貧嘴小8的幸福生活（95）

（95）
　　　　
　　
　　之後，我再沒勇氣做什麽了，顯然已經深深的絕望了。
　　
　　
　　如今，此事已事隔2年之久，翻起舊傷，已經沒有太多的痛感，可是如果要讓我再來回憶那段輾轉難眠的消沉時光，幾乎難以想象，是怎麽走過來的。
　　
　　一直以為自己是一個樂觀，自信的人，麵對感情，會非常坦然，就像我平時從不計較得失成敗一樣，可這次我發現，我真的錯了。因為幾個月來，我無數次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是發生了何等變故，會在幾天之內事情有了這麽大的改變。除了感歎事實無常以外，更多的，就是一次又一次的後悔，懷念，曾經發生過的一點一滴。
　　
　　2004年的春天很快就過去了，經曆了這個打擊之後，我似乎開始對一切都顯得異常淡漠。我爸媽在正月15那天象征性的吃了幾個元宵以後就回了重慶，他們似乎並沒發現我有什麽變化，也許是我盡量掩飾著自己的這種情緒，也許是因為他們本來就忙於自己的工作，也無暇顧及我的感覺，這個時候，我覺得非常的孤獨，可細想，就算傾訴，我該對誰說？事已如此，我不想再被任何人作為弱者一樣同情-----------那樣的話，我會更加難過，我想這種感覺大家都能體會，無論對方是好意還是別的，安慰人的話在這個時候會讓人感覺格外刺耳。。。。。。我也幾度因此懷疑自己那時有了嚴重的心理障礙。
　　
　　之後的日子，我每天如行屍走肉一般，心如死灰，一心想探詢真相，卻又無處下手，我開始在單位變的更加低調，很怕見到sophia，我不想從她口中聽到她和小翻譯之間發生的任何事，但從她的容光煥發中我可以想象的到-----她很幸福。
　　
　　我那段日子也一直在躲避，害怕在某個平淡無奇的傍晚，在夕陽的斜暉中看到一個等待sophia下班的熟悉身影，那會讓我覺得更加尷尬，無法麵對。
　　
　　總之，一切都是這麽讓人失望。我盡量克製自己的這種情緒。
　　
　　在回家獨自一人看電視到深夜的時候，才會猛然間想到，電視一直這麽開著，我卻早就走神了。。。。。。。。。
　　
　　為了不讓自己有太多的想法，我從那時候開始，不再用手機，可是停留在去年平安夜的幾條短信，我卻一直沒有舍得刪除，一直就那麽留著，因為在我心裏有那麽一種念想，也許有一天，他會親自向我解釋一下的。
　　
　　我給你一年的時間，如果你不來，那我就徹底忘了你！！！
　　
　　可說忘，談何容易。。。。。
　　
　　我的大腦開始被過去來回來去的那幾個片段充斥著，越來越遲鈍，好象我的世界裏就剩這麽點兒東西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有時在半夜裏，我也會突然坐起來，然後總是不停的問自己，這是為什麽呢？？？？為什麽？！！！
　　
　　為了能夠麻痹自己，我開始在網上打遊戲，看恐怖小說，電視裏演偶像劇的時候，我眼睛直勾勾的盯著屏幕，卻像瘋了似的止不住的流眼淚------------我知道，那都是騙人的！這個世界上，不會真的有王子喜歡醜小鴨的！！！！！！
　　
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　　有一天晚上，當我一個人在屋裏走來走去經過穿衣鏡的時候，我就想，為什麽我天生不能長的漂亮一點，如果那樣的話，也許我就不會這樣被人漠視，我知道，很多人的心裏都覺得，一個女孩如果長相普通的話，她好象天生就沒有選擇愛上帥哥的權利，我知道，如果我對別人說，小翻譯曾經和我在一起有過那些經曆的話，這一切，都不會有人相信，他們肯定都覺得我瘋了------------為什麽？好象僅僅隻因為我不夠漂亮，好象這一切都是我花癡意象出來的情節----- -------但這樣，真的就可以踐踏我的感受了嗎？甚至連交了別的女朋友都不用先告訴我一聲，而且明目張膽的就這樣出現在我的麵前，這是幹嗎？難道是向我挑釁嗎？我到底做錯了什麽？要讓我蒙受這樣的恥辱呢？？？
　　
　　他從來沒有考慮過我的一點點感受，如果他但凡還有一點良心的話，也不會那麽絕情的爽約，壓根不見我，不聽，也不做任何解釋，就這麽輕輕鬆鬆的把我從記憶中清除掉----------------簡單的就像忘掉曾經和他擦肩而過的任何一個人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因為在我心裏清楚的知道，每個人，無論他高貴或卑微，美麗或醜陋，都有著平等的追求愛與被愛的權利！
　　
　　如果你的夢想一下成為了現實，在你還沒來得及細細品位的時候，一切又恢複了原樣，那會如何？
　　
　　可如果這是一段你期待的感情，怎麽可能這麽輕易的就忘記？---------我不知道衡量一段刻骨銘心感情的標準是什麽，我隻知道，此刻，我的心難受的就像在滴血，一種難以撫平的傷感，一種無法用語言表達的恥辱感。。。。。。。真的，除了覺得恥辱以外，好象已經沒有別的什麽了。。。。。。。。。。
　　
　　我小8，就這樣被一個男的欺騙了感情嗎？而且是這麽簡簡單單，不費吹灰之力的嗎？！
　　
　　每天晚上回家以後，我就把電話線拔掉，然後盡量把屋裏弄的很熱鬧，因為我怕太安靜的時候我會胡思亂想，有幾天，我甚至想過，如果我死了，他會不會覺得愧疚，會不會因此背上一輩子的心理負擔？
　　
　　那隻是一瞬間的瞎想~~~~~我當然不能死，為了一個這樣的男人，為了一件這樣的事情，我為什麽要這麽做？憑什麽是我？！我當然不能這麽做！
　　
　　可說到這裏，我又如何讓自己振作？
　　
　　為什麽曾經那麽開朗的我卻一下子變的這麽消沉？我開始慢慢審視自己的過去，剖析自己的內心世界。
　　
　　我一直認為，自己是一個感情不太豐富的人，但是如果我確定自己喜歡一個人的時候，肯定會一門心思的喜歡著他，而不去琢磨別的，但就因為我太投入所以注定了要被人耍弄嗎？這叫什麽道理？！
　　
　　或許正如小翻譯所言，我真的誤會了，他並沒有對我有什麽好感，那當初他為什麽要那麽做呢？難道擁抱還不能代表情感的流露嗎？？？？他總不會解釋那僅僅是朋友之間的友誼吧？那豈不是太蒼白了嗎？！！！
　　
　　而這個時候，我又想到了狐狸-------我在厭惡這種人的時候是不是也在做著同樣的事，對一個無辜的人？
　　
　　
　　說起狐狸，在那幾個月裏他像人間蒸發了一般再沒了音訊，我知道，也許人家已經有了新的對象，總之，也許經過一段時間的思考他也覺得實在沒必要跟我再那麽耗下去了，說白了，這個世界上任何人幹什麽事情也沒義務要先跟我打什麽招呼，我算什麽，即使是像小翻譯這樣連個再見也不說就走的我又能奈何呢。
　　
　　隻是想到那裏頗有些感慨，但願我沒有傷害到狐狸的感情，畢竟他是個簡單的人------也不該讓他承受什麽傷害-------但願如此-------己所不欲，勿施於人-------我真的不希望會那樣。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　人在倒黴的時候經常會有萬念俱灰的感覺，覺得自己太失敗了。真的，我也實在拿不出讓自己重拾信心的勇氣，人，總不能給自己盲目的安慰吧？
　　
　　就這樣，在我一個又一個被回憶與噩夢驚醒的晚上，我隻能一個人躺在床上無聲的哭泣，我用盡了自己所有的想象去給自己心理安慰，就這樣，曾經樂觀的小8在很短的時間之內變的沉默，麻木，憔悴了。
　　
　　我開始變的非常偏執，對很多東西看不慣，見到別人卿卿我我就覺得這隻是一段不了了之愛情的開始。我知道這樣不好，試圖讓自己重新恢複從前對愛情那種純真的向往，於是我開始看一些被大家廣為傳誦的經典愛情影片--------可不知為什麽，每每看到一半兒的時候就因為覺得那是在扯淡而半途而廢。
　　
　　最大的改變就在於之後，我開始審視自己無趣的23年人生，我想，但凡我曾經有過一次投入的戀愛，就不會走到今天這一步。我開始熱忠於一些對背叛感情的男人的複仇故事，而且認認真真的研究了一遍倚天，把自己幻想成周芷若。那一刻，發現我們的經曆是如此的相同，一個是在結婚那天當著大家夥兒的麵兒，新郎被別的女人拉走，一個是在大庭廣眾之下，一個被自己認為是男朋友的人居然成了別人名正言順的男朋友。我終於找到了點兒平衡，和小周比起來，我還不算太沒麵子，至少-------沒人知道我跟小翻譯曾經有過那麽一段兒。。。。。。。。我突然很希望這段曆史消聲滅跡。
　　
　　我是不是真的瘋了？曾經一直單戀一個優秀的男人卻苦於自己的平凡而羞於表白，於是假想出他曾經對我有過意思的那些情節？或者我本質上是因為感情生活過於匱乏而引發的非典型性單相思狂想症-------精神疾病的一種？！
　　
　　故事寫到這裏，如果小8真的是一個精神病患者，給大家講述的快樂生活完全都是一種幻想，那各位讀者是不是會唏噓感歎呢？
　　
　　不可否認的一點就是，每個人的內心深處都有不同程度的心理問題。我也有，但我及時的讓它遏止了，不使其蔓延成一種精神疾病。
　　
　　在這裏，我不想對那段不堪回首的往事再做過多詳盡的描寫與回憶了，也許讀者還不能完全從一個輕鬆的故事轉變成一個沉重的話題這種迅速的轉型中走出來-------生活就是這樣，誰又能預料下一秒鍾發生什麽呢？
　　
　　大家說呢？