千萬別笑出聲哦～

學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麽跑出來了”
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麽，你也鬱悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
　　
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昨天去吃肯德基，排在我後麵的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麽心事。 
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩幹脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
　　
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
　　
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒　　有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照麵，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了 　　
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高 高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！”

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學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上麵寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
　　
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麽騎！
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孩子就是單純......
　　
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
　　
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中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裏沒養豬，倒掉很可惜的。“
　　
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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地麵上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
　　
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某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麽不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：嗬嗬嗬，嗬嗬嗬，關係太熟不好下手。
　　
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

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一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
 
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上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
　　
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一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
　　
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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？”