（續 1）
注： 部分笑話出自1975年7月遼寧省革命委員會宣傳組內部印刷品《蘇聯東歐政治笑話選編》。你看，第一頁就給後人提供有說明：“這裏選擇的是赫魯曉夫、勃列日涅夫叛徒集團篡奪蘇聯黨和國家權力全麵複辟資本主義以來，在蘇聯國內和東歐人民中流行的政治笑話。現印發至縣級單位，供黨委領導同誌們和宣傳部門負責人參閱。”這說明了兩點：第一，革委會眼光太毒，提前近20年，一眼看穿複辟資本主義的花花兒腸子。 第二，你至少是個縣級笑友了。
可以代代相傳的前蘇聯笑話 2 | Hugo Apéro (xiazhudong2023.github.io)
一個年輕人在工作時抱怨到：“這種政府真差勁。”
結果被一頭秘密警察聽到而遭逮捕。
年輕人辯解說：“我根本沒講是哪個政府，你怎麽可以隨便逮捕我呢？”
“你少騙人 ！” 秘密警察咆哮道，“ 我在這裏工作二十多年了，哪一個政府差勁我不知道嗎!?"
1937年蘇聯當局征求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計。
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金，
決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金，
藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是。。。
正在閱讀普希金作品的斯大林同誌。
有一次，著名歌唱家科茲洛夫斯基得知斯大林很賞識他，便向斯大林提出一個請求： “我從來沒有去過國外，所以我想。。。”
“你不會出逃把？"
“瞧您說的，斯大林同誌！對我來所，家鄉的村莊比外國的可要親的多。”
“不錯，好樣的！ 那你就回家鄉去吧。”
某日戈爾巴喬夫召開國民大會：“同誌們！目前國內形勢有些緊張，要大家諒解！”
一個工人站起來說“我們保證按時上班！”
戈爾巴喬夫大悅，繼續說：“再過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！”
工人又說：“我們可延長工作時間幹！”
戈爾巴喬夫有些感動：“隨時間發展，大概會有失業現象！”
工人回答：”沒關係，我們將加班玩命的工作！”
戈爾巴喬夫熱淚盈眶：“謝謝，但是最後也許會有人餓死！”
工人大聲說：”我們24小時連續工作，怎麽樣，總書記? ”
“。。。我。。。我該該我該怎麽說呢，您從事何種職業？”
工人們受寵若驚，麵帶難色地說：“我。。。我。。。我是火葬場的！”
—-假如鱷魚吃了勃列日涅夫會有什麽結果？
—- 鱷魚會連著屙一個星期的勳章。
勃列日涅夫在向工人們講話：
“很快我們就能生活得更好！”
台下傳來一個聲音：
“我們怎麽辦？”
“奶奶，列寧好嗎？”
“當然，孫子，他很好。”
“斯大林呢？他壞嗎？”
“壞，當然壞。”
“赫魯曉夫呢？他怎麽樣？"
“等他死了，我們就知道了。”
斯大林找來著名作家肖洛霍夫。
“我已經讀了你的小說。寫的非常好。我喜歡。我想，你為啥不寫一篇文章，就叫《敵人不投降，就叫他滅亡》？”
“我害怕我寫不好，斯大林同誌。最近我的健康狀況不好。”
“我們會幫你的。我們會把你送到格魯吉亞去，那裏有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同誌。那請讓我和家人告個別吧。”
“為什麽？”
“我怕我的文章不成功。”
一個外國代表團突擊訪問了一個集體農莊。沒時間準備。代表團走後，集體農莊主席拉過區委書記說：
“你們沒提前告訴我，所以他們都看見了。牛欄的廢墟，那些灰塵，我們的貧窮。"
“別擔心。” 黨委書記說。
“不過他們現在就能傳的滿世界都知道啊。"
“那就讓他們沉浸在一貫的造謠中傷裏吧。” 黨委書記答道。
全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。
法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀愛》
英國人遞交了一套《大象與世界貿易》
德國人遞交了24卷本的一套《大象學綜介》
美國人發放了一百萬份傳單，上麵寫著：“贏大象，不需購買。”
蘇聯提交了三卷書，題目如下：
《第一卷：大象在偉大的十月社會主義革命中的作用》
《第二卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》
《第三卷：蘇聯 —-大象的祖國》
一個衛兵政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什麽罪？”
“沒犯罪。“
“你撒謊！沒犯罪他們隻給判5年！”
在奧運會上，蘇聯擲鐵餅 （注： 在英文中鐵餅實為“錘子”， Hammer) 選手打破了世界紀錄。 記者采訪他問：
“你是怎麽把錘子拋的那麽遠的？”
“如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。”
為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。
在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答複如下：
“人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不能去吃。”
問：什麽被允許，什麽被禁止？
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；
在美國不被禁止的都被允許；
在德國不被允許的都被禁止；
在法國什麽都被允許，包括被禁止的；
在蘇聯什麽都被禁止，包括被允許的。
問：什麽是最短的笑話？
答：共產主義。
問：什麽是最長的笑話？
答：赫魯曉夫在黨代會上的講話。
1978年勃列日涅夫建議烏爾霍.吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣。不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麽大個國家有些難度。
勃列日涅夫在路上看到一個人扛著西瓜回家。他停下來，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。
“好吧，勃列日涅夫同誌。” 那人說，“您選一個吧。“
“可隻有一個西瓜啊。”
“我們選您的時候就是這樣。”
一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。她的學生都是城裏人，沒見過白兔。
“你們知道這是什麽嗎？” 老師問。沒人知道。
“孩子們，” 老師試圖引導學生的思路。“他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。”
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：“原來您長這樣，列寧爺爺！”
斯大林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。
“誰打噴嚏了？” 寂靜。 “第一排起立！ 把他們斃了!”
第一排的人都被斃了。斯大林又問：
“誰打噴嚏了？”
還是沒有人回答。
“第二排起立！ 把他們斃了！”
第二排也都被槍斃了。
”誰打噴嚏了？“
最後，大廳裏響起一個哽咽的聲音：”是我，是我！“
斯大林說：“小心身體，同誌，別感冒！”
問：美國和蘇聯憲法有什麽區別？不是都保證言論自由嗎？
答：當然，不過美國憲法也保證言論自由後的自由。
斯大林找來拉狄克：
“我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。”
“為什麽？”
“因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。”
“天地良心，我可沒和任何人講過這個笑話。”
問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？
答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查，他看來真的很喜歡那裏，到現在也沒有回來。
問：弗拉基米爾.馬雅科夫斯基真的是自殺的嗎？
答：是的。確實是的。甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：
—-“不要開槍，同誌們！”
昂內科遇到毛便問他：“在中國，您有多少個政敵？”
毛回答說：“我估計有1700萬。”
昂內科說：“哦，和我的情況幾乎完全一樣。” （注：東德居民人數是1700萬）
在蘇共20大上，赫魯曉夫在做秘密報告前突然消失了。但過了幾分鍾後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：“赫魯曉夫同誌，您剛才顛兒哪兒了？”
“我去列寧墓裏看了看，摸摸斯大林還有沒有脈搏，以防萬一。”
訪問蘇聯的尼克鬆問勃列日涅夫：
“為什麽蘇聯工人不造反？”
勃列日涅夫沒有回答他，而是把他帶到了車間。他向工人們說道：
“從明天開始，你們將會縮減工資！” （掌聲）
“將要提高工時！” （掌聲）
“每10個人就要吊死1個！” （掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）
美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥末。
美國人逮著貓，把芥末塞到了貓嘴裏。
“這是暴力！” 蘇聯人抗議道。
英國人把芥末放在兩片香腸裏，給貓吃下去。
“這是欺騙！” 蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥末抹在貓的尾巴上，貓嗷嗷叫著，用嘴去舔他的尾巴。
“請注意，他是自願的，並且唱著歌！”
勃列日涅夫拿著發言稿，開始發言。
“猶太複國主義者同誌們！”
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
”猶太複國主義者！同誌們，他們又在準備。。。
列寧說：“共產主義=蘇維埃 + 電氣化”。
所以：
蘇維埃 = 共產主義 - 電氣化
電氣化 = 共產主義 - 蘇維埃
書記：我們蘇維埃皮鞋的產量是美國的兩倍！
群眾：而且重量也是他們的四倍！
戈爾巴喬夫時期。一男子來到酒館。。。
男子：“來瓶兒伏特加！”
侍者：“10盧布。”
男子：“上次來還是5盧布，怎麽。。。？”
侍者：“伏特加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。”
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者。奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：“怎麽又找了5盧布？”
侍者：“就都賣光了。”
蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：
東德的火箭
羅馬尼亞的能源
捷克的電子設備
俄羅斯的狗。
（注：諷刺經互會，蘇聯的一切都是從東歐國家弄來的。事例為蘇聯用火箭將小狗萊卡送上太空。）
蘇聯式的選舉：
第一次蘇聯式的選舉是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當麵前。並宣布道：
“選擇你的妻子把！”
在政治局會議上，勃列日涅夫興致勃勃地說：“同誌們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套， 我也讀一讀。”
（注： 勃列日涅夫獲得了列寧文學獎的三本回憶錄《小地》、《複興》、《墾荒者》在其死後被揭露為捉刀之作）
在勃列日涅夫的住宅裏響起了電話鈴聲，妻子拿起話筒，傳來一個女人的聲音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中學同學。”
妻子：“你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麽時候也沒上過什麽學。”
“列昂尼德同誌又住院了。”
“做什麽手術？”
“擴胸術”
“為什麽？”
“勳章沒地兒掛了。”
問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成分是什麽？
答：我就這麽說吧：10%的水泥和90%的麥克風。
蘇聯社會變化在於，在斯大林時代，當有陌生人敲門的時候，屋裏的人都停止說政治笑話而把酒拿出來， 到了70年代以後，當有陌生人敲門的話，他們會開始說政治笑話而把酒藏起來。
誰能把大象裝進冰箱裏呢？超級政治家能夠辦到。
第一步：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二步：公布計劃—生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三步：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裏。
第四步：利用媒體優勢反複強調“貓是大象的祖先”這一理論，以防後患。
