我不想上網聊天
　　我：對，就該這樣
　　男友：一個你就夠我聊的了
　　我：不想聊也可以，直接來實際操作
　　男友：來，親親
　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
　　男友：……
　　
　　
　　大話衛生巾
　　
　　1、一女同事，在SKYPE上問我：有小麵包麽？我說：哎呀，沒有，不過我這兒有餅幹，要不你先拿去？女同事：算了，我用不習慣，我說：麵包怎麽用啊？難道要揉爛了再吃？她說：你懂不懂啊，小麵包是衛生巾，我又問：那餅幹呢？她說：餅幹就是護墊唄，我當時那個暈啊，我說：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你這麽說，我都沒啥胃口了。
　　
　　2、我的身體倍兒好，大姨媽來去不僅正常，而且天數短，又不痛，幾乎和正常日子沒什麽區別，我女同事就不行了，每次來之前的一個星期，就麵色發白、情緒極差，來的時候疼得死去活來，好麽，整整折騰半個月。一次，我約她去遊泳，她說：不行，我大姨媽來了，我嘀咕：怎麽天天都來大姨媽啊，然後以後每次出去有活動，她唯一，也是最為無奈的理由就是：我大姨媽來了…
　　
　　3、以前一個女同事，驃悍且率直，跟我有一拚，一次到我家去過夜，不巧大姨媽來了，頭天晚上她墊了那麽厚，我們以為無懈可擊，誰知道還是失算了，睡衣、被褥、床單，就連我身上都是（我們睡一個床），她還納悶的說：咋這麽多啊，一點感覺都沒有。我也懷疑她是噴湧出來的，以後，我們把這次事件稱為“洪湖水，浪打浪”。
　　
　　4、記得上學那陣，我同桌（一個女孩）突然問我：你說，一個女孩走著走著，經過一排男生的時候，突然，衛生巾掉出來了，上麵還紅乎乎的，要是你，你咋辦？我瞅了她一眼：你說的就是你自己吧？她趕緊掩飾：哎呀不是，是別人..我說：還裝，你看地上，你那個都掉出來了，她趕緊低頭看，嗬嗬，其實我在逗她。不過我還是給她出主意，下次再遇到這種情況，你就說：哎呀，誰的WSJ啊？真是的，然後跑掉。她笑著罵我：討厭啦你，這跟“哇，這就是地球啊”有什麽區別啊！
　　
　　5、一件真實的事情。學校裏要拆廁所了，同學們都到別處去解手，隻有一個戴眼鏡的女孩實在內急，趁中午修廁所的間隙鑽進去解決。誰知到剛蹲到那兒，整個一麵牆都坍塌了，烏煙瘴氣之中，好多打籃球的男生，目睹了一個女孩，從掏紙擦PP，到起身提褲子狼狽的爬出來，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休學了。
　　

　　關於老師的BT事
　　
　　1、高中語文男老師，典型的不拘小節，褲子拉鏈忘記拉那是正常現象，紅色襯褲漏出邊兒，那也是家常便飯；一次居然穿著不一樣的兩隻鞋來教課，我們作為學生，都覺得實在說不過去。一次學校典禮，老師破天荒般的穿了一套西裝，一打扮，還真是粉帥的說…全體女生驚喜萬分，剛要上去讚美，遂都退回來，因為老師的牙齒上，掛著一片綠韭菜…


　　BT公司 II
　　
　　1、 在北京時朋友比較多，其中一個年紀小，總纏著我給他講天上人間的事，有一次他問我：什麽叫“冰火九重天”啊？我做了一個經典的韓國表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：這都不知道？就是從冰箱裏出來，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我還白呢：那憑什麽收6000啊？澡堂子剛15！
　　
　　2、 公司一MM，外號“攤雞蛋”，大家可以想到是什麽意思吧，平時很愛拍大頭貼，買了一照相手機，沒事兒就在那兒左一張、右一張，PS了之後發到網上，還特意建了一博客，我們背地起名叫騷騷的性福花園，外人看了照片當然覺得不錯，她自己也陶醉在自戀裏，可我們這一小撮人，經常打擊她：哎呀~~多麽希望攝像頭隻對著臉啊~~你可千萬別往下移啊，要對網絡上的無知少年負責啊~~
　　
　　3、 “攤雞蛋”拍大頭貼的表情千變萬化，不過她最喜歡的是撅起小嘴兒，作小公主可愛狀，再就是鼓起腮幫子、露出小舌頭，拍完後還特顯擺的給我們看，我後座的BT教父很直接：噢好了好了別拿給我看了，我直接射了…
　　
　　4、 再說這個BT教父，簡直堪稱神話，他的QQ簽名時常改動，拿出幾個與大家共勉：我要去塘沽嫖娼、還是給你一條爛肉，你自己搞吧、PP不翹JJ翹、國貿地鐵歐巴桑，日死你！抓住中腿，使勁拔！吐幹淨就不惡心了，就餓了….太多了，記不清了，現在他QQ用的一個粉纏綿的說：若能隻得一個你，我願被塵世煙火焚為灰燼，孤山雨夜漫灑天際，裹挾你的笑容直到天荒地老，我們看見第一反應：又一女的被玷汙了…
　　
　　5、 我們公司看得順眼的不多，但個個身懷絕技，而且都聚集在我們這個小圈子裏，比如我，是屬於能言善辯、想象力常超豐富的；“攤雞蛋”屬於自戀到一定程度，常常以為世界上除了她，沒人敢自詡美人，而且是影視專業畢業；BT教父不用說，人帥歌好才藝佳，手上不知死過多少殘花敗柳；阿黃人稱黃家駒第二，（背後被稱為老二），KTV裏當仁不讓的麥霸；還有諸多人士在這裏就不一一點名道姓了，總之我們一小撮人聚到一起就沒好話題。曾有幾次，我們都納悶為什麽我們這麽BT，都沒來個群P呢？獲得最隱晦的答案是：怕第二天上班，其他員工會聞見嚴重的蛋白質味兒！最經典的答案：天涯何處無芳草，何必都在公司搞？！更何況，除了大哥就是大嫂！
　　
　　6、 有一天我們又在胡扯，話題是給你100萬，跟你來一次，你幹不幹，“攤雞蛋”肯定嬌滴滴的說不幹了，我們直接揭露她：是一次不幹吧？！BT教父說：不用100萬，1萬就把我搞定，阿黃說：靠，100萬就想收買老子？那得看我老婆同不同意，我自己其實沒啥意見…一個已婚女孩說：我要是沒結婚，就幹，我來個：我要是結婚了，就幹！
　　
　　7、 一女同事，形象有點欠佳，倒挺愛聊天的，但我發現她最近不怎麽聊了，悄悄一打聽才知道，見了一個網友，對她的評價是：我覺得你像豬八戒他二姨。
　　
　　8、 初中的時候，好多女生都還未發育成熟，尤其胸部，輕輕一碰，就跟針刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞來撞去，一次撞到我，疼得我眼淚立刻就下來了，那男生覺得很不好意思：別哭了，我給你揉揉還不行麽？
　　
　　9、 我在初中時挺愛哭的，老師提問答不上來也哭，球賽輸了也哭，被同學起外號也哭，後來我就告訴自己，無論發生什麽事都不能哭，卻被我媽打了，因為我爺爺去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
　　
　　10、 上班之後請假挺不容易的，但又想出去玩兒，隻好編謊話跟領導。比如：爺爺去世，（雖然都去世半年了，但也不算對家人的不敬），再不就是XX住院、XX開刀什麽的，後來能編的理由都說了，最後實在沒轍，隻好硬擠出兩滴眼淚，說…我媽…她…領導打斷：好了你別哭了，你要幾天假？或許領導看我挺不容易的，發了慈悲吧，其實我已經在心裏為我媽祈禱了，而且我本來也是想說：我媽想去外地檢查身體，要我陪~BS自己。
　　
　　11、 我同事也學我，請假總說家裏人病，結果倒黴死了，老媽老爸雙雙病倒，以後再不敢亂請假了。我今年還叫她來廣州玩兒，她幽幽的說：算了吧，我媽上次留下的後遺症還沒好呢！我說：你也笨，你不會找幾個你沒有的親戚啊，比如你二大爺家孩子的表妹、三舅家的外甥女什麽的，我同事：靠，你說的這不是我麽？

　　12、 我的初吻給了一個毛頭小子，我甚至到現在都忘記了他的樣子，隻記得20歲那年，幾個同學去錄像廳，看的什麽鳥片也忘了，坐我旁邊一男孩突然掉過頭對我說我想親你，我這爆脾氣能坐住麽？親你個…頭字還沒說出口，嘴就被封了，當時渾身就一麻，臉噌的紅了，嘴也不敢張、氣也不敢喘，總之一個字：玄！約摸過了20多秒，那小子嘴離開了，突然睜大眼睛說：嗯？你不是麗紅啊？這時候門簾開了進來一女孩：“啊？我在這兒呢！我出去買水了！”那男的回頭看了看我，撒丫子就跑。你不知道我當時是一種什麽感覺，死的心都有，就為這件事，我耿耿於懷了1年。我後來很懷疑那小子是不是故意的，5年後的我，還真的好想故意一把，把我的初吻找回來。
　　
　　13、 今年十一，一個北京的朋友來廣州看我，因為他前不久剛去過成都，我就好奇的問：成都美女真那麽多麽？不是說賣涼麵的、電話亭的都是個頂個大美女麽？他眉頭緊鎖：美女？要是有美女，我能千裏迢迢來看你？30多個小時啊~~
　　
　　14、 我記得我聽的第一個黃段子是關於香腸的，當時18歲都沒到，實習的時候（暈，當時還是我們部主任，隱晦的在飯桌上講的），說一對男女ml的時候沒有TT,就用香腸皮代替，結果掉到裏頭沒拿出來，後來與別人苟合時，那玩意兒被帶出來了，此女就說是自己的處女膜，男人很生氣的問：媽的，處女膜上還有生產日期麽？當時大家都笑哇，笑得死去活來的，部主任也大言不慚的跟著笑，我心話：你們這幫王八蛋，當著我這個未成年少女講這些，日死你們！不過我當時也確實不懂，還傻乎乎的問：香腸皮怎麽套啊？靠，這幫人都假正經起來了，說我小孩子不懂，不懂你們講個P啊！現在我也懂了，要說火腿腸還湊合，那香腸皮都撕得一片一片的，難不成用透明膠帶再粘上一圈兒？
　　
　　15、那時候街道委員會定期給每家每戶送安全套，我媽拿了就藏起來，有一天被我從縫紉機盒裏翻出來了，因為那時候年紀小不知道這是幹什麽的，就拿來吹氣球，這我想大家也做過，不過我比大家牛的是：我拿到班級裏和同學們布置教室，因為快到元旦了，可TT都是白的，太難看，我們就用彩筆畫上笑臉、熊貓什麽的，一共有10多個吧，可是掛上之後發現，每個氣球頭上都有揪揪，有同學問：這氣球怎麽這麽長，而且還出來一個頭啊，我還吹呢：這是國外氣球唄，包裝上還有外國字呢，大家也沒理會（可見那時候的孩子多單純啊），後來老師進來看了一眼牆上的氣球，頓時崩潰了，大聲喊：這是誰拿來的？我站起來說是我，老師問：傻孩子，你知道這是什麽麽？我當時也不知道怎麽回事兒，老師看我無辜，自己解釋道：這是用來套東西的，不是用來吹的，給我拿下來！
　　
　　16、大學寢室裏，我們笑翻了。我在大學時，寢室裏8個女生算是絕了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉襖才70多斤，近視的800多度，視力好的對麵男生寢室看得一清二楚，愛學習的上廁所都拿著毛概，不愛學習的考完試了才知道考的是化學，那就是我！而且我屬於忙人一個，一天到晚神龍見首不見尾，負責活動什麽的。所以常常被寢室裏的BT事嚇一跳。
　　
　　17、講一個裝神弄鬼的事，下課早的同學早早來到寢室，把屋裏燈和門都關了，站在門口披頭散發翻白眼，手指張開，像吃人似的。下一個進來的，以為屋裏沒人呢，像往常一樣開門、開燈，結果被嚇倒半死。然後兩人一起扮，直到嚇哭好幾個人，確實很陰森的說。就算我這樣自認為膽大的，都被嚇得心怦怦亂跳，何況那些膽小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壯觀景象。
　　
　　18、上大學那時候還流行寫信呢，我坐在寫字台邊寫，旁邊幾個人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把愛學習的圍中間了，我也沒摻和，繼續寫，等我寫好了，發現大家七手八腳把那女孩衣服都扒光了，就剩一短褲背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁邊幾個人淫褻的嘿嘿直樂，我當時那個寒啊，這都是一群什麽人啊，動輒扒人衣服，後來才知道寢室有條不成文的規定：忘記做值日者，則要聽從大家命令，讓幹什麽就幹什麽，以後每個我值日的日子，我肯定特積極。要擱現在，我才不管呢，要扒就扒，就當自己準備去洗澡。