幸福幻想

    又開始睡不著了，不知道是興奮還是擔憂——為這個不希望是草率的決定。 

    這麽快的開始戀愛了，打算結婚了。雖然從沒想過會這樣突然，不過這倒像我，一點都不奇怪了。以前想的這麽美好和神聖的一件事情，如今變的這麽麻煩和實際，難免有些失落感。或許婚姻也是這樣，過後的感覺也全然是和美好的期待背道而馳了。不敢想了，那般赤裸的把自己呈現在別人麵前，那些激情和可能由距離所產生的美感很快會隨著婚姻這種形式蕩然無存，有的隻是一些習慣而已。我深知這種可能，畢竟更多的人都不是三毛，所以也便沒有那麽多的撒哈拉風情了。

    是的，我始終活在對書本的研究和理解中，畢竟沒有過這樣的經曆，所以也隻能想象了。真正的幸福是不能夠用物質的多少來衡量的，但有人這樣說：有錢的人不一定幸福，沒錢的人卻一定幸福不到哪裏去。考慮這件事情，是近來最讓我頭疼的，我知道自己本身對婚姻和情感是很認真的，不會輕易的把自己的情感交付出去，所以“愛”在我的字典裏是一個神聖的詞匯。一旦選擇了，就意味著某種責任。我總說自己是一個不負責任的人，對自己對家人都沒有責任感。一日三餐從來都是敷衍了事，對個人問題麻木許久讓人擔心。我時常很累，因為我要那麽堅強的生活，並且不允許自己向生活作出讓步，更無法選擇通過婚姻這樣一種形式向物質生活妥協，而後將她偽裝成情感的歸所。所以很多人說我不會得到幸福，說我追求的情感在這個現實的社會裏已經不複存在了；也有人說我一定會很幸福，說因為我要的不多。我也在問自己，你倒底在追求什麽？什麽又是你追求的幸福呢？什麽樣的人能給你這些呢？——那一定是一個對你來說極富人格魅力的人，自信而有責任感，疼愛你，而且和你一樣堅定。隻有這些，卻不少了。母親總說我終究會嫁給一個其貌不揚的窮光蛋，我總是笑著回應，而不置可否。 

    被太多人愛著是很痛苦的事，有太多的人擔心你，而你又最怕別人對你好……我大概是個缺乏情趣的人，是個極端的頑固派，是個很enjoy自己心靈世界的情感生活而對外在的物質享受毫無觸動的人，不知道是因為覺得物質享受不難擁有，還是因為本身是個極端的唯心主義者。所以即便當我在Casino總統套房裏享受著最好的服務，站在最完美的角度欣賞Niagara Fall的夜景時，我的內心裏依舊沒有那樣的喜悅；我在想著如果能和那個相愛的人一同坐在餐桌旁享用一頓晚餐，即便把桌子上的Lobster，Steak換成粥和鹹菜，也將會是一件多麽幸福美好的事。可我也知道，我回不去了，因為他不會讓我喝粥吃鹹菜，他是那麽的疼愛我的，是以讓我能有更好的生活而為幸福的。 

    然後我帶著這個幻想結婚了，不敢相信這是真的，我是真的那般幸福的活在笑聲與鮮花裏。我對著他有說不完的話。 

    我發誓要給他所有最美的東西，讓他更加堅定自信，讓他擁有最多的幸福。他是那樣寵愛我，不忍心讓我受一點點委屈，讓我這樣一個任性而倔強的人終於不想那麽堅強了。我不要再偷偷的一個人默默流淚，我不要再壓抑自己內心的情感苦苦掙紮，我的世界裏不再隻有自己，我的生命裏有了他。有一天終於明白了，老天讓我彷徨，讓我迷茫，讓我承受苦難，讓我痛不欲生，都是為了等待這一天的到來。

    生活原來是那麽美好而充滿希望。當我覺得未來並不遙遠，當我感覺到了這就是幸福的時候，我來到這裏。我要和你們一同分享我的快樂，也祝福天下的有情人終成眷屬。