近來覺得自己實在不像話，越來越不喜歡現在的自己，在這裏反省反省，以警戒以後。
首先，最近養成了個壞習慣，就是睡前睡後半躺在被窩裏看電腦。
有時看看文獻，（當然，看文獻的時候是少數）有時看看中文的小說，大部分的時候是在看從朋友那裏借來的中文的電視連續劇的碟片。這個壞習慣直接帶來了兩個更壞的後果：第一就是近來我從沒有在9點以前到單位過。今天更是過分，走進實驗室的時候已經10點半了。這還了得，盡管老板度假去了，但我也實在有點太過分了，自己都覺得說不過去了。可能是因為無聊，或者精神無所寄托，所以就眼睛看著電腦屏幕，心思不知道神遊到哪裏去了。就一如在國內的時候，在家裏不管幹什麽都要把電視打開著，也並不是真的為了看什麽電視節目一樣。當時爸爸經常批評我，“要不給你打個架子把電視背在身上吧，走哪兒背哪兒，如何？”就這樣，晚上看碟片看得過了困勁兒，睡的就很晚；早上醒了不起床，賴在床上再看會兒，到了實在不得不起來洗澡出門的時候，就已經很晚了。這樣不僅遲到而且整天都像犯困睡不醒似的沒有精神。第二個不好的後果就是，我發覺自己近來胖了不少。是呀，每晚半躺在床上看碟片的時候，嘴裏總是不閑著。而且因為神遊四海，完全沒有量的概念，不停的吃幾個小時的主食零食，等發覺吃得不少的時候都已經覺得快爆炸了。然後就睡覺，不胖才怪！本來睡眠不好就沒有精神，再加上胖了多少會有點大嬸狀，所以站在鏡子前，自己都覺得自己近來變醜了！
其次，近來老是覺得自己委屈可憐，自怨自艾的像個怨婦似的覺得自己不幸，就差像祥林嫂一樣到處“傾訴”了。今天不經意看到TM的博克，才猛然覺得自己是在太狹隘了（因為沒有征得TM的意見，所以在這裏就不寫他們的真名字了）。TM和他的LF遠在新加坡，遠離親人的和LF的白血病在做著艱苦的鬥爭。和他們相比，我這點事兒實在不算什麽事兒。他們那麽的不幸，那麽的艱難，那麽的無計可施，但是他們生活的卻那麽堅強，樂觀。看到他們的博克，記錄了七百多個和白血病鬥爭的日子，我一下子覺得，我實在沒有在頹廢下去的理由了。
感情的事，因為自己過不了自己這一關，所以作了自認為是對的，也是唯一能夠接受的選擇。既然如此，就不應該再像現在這樣哭哭啼啼的像個委屈的小媳婦似的。這一段時間裏，在感情的漩渦裏沉沉浮浮，讓我完全沒有心思去顧及那些愛我的和我愛的親人們。爺爺奶奶在這一年裏，相繼去世，我都沒能夠回去見到他們的最後一麵。每每想到這些，我都會傷心不已。爸爸怕我太難過，一直勸我說，“生老病死是大自然的規律。你在外麵努力學習工作，認真地生活，也算是對爺爺奶奶盡到了孝心了。而且相信爺爺奶奶也和爸爸媽媽一樣，不願意看到我現在這麽難過，不快樂的樣子”。其實，他不知道，我真正自責的是：在爺爺奶奶病重迷離的時候，我的心思全部都在別人的身上。我每天想的做的都是和自己的情感煩惱有關的，我完全沒有心思放在其他的上麵。以至於家人對我隱瞞爺爺奶奶病重的消息，我竟然一點都沒有發覺。而我本不是這麽遲鈍的人呀！
小的時候，為了能接受更好的教育，也因為爺爺奶奶是大學教授，不要坐班，有比較多的時間，所以我遠離爸爸媽媽，在爺爺奶奶身邊生活到上初中。他們用他們全部的心血，去掉我這棵小樹的枝枝杈杈，讓我能夠健康向上的長大。而在他們老邁病痛的時候，我不能承歡膝下，已經不孝，甚至連心意都未能盡到。不是客觀的不能，而是我主觀的沒做，這個遺憾是我永遠都沒有機會彌補的！
而今，逝者已矣，我不能再沉浸在這段感情的糾纏中，再忽略了其他的親人們。爸爸媽媽和弟弟在我在外麵的這段日子裏，給了我很多，隻要我需要的，從來都是覺得我太苦了自己（可能以前在國內太驕縱了），從未要求過我什麽，他們隻要我健康快樂的學習生活。而我，到底對他們又花過多少心思呢？前不久和爸爸賭氣，有一個多月不曾和他通電話。弟弟經常勸我，爺爺奶奶去了以後，爸爸蒼老了很多，不要再和他賭氣了，經常給他打打電話。可能因為我心裏很清楚，他太疼愛我，所以從小到大老是“欺負”他，都成習慣了吧！一個朋友說得好：“他是誰呀，他是你老爸！這個世界上，你隻有這麽一個老爸呀！”說得我無地自容！
所以呀，這麽多錯誤，必須反省，必須改，馬上改！
首先，從今天開始不再睡前睡後看碟片了，無所寄托就去運動。恢複每周兩次的打球，周末有時間再去遊一次泳。瘦身，改善心情，保證健康，又不會那麽頹廢的百無聊賴，何樂不為呢？
其次，要多疼疼那些我最愛的和最愛我的人們。想到這裏，馬上給老爸打了電話。聽得出，他有點“受寵若驚”，我可憐的老爸！和爸爸聊了一個多小時，雖然沒有去吃午飯，但心裏真的開心很多很多！和老爸恢複邦交，我和爸爸都快樂不少，也讓我的心情陽光了不少！
對他，我祝福他能夠幸福，真心的！無論如何，我都希望他能夠幸福，希望大家都能夠幸福，能夠真誠的，全心全意地去愛，去生活！
