逃離被愛的感覺(二十六)

連著收到了迪的三封郵件，一天一封，這種感覺，有些似曾相識。看著他在郵件裏提到，他從焦急的等待到絕望的病倒，我的思緒萬千。那些仿佛刻意淡忘的如煙往事又清晰地一幕幕浮現在眼前，原來記憶是那麽的難以抹去，十年的時間也無法把那短暫的轟轟烈烈就此淡卻。

我沒有給他回信，有一種無從說起的感覺。

2002年3月4日 20：01：32，我收到了迪的第四封來信，很長。

“真不知道怎樣才能和你聯係上，不願去想即使聯係上又能說些什麽，但自從和小吉通過電話後心頭就再難壓製住這種強烈的願望。關山千裏，伊人渺渺，這種滋味在沉寂於心底深處多年後，又莫名其妙地鑽了出來，而一晚上的輾轉反側已是把我折磨得有點兒意氣全消了。

從昨天到今天，心中始終有一種酸酸的感覺，十二年啊，幾乎是我至今人生的一半時間。歲月的力量是無可抵禦的，往事雖曾刻骨銘心，但也已都模糊了。靜靜地回想那三個月甚至再以後的一年多，記憶似乎是一片空白，僅僅留下了一段故事：

兩個臨近畢業的學生在畢業前的三個月裏完全地拋卻了家庭的反對、兩地分居的壓力和同學的不理解，忘我地、轟轟烈烈地愛了起來。也沒有什麽特別，十幾年後回憶那時，他們似乎總是在盡情享受真心相愛的甜蜜，隻有在夜深人靜的時候，兩個相依相偎的人兒才會為未來未知的命運而擔心。

三個月在這種幸福和擔心中很快就過去了，縱使再依依不舍命運的車輪也要把他們分開。就這樣畢業後他們果真兩地刻骨地相思相念，兩個人也都曾下定決心要為了能夠好夢成真廝守終生各自奮鬥。那是一段苦中有樂、樂中帶著苦的日子，每天都盼著遠方的人兒能寄來滿帶相思的信箋，就這樣他們苦苦地等待著再見的那個令他們都向往不已的日子。

而故事到了這裏卻又轉了彎。大概也就是畢業後的一年多兩年不到的時候吧，也已經忘記了是誰先開始就停止了本是一天一封的通信，而這段刻骨銘心的愛也就此完了。

無法想象女孩兒是用怎樣一種心情和方法來渡過的，隻是記得那個男孩經曆了無數個夜不能寐的日子。也不是傷心，就是始終有一種莫名的失落壓在心頭。也就是從那時起，以前那個愛唱歌彈琴、揮灑自如的男孩逐漸變成了沉穩圓滑的“大男人”了，而那把曾為她無數次彈撥的吉他從此也就再也沒有被彈響了。

他們再也沒有聯係過。終於在三年後的一天，他決心再也不想她了，就讓時間來磨平心中的一切一切，他也成功了。男孩把所有關於女孩的回憶都深深地埋在了心底的深處，珍藏了那些記載著愛的信箋。

我想我們是真的還有許多年也是聯係不上的了，我會把這封信好好地珍藏，等到再過去許多年，也許是我們都真的已經變成老頭老太的時候吧，但總有再相見的時候，是嗎？

你現在還好嗎？是不是還能記得我呢，那個娶了你的幸福的人一定對你很好，不會象我那樣老是讓你傷心吧。

真的，本以為就此把那段記憶淡忘了，可那天無聊時偶然上網轉時到了我們班級的校友網站裏，就這樣又和小吉他們聯係上了，說句實話，我本不敢問他們你的情況，可還是問了。那一刻，我就隻有一個念頭----

我想見你！那時我才知道原來以為淡卻的還是如此強烈。我沒有別的願望，就是想再見你，那個我曾如此全身心地愛過的女孩兒。

真的想你，我長這麽大似乎所有的淚水都為你流了。對於過去，我有悔無怨，那些哭哭笑笑、喜喜樂樂，很慶幸在人生的路上能有你伴我走過這麽一段如歌歲月，也很謝謝你讓我感受到這種愛的千滋百味，這麽多年過去了，讓我在平平淡淡的生活中還能有這麽美好而心酸的回憶，也能為自己曾經那麽轟轟烈烈、那麽無怨無悔地愛過而自豪。

在等你的消息的這段時間裏，我一直在想，如果讓我見到你，第一句話我應該說什麽呢？你又會說什麽呢？還是什麽都不說，隻是默默相對，這麽多年了，在多年前當我決定要徹底放棄這段感情的時候，我曾寫過這樣一句話：“如果今生我們還有緣再見，我會對她輕言一句別來無恙，並真誠地祝願---隻要你過得比我好！”

昨晚翻看到這句話時，我的眼淚再也止不住了，雖然這次看樣子又是無緣再見了，但我還是在心裏對你道一句：“隻要你過得比我好”。

昨天，和年豐通過電話後我就想，如果他們能幫我打聽到你的所在，我馬上就去北京，哪怕隻是遠遠地望你一眼，看你一看，然後就悄悄地離開。那一刻，我的心裏似乎隻有這個念頭，可是。。。

你現在到底在哪兒呢？

呆在辦公室裏，也不知道為什麽就寫下了這些，雖然已經是無法寄出，但終究還是壓不住想寫點什麽，隨手寫了這些，權當是記日記吧，從我決定深藏這段情的那天起，我就再也沒有寫過日記了，我本以為大男人是不需要再用這種方式宣泄自己的感情的，卻終於知道，大男人不好做啊！”

和迪失去聯係後，我用一年的時間，把自己嫁了出去，而迪卻用了三年的時間，才把我徹底忘掉。我想給他回信了。我想知道，到底為什麽。