霞
愛是不需要什麽理由的
----- 獻給我心中的你，獻給我心愛的你
你的霞，於 1993 年初夏
滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
都雲作者癡，誰解其中味？
--- 曹雪芹
----- 也獻給可悲可泣的“第三者”們
四、日記
1993.5.3 雲 月 (mon)
我今年已是 36 歲的人了，怎麽還這麽愛激動呢？與你約好了明天下午去你那兒，今晨還是忍不住給你掛了個電話。我也許是自作多情？看來我也逃脫不過女的“三十如狼、四十如虎”的說法？也許你隻是“新官上任三把火”？但願熱過這一次會漸漸平息。從與你相見到今天還不到一個月，在你那兒住了四天四夜，你又來我這兒住了兩夜一天。回味起來第一天晚上你的舉動和形象，我就有種說不出來的、無法形容的新奇和激動。 回想起去波鴻車站接你時，你下車後給我的那個吻（我隻伸出了手去和你握，而你卻一把摟住了我）真是一種“ ことばにならない幸せ（ 無法用語言表示的 幸福） ”，然而送走你之後的“ 形にならない悲しみ（ 無法形容的 痛苦） ”也夠人受的。 靜下心來想想，這也許不過是“久旱逢甘露”一種條件反射，但願這種激情也會很快過去，不然這“債”怎麽還得起呀！
與你的在一起時的那種激情，是我從來沒有體會過，我不知應該如何來描述這種讓我發狂、讓我如癡如醉地想你、愛你，我無法否認，你征服了我，看來我是多麽脆弱、不可一擊呀！那首歌中唱的：人們的希望之心，就象那小河的流水，找不到幸福和歡樂，流向那無邊的大海。你和我誰都不壞，隻是啊，軟弱無能，順從著命運的路標，忍受著無奈的悲哀。我真經不住你那甜蜜的吻的誘惑。為什麽竟然要用去三天假，到你那兒去呢？我畢竟是我，與你又哪能走到一條道上去呢？當時說我姐姐時那麽振振有詞，到了自己頭上就“當時者迷”了。現在剛剛三點鍾，就想著回去，想著明晚的與你相見，將來的事兒不願去多想，隻顧眼前了。
早上與你通話時他還急切切地叫我有可能的話今天過去，我說還是明天吧，因為我也隻是從周三才請假。可你到現在還沒給我回電話！不管你怎麽想，隻要你能給我讓我心發酥的吻我也許就會成為你的俘虜。真的身子一給人，心也就去了嗎？
1993.5.10 晴轉雨 mon （月）
去漢堡的這幾天一晃就過去了。這種“體驗生活”真是自找苦吃。昨天臨別前，竟止不住多年沒流過的淚水，到波鴻下車時，老天也是傾盆大雨、電閃雷鳴的，心裏說不出是個什麽滋味。
一上班來，就見桌上擺著好幾份傳真，處理完了之後，時已近中午了。抽空去了一趟車站，問了問那沒有用過的車票，但說是要有證明才能退票，我便抓緊時間給你寄了回去，讓你處理去吧。
銀行來信說是我的存款數字上有錯誤，午飯時去了趟銀行（與 Jutta 一起去的）弄清楚了。下午想靜下心來給父親寫信。提起筆來，就不知該從哪裏寫起。心裏老想著你：也許這是中國人的特點，所以現在中國人口眾多。甚至李倪靖（我的前夫）也問過我，為什麽不想多要個孩子！你對我這次也是十萬分的懷疑，一口咬定時我吃了藥的，還說是在安全期內，沒有必要吃藥，為什麽不聽其自然，等等。你怎麽與李倪靖那麽相象呢？我也的確想在要個孩子。可而如今，什麽保障都沒有，再來個孩子 ...... 。這的確可以滿足男人們，尤其是中國的男人們的“占有感”，可是孩子和母親的處境，以及今後的生活保障，考慮過沒有呢？中國人有“四海為家”的本領，那也得是成人之後呀！目前我這兒一個女兒就夠讓我揪心的了。在心理上、道德上我都無法接受“私生子”這個名字，盡管在德國是鼓勵生育的，單親家庭也不少，也無所謂什麽“私生子”不“私生子”的。你是有妻室的人，又沒有什麽能說服人的理由拋棄你的妻子、子女。或者說我並不值得你去拋棄他們那樣去做。所以我這是在“害己害人”。
我也是的，當初從你的電話中已經聽出有些問題，為什麽還要“明知山有虎，偏向虎山行”呢？我的原有的傲氣哪兒去了呢？與你，我可以說是有思想準備的。雖然也意外，但也許是你說的：“欠得太多了”的緣故，就自我放蕩起來。回想起這幾天的“放蕩”我真不知該怎麽責備自己才好。可是回想起與你在一起的時時刻刻、日日夜夜。總叫我有股來自心底的、抑製不住的一種激動、欲望。或許這是一種病態？不正常？也無法理解？稍有些理智的、意誌堅強的人，恐怕是不會象我這樣子的吧？我對你來說，都隻不過是個奢侈品，而你對我來說是什麽呢？為什麽我是這種可憐的角色？在某些人的眼裏甚至是可惡的角色！從我所接觸過的男人們身上我早該明白男人們的占有欲是多麽強烈。從李倪靖身上，我也早該明白，男人的自尊心有多麽強。不論是個多麽不起眼兒的人，一旦傷了他的自尊心，其結果是難以設想的。對你，我怎麽一點兒反抗的想法都沒有呢？是你的做愛技術太高了嗎？
1993.5.11 晴轉雨 （火） Dienstag
昨晚你又打來電話，如此勾魂，我如何受得了。你完全占據我的整個心頭。可是一旦認真地考慮結合的問題，我倒沒了主意。也許這種主意永遠用不著我來拿。隻要你人敢“挺險”，我就會覺得我該義不容辭地去與你“共命運”的。目前，我隻不過是在這兒“苟且偷生”而已。
給父親回了信，並寄上五張在漢堡照的照片。（ 17g ， 3 馬克）
德國人也真笨，或者說慢，沒有多少活兒，卻忙活了好幾天。一個 Stück Liste ( 零件 清單 ) 能把他們難死。這幾天從車間來了兩個工人，用一台終端，一套圖紙輸了近兩個星期都沒輸完。我輸一套四級齒輪箱的圖紙，隻要兩、三個小時，列一個零件清單，也隻要半天時間。真不知他們是如何在工作的。
下班回來，一個人也沒心思好好做飯，昨晚就做了個湯。吃了從你那兒帶來的點心，後又一邊看電視又吃了些炸土豆片。水果已吃完了，該去買些來了，可毫無興趣去商場。今天又是去不成。
中午又忍不住給你打了個電話，顯然你剛剛進門吃午飯，也隻是泛泛地聊了聊天兒。我的好朋友小花兩口子趁有幾天連休計劃去倫敦了，這好幾天的連休 (Feiertage) 我該 怎麽過呢？
你說你想找個去法蘭克福差出，順便就可以到我這裏來。我雖然在電話中沒說什麽，可心裏卻十分可望你的到來！難道你成了我的必需品了嗎？
天晴得這麽好可我心上總是罩著陰雲。爸爸在信上反複強調叫我慎重，自愛，他又如何能理解我的心情呢？有人說永久的幸福也就覺不出幸福來了。就象陽光和空氣一樣，我們根本不覺得這些對我們來說是多麽重要！而我怎麽總不能成為陽光、空氣一樣重要而平凡呢？為什麽我隻是為別人的生活去添一些小小的插曲，卻起不了主導作用呢？為什麽我就不能擁有你的一切？為什麽生活要對我如此不公平呢？
1993.5.13 晴、陣雨 Donnestag （木）
昨晚你打來電話，我說要請你來聽我公司的員工大會（ Betriebsversammlung ）。因為你說工 作上你最頭疼的就是與你公司工會的那些人打交道，我隻想讓你看看我這個公司的老板是如何與工會的人打交道的，隻是也沒來得及問工會管事的 Jutta ，這樣做是否合適，管他呢，隻是你是黃種人的臉，肯定是很顯眼的。那個熱心的 Jügeng 也不在。不然問問他也好呀！就這樣我行我素吧。
公司的二老板打來電話，問我 Pfingsten （基督教的聖靈降臨節 --- 複活節 後的第七個星期日） 的前一周能否在這兒？ --- 又有客戶來，須我接待。
中午問了問設計組小巧玲瓏的 Rortmund ，你去聽我們公司的聚會是否合適，她說最好還是問問老板，或幾個工會的人。看來問題還嚴重了呢！當然你能否來還沒確定。中午給你打了電話，告訴你 Pfingsten 前的那一周我不能去你那兒了。可你還是沒有確定周末是否來我這兒。我去問了問老板，問他是否允許公司以外的人來聽我們公司的員工大會，他說沒有什麽 da gegen ( 反對 ) 的，叫我再問問工會的人 (Betriebsrat) 。可 Jutta 不在。 不然可以讓 Jutta 問問。不過我估計問題不大。
1993.5.14 陰 Freitag （金）
昨晚你打來電話，說是今天要來，問我沒關係嗎？我答應當然高興，你問真的嗎？你說有一個條件，叫我不要吃藥，我隻答“等您來了再說”，你說：“那不就晚了嗎？我還沒到你就把藥都吃進去了。”我真不知道你是怎麽想的，有這麽不負責任的人嗎？我與你認識剛剛一個多月點兒，我怎麽能拿一條性命去跟你打賭？何況在沒有任何任何保障的情況下，我怎麽能冒這個險？
我給 Jutta 打了電話，問可否讓你聽一下我公司的聚會，意外地，她竟說： “geht nicht! （不行）” 真是沒想到！連老板都說 habe nicht da gegen （沒有反對意見）， 可她卻在這兒 小題大做起來。說什麽公司的員工大會是內部的事兒，讓外人知道不好，等等，真是的！有什麽大不了的呢？我跟你說了，你說聽我的傳達就個行了。你倒是好說話。
今天下午要去采購一番，你說你下午不上班了，吃完午飯就來，乘 14:52 的車， 17:48 就能到波鴻了。我還得去車站接你。
你要提前一小時來的話，我去采購還要加快步伐呢！還有半個多小時就下班了，先去大超市 Novo 吧，乘 31 路轉 35 地鐵下車要走幾步。天陰沉沉的，氣溫隻有 16 攝氏度。我今天穿了那件背心連衣裙和有大領結的綠襯衣，好久沒穿這一套衣裳了。
1993.5.17 晴 Montag （月）
你上周五不到五點就到了，我去車站接你來，周六一起去了瓦藤沙伊德 Watenscheid ，可惜你沒聽成我們的員工大會。在外麵等了我一個小時（我還遲到了近一個小時），然後在瓦藤沙伊德的繁華街上逛了一會兒，買了點兒吃的，本想給你買件外套，可你不讓，我也作 罷了。星期天中午，小花來電話約我去，我問你去不去，你說不去，我隻好答應小花今天去她那兒。周五的晚上，小花也給我打過電話，我竟沒聽出小花的聲音，問是不是她，因為我與你太瘋狂了，她的電話鈴響了足有兩分鍾我也沒接。你說五月份的這幾個周末我們都在一起，簡直是“紅五月”了！說不上來是為什麽，我也覺得自己太放蕩了。你說我愛念“緊箍咒”，可 ...... 我說你是教唆犯，告訴你，我曾下過還幾次決心不與你多聯係了，你說這你能想得到，還叫我“用不著下決心”，相信你。我怎麽可能做得到呢？你甚至還教我抽煙，這不是教唆犯是什麽？
1993.5.18 雲 Dienstag （火）
昨晚在小花那兒呆到十一點才回。你硬是打了好幾次電話終於把我等回來了。我雖然已決定明天 19 日晚去你那兒度長周末（加上 Feiertag ），但心中已暗暗下了決心：這是最後一次了，因為我與你畢竟是沒有前途的，又是萍水相逢，能有多少恩怨呢？早些結束為好！不知我自己能否挺得住。但願我能堅強些，能從你這個陷阱中自拔出來。我能體會到你是在看我能否下決心。我說到“我與李倪靖一起走出去時，人家都以為李倪靖大我好幾歲呢！”你說：“我與你在一起，你不嫌我太老嗎？”我說：“我嫌與不嫌，也隻不過是幾天的事兒，哪能長久得了？”你說：“那還不就看你！”你讓我不用下決心了，可你自己沒有任何行動。我的自尊心也不容許我再這樣下去，況且還有道德、教養的製約我不能做讓人唾棄的人，害人、也害自己。我提到這一點時，你總說：我們也不妨礙別人，有什麽不好的？
昨晚十二點多才睡下，現在上班來，把從小花那兒取回的《紅樓夢》看了幾眼，困得要命，眼皮打架。今天穿來了這件咖啡色的無袖連衣裙 (one Piece) ，惹得大家不住地看我！ 我還準備 明天也穿它去你那兒呢！今天穿的是小花給我的這件黃色外衣。
1993.5.19 雨、雲 Mittwoch （水）
午飯後你又來電話，我已告訴你今天下午 8:06 漢堡車站見，今天就不打電話聯係了，一切見麵再說。
1993.5.24 晴 Montag （月）
昨晚十一點半左右到了家，盡管這幾天與你相愛相守的日日夜夜，對我來說是比密還甜日子，在最後的一個晚上，我還是終於下了決心，對你說了今後不再歡迎你來波鴻，我也不去再你那兒了。這是自尊心驅使的。在身體上的要求，我恐怕我控製不住我自己。你卻說不要控製自己，聽其自然。你這個人心裏怎麽想的！我能看出一半來：想要個女兒，又不願失去兒子和老婆！我不會那麽賤的，我應該控製自己。這幾天恐怕會很難過相信時間會治愈一切的。我是否還可以逗逗你呢？
與你的關係，無論如何得搞個段落出來，也許我太性急，相互了解還太少。但在這種極不正常的關係中，受損的隻是我，你又有什麽能丟失呢？聽你說的那句不太從心的話，我就氣不打一處來。但又貪你床上功夫，愛你體貼人的勁兒。可是無論如何我要控製住自己。這幾天可是難熬啊，幾次拿起電話要撥，不也是放下了嗎？忍一忍，心寬氣平；退一步，天高地闊。何必呢？這種不倫不類的關係能有什麽前途？可現在心裏怎麽還是老想著何時與你重歡？真沒出息！
眼空蓄淚淚空垂，暗灑閑拋卻為誰？尺幅鮫鮹勞解贈，叫人焉得不傷悲！
1993.5.25 雲 Dienstag （火）
昨晚與你又聊了近一個小時，你反正是有公家給你付電話費，但我忍了很久想告訴你的話還是沒說，那是近來聽到一首歌裏所唱的： “Ich möchte dich ganz alleine für mich haben （我希望你的全部都為我所有）”。我明白這句話說出來之後會有什麽後果，我將成為一個什麽樣的人 ---- 我指在人們心目中，但這是我的真實感情，起碼現在是。今天晚上你再 打電話來時呢？ .....
1993.5.26 雨 Mittwoch （水）
昨晚飯煮了兩碗米，炒了個 ham-egg ，加上剩的羅卜燉魚，可以說是頓象樣的飯了。剩 下的今天帶來成了午飯
昨晚飯後可能貪了些涼，頭疼咳嗽起來，嗓子也不得勁。先睡了一會兒，覺得發起熱來，吃了片阿斯匹林，躺在那兒就胡思亂想起來：若你打電話來，跟你說些什麽呢？跟你說得太深，我怕自己陷進去了，但目前已經到了這個地步，不說出來，憋在心裏也難受。但又能怎麽樣呢？這種狀態是我早該料想得到的。你隻是為解一時之渴，我也隻是為圖一時之樂。我不能理解的事兒是：你為什麽那麽切望要孩子？我也多次向你表明我不能再製造一個沒有父親的孩子出來。而你說：怎麽會沒有爸爸呢？這是一條性命的大事，我怎麽能輕易信你呢？你與我相識才一個多月，又怎麽能比得起與你共同生活了十多年的，又給了他一個棒兒子的結發妻子呢？我看你也隻不過是說說而已，到了這個年齡的人，一般是不希望生活有什麽波動了。我是給你送上門的便宜，不占白不占。占好了還可再得個孩子！ ----- 想多要孩子， 這是中國男人普遍的想法，“多子多福”的思想使中國現在成了一個人口大國，李倪靖也問過我還想生嗎？他看來是還想要，你也是一樣。我對你說：“你可以讓你的妻子再生一個就是了。”你說不行了，我想不出原因來，你告訴過我，你妻子隻是帶了環，取了環是一樣可以生育的嘛。為什麽呢？年齡太大了？早幹什麽去了呢？我又為什麽要當這個受眾人唾棄的“第三者”呢？你目前還沒有任何跡象要離開她，這對你來說也是個難題。你若真這樣做，社會壓力，家庭壓力，就我一個人是彌補不了的，你心裏所想的，是我不能接受的，也是不可能實行的。所以你不敢說出來，隻是想誘我上鉤，說些難以、或是不可能兌現的大話來哄我。昨天下午你打來電話時，我問你說的這些話有多少能兌現？你還挺自豪地說 90% 。我說我倒要算算了有多少在我這兒能兌現。
昨晚直到我要要關電視睡覺了你才打來電話，說你自己也感冒了，吃了藥，也睡了一覺。我說我也不舒服，你還問得很緊，我說我知道你想知道什麽，是不是懷上了孩子？我問你想過沒有真的懷上了會怎麽樣？你沒做聲，我說：“我不相信你沒想過！”你仍無聲。我接著說：“你若真沒想過，是這種不負責任得父親，我也不會把孩子生下來的。”你說：“怎麽可能呢！”你問我是不是還沒有來例假，我說還沒有，他又問上個月是幾號，我告訴你是 28 號。你說還沒到時間呢！我說：“是呀，你著什麽急呢？”你說這些事兒，我們以後慢慢再說吧。我說好吧，都不舒服，早些睡覺吧。就要掛電話，你還要我做個好夢，我說我隻求不做惡夢就行了。你說，至於那麽悲觀嗎？我說：“你是不在其位，不謀其政呀。”
昨晚因咳嗽，我找出了牛黃蛇膽川貝液來，喝了一支，今晨見了些效果，但看來扁桃體又腫了，嗓子，尤其是右邊的痛得吸氣時象刀子在刮一般。整個右半邊腦袋都是沉甸甸的。。。
午飯時，你打來電話，邀請我這個周末去你那兒，因為是個長周末，有個 Pfingsten ( 聖靈降臨節 ) ，周一是假日。我說還是讓我清靜一會兒吧，電話裏我說得很堅決：我不再去你那兒了。你連著問了我好幾個為什麽，我說我怕自己在你那兒陷得太深，不能自拔。你讓我別多想，我說怎麽可能呢？
下午頭疼得實在支撐不住了，跑到衛生間吐了個痛快，回辦公室的路上，遇上銷售部那個愛開玩笑的布萊克思勒，竟也沒跟我玩笑兩句，估計我的臉色一定是很難看的。我與頭頭打了個招呼就去看醫生了。在醫生那兒等了好長時間，因為沒有事先預約，醫生也說沒出個所以然來，隻給我開了點兒去痛片和兩天病假。我把病假條交到公司後，取來了這個日記本。就直徑回住處了。
1993.5.27 雨 Donnestag （木）
昏昏沉沉地，也不知睡了多久，被電話鈴叫了起來，是你打來的，說是打到我辦公室裏，幾次都沒人接，你以為我開會去了，午飯時，我同事接了電話告訴你我休病假，你就趕忙給我住處打來了電話，讓我到你那兒去休病假，又有長周末，你會好好照顧我的。我說你自己不是也病了嗎，泥菩薩過河呢，如何照顧我？況且我也不用照顧，這點兒頭疼腦熱的，睡一、兩天就會好的。而且，在波鴻我也有幾個好朋友，我實在不行的時候，也會有人來照顧我的。你說那不一樣啊。我明白你的意思，但我不想自己破自己剛剛立下的戒：不再去你那兒了，盡管我一想到你那溫馨的懷抱和甜蜜的吻，心頭就不禁要顫抖。
未完待續
與你相愛一百天(5)
祝你幸福！！
我現在日本工作。