正文
1.有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃台方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
2.一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嚐試睡覺.
幾分鍾後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
你明天也要看牙醫嗎?
4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鍾後再打開,我會將我的家夥毫發無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
把他的DD放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鍾後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家夥.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金發女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
6.功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裏那裏!!一次十天而已.."
7.受洗
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裏碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,隻是用手而已... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前麵.... : 老修女問:孩子,你為什麽插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
8.有一個修女到神父那裏懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。”
神父：“你罵他什麽？”
修女：“我罵他‘你媽了個B’。”
神父：“你為什麽要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是完事後他告訴我他有愛滋病。”
............
神父：“你媽了個B！”
9.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上麵，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。
2.一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嚐試睡覺.
幾分鍾後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
你明天也要看牙醫嗎?
4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鍾後再打開,我會將我的家夥毫發無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
把他的DD放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鍾後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家夥.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金發女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
6.功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裏那裏!!一次十天而已.."
7.受洗
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裏碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,隻是用手而已... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前麵.... : 老修女問:孩子,你為什麽插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
8.有一個修女到神父那裏懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。”
神父：“你罵他什麽？”
修女：“我罵他‘你媽了個B’。”
神父：“你為什麽要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是完事後他告訴我他有愛滋病。”
............
神父：“你媽了個B！”
9.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上麵，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。
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