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----- 獻給我心中的你，獻給我心愛的你
於 1993 年初夏
滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都雲作者癡，誰解其中味？
--- 曹雪芹
----- 獻給可悲可泣的“第三者”們
九，思念
昨晚醒來好幾次，醒來便看看鍾，心裏算著你此時此刻該在什麽地方，回味著前天晚上在漢堡還與你在一起的情景。這四天與你的廝守更加劇了我對你的渴望。被你摟在懷抱中睡醒時，心中有種說不出的滿足感。但是想到這隻不過是暫時的事兒時，心頭就罩滿了憂愁。這種得不到結果的戀怎麽就這樣讓人心馳神往呢？我明知沒有結果，我硬幹下去隻是自己頭破血流，卻不肯罷休？你說我得到了一切我想應有的，你說我起碼的到了一半兒你的心，你說你會在我需要的你時候到我身邊來，在我成了老太婆的時候陪我一起散步。但我所想要並不止這些。我想能與你大大方方地一起生活，不像這樣藏著，掖著，偷偷摸摸地做人。但這看來分明是癡心妄想。
與任何一個其他的人，不論他是碧眼金發，還是褐眼黑發，我都不可能有與你的這種激情，這種熱戀，這種深愛。也許《熱的冬》中的菲說得有道理：“一旦結婚，多則兩年，少則一年，我們都會厭倦的。”我不可想象我對你的這種激情會減滅，雖然你現在已經距我千萬裏，我總覺得你的心還在我身邊，你的音容笑貌總在我我耳邊眼前縈繞。
今晨來上班，又習慣地看了看鍾，想到要是平時，你還在床上，可今天的現在，你已經在另一個女人的身邊了。奇怪的是：我雖然嫉妒她，但並不恨她，甚至還有些同情她：她也是苦苦地等了你近一年了！
我這一整天的思緒都繞在你的身上了，你能感受得到嗎？
例假還沒來，是不是該去看醫生了？如果是懷了孕，該怎麽辦？
我又攤開上次給你發出的信的複印件來讀，總覺得這信，兩封都還沒有把我自己的心情表達透徹。還應該怎樣寫才能更透徹呢？我怎麽沒去學文呢？不然在這種時候也不至於文盡詞窮吧？你還沒跟我說你讀了我這兩封後有什麽想法呢！就以這兩封信作為我們這一百天的結尾吧。
心信（一）
心愛的韶，深愛的韶，
現在我正攥著你的這支英雄金筆，它在我手中發燙，它催促著我來告訴你我對你的深深的愛戀和切切的情思。
你讓我嚐到了做女人的幸福，也讓我受到了得不到這種幸福的痛苦和折磨。我的身心滴著鮮血地在愛戀著你，而我的理智卻教我去恨你。三個月來我的心靈一直受著這種矛盾的煎熬。我原來的單調、平靜的生活，讓你給攪得天翻地覆，多年來我心中固守著的禮儀廉恥，一夜之間竟被你擊得一敗塗地。
有人說愛是不需要什麽理由的，我也追究不透到底是什麽讓我對你如此發狂、發癡。你的一言一行，一舉一動都牽著我的心。我找不出恰當的詞來表敘，也不知該如何去描述。我感到仿佛在你身上我找到了生命中最寶貴的、最重要的東西。可我並不知道那有多少是屬於我的。生命的存在對我來說還有多少意義？
永久的幸福恐怕會讓人忘卻它的存在，比如陽光、空氣。在你的生活中，我並不是那麽重要的角色，不過隻是個奢侈品而已，可有可無。無怪你會說不求天長地久，隻求實實在在的擁有。但你在我現今的生活中，卻是比陽光和空氣更重要的必需品。我想否認我生活中缺少的不是你，因為你並不缺少我。但每當我清晨醒來，沒有被你摟在懷中時，心中便是一片空曠，滿腹惆悵；半夜醒來，觸不到你壯實、溫暖的軀體，聽不到你酣睡的鼾聲時，寂寞不安，六神無主；夜深人靜，上床就寢，沒有你的„臂枕“，沒有你在耳邊細語，沒有你熱烈的擁抱和親吻時，便碾轉不能入睡；千絲萬縷的思緒總是緊緊地纏繞著你：渴望著你那甜蜜誘人的親吻；切盼著你那深情溫柔的愛撫；癡求著你那雄健有力的衝刺，夢幻著雙雙進入愛的頂峰， ...... 你領著我進了天堂，卻又要把我推入地獄。你叫我別把你想太壞，我本也不是那種愛把人或事忘壞處想的人，也許是以往的失敗，對我的教訓還不夠深刻。我能體會到你對我的愛護，可我不知道你愛我有多深？
我不想或許也不能再管製自己的感情，不想把它隻禁錮在自己的心裏，自己折磨自己。我把它呈獻在你麵前，任你去駕馭。
身心屬於你的霞，熱戀著你的霞
一九九三年七月十四日 於波鴻
信（二）
韶，這封信本來是留在你那兒的，你說出了„荒唐“二字刺痛了我，我還在幹這荒唐事兒幹什麽？
如果我不是真心真意地在與你相處，你心裏怎麽想我的，又能 "stören （打攪） " 我什麽呢？ 與你逢場作戲，„今朝有酒今朝醉“，能得開心便開心，„不好嗎？“你問過我兩次，我不知該怎麽回答„愛是一種感覺，有的人相交數日，一輩子刻骨銘心“，„天長地久而沒有真正的擁有是不真實的生活，而真的擁有才能天長地久“。這些是我從《八小時之外》上的那篇你曾經讀給我聽過的文章中抄下來的幾句話。你也許在笑話我，淨用些無稽之談、不可能的事兒，在那兒自己折磨自己。我也許是太自不量力，太無自知之明了。
你我相識有一百多天了，在你我的一生中，這一白天隻不過是短短的一瞬間。時間是很可怕的東西。它能改變許多事、物。也能讓人忘卻許多情感。我不知道、也不敢去想，這接下來的四十多天，以及以後的„望梅止渴“的生活該怎麽過。我得感謝我母親給了我一個„逆來順受“的性格，我幾乎忍耐了一切，但我不知道我能否耐得住對愛的渴望。你我對生活的要求都不高。你有了順心的工作，愛情與婚姻統一的家庭，聰明健壯的兒子，還有什麽能比得上這些呢？我目前除了工作還馬馬虎虎外，家庭是破碎的，女兒雖然身體健壯，但心靈上的創傷以及許多難言的壞習慣正在侵蝕她那幼小的心靈，讓我無法心安。
沒有愛的生活是在一片漆黑中的生活，我在這漆黑中摸索得已是精疲力竭，對頭破血流的痛苦已經麻木不仁了。你對我關懷、愛護、溫存、柔意就象是在這漆黑中點亮了一燭光，麻木的神經又敏感起來了。我害怕，仍然害怕，害怕敏感起來的神經 , 最終還是隻能去感覺痛苦，發出的光芒隻能讓飛蛾撲火 ...... 也許，人的一生中，能有一次這樣的„壯觀“也就足夠了？
既然幹了荒唐事，那就荒唐到底吧。所以，這封信還是寄給你。你笑話也好，你當„聖書“讀也好，都是你的事兒了。不管怎麽說，與你相識的這一百天，我是愉快多於苦惱的，我誠心地感謝你給了我這麽多幸福、甜蜜的回憶。雖然有時我也切切地恨你給我帶來的痛苦。愛得深才恨得切吧？
我會將這珍貴的一百天小心地收藏起來，不論它是否能發展到一千天、一萬天，這開始的一百天都是有收藏價值的。
祝
旅途順利，假日愉快，勿多貪杯。
時刻惦記著你的霞
一九九三年七月十九日於波鴻
（全文完）
read again from the biginning: 與你相愛一百天(1)
我也剛結束了一段戀情（去年4月），相處的時間比你多了一倍，但一直難以忘懷。我們是兩個“第三者”。
來這裏也是她給我的信息。或許這樣能夠再靠近些。
沒有勇氣和信心在現實生活中敘舊了！
願意這愛跨過高山，跨過大海熔化在你的懷抱-----
願意這愛伴隨你度過蹉跎-----
願意這愛能燃燒著你的心----
願這愛能驅趕走你心中那寒冷的風雪-----
願這愛不嫉妒他的幸福而為你祈禱-----
願這愛能被你收留------
願這愛在生命的最後的時刻仍能向你吐露-----
願這愛在呼吸停止之前仍在默默的呼喚-----
have a good weekend! kiss u.
胡的文章我抽時間看了一篇。我倒是並不覺得她的文筆有多好。也許我看的隻是她講演稿的整理。但她說的一些道理卻是很切實的。起碼我能體會到她的初衷。
所以，我不希望你是這樣的人。不管生活曾經給了你什麽，我都希望你抱著希望，相信生活是美好的。希望你不要對年輕人說：你太年輕，不懂事等等。如果你能做到這一點，你就有一顆年輕的人。如果做不到，那你就老了，嗬。那生活對你就不是leading a live, but survive了。希望你不要這樣，好嗎？
找了一下，上麵是胡的博客，有興趣的話可以看一下。
ＣＣＴＶ４的節目你可以上ＣＣＴＶ的網站查查。昨天的節目好象就是重播的，估計最近不會重播的。你要感興趣可以給他們EMAIL，提要求，嗬。
你終於把引號去掉了。你依然有一顆年輕的心，難得的人，可愛的人。你的善良，從容，樂觀和聰明，是你永遠吸引人的地方。kiss u.
不過，我還是會控製自己的，不會過於沉溺。回憶，尤其是擁有一些自己覺得是美好的回憶，我想還是一件好事。
怎麽說呢，“你”在那之後倒是來看“我”過一次，還給“我”帶來了一瓶香水--至今“我”還保存著呢。那之後“我”還去過一次漢堡出差，但“你”不在。是“你”妻子在“你”家中接待了“我”。對“我”說，一個人在外，不容易啊。
後來聽說“你”去了別的國家，聯係就永遠中斷了。
也曾有過一段與你互補的經曆。
你的故事勾起我對萊茵河畔那塊土地，那段時光，那段短斬而永不忘卻的愛的無限傷感！
愛不在於持久或永恒，隻要是純真的，隻要是心心，身身，全部的交融。
不要遺憾，不要傷感，應為你曾經真的愛過！
這裏隻管100天，以後的由讀者自己編了。
謝謝你分享你的故事。
好高興！終於能有人理解！理解萬歲！