關於屬靈的爭戰

我一定得跟你聊聊。打攪你，我挺不好意思的，真的。但，跟你說說我的想法，我想，真的是我想跟你誠實點兒。隱瞞也帶不來什麽，是吧。
也許，要跟你說的，也不是神應許我做的，但神的旨意那麽難測度，我也不知道我做的事情都對不對，如果不對，神會懲罰我的，也會寬恕我的，一個基督徒最終是對神負責。
但如果打擾了你，還是請你原諒。
在基督教信仰裏，說，人分靈，魂，體三個部分。
體就是肉身的一切。魂是指人的思維，思想感情等等。靈這個層麵是人與神能溝通的這個層麵。
不管你怎麽樣不屑，請一定聽我說完了。說完了你就了解我的全部了。（不管你願意不願意了解，我就強加一回吧）
因為我從上了大學比較閑了以後起，就開始覺得活著特別沒意思。我就老問自己到底追求什麽。
後來我覺得自己追求愛情。有人說有的人為愛而生，我可能是那種人吧。
然後我就開始了比較不順利的追求愛情的旅程。
談了幾個，哪個都不成功。哪個都不適合，也不了解我。
後來我就放棄了，覺得，人不可能給人希望，給人出路，人也不能救人。所以我就信主了。
我也相信他能救我。能給我靈魂救恩，就是讓我遠離肉身的罪惡，更多擁有神的品性，與他聯合，得到永遠的平安喜樂。
但因為在肉體和魂之上，永遠都有屬靈的爭戰。
具體就是說，我知道怎麽樣做是蒙神悅納，但我還是禁不住按肉身願望去行。
比如說，我已經決心無論如何走信仰之路了，我也決定要找一個徹底願意奉獻的主裏的人結婚。
但祝福還沒來的時候，神讓人忍耐。
這忍耐就仿佛等主再來的過程，是黑暗，看不到希望的。但這就是他為我安排的道路。我必須忍耐到底。
信主之後，我就再也沒有過男朋友。
但肉身和魂的這個層麵，我想我非常希望結婚。
去年的這個時候，我來上海前，我覺得我很喜歡一個教會的弟兄，但我知道那是因為彼此眼目的愉悅，不是神的應許，因為他在信仰上還沒下決心奉獻。
我知道神的決定是不讓我和他在一起，但，我還是去試著努力，也禱告。
經曆了很長時間，現在證明，還是不行。
於是我就死心了，開始繼續等待。
然後就又認識你了。
我又一次清楚地明白，你一定不是神應許我的，因為我們走的道路不一樣，當然，也有可能你以後也會信主呢，也沒人知道。但至少現在，不是。
但我的肉身和魂，又一次不能控製地被激起。
看到你，我覺得我很高興。這高興，我想，一定來自於我覺得我們倆在魂的這個層麵上比較一致，對很多事情有很多類似感受。我覺得你一定很理解我的很多想法，我覺得我也很能理解你。
我也不知道我理解的對不對，但我就是覺得我很了解你的想法。
你說的話，我也很喜歡聽。
你看我多直白呀，真是不好意思。但我確實是這樣想的。
其實我也很清楚，人如果愛另外一個人，其實說白了，就是為了得到更多的愛。人多數愛的，是另外一個自己。
比如說我對一個人好，也一定是以為我想從他那裏得到他對我的愛和關注，得到他人對自己的肯定。
也就是說，所有人都愛自己超過愛所有人。
所以，這種自私的愛，來自人的愛，與神的品性（也就是奉獻自己去愛別人及等等），一定是不一致的，我想，也一定會被神斬斷。
但就象我說的，在基督徒身上，一定是有屬靈的爭戰。每一天都充滿爭戰。人多可憐呐。
但，就象我的信仰，我想神是會讓我勝過這一切的。
你明白我的意思了麽，你覺得我特冷漠麽？
其實我每天都很希望能看到你，但我知道，神的旨意不能違背，所以，我還是別試著走近你了。因為違背了他，後果一定不好。就象我曾經經曆過的所有證明的。
給你寫信的原因，是我覺得跟你的關係不太好處，不太自然。我想大部分原因是因為我心裏的爭戰太多了。還有些原因是你的原因吧，我也不是很清楚。
就象你說的，人太渺小了。我想，在人之上，是有靈界的力量控製的，所以我們都跟牽線木偶似的，怪可憐的。
但我相信，神是給人自由的。所以我很希望得到他的啟示。
另外，我想，在國內過真正的信仰生活，是有一些危險的，我想你可能也很清楚，因為你那麽聰明。
但無論如何，隨時歡迎你參加我們的活動。因為，這是我這輩子能給別人帶來的唯一一個好消息。
願神寬恕我所有過犯，願我們都得祝福。