迪的酒量顯然不如我。幾瓶啤酒下肚,他開始給我講古,而且詩意盎然。我靜靜的聽著。
“一直盼望著再見你的這一天,我們一起看夕陽。靜靜的看著你,把這麽多年的思念告訴你。”
“其實牽掛一個人的感覺挺好。這麽多年了,我已經記不清多少回夢見你了,但每次都帶著淡淡的惆悵。現在還是如此,隻是似乎惆悵更深,醒來後的思念也更強了。”
“對不起,年輕時的我不懂得珍惜啊。我竟然那麽輕易的放開了本該千倍珍惜的一切。是不是失去後才懂得珍惜擁有?”
“那段日子,等待奮鬥、彷徨猶豫、絕望失落直到崩潰逃避。簡單的放棄,由於我對你的不可想象的深愛,而演繹的特別的痛苦。”
“十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。”
。。。。。。
我沒有打斷他。沒有告訴他,他的父母曾給我寫過信。其實他沒有什麽對不起我的。對我們這段情感來說,同時放棄的還有我。
一直知道自己不是一個善於死纏攔打的女人。崇尚順其自然,一切隨緣的我,自然對感情就少了一份執著。是好是壞呢,天知道。
蚊子肆虐的黃昏,我提議去附近的茶餐廳坐坐。我要去家裏換衣服。迪想去看看我生活的地方。我同意了。我領著迪參觀了我裝修豪華的家,迪說,知道你生活的很好,我就放心了。聽的我心裏很傷感。
去臥室換衣服的時候,我隨手把門鎖上了。出來了之後,遇到了迪失落的目光。“你開始小心翼翼的防著我了,你甚至沒有告訴我,你在北京,真傷心。” 我不知道怎麽回答他。我也難啊。
我們在茶餐廳度過了一個懷舊的夜晚,我們伴著迪的長籲短歎,打牌,下棋,聊天。他說,這才是他向往的日子。我說,迪,別這樣了。既然選擇了放棄,就不要夢想回頭了。
在茶餐廳門口,迪一下子抱住了我。我僵直的感覺著他把我越抱越緊。當他的唇吻向我的脖頸的時候,我推開了他。十年前的我,是那麽的渴望他的胸膛,他的親吻和撫摸。可是,時過境遷,即使渴望還在,我也不能吻回去了。
迪沒有感覺太尷尬,就像知道我會推開他一樣。他告訴我,明天上午還有會,下午就和同事飛回去了。我說我開車送他,他說不用。有車送。
迪把我送回家,我們互道珍重。我上樓,憑窗而望,迪依然站在樓下。我憋了一天的淚水,泉水般湧出。迪,其實我也想吻你。
迪晚上給我打了電話,一直到他的同事吵著要睡覺。然後一直到他的手機電池的電全部耗光。也不知道說了些什麽,我陪著迪時哭時笑。
第二天一早,接到迪的Morning Call,他讓我起床尿尿。
下午,迪在機場給我打來電話,說看到我真高興。我還是那個讓他心動的樣子。我說,他老了,眼神不濟了。他說,他想和我一起慢慢變老。
迪走了,說他還會回來的。他會更想我的,以前隻能想一個模糊的影子,現在知道想的是誰了。
一個星期後的星期五晚上,我和朋友吃飯回來,剛剛停好車,就又一次在我家門口,看到了迪。我問迪,你又出公差了?迪老實的說,他是特意來看我的。我說,你怎麽沒有給我打電話。這個周末和朋友約好了去郊遊了。迪很失望。看不了他失望的樣子,又想他千裏迢迢的來看我,我決定讓他和我一起去。迪開始還不願意,後來想想還是答應了。
我們和朋友一起度過了一個瘋狂的周末。好像又回到了大學那些無所顧忌的年輕歲月。迪也很興奮,他說他好久沒有這麽瘋玩兒過了。他的妻是一個好靜的女人。我告訴他,上帝就是這樣安排的。一個動的一定會配一個靜的,要不然世界就亂套了。
郊遊回來,我和朋友們直接把迪送到了機場,迪沒有太多的機會和我交談。他說,本來這次想帶我回學校,蘆溝橋什麽的,舊地重遊的。可惜。。。不過他玩兒的很開心,隻要和我一起,做什麽都是快樂的。他說,他會再找機會來北京的。
又一個星期後的星期五晚上。我和朋友吃飯回來,剛剛停好車,就又一次在我家門口,看到了迪。
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| • 回複:逃離被愛的感覺(三十) -Citystory- ♀ (125 bytes) (129 reads) 7/7/06 ---雖然不支持紅杏出牆,可是看著"你們" 怎麽都像Soul Mate , 怪不得迪走不出來。如今的"我"好像更灑脫。不知前世誰欠誰的情更多些? |