豬豬笑了
不明飛行豬
正文
（36）
從那一刻開始，我下了堅決將破除封建迷信活動進行到底的決心————黃曆，算命，塔羅牌………..哎，真是我心裏永遠的痛~~~~~~~誰說今天是我的黃道吉日了？？？誰說了？？？？！！！！誰說了？？？？！！！！！！
我把狐狸和大樹安排妥當以後，趕緊跑去洗臉~~~~雖說我對他一點兒意思也沒有吧，但是出於保持自己公眾形象的角度來講，一個女性，應該永遠把自己最完美的一麵呈現給大家夥兒，甭管他是誰，這是一種最起碼的尊重與禮貌~~~~~~大家說說是這個理兒吧？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我站到鏡子前麵兒一看，居然又有一縷不爭氣的哈喇子印兒掛在嘴邊兒了~哎，肯定已經被狡猾的狐狸盡收眼底…………本來想跟他說我隻是偶爾流流哈喇子的 ~~~~~哎……哎……我的一世英明啊………而且又是被這麽一個沒有口德的家夥看見了……..哎……..鬱悶est…….
就在我把臉往鏡子上更近一點兒貼上去的時候，發現了一個更加令人悲痛欲絕的事實：我，我，我的腦門兒上怎麽長了好幾個大包啊！！！！！！！！！！我的天啊！！！！！！！！！什麽時候出來的？？？昨兒晚上還沒有呢！！！！我的天！！！！！！！！！！
“媽！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“幹嗎幹嗎？？”
“媽，我的痤瘡一擦靈呢？？？”
“不知道啊？你什麽時候買了這麽個玩意兒啊？”
“………就上回我鼻子上長大包，你在空軍醫院給我開的那個啊~~”
“那都半年了吧？是不是都過期了？？”
“……….那也趕緊給我拿來，我擦上點兒沒準兒就管點兒事兒呢！！！！！！”
“有用嗎？？？大包都已經出來了嗎？你過來，到外邊兒來，趁亮兒我給你看看有多嚴重咱再說~~~~~”
我愁眉苦臉的被我媽拉到窗戶邊兒上~狐狸正坐沙發上歇著呢~~我媽使勁兒盯著我的奔兒頭看，從她的眼神裏我可以看出：問題比較嚴重……..
“小8，你怎麽了？？？眼睛裏進東西了？”狐狸最討人厭的地方就是喜歡哪壺不開提哪壺~
“沒事兒，就是額頭上新出了幾個包~”我媽拍了拍我的腦門兒說：“沒事兒沒事兒~反正你不是晚上活動嗎~黑燈瞎火的，人家誰沒事兒盯著你使勁看呐？”
“。。。。。。。那，那也太難看了吧？？？？”
“難看也沒轍啊，這又不是人家誰給你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸，辣椒，冰棍兒這些東西給刺激的~”我媽這人總是喜歡給人傷口上撒鹽——她的一貫行為準則~且不讓你後悔的五體投地決不罷休~
“別說風涼話了，我看，我今天真的別去了，這都是天意。。。。。。。。”
“小8，你要去哪兒啊？”狐狸一邊兒死撐著從沙發上站起來，一邊兒走了過來~
“別過來！！！！和我保持1米距離！！！！！”
“幹嗎呀？不就臉上長幾個包嗎？又不是沒見過~~~~~”
“。。。。。。。見過怎麽了？這回就不讓你看不讓你看！！！！！”
這時候我媽從屋裏走出來，興高采烈的拿著一個小塑料帶兒說：“小8，小8，我有主意了！！！”
“。。。。。。。。要幹嗎啊？別嚇唬我行不行？”
“寶貝兒~我昨天在天意買了幾包兒彩色珠子準備給你縫裙子上的，這不還剩了點兒嗎？要不我給你找個雙麵兒膠，你給貼在長包的地方暫時蓋蓋？”
“。。。。。。。媽，你甭給我添亂了，這不欲蓋彌彰嗎？”
“不試試怎麽知道不成啊？試試，咱試試！！！”
大家知道什麽叫破罐兒破摔嗎？看看現在的我就知道了。。。。。。。。。
****************************************************
“媽。。。。。。。。我求您了，別給我瞎粘了。。。。。。。。有點兒疼~~”
“那算了吧。。。。。。確實貼上以後好象有點兒不對勁。。。。。。。。跟北鬥七星似的~”
“。。。。。。。。。。哎，我今天不想去了，真的，都這樣兒了我還幹嗎去啊？”
“這樣怎麽了？小8，你晚上到底幹嗎去啊？”狐狸問道~
“咳，就是給人家過生日，要我說長個包怎麽了，照去唄，又不是你過生日，打扮的那麽光彩照人幹嗎？這不喧賓奪主嗎？是吧，狐狸？”
“恩，恩。。。。。。。不過我覺得打扮打扮還是對的~畢竟是女孩兒嘛~都有點兒愛美之心，可以理解可以理解~”
“那你說她都這樣了，其實打扮不打扮也就那麽回事兒了哈~要不寶貝兒，你還跟以前似的，弄個創可貼貼上吧~~”
“。。。。。。。媽。。。。。。我看你不把我倒騰成米其林小人兒誓不罷休是吧？”
“。。。。。我不管你了。。。。。。狐狸，阿姨中午做紅燒肉怎麽樣？你能吃肥點兒的嗎？”
“噢，行，怎麽著都行，我最喜歡吃肥的了~到時候把瘦肉留給小8，專門兒給我吃肥的就行~~”
我瞥了他一眼，真看不出來，狐狸這家夥糊弄中老年婦女還真有一手，我媽現在肯定覺得他特懂事兒~~~~~切~~~~就會裝蒜的主兒~~虛偽！到時候我買一盆大肥油膘兒給他煮了，專門兒讓他一人吃~~不信膩味不死他！！！
“那我做飯去了，小8，你陪狐狸聊會天兒，看看電視~~”
“阿姨我幫您洗菜吧~~~~”
“不用不用。。。。。。。小8，你跟人家狐狸多學著點兒~~~瞧瞧人家~~~~多懂事兒啊~”
“媽。。。。。。。他就是跟你說點兒客氣話，你別被他給騙啦！”
“說什麽呢？別胡說~~~”
“什麽胡說啊，不信你讓他去！！！狐狸，你不是要洗菜嗎？？趕緊洗去趕緊去啊！！！！”
狐狸看了我一眼，又看了眼我媽~~~~眼珠子忽然一轉~
“小8！我想了個好辦法！”
“什麽啊？別岔開話題逃避勞動～”
“哎，我覺得你要是弄點兒劉海兒，是不是能把這幾個痘兒給蓋上啊？”
“恩？劉海兒？？？？”
“是啊，好象現在挺流行的吧？你看那什麽，就那個，唱72變那個，叫什麽來著？？？對了！！！！就那個蔡依林不就弄了這麽個發型嗎？！”
“。。。。。。。。好象有點兒意思~~那你覺得我適合這種發型嗎？”
“適合啊~你雖然乍一看臉有點兒圓，可是仔細一看其實是個瓜子兒臉~~~所以弄什麽發型都好看~~~”
“。。。。。。是嗎 ？還是第一次有人說我是瓜子兒臉呢~~~狐狸，你別說，你這人說話也不是老那麽不著調兒~~~~偶爾還是能一語中的啊~”
“。。。。。。。。。不過，我說的是南瓜子兒啊。。。。。。。。”
“。。。。。。。管它什麽瓜，反正都是瓜子兒臉~”
“恩，小8，我就喜歡你這種特有的革命樂觀主義~”
“那當然了~人活著要沒點兒自娛自樂的精神那還讓不讓人活了？！行了，甭誇我了~~你趕緊給我設想一下兒我這頭發該怎麽弄啊？？？噢！！！！想起來了，你等會兒啊！！！我拿本兒雜誌來！”
我躥到屋裏，把前幾天買的那本兒《瑞麗》給翻出來~~~我覺得裏頭祿彌姑娘那頭發簾兒不賴~~~~
“狐狸狐狸~~~你看你看~~~這個頭發怎麽樣？”
“哪個哪個？”
“就這個~~~你看，我到外頭拿著這本兒書跟剪頭發的師傅說就弄成這樣兒怎麽樣啊？”
“。。。。。。。。就這個啊？這個還用到外頭去剪嗎？這連我都能剪出來~~~”
“你也會？？？”
“那當然~我這手藝那可不是蓋的~~~這可是出了名兒的~好多人都找我剪！”
“是嗎？”
“最重要的是，你到外頭剪最少人家也得收你10塊~~~~~~我可不要你錢~”
“？什麽？不要錢？？？你今天怎麽那麽大方啊？是不是有什麽陰謀呀？！！”
“。。。。。。。。。瞧你這人～～～老不把人往好處想～～什麽陰謀啊？這不是到你們家吃飯來了嗎？吃人家的嘴短~~今天就便宜你了~~”
“哈哈哈，那好那好~~~今天我小8就相信你一回，趕緊來吧~~~~”
嘿嘿~~~~~又省了10塊錢~~~~~~ho~ho~~ho~~~~~ho～～very good～～～
從我為數不多的幾次到發廊剪頭發的經曆可以得出一個不爭的事實：一般給人家做頭發的都是那種瘦了吧唧穿著雞腸子衣服梳著一絲不苟詭異發型的男人~近距離觀察狐狸~~確實很有這方麵的潛質啊！！！除了衣服穿的寬敞了點兒~頭發爛糟了點兒~~~消瘦度還是比較符合標準的~~而你們看看發廊裏的女的，無一例外的都是給人洗頭按摩修指甲——完全上不了台麵兒無法操刀啊~~~~~所以我一度認為，美發行業和大廚行業類似~~~~~真正的大拿都是男的~~~~這可不是性別歧視啊~~~~其實我廢話了這麽半天，就是想給自己點兒心理安慰——相信狐狸能給我整個滿意的劉海兒~~~~~~原來淨讓我媽給我剪了，每次剪完我都有一種莫名的衝動——想毀滅這個世界上任意一種可以反光的東西！
“狐狸啊~~~你一次少剪點兒啊~~~~”
“放心吧，我有數~~~~哎，你們家有給花兒噴水那種小噴壺嗎？”
“有啊，在陽台呢。。。。。。你要這個幹嗎啊？”
“先給你頭發噴點兒水好剪呐~~”
“噢，對，對~~~”
人家外頭理發館都是先這麽弄的，看來狐狸還挺專業的啊~~~真是又讓我多加了幾個放心~
“我開始剪了啊~一次少弄點兒，你放心~~絕對讓你滿意~”
“好的好的~~我們家有把王麻子，你拿那個剪嗎？那個快~”
“要那麽快幹嗎啊？你們家有小點兒的剪刀嗎？就是醫院那種手術刀似的~~”
“你要幹嗎啊？我可不兼做整容~你隻要把我頭發弄好就行了~~”
“想的倒挺美的~~~~一分錢不花還想整容呢~~~~~這也就是你小8想的出來~~~~~我就是要拿個小點兒的剪子順手啊~~~~~我不習慣用大的剪~~”
“噢，這樣啊？~~等會兒啊~~~我抽屜裏有，給你拿去~~~我媽經常拿這個剪我們家的龜背竹~”
“恩，太好了~~~就這種最合適~~趕緊拿來~~~”
“。。。。。。。。好好，我去拿~~~”
“狐狸哥~~問你個事兒~”
“恩，小8妹，甭客氣，說吧~~~”
“你說人家過生日，我送什麽東西既能顯示自己的獨特品位，又能一分錢不花還讓他過目難忘啊~~~~”
“•••••••••••••那你寫個“祝你生日快樂”的血書好了~”
“！！！！跟你說正經的呢！！！！！叫你一聲狐狸哥就不知道自己姓什麽了？？”
“我對你夠正經的了，你老想一毛兒不拔幹成事兒，這可能嗎？！”
“什麽叫我一毛兒不拔啊？上回誰在西單快渴死的時候，是誰解救他於水火之中啊？？？”
“哎，你們女的怎麽幹了點兒什麽事兒都要揪著不放，無論什麽時候都要拿出來說說啊？？？”
“不說怕你想不起來~”
“我記性好著呢~~不過你要是再說下去，我這手可不一定會有什麽過激行為啊！”
“哎，哎，哎，別啊別啊，您手下留情，好好剪呐好好剪~~要不我三個月都沒法兒見人~~~~”
“想讓我專心點兒你就先把嘴上安個拉鎖~我讓你說話的時候你再把拉鎖拉開”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默15秒~）“哎，我說狐狸，別人過生日你都送什麽啊？”
“你怎麽又開始說話啦？”
“人家水平高的理發師都是邊聊天兒邊弄頭發的~~”
“那行~~~那咱倆也聊吧~~~聊完以後你要是頭發剪裂了別怪我啊~~~~~”
“那不說了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默23秒~）“狐狸，你說我畫張畫兒送給人家好不好？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你怎麽閑不住啊？！你小時侯是不是得過多動症啊？？？？再說了，你以為你是齊白石啊？還送人張畫兒？！”
“。。。。。。。。。。。你可別小看我！我上小學時候參加月壇地區防火宣傳漫畫兒比賽得過三等獎呢~”
“。。。。。。月壇地區？？？？？你可真好意思說，連個區級都算不上~~~居委會組織的吧？”
“居委會怎麽啦？？？你別看不起人家居委會~~~人家還發了我一本兒相冊和一套台灣明信片兒呢~~~特好看~~~~~~”
“台灣明信片兒怎麽了？還特意說個台灣~~台灣怎麽了？不就咱中國一個省嗎？至於嗎？還特意那樣說。。。。。。。。。。。台獨份子！！！！”
“。。。。。。。。。嘿，我說你還來勁了是不是？？？誰台獨啊？那我還說你是美國特務呢！！！”
“我怎麽成美國特務了？？？”
“哼~~~也不知道是誰當初要死要活的跟人家大使館死企白賴的~~最後人家可憐你讓你到那兒溜達了一圈~~~臨了你還不是回歸了我們祖國的溫暖懷抱~~~~~哼~~~八成你就是梅花兒黨殘渣餘孽~~~”
“。。。。。。。。。。你再廢話我給你剪個陰陽頭~~~！！！！！”
“。。。。。。。。。。。這麽小氣，還說自己是男人呢？”
“誰說男人就非得忍受女人的聒噪啊？？？！！！！！誰說的？？”
“。。。。。。。。好吧，我不說了~~~~你剪吧~~~~反正我心裏已經有數了，嘿嘿~~~”
我現在已經有十足把握，把這個世界上再也找不出來第11份兒的明信片兒送給小翻譯！！！這可是小8私人珍藏了10年曆經3次搬家毫發未損的明信片！！！！當時我們居委會組織了那次漫畫兒大賽，據說獎品是主任劉大媽的台灣親戚友情讚助的~~~~一共10套明信片兒~~~~~而且都特別好看！！！！反正就是你們哪兒都買不著的那種！！！！哇哈哈哈，我小8又一次成功化險為夷~~~~~~~柳暗花明又一村啦~~~本來已經幾近絕望的邊緣，想給小翻譯打個電話說自己生病了呢~~~現在，現在我可以堂而皇之的去！！！ party開鬧有我登場屋頂也掀掉，哇哈哈哈哈哈•••••••••
“狐狸你快點兒~~~快點兒~~~我脖子現在都麻了~~感覺跟落枕了似的！”
“你這人~~~~~哎。。。。。。。。。我覺得你一點兒耐心怎麽都沒有啊？”
“我最討厭弄頭發了~~實在不明白為什麽好多女的不厭其煩的差不多每個月都弄一回，據說燙個頭更費勁~~~3，4個鍾頭呢！不過你這也夠費勁的，都半個鍾頭了吧？”
“小8，我覺得要是燙頭免費你肯定去，對吧？”
“你把我小8想的也太那個了吧~~說實在的，我是比較節儉~但是遇到您，那可真是班門弄斧了~~~”
“我摳門兒嗎？我那麽多次解救你於危難之中，你就這麽說我？？？”
“算了算了，我不說你了，你好好給我弄個頭發，今後咱倆就盡釋前嫌行了吧？”
“咱倆以前有什麽過節嗎？我怎麽不知道啊？”
“不知道就算了，正好當沒有得了。。。。。。。。。我問你，你覺得把頭發燙個離子燙怎麽樣？是不是特飄逸？”
“。。。。。。離子燙是什麽？”
“就是燙完以後頭發又亮又直那種！”
“。。。。。。那也得分人吧？要是臉跟大柿餅兒似的，又把頭發弄的全貼頭皮上，是不是更顯頭大了？”
“~~~~~聽你這麽一說，好象有那麽點兒道理~~~那你覺得我弄這種發型好看嗎？”
“哪種？”
“離子燙啊~”
“你舍得花幾百塊錢弄那麽一個跟一腦袋龍須麵似的發型？”
“。。。。。。舍不得~”
“那就乖乖的別動了~~~最後一哆嗦~~~咱馬上就完工了啊~~~~~~~好了~~~照鏡子去吧！！”
我先用手摸了摸前額，有一種前所未有的厚重感，所以，還沒照鏡子就先有種不安的成分在心裏作祟~
“狐狸，你不是說給我弄的有點兒層次感嗎？我怎麽覺得是厚厚的一落啊？”
“對啊，雖然是厚厚的一落，但是每一落都有層次~~~你放心~~~剪這種的我可是得過優秀的！”
“得過優秀？什麽意思？？”
“。。。。。。。原來上園藝課的時候就屬我手藝好~不是跟你說了嗎？好多人都找我剪~~~你看現在玉淵潭公園一進門兒直走水庫那快兒吧，那一片的花草原來都是我剪的！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狐狸！！！！！你這個缺德帶冒煙兒的！！！！我還以為你給人腦袋剪過呢！！！沒想到你是修花草的啊！！！！你這個大騙子！！！！我恨你一輩子！！！！！！！”
“別啊別啊，你先甭恨我，你照照鏡子，我覺得比你原來禿眉光眼的那個頭好看多了~~”
“我不！！！！！我才不呢！！！！你就是成心！！！成心的想糊弄我！！讓我沒臉見人！！！好委身於你！！！！你好狠啊你！！我告訴你！我小8就算是變成禿瓢兒也不會嫁給你的！你就死了這條心吧！！！！”
這時候，我媽從廚房出來了。
“肉燉上了，一會兒就好啊~~大家別著急~~~呦，小8，你怎麽變樣兒了？這誰給你剪的劉海兒啊？”
“哼，別提了！！！別笑話我啊！我知道我現在肯定跟個人妖似的！！”
“誰說的？挺好看的，不信你自個兒照照鏡子去！”
“你們這些人啊。。。。。。。。。。成天合起夥兒來就想笑話我！！真沒勁！”
“誰想笑話你了！！你自己照照！別老那麽沒自信！！”
這個時候，我媽把我的小圓鏡子從屋裏拿過來，“自己睜眼看！”
“不看不看就不看！！！！！是不是跟埃及豔後一樣啊？？”
“。。。。。。。想的還挺美，還埃及豔後呢。。。。。。。自己照吧！沒那麽漂亮，頂多一個蔡依林~”
我緩緩的睜開了雙眼。。。。。。。哎，即便是悲傷，也要正視，這是我小8一向堅持不二的唯物主義作風~~~~~
從那一刻開始，我下了堅決將破除封建迷信活動進行到底的決心————黃曆，算命，塔羅牌………..哎，真是我心裏永遠的痛~~~~~~~誰說今天是我的黃道吉日了？？？誰說了？？？？！！！！誰說了？？？？！！！！！！
我把狐狸和大樹安排妥當以後，趕緊跑去洗臉~~~~雖說我對他一點兒意思也沒有吧，但是出於保持自己公眾形象的角度來講，一個女性，應該永遠把自己最完美的一麵呈現給大家夥兒，甭管他是誰，這是一種最起碼的尊重與禮貌~~~~~~大家說說是這個理兒吧？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我站到鏡子前麵兒一看，居然又有一縷不爭氣的哈喇子印兒掛在嘴邊兒了~哎，肯定已經被狡猾的狐狸盡收眼底…………本來想跟他說我隻是偶爾流流哈喇子的 ~~~~~哎……哎……我的一世英明啊………而且又是被這麽一個沒有口德的家夥看見了……..哎……..鬱悶est…….
就在我把臉往鏡子上更近一點兒貼上去的時候，發現了一個更加令人悲痛欲絕的事實：我，我，我的腦門兒上怎麽長了好幾個大包啊！！！！！！！！！！我的天啊！！！！！！！！！什麽時候出來的？？？昨兒晚上還沒有呢！！！！我的天！！！！！！！！！！
“媽！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“幹嗎幹嗎？？”
“媽，我的痤瘡一擦靈呢？？？”
“不知道啊？你什麽時候買了這麽個玩意兒啊？”
“………就上回我鼻子上長大包，你在空軍醫院給我開的那個啊~~”
“那都半年了吧？是不是都過期了？？”
“……….那也趕緊給我拿來，我擦上點兒沒準兒就管點兒事兒呢！！！！！！”
“有用嗎？？？大包都已經出來了嗎？你過來，到外邊兒來，趁亮兒我給你看看有多嚴重咱再說~~~~~”
我愁眉苦臉的被我媽拉到窗戶邊兒上~狐狸正坐沙發上歇著呢~~我媽使勁兒盯著我的奔兒頭看，從她的眼神裏我可以看出：問題比較嚴重……..
“小8，你怎麽了？？？眼睛裏進東西了？”狐狸最討人厭的地方就是喜歡哪壺不開提哪壺~
“沒事兒，就是額頭上新出了幾個包~”我媽拍了拍我的腦門兒說：“沒事兒沒事兒~反正你不是晚上活動嗎~黑燈瞎火的，人家誰沒事兒盯著你使勁看呐？”
“。。。。。。。那，那也太難看了吧？？？？”
“難看也沒轍啊，這又不是人家誰給你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸，辣椒，冰棍兒這些東西給刺激的~”我媽這人總是喜歡給人傷口上撒鹽——她的一貫行為準則~且不讓你後悔的五體投地決不罷休~
“別說風涼話了，我看，我今天真的別去了，這都是天意。。。。。。。。”
“小8，你要去哪兒啊？”狐狸一邊兒死撐著從沙發上站起來，一邊兒走了過來~
“別過來！！！！和我保持1米距離！！！！！”
“幹嗎呀？不就臉上長幾個包嗎？又不是沒見過~~~~~”
“。。。。。。。見過怎麽了？這回就不讓你看不讓你看！！！！！”
這時候我媽從屋裏走出來，興高采烈的拿著一個小塑料帶兒說：“小8，小8，我有主意了！！！”
“。。。。。。。。要幹嗎啊？別嚇唬我行不行？”
“寶貝兒~我昨天在天意買了幾包兒彩色珠子準備給你縫裙子上的，這不還剩了點兒嗎？要不我給你找個雙麵兒膠，你給貼在長包的地方暫時蓋蓋？”
“。。。。。。。媽，你甭給我添亂了，這不欲蓋彌彰嗎？”
“不試試怎麽知道不成啊？試試，咱試試！！！”
大家知道什麽叫破罐兒破摔嗎？看看現在的我就知道了。。。。。。。。。
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“媽。。。。。。。。我求您了，別給我瞎粘了。。。。。。。。有點兒疼~~”
“那算了吧。。。。。。確實貼上以後好象有點兒不對勁。。。。。。。。跟北鬥七星似的~”
“。。。。。。。。。。哎，我今天不想去了，真的，都這樣兒了我還幹嗎去啊？”
“這樣怎麽了？小8，你晚上到底幹嗎去啊？”狐狸問道~
“咳，就是給人家過生日，要我說長個包怎麽了，照去唄，又不是你過生日，打扮的那麽光彩照人幹嗎？這不喧賓奪主嗎？是吧，狐狸？”
“恩，恩。。。。。。。不過我覺得打扮打扮還是對的~畢竟是女孩兒嘛~都有點兒愛美之心，可以理解可以理解~”
“那你說她都這樣了，其實打扮不打扮也就那麽回事兒了哈~要不寶貝兒，你還跟以前似的，弄個創可貼貼上吧~~”
“。。。。。。。媽。。。。。。我看你不把我倒騰成米其林小人兒誓不罷休是吧？”
“。。。。。我不管你了。。。。。。狐狸，阿姨中午做紅燒肉怎麽樣？你能吃肥點兒的嗎？”
“噢，行，怎麽著都行，我最喜歡吃肥的了~到時候把瘦肉留給小8，專門兒給我吃肥的就行~~”
我瞥了他一眼，真看不出來，狐狸這家夥糊弄中老年婦女還真有一手，我媽現在肯定覺得他特懂事兒~~~~~切~~~~就會裝蒜的主兒~~虛偽！到時候我買一盆大肥油膘兒給他煮了，專門兒讓他一人吃~~不信膩味不死他！！！
“那我做飯去了，小8，你陪狐狸聊會天兒，看看電視~~”
“阿姨我幫您洗菜吧~~~~”
“不用不用。。。。。。。小8，你跟人家狐狸多學著點兒~~~瞧瞧人家~~~~多懂事兒啊~”
“媽。。。。。。。他就是跟你說點兒客氣話，你別被他給騙啦！”
“說什麽呢？別胡說~~~”
“什麽胡說啊，不信你讓他去！！！狐狸，你不是要洗菜嗎？？趕緊洗去趕緊去啊！！！！”
狐狸看了我一眼，又看了眼我媽~~~~眼珠子忽然一轉~
“小8！我想了個好辦法！”
“什麽啊？別岔開話題逃避勞動～”
“哎，我覺得你要是弄點兒劉海兒，是不是能把這幾個痘兒給蓋上啊？”
“恩？劉海兒？？？？”
“是啊，好象現在挺流行的吧？你看那什麽，就那個，唱72變那個，叫什麽來著？？？對了！！！！就那個蔡依林不就弄了這麽個發型嗎？！”
“。。。。。。。。好象有點兒意思~~那你覺得我適合這種發型嗎？”
“適合啊~你雖然乍一看臉有點兒圓，可是仔細一看其實是個瓜子兒臉~~~所以弄什麽發型都好看~~~”
“。。。。。。是嗎 ？還是第一次有人說我是瓜子兒臉呢~~~狐狸，你別說，你這人說話也不是老那麽不著調兒~~~~偶爾還是能一語中的啊~”
“。。。。。。。。。不過，我說的是南瓜子兒啊。。。。。。。。”
“。。。。。。。管它什麽瓜，反正都是瓜子兒臉~”
“恩，小8，我就喜歡你這種特有的革命樂觀主義~”
“那當然了~人活著要沒點兒自娛自樂的精神那還讓不讓人活了？！行了，甭誇我了~~你趕緊給我設想一下兒我這頭發該怎麽弄啊？？？噢！！！！想起來了，你等會兒啊！！！我拿本兒雜誌來！”
我躥到屋裏，把前幾天買的那本兒《瑞麗》給翻出來~~~我覺得裏頭祿彌姑娘那頭發簾兒不賴~~~~
“狐狸狐狸~~~你看你看~~~這個頭發怎麽樣？”
“哪個哪個？”
“就這個~~~你看，我到外頭拿著這本兒書跟剪頭發的師傅說就弄成這樣兒怎麽樣啊？”
“。。。。。。。。就這個啊？這個還用到外頭去剪嗎？這連我都能剪出來~~~”
“你也會？？？”
“那當然~我這手藝那可不是蓋的~~~這可是出了名兒的~好多人都找我剪！”
“是嗎？”
“最重要的是，你到外頭剪最少人家也得收你10塊~~~~~~我可不要你錢~”
“？什麽？不要錢？？？你今天怎麽那麽大方啊？是不是有什麽陰謀呀？！！”
“。。。。。。。。。瞧你這人～～～老不把人往好處想～～什麽陰謀啊？這不是到你們家吃飯來了嗎？吃人家的嘴短~~今天就便宜你了~~”
“哈哈哈，那好那好~~~今天我小8就相信你一回，趕緊來吧~~~~”
嘿嘿~~~~~又省了10塊錢~~~~~~ho~ho~~ho~~~~~ho～～very good～～～
從我為數不多的幾次到發廊剪頭發的經曆可以得出一個不爭的事實：一般給人家做頭發的都是那種瘦了吧唧穿著雞腸子衣服梳著一絲不苟詭異發型的男人~近距離觀察狐狸~~確實很有這方麵的潛質啊！！！除了衣服穿的寬敞了點兒~頭發爛糟了點兒~~~消瘦度還是比較符合標準的~~而你們看看發廊裏的女的，無一例外的都是給人洗頭按摩修指甲——完全上不了台麵兒無法操刀啊~~~~~所以我一度認為，美發行業和大廚行業類似~~~~~真正的大拿都是男的~~~~這可不是性別歧視啊~~~~其實我廢話了這麽半天，就是想給自己點兒心理安慰——相信狐狸能給我整個滿意的劉海兒~~~~~~原來淨讓我媽給我剪了，每次剪完我都有一種莫名的衝動——想毀滅這個世界上任意一種可以反光的東西！
“狐狸啊~~~你一次少剪點兒啊~~~~”
“放心吧，我有數~~~~哎，你們家有給花兒噴水那種小噴壺嗎？”
“有啊，在陽台呢。。。。。。你要這個幹嗎啊？”
“先給你頭發噴點兒水好剪呐~~”
“噢，對，對~~~”
人家外頭理發館都是先這麽弄的，看來狐狸還挺專業的啊~~~真是又讓我多加了幾個放心~
“我開始剪了啊~一次少弄點兒，你放心~~絕對讓你滿意~”
“好的好的~~我們家有把王麻子，你拿那個剪嗎？那個快~”
“要那麽快幹嗎啊？你們家有小點兒的剪刀嗎？就是醫院那種手術刀似的~~”
“你要幹嗎啊？我可不兼做整容~你隻要把我頭發弄好就行了~~”
“想的倒挺美的~~~~一分錢不花還想整容呢~~~~~這也就是你小8想的出來~~~~~我就是要拿個小點兒的剪子順手啊~~~~~我不習慣用大的剪~~”
“噢，這樣啊？~~等會兒啊~~~我抽屜裏有，給你拿去~~~我媽經常拿這個剪我們家的龜背竹~”
“恩，太好了~~~就這種最合適~~趕緊拿來~~~”
“。。。。。。。。好好，我去拿~~~”
“狐狸哥~~問你個事兒~”
“恩，小8妹，甭客氣，說吧~~~”
“你說人家過生日，我送什麽東西既能顯示自己的獨特品位，又能一分錢不花還讓他過目難忘啊~~~~”
“•••••••••••••那你寫個“祝你生日快樂”的血書好了~”
“！！！！跟你說正經的呢！！！！！叫你一聲狐狸哥就不知道自己姓什麽了？？”
“我對你夠正經的了，你老想一毛兒不拔幹成事兒，這可能嗎？！”
“什麽叫我一毛兒不拔啊？上回誰在西單快渴死的時候，是誰解救他於水火之中啊？？？”
“哎，你們女的怎麽幹了點兒什麽事兒都要揪著不放，無論什麽時候都要拿出來說說啊？？？”
“不說怕你想不起來~”
“我記性好著呢~~不過你要是再說下去，我這手可不一定會有什麽過激行為啊！”
“哎，哎，哎，別啊別啊，您手下留情，好好剪呐好好剪~~要不我三個月都沒法兒見人~~~~”
“想讓我專心點兒你就先把嘴上安個拉鎖~我讓你說話的時候你再把拉鎖拉開”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默15秒~）“哎，我說狐狸，別人過生日你都送什麽啊？”
“你怎麽又開始說話啦？”
“人家水平高的理發師都是邊聊天兒邊弄頭發的~~”
“那行~~~那咱倆也聊吧~~~聊完以後你要是頭發剪裂了別怪我啊~~~~~”
“那不說了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默23秒~）“狐狸，你說我畫張畫兒送給人家好不好？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你怎麽閑不住啊？！你小時侯是不是得過多動症啊？？？？再說了，你以為你是齊白石啊？還送人張畫兒？！”
“。。。。。。。。。。。你可別小看我！我上小學時候參加月壇地區防火宣傳漫畫兒比賽得過三等獎呢~”
“。。。。。。月壇地區？？？？？你可真好意思說，連個區級都算不上~~~居委會組織的吧？”
“居委會怎麽啦？？？你別看不起人家居委會~~~人家還發了我一本兒相冊和一套台灣明信片兒呢~~~特好看~~~~~~”
“台灣明信片兒怎麽了？還特意說個台灣~~台灣怎麽了？不就咱中國一個省嗎？至於嗎？還特意那樣說。。。。。。。。。。。台獨份子！！！！”
“。。。。。。。。。嘿，我說你還來勁了是不是？？？誰台獨啊？那我還說你是美國特務呢！！！”
“我怎麽成美國特務了？？？”
“哼~~~也不知道是誰當初要死要活的跟人家大使館死企白賴的~~最後人家可憐你讓你到那兒溜達了一圈~~~臨了你還不是回歸了我們祖國的溫暖懷抱~~~~~哼~~~八成你就是梅花兒黨殘渣餘孽~~~”
“。。。。。。。。。。你再廢話我給你剪個陰陽頭~~~！！！！！”
“。。。。。。。。。。。這麽小氣，還說自己是男人呢？”
“誰說男人就非得忍受女人的聒噪啊？？？！！！！！誰說的？？”
“。。。。。。。。好吧，我不說了~~~~你剪吧~~~~反正我心裏已經有數了，嘿嘿~~~”
我現在已經有十足把握，把這個世界上再也找不出來第11份兒的明信片兒送給小翻譯！！！這可是小8私人珍藏了10年曆經3次搬家毫發未損的明信片！！！！當時我們居委會組織了那次漫畫兒大賽，據說獎品是主任劉大媽的台灣親戚友情讚助的~~~~一共10套明信片兒~~~~~而且都特別好看！！！！反正就是你們哪兒都買不著的那種！！！！哇哈哈哈，我小8又一次成功化險為夷~~~~~~~柳暗花明又一村啦~~~本來已經幾近絕望的邊緣，想給小翻譯打個電話說自己生病了呢~~~現在，現在我可以堂而皇之的去！！！ party開鬧有我登場屋頂也掀掉，哇哈哈哈哈哈•••••••••
“狐狸你快點兒~~~快點兒~~~我脖子現在都麻了~~感覺跟落枕了似的！”
“你這人~~~~~哎。。。。。。。。。我覺得你一點兒耐心怎麽都沒有啊？”
“我最討厭弄頭發了~~實在不明白為什麽好多女的不厭其煩的差不多每個月都弄一回，據說燙個頭更費勁~~~3，4個鍾頭呢！不過你這也夠費勁的，都半個鍾頭了吧？”
“小8，我覺得要是燙頭免費你肯定去，對吧？”
“你把我小8想的也太那個了吧~~說實在的，我是比較節儉~但是遇到您，那可真是班門弄斧了~~~”
“我摳門兒嗎？我那麽多次解救你於危難之中，你就這麽說我？？？”
“算了算了，我不說你了，你好好給我弄個頭發，今後咱倆就盡釋前嫌行了吧？”
“咱倆以前有什麽過節嗎？我怎麽不知道啊？”
“不知道就算了，正好當沒有得了。。。。。。。。。我問你，你覺得把頭發燙個離子燙怎麽樣？是不是特飄逸？”
“。。。。。。離子燙是什麽？”
“就是燙完以後頭發又亮又直那種！”
“。。。。。。那也得分人吧？要是臉跟大柿餅兒似的，又把頭發弄的全貼頭皮上，是不是更顯頭大了？”
“~~~~~聽你這麽一說，好象有那麽點兒道理~~~那你覺得我弄這種發型好看嗎？”
“哪種？”
“離子燙啊~”
“你舍得花幾百塊錢弄那麽一個跟一腦袋龍須麵似的發型？”
“。。。。。。舍不得~”
“那就乖乖的別動了~~~最後一哆嗦~~~咱馬上就完工了啊~~~~~~~好了~~~照鏡子去吧！！”
我先用手摸了摸前額，有一種前所未有的厚重感，所以，還沒照鏡子就先有種不安的成分在心裏作祟~
“狐狸，你不是說給我弄的有點兒層次感嗎？我怎麽覺得是厚厚的一落啊？”
“對啊，雖然是厚厚的一落，但是每一落都有層次~~~你放心~~~剪這種的我可是得過優秀的！”
“得過優秀？什麽意思？？”
“。。。。。。。原來上園藝課的時候就屬我手藝好~不是跟你說了嗎？好多人都找我剪~~~你看現在玉淵潭公園一進門兒直走水庫那快兒吧，那一片的花草原來都是我剪的！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狐狸！！！！！你這個缺德帶冒煙兒的！！！！我還以為你給人腦袋剪過呢！！！沒想到你是修花草的啊！！！！你這個大騙子！！！！我恨你一輩子！！！！！！！”
“別啊別啊，你先甭恨我，你照照鏡子，我覺得比你原來禿眉光眼的那個頭好看多了~~”
“我不！！！！！我才不呢！！！！你就是成心！！！成心的想糊弄我！！讓我沒臉見人！！！好委身於你！！！！你好狠啊你！！我告訴你！我小8就算是變成禿瓢兒也不會嫁給你的！你就死了這條心吧！！！！”
這時候，我媽從廚房出來了。
“肉燉上了，一會兒就好啊~~大家別著急~~~呦，小8，你怎麽變樣兒了？這誰給你剪的劉海兒啊？”
“哼，別提了！！！別笑話我啊！我知道我現在肯定跟個人妖似的！！”
“誰說的？挺好看的，不信你自個兒照照鏡子去！”
“你們這些人啊。。。。。。。。。。成天合起夥兒來就想笑話我！！真沒勁！”
“誰想笑話你了！！你自己照照！別老那麽沒自信！！”
這個時候，我媽把我的小圓鏡子從屋裏拿過來，“自己睜眼看！”
“不看不看就不看！！！！！是不是跟埃及豔後一樣啊？？”
“。。。。。。。想的還挺美，還埃及豔後呢。。。。。。。自己照吧！沒那麽漂亮，頂多一個蔡依林~”
我緩緩的睜開了雙眼。。。。。。。哎，即便是悲傷，也要正視，這是我小8一向堅持不二的唯物主義作風~~~~~
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