父母和孩子是一輩子的冤家？

臨外出度假前，在視頻裏跟母親爭執了起來，因為今年秋假沒回去，改在冬假，母親認為有個聖誕節，我們的假期應該能長一些，怎麽也接受不了我們在她那裏隻呆十天的這一“殘酷”決定，我跟她解釋也解釋不通，還惹得老媽生起氣來，沒能給老母親消氣我們就一下子外出去一個海島度假兩周，沒法跟母親聯係了。度假前母親也沒在上網來，我跟她打了電話，告訴了她我們度假時沒法與她視頻了，老媽媽也老小孩脾氣地帶答不理的：你們一度假，我就得寂寞了，你們就這樣自私，忍心讓我受寂寞！唉，真讓我不知該說什麽。

 

度假回來後，公司裏的活兒忙了一氣，到了周末才的空（有時間）跟老媽媽聯係。可她老人家也沒在約好時間上網來，我給她打去電話，她接了可說是聽不見我的聲音，不知道我是誰，可我能清楚地聽到她的聲音！我想，老媽還不至於這麽耳背，肯定是故意不理我了。老媽就是這麽個倔脾氣！

 

我跟女兒嘮叨了幾句，女兒說，她跟他老爸也矛盾著呢，真是父母是孩子一輩子的冤家，你惦記他們，他們要麽就是不惦記你，要麽就是太“惦記”你。

 

母親說，孩子是母親心上的肉鉤子，那父母就是孩子們的什麽呢？

 

我一時找不出很合適的形象地比喻來，我隻覺得是一種壓力，心理上的負債--父母的養育之恩施一輩子都無法還完的。

 

女兒上大學時感覺到，她被父母“光環”曾壓得難以喘氣，因為有父母留學的“榜樣”，她也被要求去走這條路。

 

實際上，父母對孩子的希望就是一種壓力，一種束縛。壓力，妥善利用的話可以成為一種動力，鼓舞和激勵孩子不斷努力；但束縛就會讓孩子喘不過氣來。給孩子們自由，讓他們有自己的主見，哪怕就是很片麵，很單純的，父母應該給他們指出單純和片麵，若孩子們還是要堅持的話，那他們必定是有他們的理由的，這些理由，我們這一輩子的人恐怕理解不了了。即使就是那些孩子們常犯的毛病和錯誤，家長說了多少遍他們也改正不過來時，就隻能讓他們親身吃吃苦頭，經曆一下“碰壁”滋味，他們就能“切身”體會到了。

 

按孔孟之道的“父母在，不遠遊”（三字經裏的吧？）來說的話，我們這些海外遊子都是不孝順的了。母親每次提到她那裏是“空巢家庭”好像都是在責怪我，我問老媽：當初我出國時，您不是大力支持的嗎？

 

做父母當然都希望兒女們有個好生活，那個時候都認為，實際上也是，出國的生活比在國內好，所以也就顧不得那麽多了。

 

都說“兒行千裏母擔憂，母行千裏而不愁”，在我這裏卻是“兒行千裏心係母，母卻不解女兒愁”。

 

父母這對兒冤家，對兒女們來說，“孝敬”二字該如何理解，如何做好呢？

 

母親說我是她的想頭，現在的生活中，除了兒女的親情，子孫的天倫之樂，還能有什麽想頭呢？

這話我聽起來怎麽有些像無法擺脫的“緊箍咒”呢？

女兒說：“這是我姥姥需要你的Attention！”

可我的Attention，也給了她了，隻是沒有、也不可能給她全部，除了母親，我畢竟還有去我自己的生活。

人老了真的就像小孩子似的，需要兒女們很多很多的Attention嗎？我想我不會的，--同樣，我有我自己的生活，兒女們有兒女們的生活。

我認為，父母是在兒女們受到挫折，遇到困難時才想得到的，是為兒女們安撫傷痛，增添勇氣的，而在平常的日子裏，不要用兒女們太多的Attention。日語裏有句話：“便りのないのは、一番良い便りだ”—沒有消息就是最好的消息。我跟老媽說這句話，老母親卻不能接受。

 

跟老公商量，老公說我過於遷就我媽，可他自己埋怨他媽埋怨歸埋怨，還是乖乖地聽他媽的，那些不滿的嘮叨，也就敢跟我說，不敢跟他媽頂嘴，連兒子也要避著點兒，不然兒子也會跟他奶奶學舌的。

 

唉，按女兒的話來說，還是“送佛送到西，好人做到底”吧！