法庭笑話大集合

“請律師出庭”

兩個冤家路窄的人在大吵大鬧。 一個說：“我要到法院去告你！” 另一個說：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪，” “我到地獄都要告你！” “這個……到時我會請律師出庭的！”

吃素

原告：“被告無故咬我的手，請嚴辦！” 法官：“被告！你有沒有咬過他的手？” 被告：“不！我是吃長素的。”

誠實的證人

法官：“證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律麵前，你隻能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？” 證人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？” 證人：“天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。”

　
不偏不向

一位法官對自己的摯友說：“請你想像一下，我們這裏營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我 1000美元。怎麽能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。”

作偽證的結果

一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。 法官嚴厲地問：“你知道作偽證會得到什麽結果嗎？”“知道，上司說 給200克郎和一件水貂皮的大衣。”

從善如流

柯雅德希：“律師先生，如果我在開庭前送一隻肥鵝給法官， 並附上我的名片，您認為會怎樣？” 律師：“您發瘋了？您立刻會因為賄賂法官而輸掉這場官司的！” 開庭的結果是柯雅德希贏了這場官司。第二天，他得意地告訴 律師：“我沒聽你的勸告，還是把鵝給了法官！” 律師懷疑地說：“這不可能！” “可能的！”他解釋道，“隻是我把對手的名片同鵝一起寄去了！”

打狗

一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的 狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。 “你要是，”法官說：“把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？” 農夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！”

當你孩子

法官問了許多話以後對女證人說：“你倦疲了麽？說得太多了。” 女證人：“不妨！我慣常的，家裏的孩子，有6歲了。”

刀子

審導者問嫌疑犯：“我見過這把刀子嗎？” “當然。” “這麽說你認得這把刀子！” “一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麽會不認得它呢？”

的確見過

法官指著作案凶器問被告：“你見過這支槍嗎？”被告答：“沒有，先生。”法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。 第二天，法官問被告：“你見過這支槍嗎？”“是的，先生，我的確見過。”“什麽時候？”“昨天在法庭上。”

都一樣

在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。” “那控方律師呢？” “當然——他也是個騙子。” 於是，法官立即把兩位律師召到麵前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”

惡棍是誰

喬治·傑弗裏斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受審的犯人說：“我的手仗的一頭是個惡棍。” 犯人直愣愣地盯著傑弗裏斯的眼睛，說：“請問閣下，您說的是哪一頭？”

反駁

勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：“你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：‘喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮 辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？” “這您可就錯了，”勃拉溫抗議道：“我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。”

改 行

法官：“我希望這是最後一次，我不想再在這裏見到你了。” 小偷：“怎麽，先生，你要改行嗎？”

公　理

民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生， 而且是胡先生咬狗的。 胡敗訴後，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：“你得知道：這兒是法庭啊！”

毫無指望

“法官，”被告從被告席上站起來喊道，“難道審理我的案子的陪審員全都是女的？” “別吭聲。”律師低聲地說。 “我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！”

會講英語

一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：“會一點兒。” “你會講什麽？” “把所有的錢都給我，”

婚 姻

丹妮太太：“瓊斯，聽說你同丈夫離婚了，隻用了一個星期就把手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？” 瓊斯：“一個子也沒付。” 丹妮太太：“為什麽？” 瓊斯：“那位律師已成為我的未婚夫了。”

火上加油

法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？” 原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”

檢察官的啟示

法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”

禁止遊泳

在法庭上，法官問：“被告，當原告下河遊泳的時候，你為什麽乘機偷走了他的衣服？” “因為，要知道，那個地方是禁止遊泳的，法官先生。”

你也如此

裁判官：“你常常到法院裏來，不覺得難為情麽？” 罪犯：“但是你也天天在這裏啊。”

念及老母

法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？” 被告：“怎麽不想呢，當官，可實在找不到什麽她老人家合用的東西 ...”

弄清問題

有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？”檢察官先生！”

怕罪加一等

甲：“你是出了名的法官，為什麽不學點法律常識？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什麽？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

欺騙

法官：“為什麽你要欺騙那些相信你的人？” 被告：“因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。”

取消訴訟

法官：“你在小菜場，對這婦人說過什麽失禮的話麽？” 被告：“沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：‘你看她！麵孔好， 身段好，衣服又美’” 原告婦人：“是的，大家都這麽說。請堂上把訴訟取消罷！”

什麽時間合適

法官：“你竟敢在大白天闖進人家行竊！” 被告：“您前次審判我時，也是這麽氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜潛 入民宅行竊！請問法官，我該什麽時候工作合適呢？”

什麽也別說

氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。 當官：“你的職業是什麽？” 多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。” 法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允 許你說已經發生的事情，除此之外，什麽也不準說。”

手　套

民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。 法官見了，高聲叫：“你先脫掉了手套，然後宣誓。” 他答：“請你戴了眼鏡，然後發言。”

提清法官注意

在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麽要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”

同理

某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發明並製造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的製造商，可是商人過了兩個月才到。 法官生氣地責問：“你怎麽現在才來？” 商人答道：“法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車 往這裏趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當地法院控告了貴國的汽車製 造商，判決書到現在才下來，廠家不承擔因使用不當而引起的一切後果， 我不服，又告到貴院來了。”

偷車

法官：“你為什麽要偷走那輛汽車？” 被告：“我認為那輛車一定是無主的。” 法官：“為什麽？” 被告：“因為那輛車就停在墓地旁邊。”

頭一次看見

“法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？” “當然能。他是什麽時候罵的呀？” “一年以前的事兒。” “那你早該控告他了。” “可是我昨天才第一次看見犀牛呀！”

幸福

法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。” 被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢並不會得到幸福嗎？”

宣誓之後

在法庭上法官問證人：“你知道宣誓之後應該怎麽做嗎？” 證人答道：“我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！”

有力的證明

在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。 法官問：“傷到什麽程度？” 母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。 法官又問：“那麽以前能舉多高？” 母親說：“能舉過頭頂。” 孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。

原因

法官：“你為什麽要用椅子砸你的婆婆？” 被告：一因為我舉不起桌子。”

證人

科恩去找律師：“博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麽？說我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他手裏拿到過2000銀幣！” “那麽事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，“……由於我 從來未從您手裏得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，” “哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裏學的法律？秘書小姐，您這樣寫：‘……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予 理睬……。” “科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裏借過錢！” “那麽，我得到過嗎？” “那您為什麽要寫上您已經還掉了？” “博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麽最後他就能舉出 兩個證人來證明他給過錢……而照我的意思寫，那麽證人就必須由我來提出。”