豬豬笑了
不明飛行豬
“經過了這兩次沉重的打擊以後，我痛定思痛，認真總結，發現了之前的一個致命性的問題：那就是，也別說什麽給照片兒啊發郵件之類的了，誰要是說給我介紹對象，那就直接見麵兒，見麵兒以後我們聊，這就不怕發生其他變化了，你說對吧？”
“那你直接跟人家見麵人家見你嗎？”
“你這話說的··········那有什麽不成的啊，這又不比別的，兩口子結婚過日子還能不見麵兒了不成？？？”
“那···········見成了嗎？”
“後來········見了一個~~”
“直接見的啊？”
“對啊~~”
“怎麽樣啊？”
說到這個時候，幾乎整輛車中保持著一種極為罕見的寂靜······如果當時這輛公共汽車上有伺機扒人錢包兒者的話估計也為狐狸的演說而動容了，暫時歇工片刻，聽聽人生哲理再幹活兒········
“哎·········怎麽說呢？我覺得我對這個人第一印象還挺好的，是個公司的行政部的小頭目吧，歲數也不小了，隻不過········我們倆還沒聊幾句呢，她就問我：你有房子嗎？”
“房子”這倆字兒，恐怕是若幹北京男青年最為頭疼的一個話題，這高漲不跌的房價問題直接影響著幾乎所有人的終生大事，狐狸一提到這裏，好幾個正在吃油條的青年明顯放慢了咀嚼速度~~~~估計這也觸動了他們心中那根兒隱痛的神經~~
“嗬··········這麽直接啊·············”
“我一聽就說：沒有啊，難道介紹人沒跟你說嗎？”
“後來她什麽反應啊？”
“她說，沒事兒，你有前途，以後咱們共同奮鬥什麽的，說的我特激動~~~”
“那這不挺好的嗎？再往後呢？”
“再往後我請她吃了頓飯················我就發現啊，這個單位搞行政工作的女同誌可真厲害啊~~~~~”
“怎麽講啊？”
“她吃完飯以後跟我說，咱下次見麵的時候，我主動約你吧，我上班兒比較忙，等有時間了會打電話給你的~~~~”
“這有什麽厲害的啊？”
“·····結果我就等啊，等啊············等了一個月也沒戲兒，又一直沒好意思打電話給她，我就問介紹人，是不是她最近特忙啊？怎麽一直說聯係也沒聯係啊？？”
“完後呢？”
“介紹人很尷尬的說：小張兒，要不我再給你介紹個別的吧，反正這天底下你還愁找不著對象不成？”
“這就把你給拒了啊？哎··········我可憐的狐狸小朋友，你是不是感覺很受傷啊？”
“豈止很受傷啊，我當時都傷心太平洋了，我覺得你要是沒看上我也早說啊，讓我白花了好幾百請她大吃二喝了一頓不說，然後這人就沒影兒了··········哎·······”
吃油條的男青年把油條的塑料袋兒係的緊緊的，如果我沒猜錯的話，他肯定也有著相同慘痛卻不足為外人道的經曆，因為那一刻········他的眼裏似乎噙滿了淚花兒-------當然不能排除是吃油條太過激動以至於咬著舌頭了或者早上起的太早所以犯困鬧的~~~~
“別難過別難過·········要說你為了找個對象也算是劈荊斬麻花了血本兒了，真不容易啊············”
“那可不嘛·············”
我深表同情，因為似乎在找對象的問題上，某些男的要費的功夫會比女的多一些-------其實我是專指像狐狸這種一窮二白的類型，確實想找個對象還真挺難的~~~咱這是實話實說--------但幸虧之後狐狸的愛情生活遇到了救世主------還不是我自吹自擂，這世界上也就是我，要不狐狸現在90%以上還是個王老五呢！
